今天12.5号，天气渐渐的冷了，已经穿上了厚厚的棉衣，但是还没有下雪，今年发生了很多的事情，96年的我觉得自己也记不清楚很多的事情，不想慢慢的遗忘那就记录下来吧！
上次写到了我们两个的故事，这个故事很长，长的不知道如何下笔。
高中的(高中的)生活每天都是忙忙碌碌，定时定点的生活，每天都有老师查寝室，那天由于太晚我就在他们寝室睡下了，第一次躺在一起，很紧张，因为很少跟别人一起睡觉，几乎一个晚上都没有动弹，保持着一个姿势到凌晨五点起床，后来经过我的妥协我们每天晚上就住在了一起，我的床铺在门口每次老师查寝的时候她都会躲在被子里面，起初我们都是规规矩矩的睡觉，谁也不敢有多余的动作，挤在狭小的空间里面却莫名有一种安全感，之前总是爱做噩梦自从她睡在送的身边就没有做过噩梦了，但是晚上的时候我也会经常醒来，也可能是形成了生物钟，习惯性的睁着眼睛看着她睡觉，摸摸她的鼻子，听她晚上磨牙的声音，偶尔还会打呼噜，我就会把枕头给放下，也就变得安静了，就这样我们两个一直到毕业的那天，我的寝室已经变成了她的寝室，我的朋友也变成了我们的朋友，在老师和同学的眼里，我们就像是一对情侣，也会经常拿我们开玩笑，都知道我们两个形影不离，我们买了情侣的睡衣，我慢慢习惯着她倔强又固执的小脾气，慢慢的我会让她枕着我的胳膊，再后来我会小心翼翼的抱着她睡觉，莫名的感觉到一丝的幸福感！
现在各种情绪充斥在我的心里，说不出的难受，
咋办啊明天就知道期中考试的成绩了，可是我知道自己没考好，呜呜呜呜呜呜呜呜呜，我真的不想再让父母失望了，可是自己老也做不好，高二了成绩还是上不去，怎么办啊，真的好愁啊，真的愁死我了啊啊啊啊啊啊啊哎真的要快哭死了，感觉对不起自己更对不起父母，觉得自己真没用像是废物一样。
总感觉人家不学习都比自己考得好。
我对自己越来越没信心了。
有时候自己在床上闭上眼睛就感觉犯愁，我该怎么办啊！
我要怎么做啊！
那时候我学习比你好，你在我之后。
那之后我变坏了，我开玩笑说追你，你答应了，那时候你已经是全班第一，我在百之后。
我和一群女生混一起，骂脏话，去网吧，在班上却从没说过话。
我会吃醋，会上课望着你发愣，可是你都不知道。
2013跨年，1314.我让你陪我跨年，你说好。
12点你发来信息，我却没回。
我曾问你，喜欢我吗。
你说，喜欢。
我知道不一定是真的，我却信了。
我和其它女生不一样，你知道哪些秘密吗，那么痛。
你喜欢我吗。
这是我第二次问你。
你却说，不想回答这个问题。
那以后，我再也没问过。
你有你的骄傲，我亦是。
能不能给我一点勇气，能不能让一切重新来过，能不能没有那些仇恨，能不能我们都放下那些骄傲，也不至于明明想念，明明喜欢，还死撑着不在意。
今日周末，我已经在六点的时候醒来，迷迷糊糊感觉很累，可大脑却清醒的让你上线了。
已经好多年了这种状态，无法深入睡眠，早醒，身体很疲惫，却怎么也睡不着。
心里似乎总有不安和烦恼。
整个人无法松弛下来。
我可能真的有点抑郁症。
这些年的种种让我对人生充满了焦虑和害怕。
人越来越老，身体越来越差，状态越来越失控。
我该怎么办？
有时候不得不信命，有时候感叹老天什么时候再能眷顾我一下。
为什么我的生活这么一团糟，真的是我的问题吗？
很怀念小的时候，生活感觉简简单单，快乐总是那么轻易获得。
难道真的是因为那时候的我：不思过去，不虑未来：
我梦想的日子是在一个有山有水的化外小镇，他撑着一支长篙在船尾，我坐在船头，微风、暖阳，我回头望着他笑，他也看着我笑，河水流淌，岁月静好…………
我很想念那个人，十三年了，一直念念不忘，终于我找到了他，他跑过来见我，我拒绝了，因为我害怕，我第一次害怕，害怕自己的家庭会破散，我不敢见他，因为我知道自己的内心，我还爱着他，我想跟他手拉手去散步，会吃喜欢的东西，去旅行！
我时常会想到这个人，哎……我越想忘就越记得。
我知道自己有自己的家庭，我只能跟他做朋友，但他不需要，他想跟我在一起。
可我只想就这样以朋友的角色陪伴着他，一直一直。
我找了很多人都让他们哆哆走了i
那年我说如果可以去最想去的公司，就给自己买一个香奈儿包，然而那年面试挂了。
后来时间白驹过隙，那款我看中的包已经(包已经)涨价50%，我也仍然没能去那家最想去的公司。
有时候我会给自己定一些小目标说如果xx达成我就买xx，那么多年，买了什么不太记得了，更多的是记得那些没有达成的小目标，因为有意无意的关注，发现那些东西也涨价了，而且或多或少也不太想买了。
就会有些小感慨。
应该是因为财力不够雄厚，才会需要这种使命感来鞭策自己，然而也没啥用。
我老公的老表今天打电话骂我，天天上班觉都不够睡，我惹谁了啊，他骂我，他凭什么骂我，我又不是他老婆。
我跟我老公的事情关他什么事，真是贱男人。
怪不得没人要他呢！
那么贱，
朋友还是过客？
亲爱的，虽然每天都可以看见你，可还是想你。
好想了解你，想知道你的家人、想知道你的过去、想知道你的童年、想知道你的一切。
我的姑娘，
时间走的真快，最值钱的是时间，最不值钱的也是时间，最美好的也是时间，最痛苦的也是时间，前女友的离开，父亲的离世，让我彻底堕落，沉沦，忽然间我自己都不知道自己是谁了，此刻模样的自己真的是自己想要的吗？
其实自己心里明明白白，却就这样糊涂着，哈哈哈(哈哈哈)。
千言万语，蓦然一顿，不写了
活了这么大一次恋爱都没谈过，也不是没有人追，只是真的没好感，不知道我是不是同性恋啊？我不知道万一分手了，我是否承受的了.
不想让别人知道的事情 永远都不要写出来你的一点点小心思会越来越强烈写出来有什么用呢只会让自己更难受既然不想让别人知道也没有必要写出来了我可真是个纠结的人滚去好好生活
某某，一直很想你，我知道再也不能那么近的和你在一起了，再也不能暧昧了，希望你安好
我和他初中就是同学，后来我和他的好兄弟谈恋爱了，他和我的好姐妹谈恋爱了，后来，在初二，我分手了，后来，他们也分手了，而我的好姐妹还喜欢他，她在恋爱时，问我喜不喜欢他，因为当时把他当做异性的好朋友，所以没有想很多，肯定不喜欢啊，等她们分手后，我感觉自己对他有了好感，但是没有对任何一个人讲，我好朋友分手后，一直问我，喜不喜欢他，当时怕被发现，就跟他们说我谈恋爱了，我喜欢我们学校的某某帅哥，才化解了第一次的危机，我，以为我们会一直在一个班，但是初三分班了，我以为他刚好在我的隔壁班，结果我们却隔了一个楼梯，两个教师办公室，我真的好伤心，初三为了遇见他，每节下课都要为了经过他们班，陪同学上厕所，每次只能远远的望着他，匆匆看一眼，有时候看到他在厕所，就忍不住害羞，后来他和别人用了情头，我也是因为闺密问他是不是和某某谈恋爱了，他却没有承认，后来，好朋友给我看了一张照片，我当时真的很难受，就把自己的想法都寄托在别人身上，但是过了好久，我发现自己对他没有感情，好像自己的心里只有他，我在鼓起勇气看了他的头像，发现不是情头了，当时真的好开心，初三结束后，本来想找他聊天，结果看到他和她前女友复合了，他还改了签名，我想着，就不想问了，在暑假的最后，他分手了，我真的开心，但是，又怕他很伤心，直到，职校开学了，我在学校看到了他，心里真的好开心，我在也没有忍住，就告诉了我的好朋友们，我真的好喜欢他，可是，好怕告白后连朋友也没的做了
结束了……一切都结束了……自从你把我的Q删了……我的心已经石沉大海………
能回你消息也能回别人消息，能一直回你消息是因为没有别人找他，找你说话只是因为你刚好在或者他习惯了？
顺手？
有时候事情真的没有你想象地具有那么多的内在含义
我讨厌流言，更讨厌的是你相信了。
欣慰的香氛
334天前
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