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干净的星星

334天前

今天遇到非常可恶的出租车司机，地方还没到，自己突然停路边买烟！真的很生气，下车还一顿和我喊！都没个人帮帮我，大堆围着看，就看我一个女的被一个男的推来推去，最后不得不给了钱，才走的！真的吵不过这种人，又没记车牌号，啊！真的他妈的生气。

无奈的大船

334天前

在车间支援了一周，开始觉得太辛苦，甚至于都累哭过……明天就该回到自己部门了，有点舍不得。短短一周时间，认识了好多人，他们都很友好，有点不想回气氛严肃，个个拒人于千里之外的办公室了……

文艺的萝莉

334天前

遇到最难过的事总是想到跟他倾诉，这样会好过些。可是说着说着，他就开始批斗我的“反复无常，旧事重提”才让大家陷入尴尬境地，全无自省之意，偏袒过分的父母。试想，真正喜欢一个人，会过多考虑将来子女的性别，希望女生在婚前就表明愿意有必要时牺牲工作，你值得我拿什么赌明天。希望结婚也是在父母的催促下，何来的幸福？

感动的鸭子

334天前

昨晚干了件很丢人的事，邻居是个单身女人，胖胖的，奶子和屁股都很大，我24了从没有过女朋友，每次跟在她后面上楼，看到她扭动的屁股，我总是会有点反应，有时等回到房间，一想到她的奶子和屁股，就会立刻勃起，好长时间都下不去。说实话，时间久了憋得厉害，偶尔也手淫一下，昨晚回来晚了，路过她门口，看到她晾晒的衣服掉在地上，就捡起挂上，看她几件内衣也挂着，一个胸罩，两条裤衩，好奇心，用手摸了摸，闻到一股清香，一下勃起了，有着特别强烈的冲动感，看她早已睡了，便蹑手蹑脚拿了她胸罩和一条裤衩回到房里，发现她胸罩好大，裤衩是条花三角裤也很大，本想看看就放回去，不知怎么就特想手淫，我是第一次接触女人的东西，感觉自己也特兴奋，就用她的裤衩和胸罩手淫了，当时只顾着兴奋，精液一下就射在她裤衩里，还好没弄到胸罩上，我赶忙把胸罩放了回去，索性裤衩弄脏了就留了下来，我因为也好久没有手淫过了，也是因为有她裤衩的原因，我一连手淫了很多次，早晨起来是感觉腿都软了，她的裤衩上班的路上我扔了，今天想想昨晚好丢脸

寒冷的荷花

334天前

努比亚手机真nm烂u1s1，好家伙的卸载个抖音直接卡死了，开机界面不断循环！！？草我照片日记啥的全没了！！！我擦

沉默的大白

334天前

爱就是给对方随意践踏你的权力

大力的柚子

334天前

我想去美国工作，有人知道应该怎么申请吗？这地方呆的，一天比一天绝望。环境极差，周边各种化工企业污染了空气甚至地下水，投诉电话打爆都没用，严重的时候，得戴着活性炭口罩才行。想去个环境好点的地方工作。本人英语很好，在一家燃气发电厂（国企）工作，主要发电设备和集控程序也是纯进口的，全英文界面。国内的天然气发电厂基本上都是国企，招聘的话，处了系统内招聘，就是高校应届生招聘，想跳槽到其它燃气电厂，几乎没可能性，无奈下，想着去国外，或许还可以继续发挥自己的专业技能。美国页岩气大量开发以后，燃煤电厂已经没有优势，燃气轮机发电厂肯定有很多（包括在建的），而且应该比较缺人，想问下自己怎么才能顺利去工作？

贪玩的学姐

334天前

告诉你有用吗？我知道今天你休息…… 特地准时放工甚至驾快车回家陪你…… 结果…… 还是一样…… 我已经不想再说了，因为我累了…… 哈哈哈(哈哈哈)…… 第一次晚上8点睡觉是计划让我睡够12小时吗？好…… 我睡也不想让你碰我一下，因为我的心很疼……

机灵的海燕

334天前

你说：“我不确定你是不是在乎，所以我也不敢表现出我的在乎。“如果这句话是你对我说的，那么我想告诉你：我一直都很喜欢你，从来没有忘记，就算那天你说你很喜欢另一个女孩后，就算你和我很好的朋友告白的时候，我也很喜欢你。我没有办法忘记你，因为我爱你。从三月到现在，我的心意一直都没有变，我只是把这份喜欢埋得越来越深而已。告诉我你对我的心意，那么就算全世界都来喜欢我，我也只选你一个。这是承诺。

聪慧的手套

334天前

烦心事很多，嗯，没有具体的事，但让心情变差事，是不少，自我解剖也得不到答案，这让自己更加的烦躁不安。

重要的冬瓜

334天前

以前只要有不开心的时候，就会写日记，我的日记本，就是我的垃圾筒。现在发现了这个小天地，原来还有一个大的“垃圾筒”可以帮我解压。也算是最近的一个小惊喜吧。瞅瞅，因为找到一个垃圾筒而感到雀跃，可见我的人生有多悲催。左手一个老的，右手一个小的，谁都不能丢，前面还站着一个冷酷的敌人，等着你求他离开你，还得把你的唯一宝贝一起带走。于是天天在纠结是否断舍离，离得开么，离得了么，一个懒惰的中年妇女，有勇气但有能力潇洒走一回么？

爱听歌的热狗

334天前

我们的爱情，不容于父母(于父母)之命。如果你能在毕业后还能和我这样聊聊天，我就心满意足了。这是不是很卑微，对于我来说这就够了。

冷傲的嚓茶

334天前

我讨厌我的室友，因为她经常使用双重标准。自己永远是对的，她凭借着一张能说会道的嘴，语气里自己永远是有道理的一方，就像居高临下的那种，而自己却浑然不知，和她沟通过好几十次，而她自己永远都没有意识到这一点。如果我生气了，她会更加把我说的像个不懂得控制自己情绪的野蛮人一样，所以我只能把自己的气和压力压在心里面。生气的时候，我真想把她杀死的想法。我想，她以后一定会被她的老公家暴，一定会被她老公家暴，一定会。因为当一个人对其他人用语言暴力的时候，别人就会对ta进行行为暴力。女儿随母，所以她妈妈才会离婚。我知道指责别人的生活不是一件道义的事情，可是我心里所默默忍受的无形的压力又该如何释放？房租交了1年，1年后我就搬走。我憎恨我的室友，憎恨她这张烂嘴巴，憎恨……

明理的酸奶

334天前

我23岁，过着我以为一无所有的生活，却在别人眼中过的很好。我有一心爱我的父母，出生在18线小城市，独生女，家境小康，在读研究生，有时候想想自己很幸福，却也很孤独。外表总是嘻嘻哈哈，大大咧咧的，但就是习惯了一个人，有时候特别想有人倾诉，却很多时候都在懒得维系关系。在宿舍的时候，和室友关系都不错，但毕业之后就不怎么联系了，总不想让别人过多的了解我的生活，却有时候还是会羡慕那种很多朋友经常在一起的状态，就像不上学在家做生意的那些在学校读书时大家口中的“混子”。我不喜欢读书，不喜欢现在的专业，更不喜欢每天看论文做实验，也没天赋，更懒得朝老师谄媚，走到现在只有我自己知道纯属是因为父母希望我读研，当然更重要的是我本科毕业找不到另他们满意的工作，不知道以后能干什么，也不想去想太多。其实我最想干的就是卖东西，也不知道为什么，甚至喜欢当个服务员，就开开心心的面对别人，满足要求就好。怎么就走到现在这样呢，主要是为了面子，觉得研究生了，应该是坐办公室的，下不了决心去跟着自己的内心走，割舍不下虚荣，什么都想得到，成年人的世界哪有那么容易。

会撒娇的信封

334天前

几个不眠之夜，几番犹犹豫豫，终于找机会，告诉你我要离开了，而重逢的日子遥遥无期。那一刻，在你傲娇的脸上我看到了意外和怅然。姐，我知道你是在乎我的。这几天，我们都很珍惜每次见面的机会，不再说那些应酬话，只倾述内心最真实的感受。每次该分手时，我们都会找借口，尽量陪着多走一程。我们又回到了曾经惺惺相惜的时光。回想往事，以为相见的日子是永无止境的，你的大大落落，我的敏感多疑，让我们失去了多少原本应该欢愉的日子。互相猜忌，互相伤害，互不理会，一度甚至冷漠到只点点头。我们糟蹋了多少上苍赐予的缘分呀。姐，我不在的日子，愿岁月待你好，记住我曾经带着我的心经过你