xy哦。
认识你不算漫长吧。
但是我还是认识你了。
最开始你说你喜欢我的。
你说的很好听。
心软了自然也就答应了。
然后就那样啊。
再后来。
你不陪我玩。
我就有点讨厌你了。
你的承诺没有兑现。
再后来呢。
你躲着我了。
我就不知道该怎么办了。
那天晚上找你说了好多。
害得我好累好难受。
结果呢。
你就说了三个字。
对不起。
第一反应我是感觉好恶心的。
现在想想也是有点的。
为什么这样呢。
我知道你是i个很别扭的人。
能说出这三个字亦是你的极限。
那又如何咯。
我向来是比较随性而为的。
所以。
就这样吧。
你到最后说你有喜欢的人了。
鬼晓得是真是假。
一气之下就删了你咯。
毕竟你将我心底最后一分容忍给撕碎了。
2015要来咯。
回忆这种东西。
就留在2014把。
我从没认识过一个叫做xy的人。
就这样。
第120天 还是会想起他，回想那天下午三点，我正开开心心窝在沙发看着漫画，等着他下课和他聊天，突然他电话过来，我以为他有什么特别开心的事这么迫不及待要分享给我，我兴奋的接了电话，等来的第一句也是唯一一句话是“我们分手吧”还没等我开口，他就挂了电话，我呆住了，全身每一细胞都在颤抖，脑子一片空白。
大概呆了两三分钟我才反应过来去QQ找他，颤抖的手点开却发现已经被他删除好友，大脑再一次空白，过了一会儿，我开始反思是不是自己做错了什么，从昨天晚上他好像心情不好是不是我没有关心他，今天早上是不是没有和他说早安……我想了很久很久，真的不能接受这个事实。
我抹了屏幕上的泪水，想了我们所有的联系方式，对啊，还有微信，我去微信问他可以给我一个理由，他说他对不起我，我追问我没有觉得你哪里对不起我，这是真的吗，他反复说着对不起我……（我的心中只有疑惑，到现在我也很疑惑，自己的初恋就这样莫名其妙的结束了。）我没再追问，因为他好像越说越生气，我就放弃了，我最后发给他的话是祝他幸福。
接着我把我们所有的联系方式都删了，和他有关的也删的干干净净…………我好像已经接受了这个事实。
过了两小时，他打电话过来，我没接，接着就是电话轰炸，电话过后就是短信，他说他很蠢想出这个理由提分手，他说他觉得我值得更好的，希望我接他的电话，我太失望了，回了没有第二次机会了，再见。
我知道这段不顺利的恋爱，我也有问题，我有时候可能对他比较冷漠，有时会拒绝他，我说过理由，他表示理解。
我们之前说好，如果对方有什么缺点，可以直接说，我很喜欢这种相处模式。
哎可能是真的接触不多就在一起，所以导致这种结果，有时候我看的很淡，有时候就老是会想起他，老是去看他最近的情况，感觉自己好变态…………在这里留下这难受的事情，希望我不会再想起他
我讨厌那两个人无比讨厌从来不顾及别人的感受知道别人心情不好还玩的更嗨她们一定会遭报应的将来他们心情不好的时候一定有人在旁边很开心的刺激她们一群混的比他们好的人会把这群自大的人虐死祝他们不要成功充满愁怨
有没有人和我一样，崩溃的时候不知道怎么发泄只能自己咆哮，大脑空白，莫名其妙的难受觉得自己一无所有我只能靠自己，觉得自己生活在梦里，这里不是真实世界，不喜欢和别人在一起，讨厌人多，怕参加聚会害怕团体生活，这就是内向的人吧。
泪也干了，想你却停不下来，唯一一个让我哭三次的女孩，我放手了！我应该也要离开了
ZY，你的建议让我矛盾至极。
闺蜜的话一语惊醒梦中人，要么离了在一起，要么分手，这么继续下去，我们肯定都不会有好结果。
我开始认真思考这个问题……两个人为何相爱？
为了日后别离的伤心欲绝？
为了个人欲望？
为了对方的物质？
我为了什么……
我终于知道怎么回事了，我不应该那么骄傲，骄傲只会显示出自己炫耀的不足
一个跟你还算要好的朋友总是来你家，而且一待就是很长时间，久的话你还没起床就来，除去吃饭时间，一直到晚上十点多，你会不会觉得很烦
网是在无意中在一本杂志上看到了树洞着个诉说的网站把自己的秘密说给树洞释放心里的压力
戒色第5天，正在经历难受的时期，加油坚持过去
感觉活下去一点意思都没有了，好绝望好绝望
每个人心里，应该有个时不时会想起的人吧，有时候也不是很想念那个人，只是喜欢，想念的那种感觉，那种感觉很奇妙。
烦心，累，有些无助了…………未来真的会像想象中的灿烂吗……？
写作让我变得很爱说话，当然是对身边的人说的。
但说话，让我发现，身边没什么人，能认真听我说话，从我的角度，去理解我说的话。
所以，我说话适可而止，因为不知道听的人，什么时候转移了视线。
有人说我，从来不会主动找微信上的人聊天，只有别人主动找我聊天。
其实，有些烦恼，习惯性自己排解，自己去想方设法去解决。
而且，不知道我主动联系，会不会成了一种打扰，一个人久久不回复，我就会胡思乱想，坐立不安，还不如不找了。
对我而言，感情是想触碰，又收回的手。
多天没见的人，我是不敢去叨扰，因为不知道他还会不会，像以前一样热情。
五年之约，我不希望你只是不想让我失望，而是真心想和我一起走下去，不要让我感觉做出这个决定是后悔的，有时候一个人付出真心，一次又一次的受到伤害，这种感觉真不好。
我的几个同学真的是极品了 要找我问作业的一副嘴脸 问完作业又是另一幅嘴脸 真的不想再跟他们讲话了 充满了盲目的优越感 真的很势力啊
不喜欢同事，感觉她什么事情都做不好。
我用了几年都没坏的伞她用一次就坏了，她用过我们护手霜之后我就懒得再用了，因为她把霜弄得整个瓶口都是！
唉……
就这么个邋里邋遢的姑娘运气却很好，这也是让我嫉妒的！
不想在朋友父母面前说别人的不是，因为不想再做一不开心就求人安慰的小朋友了。
现实中不曾发出的声音，就让它在树洞中烟消云散吧！
你永远不会知道明天和意外哪一个会更先找到你。
有人陪或没人陪的日子都是过一天少一天。
你在不断地长大。
亲人也在慢慢老去，为什么现在拼了命的不断努力，因为，害怕！
非常害怕！
害怕有一天，当意外降临在身边。
而自己却没有应对它的能力。
而在次造成遗憾！
哎，我真的好喜欢那个女孩……
但是她天天都要说傍土豪，妈的，这么有素质的一个女孩子怎么这个样子，还说冬天要天天搭土豪的车回家，这搭着搭着不就车震上了嘛，你以为土豪的车那么好搭的啊，别人跟你聊天也就是想操你，或者说你就是想被他操？
哎……
屌丝难道就这么看着妹子进别人的怀抱？
以后人家在车里强行搞你还是个土豪你能怎么样，自己真是没用至极。
哎，想什么其他人呢，自己这么菜当然没有用了，但是我好痛苦，也很孤寂，在这里唯一常伴的就是无尽的孤独与寂寞，俗话说人要耐得住寂寞，我也曾经以为自己耐得住寂寞，后来才发现自己以为的寂寞根本不值一提，真正的寂寞在这里……
不知道为了什么而活着，有什么意义吗？
缓慢的树叶
333天前
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