想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

爱笑的黑裤

334天前

我今年14岁，喜欢上了比我大好多的补课老师，我从没这么喜欢过一个人，不是朋友的那种喜欢，也不是同学生喜欢老师的那种，是想成为他女朋友的那种喜欢。

动听的大白

334天前

分了三次，都没有分掉。你说对我全心全意，可是每次出现问题时，你都是冷若冰霜，在我最需要你的时候，给我一个背影。伤害了我，反过来还说你爱我，认为我不爱你。真是无奈了！

秀丽的犀牛

334天前

慢慢的不谈对象了，发现对谈恋爱，对性已经陌生了，冷淡了，不会是心里不健康了吧？

感性的电灯胆

334天前

睡不着，就因为想你

不安的小蝴蝶

334天前

真希望孩子能够懂得大人的心

现代的刺猬

334天前

今天一直一直哭…… 因为我为自己留在国内找了十足的理由，可是现在看来，明显错了…… 我每次都说，我玩一玩，最后出不来的都是自己。我只是想说，我以为他也有感情呢…… 我以为他爱我呢…… 不然，为什么看那个电影能想起我…… 如果真的爱，就应该在原地一直等着把…… 那我等你把。起码这样的话，心不是空的…… 如果我真的决定付出我的心，能不能有人告诉他别让我伤心

怕孤独的网络

334天前

一杯酒，一首歌，日记本里写着心事。歌词里唱着“答应我别放弃，别灰心自嘲” 酒精一点一点麻痹着大脑，一点点微醺，却也格外清醒。好想告诉你，我喜欢你，尝试过好多次都没有说出口的话，我终究不敢打破这么好的关系，我怕我会失去这么珍贵的友谊。 21岁的我还像个孩子。这个年纪的人还会有懵懂心动嘛？是不是过了那个敢爱敢恨的年纪？从未谈过恋爱的人，还有多少？我还需要多少勇气，才敢说出口……

开放的洋葱

334天前

王伟，我爱你，很爱很爱，我要做你媳妇儿。

干净的柠檬

334天前

不知道为啥最近总是伤感，突然就发现长得好看真的有用，都讨好你，但我知道自己在现实中长得也不好看，所以现实好残酷，第一眼就是看脸的，现在有些女孩子会因为自己的长相自卑，我想说的是，女孩子能有多美就有多美，每个人都是上天派来的天使，女孩们，不管生活多么的不如意，请相信天无绝人之路，加油

清脆的枫叶

334天前

这样吧，就这样吧。有些话总是要说，有些事总是无法逃避。在未来的几个月里还会有更大的压力等待我，所以我总是要学会面对，既然如此，那就开始吧。

拼搏的鸡

334天前

我是一名准初一生，现在是八月二十六号还有5天开学，2天分班考（自从5月份开学后我的心情就变的特别不好，总是很想哭，特别难受和痛苦，因为我不想开学我不喜欢学校里的一切我也特别焦虑害怕，害怕我的未来，我的家庭比较不富裕姐姐也要上大学了，爸爸说如果我考不上一中就不要我读了，我就特害怕，我生活在农村这的老师基本上不教英语，我也不学，不怕你们笑话我现在连一个单词都不会背。现在我意识到了它的重要性。我很怕我考不上高中，其实我本身没有并不怕，主要是我爸爸每天都说我笨考不上等等语句来讽刺我所以我变的自卑也变的焦虑害怕，那段时间的痛苦我现在已经无法形容，一上学我就盼望着放学，但上课我是有认真听的，那段时间我一直盼着暑假，觉得只要放了暑假我的心情就可能变好，但我也好害怕我的心情还像现在这样，那时候我每次一回家就哭，哭完打开电视，看，或者是和我姐姐倾诉，但姐姐后来也烦了我，我也不敢说了，哎，那时我一有点开心的时候我不知道为什么就有个声音在提醒我，然后我又回到那种心情哎一言难尽啊）现在马上又要开学了我又焦虑起来，而且现在还是要在新的环境，压力也多了，还要晚自习，我也舍不得现在舒服的生活，也对中学生活有了害怕。但是暑假里我也特别不自在同学们都去了补习班可我不想去呀我好不容易等也可以说是熬来的暑假诶所以我没去，但是我又开始害怕了人家都学完了而我却在玩我超还怕，甚至在玩的时候也会自责，弄得我很难受，就在今天我去上了作业帮直播课因为要分班考了吗（那是2个月前报的小升初冲刺班体验的），这又让我更难受了因为老师在最后讲跟我上课的人暑假是在冲刺而没有的但有预习看书或是报了其它的是在走而在玩的是在原地踏步，因为那老师讲到的都会考而我又不会因为公立学校没有讲，所以我感觉没报他的课我就完了，我没有预习完了，我是在原地踏步，这让我更害怕初中生活了，哎该怎么办

彩色的毛巾

334天前

昨晚公司忙太晚了，已经说不回家了，就近住老姨家，后来事情忙完提前结束，10点左右就准备走了，本来要告诉你我准备回来的，但是没有，我买了一堆零食回家要和你一起吃的，我回来了，我看见了什么？是一双女人的鞋子？卧室门开着却没有听见我回来了？要和另一个女人在我的床上？我没有惊动你，我没有想惊动你，是的我还有理智，我悄悄的走了，但我留了你们照片，我们没有了，我不会恨你的

英勇的花瓣

334天前

我现在发现，我应该很讨厌自己。我从来记不住生活里快乐的事情或者悲伤的事情。只记得自己觉得很糗的事，然后反复的想，小学到大学的事情都能一直想。然后愈发觉得自己性格特别差，为什么要做那些事情，我不仅不招人喜欢，也不招自己喜欢。特别喜欢给自己下目标，但总是开个头，又懒了，或者是觉得太难了就放弃，或者以自己选了个不适合的东西来逃避困难和问题。我现在真的变成一个不仅平庸无能还没法接受现实的人。只会逃避，逃避，贪图享乐，我从来没有好好坚持一个事情，总是想着马上成功，马上达到目标，我虽然嘴巴上说着要提升自己，夯实基础，但眼睛永远看到的是目标后的巨大价值，根本没有踏实的举动去实现他们。甚至我真的特别擅长自我欺骗，看着很努力，但是只是想了一个需要努力的目标，去到一个努力的环境，学着别人努力的样子，可自己做的事情不仅效率低，还无头苍蝇一般，东转转，西转转。我发现自己其实也没有什么愿意全身心相信的朋友，总是计较一些细枝末节的东西，自己性格又差，虽然现在学会了些social技能，但是我的本质是没有变的。我的情况也没有变。拜托你了，我希望你成为的人有很多样子，但是你一点都不是我想的样子，再这样下去，你真的越走越远了。你已经浪费了好多好多的时间。我希望你至少能成为一个有一个兴趣，有一个目标，然后为之努力的人好嘛？

精明的小蝴蝶

334天前

一次偶然的时间恰好本来是我和另外一个同学见面的，但是他带了一个他玩的好的那次我们聊了起来最后还送我回寝室私底下还给我联系，可是我笨的真的很愚蠢那天带我一朋友出去和他们一起玩结果我朋友喜欢上了他，我只好退步装做不喜欢本来对他还是有感觉的。每次受伤的总是我去撮合他们表现的很高兴其实…… 我不知道，我并不想因为一个人毁了我们的友谊，一个没有爱情的女子祝我幸福

灵巧的大白

334天前

一个月连着准备两场考试，知识量大到我根本焦头烂额，好像几乎每天的情绪都不是很稳定，大起大落，这种蒙头复习的感觉我他妈憋屈，我也明白这大多数都是我个人的原因，抓的不够透，另一边又在为越来越近的考试焦虑，说到底我无非就是害怕挂科罢了，害怕累死累活的时间会变成一个笑话。这几天我反而宁愿埋到卷子里，那样才会给我一种真切的感觉，哪里会哪里不会。是个人都知道劳逸结合，但岌岌可危的时间让我根本不敢松懈，我也知道这样始终绷着一根弦效果未必会好，但我就是更怕懈怠之后的不可预测。说来也很可笑，我心里是这么想的，但实际上身体已经开始排斥眼睛一睁开就要复习复习，所以一到可以喘口气的时间我就死命沉浸，每次都会严重拖拉，然后就是更不可开交的恶性循环。我没有后悔选择这个专业，我愤怒的是我的身心不协调，极度矛盾、内耗导致的疲惫。后面的一连串反应我已经可以预计。我现在只看得到重重累积的杂物事、近在咫尺的焦虑、完全乱了套的思想。明天就是正式的考试了，我该怎么办呢？

幸福的学姐

334天前

如果有一天，我真的喜欢上了你，怎么办

怕孤独的项链

334天前

终于又要迎来我的周假了……我的晚班小师傅回来，我整个人轻松不少……而且，财务上班了，我想师傅不在时我应该就没有惹出大事吧……至于K，嗯……好像也没甚么……我指觉得我笨不想理我的那种……希望，哈哈哈(哈哈哈)……他能明白我种很怕做错事，师傅又不在才遇到还没教到的状况，于是不停打电话问东问西……虽然每个人都教我们有不懂就问……我在想，为何我已婚，却又会喜欢了他呢？可能是……首先，我跟我先生任职的是不同的行业，我以前做销售的，现在做hotel，我先生完全没接触过，而且他不了解服务行业……另外，K的个性很活泼，跟我很像，而且和他之间我们有共同兴趣，而且是他知道的很多，这是一种崇拜的心理，而且，他很会煮！我先生在这点上真的输很大！ (如果要捉住我，其实抓胃真的重要！XD为何我对我初恋男友如此死心塌地，因为他烧出一手好菜！分手是因为他劈腿啊！)我没有说我这种精神出轨没错，不过我至少控制好自己的行为，只是跟k，在肢体动作跟语言上，相对没太多顾忌……所以，这些也是纠结的点，他到底怎么想？中央调？还是渣男？还是星座还真的是那么一回事，金牛座真的这样吸引我？(他是我人生中遇见的第一只牛)唉……多想还是无益……看看何时能忘掉吧……

机灵的猫咪

334天前

我也好想他，每天每夜梦境都是他。梦醒时分，痛苦地要命。时时刻刻回旋重复，为什么让我这样挂念，还不肯对我好一点？

高兴的项链

334天前

如何摆脱自罪心理……抑郁时间不短了，初三时实在撑不住去了医院，确诊后安心感倒大于恐慌。多半是因为自己早就这么认定了…虽然一直告诫自己不要下心理暗示，但真正有点东西之后暗不暗示似乎都一样了。逆推时间追上去，硬要说开始生病大概就是初一下半年，确诊后断断续续吃过几天药，稍见疗效后父母便以为病愈，不知为何自己也没再坚持吃药，多半还是所谓的“不愿添麻烦”“就这样也没事”之类自我欺骗的话起了作用。该说是为了让别人感到愧疚吗，总之逐渐习惯把责任全数揽到自己肩上，又基于奇怪的羞耻心不愿向人表露出“我很可怜”的感觉，渐渐动弹不得了。也从未想过要化压力为动力，颇有点苦海浮沉感。上了高中后立即想到高考，不安感一日胜过一日，网课开始后更一发不可收拾，恨不得一天睡上二十小时，逃避无极限啊。奇怪的恶性循环开始了，学习成绩的作用被无限放大，考试成绩断崖式下跌，“归根结底是我自己的问题”这么想着决定重新努力，拿起笔又不知从何开始。眼睁睁看着自己赖以生存的科目不再闪光，痛苦之下立刻把悲伤转嫁给宠物。毛绒绒的小家伙，它一点都不吝啬爱我，仿佛我做了天大的错事它也会原谅我，我多少有了点想和它同生共死的念头……于是在(于是在)短暂的安稳期之后，我如梦初醒的发现它会死，会死的很早，在我毕业之前就会断气，熟悉的恐慌感再次找上我了。熟悉的恶性循环。我不想再包揽责任……最好出现一个能完全替代我的人，我完全消极并渴望避世……我不想继续下去了，如何摆脱自罪心理？

犹豫的小懒虫

334天前

后悔，应该早点开始写学的，不过现在也不晚