突然找到这个可以说心事的网站，原本难过到要死，可是到现在又不知道要从哪里开始说了，在外人眼里我总是一副没心没肺的样子，有的时候被冷落了也就嘻嘻哈哈笑过了，然后开玩笑的再说一句你们居然无视我，可能他们觉得我嘻嘻哈哈的样子觉得我是那种心很大的女孩子，其实我最怕被别人无视了，不知道从什么时候开始我上学没有跟妈妈的道别吻了，是从我有弟弟的时候吗，我小时候可能是因为家里穷吧，想要的东西我也就看看不要，买衣服贵的时候我会因为太贵了说不好看，从小到大我没有什么玩具，我也不知道自己再说些什么，就是想把从小到大的心里话都说出来，慢慢大一点我开始羡慕别人的小孩子都有什么什么，我小的时候嘴容易上火就是红一圈的那种，上学的时候就很自卑，我想要一直唇膏，我都要纠结半天该怎么开口跟他们要，，所以到现在我要东西前要纠结好久好久，然后到最后就直接不想要了，他们每次问我要不要吃什么东西的时候我都习惯了说不吃，不要，我不知道怎么跟他们开口说我想要什么东西，怕被拒绝怕的要死，我开始偷钱买我想吃的东西，可能是我有前科吧，以至于后来去超市一个小孩偷了东西被发现了，说是我让他偷的，他们就信了，不由分说的打我推我，我不承认，我永远忘不了我妈把我推到台阶上就把我关在了房间里，我求她让我开门，她说我承认了就给我开门，后来头上流血，我以为是鼻子出血了，我告诉我妈我鼻子出血了，她不信，然后一直流血我怕了，我跟我妈说是我让他偷的，我妈还不理我，在我准备爬墙出去的时候我妈进来我才知道原来是我的头磕破了，缝了多少针我也记不得了，就因为我以前偷过东西然后别人嫁祸给我你们也信吗，对啊，现在能值得信任的人又有几个，有一次我跟别人去河边玩掉在了冰中间的洞里，她们都跑了，我都不知道自己怎么爬上来的，我记得那个时候才上3年级吧，从那个时候我就再也不相信什么所谓的朋友了，当天那么冷我等到衣服稍微干一点点了才回家，可笑的是我浑身熟透了都没人注意，我还记得当晚我发烧烧到多度，我在想是不是我不听话所以他们才要了弟弟，是不是我以前做错了事才要派弟弟来惩罚我，我妈让我转校回老家，她答应我回家会给我买一个海豚娃娃陪，时隔六年我跟我妈吵架的时候我六年来第一次问她我的海豚娃娃你什么时候给我买，我妈最后给我买了一个熊，可是不管什么我都已经不喜欢了，我也不再是以前的小女孩了，转回家的时候是四年级下半学期了吧，有一次我借别人的书看，我妈问我看的什么，我说我借的同桌的，我妈第一次主动说给我买一本，我当时可高兴了，我没有什么课外书，就在我以为她会给我买的时候，他们走了，把我留给了我奶奶和我大爷，我就知道她又忘了，我就再也没提过，除了老师让买的读物其余的我一本都没有，我都是自己去图书馆看的，直到有一次我收拾东西的时候发现了那本三毛流浪记，是我弟弟的，我就哭了，不是不记得了是压根没放在心上吧，我妈把我放在家里的时候，我记得那时候一双凉鞋鞋底掉了。
我都是拿一根绳子把中间 系主的，现在我弟弟说买鞋就买鞋，一买就买好几双，我从小特别怕打针，一次打预防针的时候，我妈骗我说打完针给我买糖，我闹了，也打完了，我问我妈糖呢，我妈把我自己丢在哪生气的嫌弃我闹，我妈可能到现在都不知道我到底有多么怕打针，高中有(高中有)一次感冒打针，那种吊瓶，到中途的时候我和我妈说疼，我妈没在意，我就和我妈说了好几次疼，我妈就把我吊瓶调到更快了，我妈说既然疼就快点，反正都疼，我哭了，我不知道我妈有没有察觉到我哭了，我永远忘不了当时我有多疼，我妈说了那句话之后我就再也没提过疼，我都是咬着嘴唇挺过来的，高中毕业抽血那天我和我妈说我要去抽血了，一句安慰都没有，大一开学，我自己去的学校，自己收拾的床铺一个陌生的城市，陌生的同学，学校抽血，我也不知道自己在期待什么，给我妈打了电话刚开始就一直在斥责我，最后可能一听到我哭的厉害了就说我开始抽血的时候给她打电话就挂了，我忘记了抽血的时候几个人按着我，我都没有再给她打电话，大学一年，她没有主动给我打电话，刚开始我真的脑子进水了才给她打过几遍电话，我们从来没有谈过心，一次都没有，高中早恋被逮到，回家第一句我妈就问我怎么不做妓女，那个还挣钱，我真的笑了，真的，现在我弟弟从幼儿园到现在初中了吧一直都是接送他上下学，我都记不得上一次接送我的时候是啥时候了，从我记事起就没怎么接送过我了吧，小学黑着天自己走着去上学，她可能忘记了我多么怕黑了吧，到现在我都不敢关灯睡觉，初中下大雨没带伞他都没有说给我送一把伞，好多次都是淋大雨回来，刚上初中，我骑着一辆破自行车几乎每天都要断链子，我没跟她要新的，最后实在是不能骑了她才给我买了新的，我弟弟刚上初中自行车就要新的好的，况且人家买了就没怎么骑过，滑板玩具篮球书我都数不过来买了多少个了，我承认我羡慕嫉妒了，所以小时候我没少欺负他，现在想开了，我开始用自己攒的钱给他(钱给他)买吃的买衣服买书包文具鞋等等，也许是补偿吧，晚了，他现在超极叛逆，一点都不尊重我妈，每天不是骂就是粘她走，我虽然很讨厌我妈但是我妈也对我好过，怎么着他也是我妈啊，我自己在家的时候鬼知道我有多想她能回来陪陪我，看看我，吵架归吵架，讨厌归讨厌，那是我非常在乎的人，我也看不惯被人说她更何况还是我弟弟，我们打架了，然后我妈把自己关在屋里要想不开，我就知道，是我输了，每次都是在我坚持不下去的时候我妈就又给我希望，我不知道从什么时候自残的，有一次我妈发现了他就以为我是在吓唬她
我和我男朋友认识半年多了，我们几乎每天都见面，虽然我们俩都不是话很多的人，而且我们心里都清楚，自己不是对方最爱的人，但在一起也觉得还算舒服，是可以结婚的人选。
而这几天，他对我突然冷淡，不想跟我见面，不想跟我联系，说话语气也很让人感觉陌生，这让我觉得他是不是有了别的想法？
他现在以工作太忙，还要准备为一个他很重视的公司面试为理由，要一个人静一静。
男人一旦这么说，是不是就代表了他对我已经没有了感情呢？
请大家给我些意见吧，我应该怎么做？
永远都是那么地客气和克制。
发出拥抱表情的那一刻，我哭了谢谢你，让我再一次有了心动的感觉至少证明：我的心，还没有在三年前的那个夏天，完全死去
写给自己，报应：2020年6月7号晚上，每隔1个小时（5-6次），上吐下泻，折腾到天亮，拉到菊花火辣辣，擦屁股都不敢碰，呕吐来临之前那个感觉，浑身发冷冒汗，天旋地转，整个人脱水口干，干到喉咙痛，不喊喝水怕加重呕吐，脱水无力整个超级疲惫想睡觉，但是一躺下屁股就不由自主的拉黄水，弄脏5-6条底裤，吐的拉的整洗手间惨不忍睹，折腾一个晚上终于消停2个小时，短暂半睡半醒后，赶上周一要开早会以及有批礼品一定要周一早上出货，马上又爬起床，眼睛都睁不开，脑壳是昏的，骑个单车去到垃圾，外面下着小雨，谁知道一出门就扑街，连人带车狠狠的摔在脏水横流沟壑纵横的硬水泥地上，正对膝盖骨两处擦伤，左大腿划伤，现在上厕所蹲下都费力。
以上所有报应的同时，心里笼罩着巨大的恐惧，辗转打了3-4个电话才找到正确的疾控中心电话，问询高危性行为后，怎么买阻断药。
我相信我得此报应是活该的，自己应该要反省，做了那些对不起家庭的事，1.嫖娼花钱如流水，1个月1-2千，对不起父亲，年迈64还在建筑工地打工(以及自己每个月高负债(高负债)3-4万，遇上疫情+公司业务调整，导致收入才1-2万，)，2.嫖娼行为对不起妻子，她还在怀孕期间，我再外面瞎搞，3.暴饮暴食对不起自己的身体，在会所和平常使劲吃，有些是垃圾食品（酸菜）看看自己的肥大肚腩，34岁看起来像44岁的，4.作息不规律，每天晚上不冲凉抱着手机看，本身眼睛就越来越近视（双眼度数不一）眼睛都快瞎掉，不到两三点不睡觉，有时候还搞到四五点，不爱惜自己的眼睛，到时候视网膜脱落就变成盲人了，或者熬夜猝死。
嫖娼+熬夜+暴食，是对自己不负责，更是对父亲不负责，对孩子不负责，对爱人，对弟弟，对家族。
你不是孤家寡人，你是一个上有老下有小爱人全职主妇的一家之主的顶梁柱！
你不上进负债了，PC得HIV了，熬夜眼睛失明了，一个家庭就完了！
老父亲落泪终日抑郁，家庭破败，孩子还小受人欺凌，这是你想看到的吗？
你还不醒醒！
你然不信佛不信耶稣，但是最起码的，你要对天，对神，对未知的，对公序良俗，有敬畏心，人在做，天在看，不要以为没人知道，而且常在河边走，哪有不湿鞋，我要感谢这次小报应来的非常及时，警醒我自己不要再肆无忌惮的做缺德事，从此之后，1.找情人不要找嫖娼，更不能不带套，2.自律早睡早起，管你几点睡，5点55起床，3.逐步轻断食-辟谷-断舍离-把肥肚腩减下去。
虽然肯定会有人觉得恶心但是我真的忍不住了，我是女生，我喜欢上了我的朋友，我们是同一个性别的，虽然网上总是说着性别不同怎么谈恋爱，但是现实里你需要背负的东西真的很多。
我的朋友就叫她G吧，像是一个小太阳一样的存在，人缘很好，人长得很可爱，而且性格很疯，我们是发小，从小在一起长大，关系非常好，哪怕现在我在欧洲我们也坚持联系。
我和她就有些不同，我的性格有点内向，朋友不多，而且对感情迟钝得要命（刚开始我完全没感觉），我现在能有朋友其实多多少少都多亏了她，是她当年让我变的开朗的。
我对自己的某些地方还是有些信心的，毕竟当过班花级花什么的也有过一段时间，而且因为我挺擅长美术和小提琴又能拉近一点距离（当初也是因为都喜欢这两个才认识的）。
但是我的性格真的是非常非常不好，我甚至连恋爱经验都没有，说话有点直接，并不是特别受欢迎，她那么优秀，我真的能和她站在一起吗？
说白了对方完全只把我当作朋友啊，比较恋人和挚友之间也是有很大一段距离的。
这些话我可能到死都不会告诉她，就让这个秘密成为永远的秘密吧。
我喜欢一个男生。
但是我感觉他不喜欢我只是把我当兄弟。
我现在在放弃和坚持两边不断徘徊。
他现在要出省去读研了，而我还在准备考第二次。
太难了
我觉得自己根本不是什么好人，更缺乏廉耻之心…
简直很鄙视自己…
我不知道多少次梦见那个人了，长这么大以来，感觉从来没真正爱过现实中哪个人，没想到到现在才知道，爱上的人居然是他，我曾经那么讨厌他啊，视他为魔鬼或者苍蝇一类，曾经怕他伤害我，甚至在最后见他的时候衣服里都藏了一把刀。
弄不清楚是什么感情，也许我畸形的心理，就是需要这种死缠烂打到极点的爱，才能走进我心里…
他无数次的在我赶走他后又回来守着我，无数次的被我骗，被我利用，仍旧会回来守着我。
我要走，他急的扇自己耳光，急的跪在了教学楼走廊里。
他买我爱吃的一切东西，各种辣的，许多零食，还有大毛绒玩具，电风扇，，最后在知道自己买的东西我不爱吃之后开始给我拿钱，我也真够混蛋，我收下了他给我的一切东西，钱、iPad、还有他那时候对我愚忠的灵魂。
他在成都实习，骑电瓶车晚上回来找我，睡自己只有一个床板没有棉絮的宿舍床位，一大早又骑车去上班，路上摔过很多次，他自己描述他会在地上摔倒后连滚几个圈，，就算是这样，我也不一定见他…
在他知道了我有多可恶，自己完全没有了希望之后还在临走之前把他的银行卡放在我教室的抽屉里，，他打我电话，我不接，他会连续到打好几十上百个，最后我烦了就接了把手机扔在一边，据他描述听见我在这边做这做那的声音他会觉得很幸福…
他知道我唯一的爱好就是唱歌，他会周末一个下午陪我去KTV，一直听我唱看我唱然后自己就睡着了，再大的声音都吵不醒他，我一直都知道他有多累。
我自己都想过很多遍，能不能考虑接受一下他呢，但是没有可能，他长得不好看，行为笨拙，性格偏激。
现在想想也没有多么惹人讨厌啊可惜我已经彻底的把他赶走了，非常彻底，什么原因过程我自己都不想忍住恶心再讲一遍…
一句话就是我这个人是难以想象的无耻和混蛋。
隔了7、8个月之后，我又加了他QQ，在这7、8个月内他隔一两个月会发个短信问一下我，让我甚至还以为他还会再回来。
有时候偶尔想到会有感触，知道永远回不到过去了还是会想知道他的情况。
可是完全是另一种境况了。
昨晚上又梦见了他，最近似乎很频繁，明明白天丝毫没有想到过啊，这是为什么，梦的内容差不多，大概还是你找我我找你或者一起做什么事之类的，早上醒来异常清晰，也许是最近工作太清闲了吧他今天在空间里说愚人节有惊喜，下面好几个评论说他有女朋友了，我看到了心里暗暗难过，他怎么也想不到，他曾经拼命追逐的人今天会为了他的一句说说而难过吧。
风水轮流转么
人真的就是活个心态，心态好了，身边发生的事情也都是好事情，学会凡事往好的方面去想吧，乐观一点，相信坏运气不会一直围绕着一个人转，跌到谷底必反弹，遇到的所有困难都是考验，勇敢的过五关斩六将，一定会迎来自己该得到的一切，加油吧
最近遇到个垃圾人，动不动就拿身边的人出气，骂人、摔门，wqnmlgb，你们那的人都像你这幅屎样的吗？
你要是觉得不舒服，你可以吃屎啊，你跟屎不但长得像，味道也像。
wqnmlgb，我日你妈，都嫌你妈脏，杂种！
滚出去，hj。
和一个工作里的下级一直掏心掏肺跟她分享自己工作和生活里一些事情和体会以为她会是很好的朋友后来她离职回自己的家乡此后她不在与我联系她很爱发朋友圈但是朋友圈里我评论的她都不会回复但她会回复其他原来的同事故作亲密特别恶心觉得一片真心喂了狗真心付出却遭反噬我一辈子也不想原谅她也不想再见她我希望她将来也能饱尝这种滋味被背叛的滋味
我一直都想不明白，为什么要有学神和学弱的存在，为什么要将一个人最不喜欢的事情公布出来，为什么！！
凭什么！！！
你是不是认为只有优秀的学生才能活下去？
才能有尊严！！
树洞，我最近很迷茫，不知道自己喜欢什么也不知道自己擅长什么，但是对很多事情都挺喜欢的，比如画画，配音，写作等等。
可我不知道应该专注的做其中的哪一项，这里面也没有特别擅长的，就是都比较喜欢。
可我想专注的做一件事
一个月零六天以来，你第一次不能和我说晚安，当然，明天的早安也没有了，多多少少有点不习惯，但是都是逼不得已。
吃完饭收不到你的消息，直觉告诉我肯定发生了什么，直到那个陌生的号码打来——再不想面对的事情也总是要面对的。
你告诉我你手机被妈妈拿走了，但是你还是打了我的电话，不知道是不是背出了我的手机号，如果真的是背出来了，那我是真的很感动了。
但是我要坦白，你的我是真的没有背出来，但是今天之后我一定会记得的(：зゝ∠)打完电话之后游戏我就下了，就那么点时间你也记得告诉我早点睡，那我怎么还能违背你的心意。
之后我就写了下论文的中文，然后找了下资料，现在快11点半了，翻译的事情明天再做，我一定会准时睡觉的！
论文我一定会快快快快地写完！
我能理解你妈妈，毕竟我对你妈妈来说是一个奇葩而又无法接受的存在。
但是我什么都做不了，唯一能做的大概就是希望你们不要吵起来，可以心平气和的说话吧，然后就是等你。
晚安～但愿你能睡好吧。
还记得当初的相识第一眼看似高冷的(高冷的)你却透露着一丝柔情，让我怦然心动，那是一种和初恋的感觉很相似的感觉，你虽然长得不算最帅的而且还不高嘴巴还不太会说话，却很热心，对我也很好在KTV你帮我挡住了发酒疯那人的酒保护了我还为我说了你的朋友，那一刻我又一次陷入了进去，虽然我没有说我喜欢你这句话，但是却让你已经走进了我的心里，最后没想到你会让我和你在一起我很惊讶和开心，我终于不是那个主动说出口的人了，我和你在一起虽然很仓促，却很快乐，和你在一起的每一天我都很幸福虽然我们是异地恋我却感觉我们就像天天在一起一样，只是可惜好景不长，我们最后还是没能履行承诺好好走下去，我们分开了虽然是你提的，但是我从未怪过你，我好想你好想你，却知道再也不可能了，也不能说出口，只能默默祝福你，我的柔情男孩，我爱你！
今天情人节，也是我的生日，可我一点都不开心。
是的，部门新老大(新老大)今天开会，我才知道原来在他眼里，我属于不能干活的那类，我要呵呵了，进这个公司快一年了，至少有十个月天天加班，干得这么辛苦居然还认为我不能干活的，顿时工作的动力都没有了。
下午，经理给我发了一封邮件告诉我加了500块的薪水，是的，没错，只加了500，我辛苦了一年才赶上去年毕业的部门内的应届生工资。
工作5年了，工资才6500，真心觉得不值。
今晚说什么都不加班了。
来年找工作，走人。
上了这么多年的班，总觉得缺少了点什么，今天突然觉得自己缺少了当年那种认真学习的干劲。
对不起！在厦大的留言墙上，说好一起去，结果只剩下我的对不起！cft
觉得不开心，觉得好难，好多事情想不明白，想起大张伟说解决问题并不能真的解决问题，只有忘记才是最好的办法，我是焦虑了，我生气最亲近的人却最伤害我，一步一步决定好的事情却又被反复拿出来说事，难道只有我自己是真正想清楚的人吗？
还是我一直都在逻辑自洽，自圆其说？？
想不明白，果然最亲近的人最容易说出伤害对方的话，我发脾气了，我们砸东西，手机摔坏了，一桌子的碗筷饭菜都被砸在地上，冰箱的门也碎成了玻璃渣，怨气被发泄掉了，但其实我们还是不懂彼此，就像碎掉的玻璃和瓷片一样，心里的伤口没有办法愈合，每天晚上我还是会做梦梦到她，我像个哑巴一样着急却说不出话来，又或许发出了声音却说不清楚，每次着急地喊着什么从梦中醒来，眼角夹着泪，还有愤怒……
我什么时候才能好，我想变成以前的那个自己，快乐坦然，简单却一往直前，愿所有人快乐，发自内心的快乐
菲菲，我爱你为什么你总是有一种别人想害你的感觉，好想多了解你一点
最近好累，加了一个月的班了，长大好累，我想休息休息了。
糟糕的面包
333天前
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