2021年11月11日
我妈这个月发了我800块钱的生活费，我没有对我妈说钱不够用，因为我知道我家庭其实一直都不是很富裕，我有一个很优秀的哥哥，而我只是在海南的一个专科公立大学读书，海南其实物价还是挺贵的，扣去书本费其实我到手的生活费只有600元（当然，我没有和我妈说有书本费要交），我妈发我800元是因为我每次月底都会说我还有些钱，不用担心我，其实我早就没了，也是为了减轻家里的负担，我爸他们经营的一家养殖公司早在两年前也快破产了，目前也只是各种官匹和债务压身，我爸被迫去跑的士早出晚归，每天甚至见不到几次面，我妈也只是每个月拿着2000工资的超市销售服务员，我也知道他们供我和哥的同时还要还债，所以我每次都会说我还有钱，也是为了让他们不担我。我衣服穿了很久也没有买新，换来换去也总是那几件，不过还好庆幸的是我在海南读书，也只需要夏季的衣服，哈哈哈，但是今年冬天海南天气还是有点冷的，我没有什么厚的衣服，600块钱我觉得我应该活的下去吧，我网购买了6包不知名方便面，才14块钱诶，昨天刚到吃了一包，居然晚上拉肚子了，唉，也只能自认倒霉了，起码不会饿肚子，今天我又买了4包自热火锅，你猜多少钱，居然才16！，哈哈哈，不过还没到，希望不会拉肚子了吧，这样算的话其实每天也才几块钱的花销，我一般不吃早餐，为了省钱，我就早中一起吃了，早就形成习惯了，也就不饿了，今天11号，我还剩560多呢，哈哈哈哈，能撑下来！明天还要去室友推荐的地方去理发，才10块钱呢，头发真的有点长了，最近肚子不知道是什么原因，老是晚上肚子疼，也不会拉肚子，就是很疼，但是第二天早上又没事了，我也不知道是怎么回事，可能是很正常的现象吧，最近在学日语，五十音真的好难，不过我还是会努力
有一种感觉很想尝试，有时候觉得自己好坏
睡前总是感觉自己快死了，，痛苦，无助，恐惧，恐惧是因为心理状态仍然越来越糟糕，担心什么事都做不好，恐惧着明天…………恐惧着太阳，太阳升起、高挂天空的时候又恐惧黑夜。
为什么我这种人会活到现在，无数热爱生命的人却轻易地离开了呢，实在是，不可思议。
明天上午考会从，上帝啊，保佑我吧
十七岁在心里喜欢一个人，但是不是他心里的最爱。
十八岁假装放下了，其实偷偷又在心里在乎了十七年。
十七年后突然看透了，放下了，一点也不爱了，甚至觉得自己当初真的是爱错了人，这十七年这份在乎真的毫无意义……放下了应该就解脱了，其实不是，突然觉得很难过，难过自己竟然连一个值得自己真爱的人都遇不到～心里连个真爱的人都没有了，没有期许的活着……如果能看透一个人人心该多好，就不会总是无谓付出真心，最后觉得全是毫无意义了～追求的真爱或许根本就不存在～
日子过得不紧缓，不好不坏，说不上来是什么滋味，或许这样平静的模样才是生活本来该有的模样吧，可是，只是可是，内心里却总是觉得依稀少了点什么，是当初的甜蜜还是什么呢，说不上来，觉得自己有点矫情，唉……
有的时候就会突然很想外婆，这一辈子着实凄凉了些。
在的时候总是不耐烦，仿佛全身都只剩缺点，一离开却又忍不住想起她的好，对她的认知也只有好印象了，但怎么以前就没有把这些放心上，不知道她会不会原谅我，会的吧，不管我们多令她失望，她总是以我们为大。
我真的好想她
卧槽烦死了找你你不应，还和别人愉快的调情，老是威胁我很有意思么，当我只是在乎那些要挟么只是妥协你罢了，真是的不要老是找我办事啊魂淡只要你要的我都无法拒绝啊，每次还要装作不答应再拐弯抹角的答应，麻烦死了啊，卧槽，不要在我面前和别人亲密啊，我心脏都缺氧啊魂淡，麻痹烦死了，还要国际惯例的开着你和别人的玩笑，讨厌的要死啊魂淡，麻痹不要每天都这么晚睡，我都是看了你下了我才下的，被我娘骂死的啊…
不要和我客气，不要和我说谢谢，我会觉得我们很遥远啊，不要靠在别人身上……
麻烦死了，，，我不要喜欢你了啊，麻痹都不能说想说的的话啊，明明知道是错的，一个寝室，还没成年，……
这些是什么啊烦死了了啊，我tm不喜欢你啊，tm的做不到啊。
我已经很久没有和人说过话了，除了必要的购买东西之外，只有每天宅在家里打开电脑看电视小说没有任何爱好兴趣，不知道从什么时候起我周围的世界变了，变的无比的世俗当别人口中一条六十的内裤是便宜货不能要求质量很好的时候，当想买一个工具换水龙头的时候明确告知店员给我拿一个扳手，店员以为我是借的时候那种厌恶的表情当有很多心里话想吐槽的时候，把内心的想法写进树洞，而账号被封了很久很久之后哈哈～～～～～～～这个世界难道没有一丝的美好了吗
我看不到自己的未来，也可以说我看不到我们的未来。
我被一个已婚的男人吸引了，他38岁，孩子才7个月，但他看起来特别年轻，第一次见面的时候我甚至以为他跟我同龄的，看起来就像二十多岁的男生一样，背着一个皮质书包，他不算特别高的，外貌也是不算顶级帅的那种，但是他很有自信，浑身都散发着魅力，跟他聊天感觉他什么都会，什么都能说上，而且说的很深，见识很广，情不自禁的被吸引，这种感觉已经很久没有过了，这是我目前长到25岁以来头一次那么倾慕一个人，我人生第一次感受到了成熟自信男人的魅力，可是明明他的心态却很年轻，如果，如果他没有结婚的话，我想我可能会爱上他，哈哈哈(哈哈哈)，但是我什么也不会做，我只是默默在心里改变了自己的择偶标准，把年龄身高外貌都挪到后面去了，把有趣见识能力自信都提前了，哈哈哈(哈哈哈)
极其反感各种爹去哪了，中国坏声音，我不是歌手等节目。
一秒钟都不想看到！听到！ 是我老了么，今年27.
唉
终于结束了六年的小学生活，喜欢上了本班的同学可是还未真真正正的和她在一起就毕业了。
她把我的联系方式给删了我也终于知道了她喜欢的一直都是我的朋友……现在的自己成绩也不是很好，英语严重偏科……但是现在还想把自己一直憋在心里面的话说出来：张思佳我喜欢你！
受不了内心的疼痛和纠结，一气之下删掉了跟他相关的所有联系方式，但这仍然阻止不了对他的思念。
尽管已经把他的QQ存入了黑名单，但打开QQ，仍然会去搜索栏里输入那个早已铭记于心的号码，点资料简介看看他的个新签名，看看他的心情变化，这是我唯一能够了解到他近况的渠道，每天都看，但变化的时候少之又少，心中会充满了失落，如果有变化，又担心他的近况很糟糕。
新换了(新换了)电话号码，不想告诉他，还把他的手机号码存入了黑名单，让他永远都联系不到我，可每次打开手机就会去看拦截记录，又没有他的消息。
内心太纠结，对他的爱和恨在心中泛滥，纠结，不知道他是否想到过我为他做的一切。
xqswan，尽管如此纠结和通过，但我还是不想把这一切告诉你，我希望你活得好好的，今生注定无缘，希望如你所讲，来生我们会有不一样的缘分，只是不知这份对你这份思念和爱慕什么时候才能放下。
是不是永远都无法忘怀呢？
虽然很痛苦，但我愿意忍受这份痛苦，这是我唯一能够记住你，想念你，爱你的方式。
这份爱和纠结埋藏在内心十几年了，又何必在意未来不可知的时光呢？
对你的这种想念无法告知任何人，这里是我唯一能够倾诉的地方，当内心抵挡不了那份思念的时候，我会在这里表达出来。
此刻，想问，你过得还好吗？
还如以前一样意气风发吗？
还如以前一样生龙活虎吗？
我真的好想你，好想你…………
喝多就互道喜欢，清醒的时候各自拽的要死，哈哈，其实我们都知道我们不可能吧，你也说过，我们可能这辈子都不可能见面，现在是的，实现了
有些人真是招人讨厌，一天的嘴欠，实在是想爆锤他一台，一天TMD的没得讲的了，老是说那些有的没的，无聊，一个大男人太让人讨厌了。
我！好！累！
心里总有大段大段的独白无处抒发，怕别人的看法，怕说出去后一波一波的冲击，找到一个能够大肆吐槽的地发和机会，却发觉自己无力吐槽，自己就一杯具……
走路好难从小学习走路，感觉都好难。
读书、上学、找工作、结婚～每一条路好像都要全力以赴，不能落于人后，因为有人在你旁边一直不停的鞭策你，好像跟不上走路节奏是什么为人不齿的事情。
一路走来我都循规蹈矩，从不敢掉队半分。
稍有不慎，感觉自己快要喘不上气。
我一直秉承靠自己，每当有事，我想找别人帮忙时，都感觉有内疚感，给别人添麻烦，自己就难受。
越长大越感觉别人看到的只是表象的你，真实的你就藏得越深，就连亲人都感到异常无法亲近。
心里难受压抑，就只想自己哭一场，不想与任何人交流。
这就是越长大越孤单，有些话无法与别人明说，说了感觉自己也特别矫情。
因此放弃交流与沟通，把这种感觉深埋于心底(于心底)，自己慢慢体味。
路只有一条，但要一直走。
我现在是性冲动吗 看着小说身下就会湿
壮观的芒果
334天前
评论 
