我以前班上有一个同学，他和我关系还不错，初一的时候他老骂我，坐我后桌，初二换了座位，关系还好，他总是和我的好姐妹一起说话聊天，有时上课我都能听到他在提我名字，我一看他他就躲我，我一直都把他当好朋友，有时还姐妹姐妹地叫他，他比我小了一岁，是我们班最小的，可他就特别wu，嘴里面的话有时很过分，但我和他做朋友时没觉得有什么，后来，班上有同学(好几个）告诉我说他喜欢我，我当时还挺吃惊，因为我不信他会有喜欢的人，更不信他喜欢我，我那会反应真是太迟钝了，后来初二学校放暑假那天他给我表白了，我拒绝了，因为我实在没办法去喜欢他，就一直把他当朋友看，而且他长得不是很好看，就他有点地包天，可我是个颜控，这个我也控制不了啊呜呜呜，但我当时拒绝理由是想要好好学习。我在学校就人缘还不错，长得不算特别好看，但也还不错，然后学校也有好几个男生问我要过QQ。初三刚一开学我谈了个对象，但我俩都不算是认真的，那个男生还不错，个子高高的，长得算好看，学校喜欢他的女生挺多，他以前和我暧昧过一段时间，处对象是我提的，因为我想让那个给我表白的男生死心，暑假的时候，那个男生天天在我家楼下喊我名字，说爱我，有次差点上我家找我（他的好哥们告诉我的，可能是想让我感动），我听了之后特别害怕，就想着找个对象让他死心，结果他不知道怎么回事，还和我对象搞起了好兄弟那一套，那个和我处对象的男生之前和我暧昧的时候我姐妹都知道，然后不知道怎么回事那个男生跑去和我对象交朋友，我对象还真和他交朋友了。后来我和那男生分手，因为他在外面说我坏话，我特别受不了男生这样，就分了。班上那个男生就开始给我递情书，后来我还发现他跟踪我，他经常晚上在我家小区楼下不远处看我进小区，是我一次偶然发现，上课还一直看我，我周围的人都知道，我同桌就经常给我说那个男生一直在看我。我和哪个男生关系走近一点，他就和哪个男生交朋友，我特别不理解他干嘛要这样。就因为他跟踪我这件事，我已经做了好几次这种噩梦，醒来都在发抖。他喜欢我这件事全班都知道，他到处乱说，我们班同学还告诉我说他有一个专门的日记本，上面全是写的我，他给很多人都看过。可我真的不喜欢他，现在已经特别厌恶他了，我该怎么办，我实在受不了了！！！！！！
我觉得我自己好丑，我觉得自己很低能，我觉得我自己这辈子嫁不出去了！我觉得世界是灰色的.我觉得我好难受
高级智慧：去吧，新新人类。
我是一个即将成为家庭主妇的人～从平常夫妻间的交流，我就能感觉到，我不能成为家庭主妇，这样我的处境会变得很糟糕！
但有了孩子只能自己带～婆婆有高血压公公年尽70，甚至我做月子都不可能照顾，因为老人不能熬夜，我父母更加靠不住，都是只顾自己！
从小到大都是如此～不养你小但要你养老！
我也伤透了心！
我很害怕～我不想成为家庭主妇！
可我又没得选！
有什么工作在家也能干？
吕阳我真的是超喜欢你
所以人都可以得到幸福，为什么我就不可以，活的好累，我就只想找一个对我好，平平凡凡的过日子，不管发生什么事都可以相互扶持不离不弃。
烦死我妈了自己啥也不会还挺爱整个新鲜玩意 就会来找我 我自己工作都快忙死了还要给她做视频烦死了
你怎么可以这样呢，我跟你表了两次白，你拒绝了，那自是勉强不得，既然如此，又何必再来招惹我，居然问这么敏感的问题，你以为我就当真说过便能放下吗，你又不是不知道我一向是个死心眼的人
未来遥远而没有形状。
突然有个邪恶的想法，想把你从你女朋友身边抢过来
去你妈的鸟人，以为有啥名堂。还不是摇尾乞怜的货。祝你多灾。
自己不经心犯的错，自己最后就一定要承担后果，没有人会听你的理由，他只会认为你在狡辩，所以直接的办法，是让自己不要再犯这么低级的错误，不管多么着急的时候，一定要多一分钟给自己检查一下的时间，，，这么低级的错误，我不会再犯了，，，
天将降大任吗？我愿意相信，爸爸妈妈我爱你们，我想与你们好好生活
诶 为什么总感觉自己是那么的孤独 没有人真正的理解你谁说过把你当自己的女儿一样 可事实呢 做到了吗 嘴里说到了吧 能够理解你的自己的父母亲是太忙了 还是疏于安慰你这颗落寞的心 我可以理解她们的忙 可是谁会照顾到我的心呢 正因为我理解所以我不会表露自己的情绪 只有自己隐忍消化默默疗伤 一声叹息………
鬼，发烧了还这么认真，洗洗睡吧。
就是每天都很无聊，现在的这份工作是我的第一份工作，是我之前说过向往的咸鱼工作，早8晚5，但是在这份工作中，我并没有感受到我想像中的快乐，因为要从学校赶过来，早上6：30就要起床，为了赶公交，脚也抽筋过，楼下买一个不好吃的肉包一个茶叶蛋，中午10点左右就开始看外卖，11点20左右准时吃，每天离不开抖音，上班觉得没事想看，中午吃饭看，午休还在看，下午吃饱了没事做，又开始犯困，今天是2020-12-05，周六，大老板刚开完会，我在强撑着睡意，最后还是迷糊了一下，罗里吧嗦说了这么一堆，其实都是无关痛痒的小事情，但是我不喜欢！
我没办法决定生活固定模式，可是我去讨厌去喜欢，还有一点自己的情绪，我也不能好烦，但是好像在发生一点什么事，我就要爆炸了。
父母的辛劳真的让我很难受我自己天天在幻想着何时才能回报他们给他们住洋房开好车畅游世界做自己喜欢的事情可是现实真的太令人感到悲哀呵呵我好不甘心不甘心自己就这样一生碌碌无为？
不甘心别人能够做的能够有的我凭什么不行？
不甘心每天抱着自己的幻想睡着？
不甘心不甘心不甘心！
我会努力的我在努力的
自己总是想要很多，却发现现实给予的很少，每次遇到解不开的难题总是选择逃避，我还有别的办法能开心一点吗？
人到中年感觉特别的累，压力巨大。
在三线城市上班，每年的收入也达到了50万，在别人眼里收入高、家庭幸福，但是在自己看来时刻不能停歇。
真不知道什么时候才是个头。
以前觉得世界是公平的，付出多少就会得到多少的成果。
现在觉得这是个错误。
不是富二代更不是什么官二代想要做好一件事怎么那么的难。
同样的付出却得到的很少我不在乎，但看看一个个狗眼真是不舒服极了。
平日打着招呼挺热情到了有事了就远远的，生怕别人好了。
狗眼看人低的东西们愿你们不会有好的下场的。
能干的鞋垫
334天前
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