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任性的乌冬面

334天前

总是一个人在深夜痛哭，哭的昏天黑地，接不上气来，好多的委屈就在那一刻爆发，没有人可以倾诉，总觉得自己过的好孤独好可怜。平时假装的坚强也在那一刻崩塌，可是哭过，第二天还要继续假装坚强，什么时候可以有个人可以看透我的伪装，可以给我安慰，让我不用这么痛苦，这么悲观

有魅力的洋葱

334天前

本来以为昨天她已经见识过了，结果正好晚上三点了宝宝估计也困到极限了吧就睡了她还以为看孩子很简单我哄了一晚上都没睡还跟老公吵架结果一到她手就睡了，她也不想想晚上三点已经到了宝宝的极限了，碰巧而已，而我为什么肯把孩子给她看，只因为前一天我只睡了四小时，白天宝宝中午就醒了，一直到晚上两点我一直在哄睡一直没成功，我已经困到秒睡了。今天我按照书上讲的孩子醒后一个半小时无论无何都要哄睡不然哄睡难度飙升，我很紧张的哄睡她们还在那觉得是白天睡多了晚上不睡这么简单的事我还能崩溃成那样，我让老公告诉他们关门小声点，她还满不在乎的说没事。我心想好吧，你是不知道宝宝上次就因为她关门的巨响吓醒了直接哭然后一晚上没睡直到三点。今天小心翼翼哄睡了两次，都是半小时就醒了，根本不能接觉，我觉得今天晚上又要到后半夜了，又听见她那么嘲讽的话，我把老公叫过来孩子抱给她，好了，你就感受一下什么叫崩溃吧，其实比我强多了，你从晚上才开始只有几个小时，我从中午就开始了，而且每天连轴转。就那么几块尿布，一件带屎的衣服，手洗几分钟就能完，她在那放了三天都不带洗的，估计等着我攒多了尿布扔洗衣机吧，懒成什么样了，整天就只管做饭，家务不会收拾所以不收拾，大宝管不了所以不管，上午做饭下午睡觉晚上睡觉连个尿布都懒得手洗。

风中的鲜花

334天前

之前在国外很快乐，为了爱的人回了国，却发现他一直在骗我。他一直在偷偷和前女友联系，我真的从来没有怀疑过他，现在我对他一点信任都没有了，家里人却非要我们结婚。真的不知道该怎么办，又感觉这件事好失败，都不好意思开口给朋友讲。

细腻的白开水

334天前

从现在开始又有半个月睡不好觉了，睡不好，心情就会不好了，那就不要怪我对你的态度变差了，知不知你们很烦人啊，看见你们就觉得好好的心情都被破坏了。你们就觉得很开心，但我就很不开心啊啊啊啊啊。

畅快的小刺猬

334天前

日子过得不紧不缓，不好不坏，平平淡淡日复一日，似乎应该满足，内心却依然有着明显的不快，当初那些温糯耳语早已荡然无存，连基本的尊重也没有，难道真的可以熟不拘礼至这样的地步吗，是我要求的过高还是想得过多，或者说到底是什么呢，说不上个所以然，只是，只是，内心不快的声音却明白无误的告诉着自己，这样的生活是自己想要的吗，唉，想改变，却又心有余力不足，也茫无头绪，不知从何做起……

深情的苗条

334天前

有时候我在想，要是有一个谁也找不到的地方就好了。谁也找不到，谁也不交往，这样，也永远不会受伤。我试过寻找。一开始以为被窝里是，毕竟门虽然会被打开，但如果你盖着被子的话一般也没人会掀开。后来我以为厕所是，毕竟你如果在上厕所，把门锁上没人会突然把门打开，最起码要先敲下门。所以有时候，我喜欢在这两个地方肆意妄为。反正我也不会伤到任何人，也没有做什么伤天害理的事，我想坐什么就做什么。平日里一直带着面具，干什么事都要考量。找一个地方放飞自我，就算干出来什么有点变态的事情，也不算奇怪吧？反正也没人知道。嗯如果真的没人知道就好了。仔细想想，其实我是在弥补吧？弥补自己想躲在房间里哭，想躲在房间里玩游戏，想躲在房间里逃避，结果房门却被一锤头一锤头砸开的惶恐无助？我没有避风所。房间门是不能打开的，给父亲打开会是迎面的一巴掌，给母亲开门是提着菜刀，仿若要杀人的恐吓。心房是不能开的，打开后是恶语如刀子般的切割。规矩是必须要遵守的，否则的话当众的羞辱和无尽的嘲笑。没人会为你的尊严道歉。即使是父母。一切的一切造就了我的懦弱。但我并不是懦弱的，我的身体里有一股刻在骨子里的血性，任何压在我身上的，都不能让我屈服。所以会反弹，所以会恶化。这股血性造就了我心理的稳定，也使得我的内心呈现出一种巨大的缺陷。我只能压制他，我不能填补或者掩埋他，我没法用我学的心理学知识自救。切不说我没有经过系统的学习，没有外界和环境的长期支持我根本做不到。当这股缺陷爆发时，我也很难抵抗。我不想发疯，我不可能一直憋着。可我该怎么做？治疗的黄金时间段似乎已经过去了。大概，我需要更多的考量吧

安静的导师

334天前

现在和你这样不清不楚很累，异地恋又很辛苦。可是如果你让我等你，我一定会等你。

不安的冷风

334天前

无言的雨，破碎的玻璃，万剐着我的心。绚烂的阳，火热的箭矢，刺穿了我的眼。悲凉的土，慈爱的地母，裹挟着我的体。苍蓝的穹，高贵的(高贵的)天父，掩盖了我的魂。

娇气的外套

334天前

说实话，我觉得自己没什么自由。感觉家人盯得很紧，虽然他们嘴上没说什么。有时我想自己坐公车去上课，他们都会担心顾虑。我也不是几岁的小学生了，我真的觉得很烦。在学校，和自己喜欢的同学打招呼，也会怕被好朋友看见，因为我的朋友会生气。真的觉得无论做什么事，都会有眼睛在背后盯着。不知道是自己敏感，不勇敢，还是真的太多眼睛看着我。一旦自己不想见人，躲起来听音乐，看书，就被家人问你怎么了？有人欺负你吗？受什么委屈了？真是烦到发火。家人朋友说我脾气变得很不好，我也是不知不觉的。唉，希望有人可以开导开导我。

怡然的飞鸟

334天前

常楚楚(常楚楚)，你能看到吗

拼搏的寒风

334天前

之前养的狗狗死掉了。一直想着它，会不会是爱上它了呢。总是想起它。一颦一笑

感动的荔枝

334天前

，想死不好意思死本来也没什么信心创业那天我爸说要帮我的时候晚上都梦到我哥说我什么都不会…唉好烦，

着急的鞋子

334天前

果酱，希望他是真心的对你，祝你们旅途愉快！再见不见！

坚定的大侠

334天前

真的很不开心，到底哪里出了问题。

自觉的指甲油

334天前

二年时间，考TG，出国！

威武的故事

334天前

感觉，心里的思念越来越深了。好想有你的拥抱。好想吻你。开始舍不得你难过。我们没有接触，就已经深入骨髓吗？只是因为猜到了你做的事吗？我是不是有问题了。我已经不知道应该怎么做了。不要喝酒那么多，好心疼你这样天天喝酒，半夜三点多，要不就是散场。那样身体怎么受得了。好想在听到的时候出去，可是，我一个人，有点不敢，人多还杂，我不认得你，我该怎么做

含蓄的冰淇淋

334天前

自己一天是为什么呢，在离家这么远的地方，没有努力的工作，不如就回去吧，和自己的家人朋友们一起，总比在这里，要舒服吧，没什么可以留恋的啊，有什么可犹豫不决的，要不就这么决定了吧，唯一犹豫不决的就是我的考试，要不就明年考吧

舒适的眼神

334天前

总有人会看不起你的理想你的努力。几年前我开始准备考托福、GRE的时候，身边有朋友嘲笑我，说“不要装样子啦”之类的。现在我还在努力准备申请想要出国，努力工作、不断充实自己，想要以后能有更好的机会，依然有人瞧不起，觉得“你这样努力有什么用，还不是在苟且吗”。是的，努力不会那么快看到效果的，但是我相信几年之后就会有不同的人生轨迹。做自己认为正确的、有意义的，对得起自己就好，何必理会那些说三道四的人呢。

刻苦的日记本

334天前

原来错的一直是我，怪我自作多情，对不起

粗犷的芒果

334天前

我今天在公交车上遇到了变态，我用善意去对人，为什么要伤害我，我又恨自己为什么没有勇气在公交车上给他一巴掌，无论是在确定前还是确定后我都太软弱了我恨这样懦弱无能的我