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坚定的星月

334天前

没有什么是改变不了的，我拼命抓住青春的尾巴，拼命的拖慢我的成熟，该说不该说我都说，后来我才发现，一切都是故意那样去做的，所以开始显得矫情做作，不怎么丰富的经历告诉我，不该说的不能说了，可是这样以后我又觉得，我们之间有太多话没说，甚至有点无话可说

搞怪的火车

334天前

当没有了信任，在一起真的是一种折磨。伤心会一直通到脚趾，有人由同感吗？对生活要求太高？为什么不能麻木一点？不开心眼泪会不自觉地流下来了，感觉自己抑郁了。

专一的白云

334天前

认识你五年，爱着你将近5年。明明知道不可能了，你却假装给我机会，然后口口声声说现女友。可怕的不是我知道我们不可能，而是我发现我丧失了爱别人的心。

俊秀的红酒

334天前

大学时候谈的恋爱，一直关系很好，我为他流过产，也想毕业后嫁给他，就在毕业前，一个女生给我发信息，说怀了他的孩子，说和我交往的时候，其实他们两个人一直有发生关系。可是我找他，他不承认，而且我也没证据。这件事就这么被搁置了，我选择了相信他。但是在我心里一直是个疙瘩，后来，我们结婚了，有了孩子，两地分居，两个人也吵架，我和婆婆带孩子，也会有各种各样的小摩擦，一吵架我们就冷战，一冷战就想离婚，考虑到孩子，还是算了，他对我好的时候也还是不错的。可是就在这时候，一个男人闯进的我的生活，给我安慰，听我诉说，慢慢的有了好感，我也出轨了。被老公发现了，我现在痛苦的要命，想想自己的不容易，想想孩子，我就更愧疚。真的快活不下去了。

花痴的棉花糖

334天前

奶头突然觉得有些涨，有些疼……

无语的夏天

334天前

好难受，真的好难受。今天上午他当着所有人的面趁我不在把一件子虚乌有的事强加在我身上，他自己还觉得没那么重要，因此我也不应该生气，但我狠狠地骂了他，他欠我的钱，欠我的人情都随着他把我的拉黑被迫一笔勾销了……我不知道该怎么办，我只觉得我太傻了，之前觉得自己对他有点好感就天天厚着脸皮请他吃饭，帮他完成工作上的问题，但其实呢，他有好多这样的免费饭票……他其实也没这么特殊，和所有我见过的男的一样，一开始就不该喜欢他。但是今天又碰见了她，我不太想相信自己有同性恋倾向，但她综合了我对完美恋人的一切想象，长得漂亮，个子高，跟我一样有共同的爱好……但这都是好久以前了，去年的这个时候我们就已经分开了。想认识新的人，想远离所有这些让我难过的人。

不安的眼睛

334天前

看的越来越多别人的生活，就愈发迷茫自己的。

彩色的睫毛

334天前

为什么舍友感觉那么以自我为中心，给她占位，位置一里一外，我坐外面，她要和我换，嫌挤，我不肯她就要拉我到别的地方坐，我服了，之前我让她占位她不也每次都坐外边，我也没嫌弃，要说体型，我比她胖了好30斤，我也不舒服的呀，怎么她总是要最好的那个呢

默默的冬天

334天前

最后一次相见是2010.05.01 好像一切都没发生我们在夫子庙买了立体拼图就像普通的恋人一样你还是那么地温柔我也还是那么那么那么喜欢你。之后7月份毕业遇到了他他并没有那么喜欢我我对他更是毫无感觉但就是那么在一起了我从未想过会和他有明天然而就在去年我们结婚了。这5年来，从未有过真正的快乐，从未心动，心如死水。偶尔会梦到你。今天中午也梦到你了呢。刚才高兴发(高兴发)了张高三(张高三)的合照，那时候我们可不认识呢。想想真是有趣。谁会知道两年后你成为了我的整个青春呢。从你走后，我的青春便逝去了。 5年了啊，你变了吧，我也变了啊，慢慢变成了社会人。呵呵，也是世俗。可是心里最柔软的部分永远永远不会变。我在想，如果再次相遇，我们的相处应该还是和7年前一样一样的吧，你负责温柔体贴，我负责撒娇卖萌。两个肉麻的人在一起有说不完的甜言蜜语。 2008.02.25missu，wth.

奋斗的早晨

334天前

忽然发觉你或许和我有同样的感受，你现在喜欢的人或许又是一个需要你去迁就时间的人吧，所以你才会那么拼命的想用工作去填充那剩余的时间，为你们美好的将来累积财富，好伟大，没想到你每次的恋爱都会那么用心与拼命，独处的日子里自己渐渐的也悟出了些许的道理，自己在思想上和你有很大的差距，你会在独处时追逐你的另一半做对的事，我只会发呆错过，所以这就是占卜师说的不配吧。

震动的便当

334天前

我曾经频繁的做过一个梦，只凭四个字：梦中情人便可让人泪湿枕巾，无关乎其他，不存于现实，便可让人心生绝望。

沉默的冬天

334天前

我被诊断出抑郁症已经9个月了，从国外回国也是因为我把自己的四肢割成了乱七八糟的样子。这件事除了爸妈和四个闺蜜知道以外，连爷爷奶奶那些亲近的家人都瞒着。我讨厌对着他们撒谎。我家在广东，夏天又热又长，我只能穿着长袖长裤，热得要命，出去的时候还要提防着别人问你干嘛穿那么多。我想回到凉爽的欧洲去，仅仅是因为天气。一个月的药费就要一千多，跑来跑去看病也很浪费精力，现在的我根本赚不了钱，就是一个寄生在爸爸妈妈身上的怪物巨婴。现在既然我决定了不自杀，那就只能顶着比别人更多的困难继续走下去。偏偏我又不是一个低要求的人，总想要出人头地。现在逼着自己去同时做两份实习（无薪啊老天），还要自学英语自考，自学学校的理工科课程（外语），学车，自学catti英语三级笔译，觉得每天都在崩溃的边缘。感觉不到快乐。可是我已经不敢跟我父母抱怨了。因为我，他们承受了太多。他们的同事的孩子要么读研，要么工作，有的已经解决了人生大事，而我还是一个大学没毕业就因病休学的母单脆弱菜鸡。我觉得很愧疚，人生二十二年来一直在走下坡路。

伶俐的蜗牛

334天前

我不知道这是不是喜欢。或者只是crush

负责的音响

334天前

今天穿了新裙子(新裙子)，被同学夸好看了，真开心

开朗的荷花

334天前

我结婚了，新郎不是你

优美的发卡

334天前

五年前，我从上海转学到了临沂市，从那时起我就知道，这三年我不再是以前的那个所有人唯唯诺诺的小姐，我不是在炫耀也不是在抱怨，因为董事会原因，我要去小康家庭继续我的初中生活，没有人知道我以前是什么，无论我父亲有多少家公司股份，又或者我母亲是什么吴太太(吴太太)，那些都与我无关了，跟着我的，只有一个保姆，一个保洁阿姨，还有一个每天接我上下学的司机，除此以外没有别人，偌大的房子，大多数只有我一个人。刚刚转学来的那一天，我穿着不合时宜的短裙制服，带着令人尴尬的名牌手表，就算是我脚上那个巴黎世家，嘴上的纪梵希口红也成了我被看不顺眼的开始，好像男孩子都比较欢迎我，但是女生们的不屑依然扎眼，从那时起我就知道我不适合这里，林秋糖，你当初为什么要答应来这里体验普通生活，因为，我不喜欢名媛这个词，因为，我父母也不喜欢娇生惯养的小姐，也不喜欢这种金钱社会。

曾经的心锁

334天前

曾经觉得想要的得不到，是不够努力，现在想要的都有了，却发现无论有了多少想要的，心都已经死了，我看淡这一切，不过是心累了，除了钱，在你们心里还有什么是重要的，现在连跟你们说话我都不想了，看着你们，我怕我会忍不住把那些话都说了，在我最困难的时候我没放弃，是因为我有希望，现在一切都很好，只是我再也不知道怎么笑了，多少个夜里我哭着睡着，我的梦，在你们眼里就是个笑话，我知道无论什么时候，我永远都是一个人，最后，我也会一个人安安静静的离开。

痴情的金鱼

334天前

每天下完班后有2个半小时左右好像是浪费掉的，就是在刷刷百度，视频号、朋友圈等等，最近我心情好了很多，我也想慢慢的在朋友圈发表自己的心情，无论好的坏了我觉得都应该多多发朋友圈去表达自己。因为我就是一个阳光的人，喜欢去表达，无论有没有人关注，我都应该做自己想做的。我其实喜欢通过微博啊，这一类的社区平台去表达自己的喜怒哀乐，但是又并不想收到外界的眼光，希望看我心情的人都是陌生人，熟悉的人容易联想，过多揣测，我不喜欢，其实在公众面前我的胆子很大，我也不在乎，也不会觉得尴尬。慢慢来，一步一步走吧，找到那个曾经的自己，快乐起来，加油！写这些就像以前自己写日记一样，写给另一个自己，每天每天都是自己跟另外一个自己对话，但是结尾都是加油，世界很美好，明天很美好，要加油！我以前日记的结尾也是加油，在这个平台上突然也有这种感觉，不错哦，继续努力！

洁净的糖豆

334天前

每到失眠的夜晚都会不由自主的流泪感到孤独失落迷茫现实中没有人可以倾述好想有人能够给我说一句暖心的话

快乐的身影

334天前

我有错，我有罪，我把我的乌龟放在阳台上晒太阳，结果它想逃出去，它确实成功了，但是阳台上15楼。我找不到它了，不知道是死是活，我不杀伯仁伯仁却因我而死，对不起我不是故意的