贱骨头的命。
五年了工作还找不稳定，存了五年的钱连一万都不到。
现在还在不停的找工作找工作。
对象也没谈，事业也没有。
想考个在编的一直考也考不上。
想找个非在编的工作还竞争无比大，考了好几次也都考不上。
到现在快三十岁了，我不知道自己这几年在干什么。
别的同学毕业就找到工资高的工作，存了好几年钱了，买车的买车，嫁了富裕的人过得也很好。
没工作的先嫁人，生了一对儿女再找到非在编的工作，旅游晒娃领工资都不耽误。
我呢，投递简历没人理好长一段时间，过了好久有人要给我介绍工作的时候，那些大半年不理我的公司找上门来，推了朋友的帮忙自己去面试，结果最后还是竹篮打水一场空。
这种情况从毕业开始就没停过，只要我找工作就会这样。
出个门就碰到倒霉事，昨天为了个工作要去报名倒电动车时不小心碰了一下隔壁的车，真的是轻轻一碰就倒，结果蝴蝶反应倒了一排，别人的充电器直接扯断。
本来就没收入了还赔了不少钱。
前阵子考试没考上，一起考试的只有我的那台电脑出故障。
一直在花冤枉钱，一直在浪费时间。
一直在做无用功。
给家里人拖后腿。
如果人生是游戏，请快点死吧，重来都好过一直在倒霉圈里受折磨。
不重来更好，我应该不宜活着。
不要想其他的乱七八糟的事情，没意义专心练字你已经很优秀了，不要随意贬低自己别变得自负自信点！
小学秋游时，喜欢的人给了我一个玩具毛绒的(毛绒的)小海豚，但秋游结束时，就找不到了，不知道是不是弄丢了，还是被同学拿走了，因为那个小男生有很多女同学都很喜欢他，拍照时我特地把那个小海豚拿出来一起拍照，旁边的同学说我嘚瑟。
时隔十几年还是好想念那个小海豚，哪怕重新买一个，也不是他给我的那个了。
为什么一团乱呢，理清自己
我好像给自己织了张大大的网，裹束着自己。
我的心尘封已久，十分平静、毫无波澜，没有什么再能打动它了。
我安静地接受上帝给我的一切遭遇，我太久没有感受过人间烟火，我从不善交际到不愿交际，周围发生的一切好像都与我无关，快乐是他们的。
我多么想静一静，可是每当我关上卧室里的门，那个恶毒的女人就一遍遍的生硬地拉开，我想，我应该听音乐平复一下，可是我不愿分享，我只想一个人戴上耳机，沉浸在自己的世界里，永远永远。
普信男竟在我身边自己的某位亲人是个大男子主义+普信男起因是我妈夸了昨天逛街时服装店里碰着的一个女的，说她腰露出来身材很好，穿衣服很好看亲人就在旁边：土车（我们这里说别人是whore的词我就说：就因为人家露了个腰，不至于这么说吧亲人：你们女的露腰不就是为了吸引男性我：………………普信男竟在我身边。亲人：这么穿出去问问大街上的男性都怎么想的我：他们怎么想关我什么事？他们脑子里猥琐的想法那是他们的问题凭什么要我牺牲穿衣服的权利亲人：你这不就和印度qj率很高你偏偏要穿着暴露去印度一样吗我：在印度你就算不穿着暴露也会被qj；更何况中国不是印度，这句话不就是在类比中国男的和印度的差不多吗？亲人：儒家思想饮食男女，从古至今都这样。我：从古至今都这样就是对的吗（然后没再争辩其实根本上还是因为男性从来没有把女性放在一个平等的位置上，在他们的眼里，女性只有一个作用。明明是那些有猥琐想法的人的问题，为什么要女性牺牲这些穿漂亮衣服的权利，身为女性就是喜欢漂亮的东西啊，包括漂亮的身材漂亮的衣服漂亮的首饰，又不吃你的穿你的花你的钱，你有啥权利这么说啊。穿着暴露是不对，但露个腰也不是什么很不得体的器官吧…就算你真的不喜欢人家露腰，也不至于说人家是whore吧。刻板印象/自以为是/极端/出了事情就怪女的真的令人非常无语。有时候我真的很不想厌男啊…但感受到男性的厌女，自己也逐渐变得厌男起来。
刚发现这个网站没多久，使用界面干净清晰，没有乱七八糟的东西，一会就能看完一天发布的全部帖子。
现在应该很少人会在电脑端使用这种网站了吧，我倒是很喜欢这样的感觉，每天有空就可以来看看贴，帖子数量不多却能看到很多各种各样的故事。
现在各类交友app满天飞，看这个网站有种跨时代的沉浸感，总之是一个能让人静下心来的地方。
好心没好报，祸害自私的人才会活的才好，哪有什么上天会开眼，这个世界永远都是优胜劣汰，电影电视都是骗人的，那些人哪里受到惩罚了，他们活的很好，很开心，很炫耀……
不要失去希望快乐从来没有属于过你你太傻了太傻太傻了你只想着让别人更好可现在有人在乎你吗
我很想你，说真的。
我其实很不明白，为什么我们之间有那么多的架要吵，现在我们已经几乎断了联系，只留下了彼此的电话号码，我不知道你有没有连我的号码也删了。
其实刚开始的时候我还是很生气的，想着这个暑假都不联系了，但我肯定是做不到的，不用说。
好像才是昨天的事，明明昨天还听着你的声音，但现在就是控制不住对你的想念，想现在就打电话给你。
说起来，好像有树洞这个东西还是我跟你说的，不知道你平时会不会来看这个，希望你看不见吧，因为感觉你要是看到了会很丢人（早知道就不跟你说了）我真的很想你。
李桂祥你明明什么都知道你在吊我吗？？？？？？
对我忽冷忽热？
对我发的东西你列表全都会发一遍？？？？
就好像会屏蔽我的信息一样，答非所问，你到底对我什么感觉？？？
上厕所时有时候家人恰好也要去厕所。
由于我恰好在上厕所导致家人无法立刻解决生理问题，家人生气，骂我，我也生气，然后别说大号，就是小号都费劲。
另外我自认为尽了孝心，上厕所时一旦发现家人来到厕所门口，我立马停止上厕所，让给家人。
就这家人还不满意，生气地骂我
我有一个未婚夫，我不爱他但他爱我，本来这样就足够了，我也不需要爱情这种东西。
就在我以为要平静走进婚姻然后安稳过完一生的时候，我遇见了自己真正爱的人，是一见钟情，但他比我小七岁，还在念书，是注定没有可能的，我当天就躲在屋子里哭了一晚上。
昨天那个男孩跟我说他很爱我，是一见钟情，如果可以想来参加我的婚礼，我听见自己的心跳声大到震天，我吻了他，然后他蹲在地上哭得不成样子。
爱情真是奇妙，可能上辈子我们约好一起投胎的，只是他慢了一点，两个怂货相爱了，但有些东西是不言而喻的。
心情好不起来呐！！
今天早上给一个公司投简历，一开始只是盲投，没想到一下子就给我打电话，说我投的职位不适合女生，他们上面明明没有要求男女的。
说给我调动到另一个岗位，说我有类似工作经历。
我答应了，说下午去面试。
人事部的人电话里和见面后说的工作内容都是和我曾做过的差不多，我觉得可接受。
她又说经理要再面试我一下，其实我知道这个工作是稳了。
然后经理这个人算厚道的了，她很详细很真实的说了工作内容后我发现还是有出入的。
我就说了一下和最开始说的不太一样，我再想想。
然后她也不和我多说就让人事部的找我说，意思是要我马上给她们答复，但是面试不就是互相了解的方式吗。
一般就算公司很想招这人也会说等消息，再电话通知。
我没有遇到过这种情况就不好回复，我说我回家商量一下。
她似乎已经知道我不想去了，一直说主要是靠自己。
那时候我还有点不好意思，觉得是我自己找上人家的，但是现在想想我一开始是投别的岗位，他们不让我去那个岗位给我调开就不是我一开始的意愿。
只是我比较想知道下一次要是招聘方再让我当场答复，而我又想拒绝怎么说比较好？
我还要不要打一通电话去跟他们说一声？
水平不高的人找工作确实好难找啊，不是随便一下就能搞定的。
烦死了 wdnmd李丽cnmlgb张杰真棒
别再把孩子往所谓的青少年训练学校里去送了新闻早就曝光有不少那种学校都存在体罚学生的情况而且我自己就遭遇过体罚说真的那滋味很不好受。
我是一个工科大学的女孩子。
大一开学的第一天我就尝试加入实验室做比赛。
遇见了很好的学长让我当组长但遭到了很多人的冷眼觉得我不行，但我很坚定要做出成绩来。
但是大一下学期我生病了，在病床上接受了一个月的照射和输液喝药。
就这样我错过了第一次参加省赛的机会。
同组的女生意外得到一个替补的机会，跟着学长去拿了省奖，还因为这个奖拿到了另一个奖学金。
而我啥也没有。
暑假我学习编程，这件事我做的很不好，也是我最后悔的一件事。
当时一个人住在寝室，又热又害怕，我只能通过和以前的朋友彻夜聊天来缓解我的恐惧，因此第二天我起不来床。
老师又要求我们八点到。
我过了半个月才调整过来，并且死皮赖脸的跟着他们看他们参加比赛。
这时候之前那个比赛的学长又来问我要不要参加之前的比赛。
我犹豫了很久放弃了编程选择了参加这个比赛。
就这样我度过了特别开心的一年。
还拿了几个奖项。
第三年我大三了，需要准备考研。
但是还是有很多实验室的杂事和人际关系要处理。
同时还要帮助下一届的学弟做比赛。
到了他们这一届已经有我很感兴趣的深度学习了，但是我已经没机会参加了。
我的工作也成了做我很不擅长的一部分。
考研我没考上。
出考场的那一刻我就崩溃了。
我知道自己一年来的努力付诸东流了。
我更不甘心的是自己当初那么努力，中间却因为身体不好或者心理上的积重难返错过了那么多东西。
考研成绩出来了，当初说着要一起努力的小伙伴考上了北京的大学，我真的很羡慕他。
没有一点嫉妒的成分。
我很怀念最开始的自己。
和他们一起说着少年侠气。
我感觉大学里的任何一个阶段都不如和他们在一起的阶段更有让我感觉到未来充满希望。
希望以后的我能从过往的经历中得到一些反思，顺利考上理想的学校。
还有，我真的很讨厌身为一个女的，参加比赛会被定义。
即使是说我一个女生喜欢工科很厉害，我也会觉得不舒服，我只是想被公平对待，不歧视不照顾。
其实觉得自己挺孤单的，和别人说话，也只是单纯的笑笑回应，不懂得怎么去表达。
好像没有能够聊到心坎的朋友。
也没有能够说话的朋友。
以前有什么事情都和别人说，认识的，不认识的。
现在有什么事情，有人问起，也只是把他当成藏在心底。
感觉一到晚上，就变得矫情起来，手机，一晚上也不会有消息，一天，也不会有消息，偶尔的消息提示音，噢，是今天的工作，噢，原谅只是新闻。
越来越喜欢听纯音乐，一个人待在房间。
其实真的不知道自己每一天这样活着究竟为了什么，都说家是温暖的，我好像两年都没有感受过家的温暖了，有爸爸妈妈的关爱止于两年前，两年之前的我，我觉得，没有比两年之前的我更幸福快乐的时候了。
嘴角向下的人，就连微笑也看起来别扭。
有时候，很不想回家，有时候，又很想回家。
有时候，觉得自己一个人挺难受的，有时候，又觉得，自己一个人，享受孤独，也挺好。
我特想知道我们这里整天剁手的那些人最近疫情期间是怎么让外省市卖家发货的，我一问卖家就说不发，她们就可以每天收货。
今天发现尼玛最近收快递的是真剁手党，我发现他们居然肯给卖家加十多块快递费发顺丰！！！。
尼玛有什么十万火急的东西需要发航空寄来收货吗？
剁手党就是不甘心等到疫情结束太迟了！！
粗心的帅哥
334天前
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