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朴素的黄豆

334天前

一点都不爱我老公了。和老公7年，他永远都是懒脏，而且小气。和他爸一个样子。怪不得他妈离婚。这种男人活着就是笑话。

彪壮的小熊猫

334天前

我是一个从小到大体育都不很好的孩子，大概是因为肢体不协调。我虽然长得高，但是个子的优势并没有给我带来优越感。我非但走路姿势不标准，写作业的时候也是驼着背。所以我体育很差。最近的军训让我感到非常的自卑。因为很多东西都做不好。比如说走正步走齐步。有时候连立正的姿势都不对。本来我在第二排做排头。但是因为我的动作不标准，老师把我调在调到了第二排的第二个。如果昨天他又把我调到第三排。今天下午他又把我调在了第四排。其实每一次走的时候我都很忐忑，我身边的人总是纠正我的错误，但其实我并没有觉得他说的有理。向他请教时他却说，反正我也学不会。他的话里有一种深深的嘲讽。那时我就特别难过。没想到老师又把我调到了第四排，我真的，我觉得老师真的看不起我。其实也不是一个没有上进心的人，我觉得我只是接受能力比较弱，如果反复练习的话还是没有问题的。但是他们没有再给我机会，我真的很伤心。

幸福的橘子

334天前

我承认，我谈了很多恋爱，可是每次我都那么认真，真的很认真，可是为什么我到现在还是一个人，为什么，我只想要一个陪我一辈子的人难道就那么难，我是男生，长的也不丑啊，为什么，为什么，我艹尼玛为什么，老子爱一个人容易么，老子辛辛苦苦培养我们的感情容易么，我掏心掏肺对你好，你接受不了吗？要不就是，你妹的家里介绍对象了把我抛弃，要不就是前男友把你找回去，要不就是，家里不同意，你就放弃。你们脑袋被驴踢了，自己的幸福自己不会把握么？，

忧伤的书本

334天前

老板，来份麻辣炒焦虑，凉拌忧郁，爆炒失眠，清蒸各种不开心！

矮小的钢笔

334天前

分手第一天，，我仍然爱你，，，我以后一定要把娶回家，，，，永远爱你，，，吴慧丹

寒冷的糖豆

334天前

长了一张厌世l脸，性格也阴晴不定，没朋友，没爱情，怕天怕地，做事总想着考虑后果，不愿意得罪任何人，，却莫名得罪的许多人，每天活在讨好别人的世界里，，失去自我，失去本心，在虚伪的笑脸背后是一副自己有时都觉得恶心的心理，终于活成了自己最讨厌的样子，各种心机套路，，各种拉拢捅刀，各种闲言碎语，，人前一套人后一套，终于还是黑化成功了。酷吗？听起来好像好爽的样子，可真正的痛苦难以言喻，没有可信任的人可让我吐诉，每天睡不着，胡思乱想，总感觉有人要害我，，神经兮兮的，现在你还觉得酷吗？爽吗？我他妈感觉自己就像个神经病，像个疯子，太恶心了，真的太恶心了！每天会想多少次死，，，说不清，，你可能会说我怂，不敢死，，是我怂了！我死过一次的人了，怕什么？有什么不敢？可当我在抢救室看着我爸爸崩溃的样子，我好像心活了一下，，一米八几的大男人因为我的冲动给，我对自己的不负责，他第一次哭得像个孩子，蹲在角落里，整个人都已经快疯了，，当时我就后悔了，我可以不负责对自己，，可我走了，我的爸爸我的妈妈我的妹妹，甚至从小养我到大的姥姥姥爷怎么办？我好像，，还是有人在乎的，最起码我的家人是我爱我的，，我看见了，，这次我真的看见了！可我也只有他们了，他们是我活下去的唯一精神支柱，他们倒了我就倒了，，可我，，，，真的好累，，好累……

闪闪的凉面

334天前

我喜欢一个女孩子，我加到了她的QQ，但是我跟她又不熟，没在现实中说过话，我又不敢在QQ上天天骚扰她，她也不会主动来找我，好纠结…………

忧心的舞蹈

334天前

他不想给我解释原因。那老天让我梦中和他见一面吧，让他在梦中给我解释清楚也好啊！

积极的泥猴桃

334天前

有个心仪的同事应该可以……可是总是放不开，唉……

健壮的身影

334天前

哥，我想要让自己变得更加强大，最近我情绪很不好，可能是来自论文的压力，我又害怕被延毕，我希望自己有机会能够去哈佛商学院读个博后，但是，现在的我是在是太弱小了。希望哥能一直鼓励我，让我内心变得更加强大。哥，昨天给杂志社最后定稿的文章了，8月份见刊，希望下一篇能够早日得中，我给哥报喜。（写给天堂哥哥的第2封信）——我不喜欢被评论，请勿评论。

高贵的墨镜

334天前

树洞啊树洞，心里好难过啊，今天认识了一个人，他是个不健全的人，心里好难受，我知道他有白血病，没有声带，不能发声，但是他很聪明，他会弹钢琴，会吹口哨，会画画，会长笛，他不能走路，不能站立，只能坐，趟，感觉心里好难过，也突然觉得原来自己是这么幸福，但是觉得好想哭啊，就是不知道为什么，心里真的好难受，原来自己真的很幸福，真的真的很幸福，拥有着健全的身体，能够做自己想做的事，原来，这样真的对于有些人来说是奢侈，可以看见阳光，感受这美好的人生，树洞，我不敢发在空间里，只好发在这里了，心里真的好难过，同时也很庆幸，原来自己，真的很幸运了，虽然可以说是一无所有，但是，我真的好幸运…… 谢谢老天爷……

缓慢的薯片

334天前

走饭，想对你说的话太多，微博根本写不下，我想跟你说，你知道吗，我中考考砸了，原先被大家认定一定能考上我们城市重点高中中的重点高中的(高中的)我，因为考砸加填志愿没填好，现在只能上个普通高中了，一个重本率都不会写在简介上的普通高中。我只要一想到昔日那些好友一个一个考的耀眼的分数，我只要一想到老师，同学会可怜我，嘲笑我的眼神，我觉得我快疯了，我只要一想我家那个和我一样大的亲戚的儿子的分数，他爸妈得意，嘲讽我爸妈的神情，我真的不想再面对任何人，不想吃饭不想睡觉，不想说话，我每天都在焦虑，很严重的那种，我每天都在想我那道题本来不应该错，我写的答案和真实答案，我每天一想到分数线还没公布，我就每天都在网上查一遍我们城市历年的分数线，我有的时候觉得我还有希望，有的时候有觉得我毫无希望，我疯了一样的后悔为什么当初没填那个分数最低的重点高中，我妈昨天叫我去重查一遍试卷，会不会是搞错了，我心情不好，顶了她几句，她突然开始哭，边哭边说，为什么会这样，努力了三年，交了那么多补习费，怎么会考成这样，我妈是一个很坚强的人，我当时眼泪一下子就下来了，我想到我三年的付出，爸妈三年的付出，乃至爷爷奶奶的期望，我一下子就崩了，非常重非常重的负罪，愧疚感无时无刻得折磨着我，我一想到我要去一所那么普通的高中，我真的不想活了，活着太难了，我才十五岁，有那么多成绩比我差的，考不上高中的，为什么他们每天活的那么健康，而我却顶着这么大的压力，焦虑，愧疚活着，我觉得死了比活着轻松好多，我爸今天骂我不思进取，一遍一遍数着我的分数，他走后，我拿了一根挤痘痘用的很锋利的针，想割腕，但是当针尖碰到我的皮肤时，我怕了，不知怕什么，不知道自己在留恋什么，像我这种连自己都嫌弃，看不起自己的人，不知道在怕些什么，我现在害怕见到书本，害怕学习，害怕见到我初中认识我的人，每天晚上都睡不着，困，但是一直在想中考的事，害怕提到ZHONGKAO，甚至害怕表格，自卑，想去看心理医生，不敢跟爸妈说

狂野的鞋子

334天前

再过几个月就25岁了！！希望今年能告别处男身份啊！！！

开放的红酒

334天前

有些时候我就是只想看看事情究竟会坏到什么程度呢，就好像眼睁睁的去看一艘船慢慢地下沉，看它几时会真正会被淹没，就是抱着这样绝望的心情看着一步步的发展

认真的盼望

334天前

我是清醒的，我清醒，那我是理智的吗？

内向的豆芽

334天前

伤心了，什么是夫妻呢？我从虽然没有办法把老公的家人当做自己的家人，但是我应该做的从来都不会不做，应该给的从来都不会少给。为什么到我的家人就不行了呢？什么是结发为夫妻，这个社会还有什么是可以期待的呢？

欣慰的硬币

334天前

咱这个见一个漂亮就往前扑的性子几时才能改改？？又给自己找不快了。无语

奋斗的秀发

334天前

1月10日

成就的香菇

334天前

觉得很迷茫没有目标不知道我该往哪走以后要怎么办就像现在这样？混混噩噩的过了一天又一天？真的突然发现自己真的不小了该到了成家立业的时候立业的话可能短期是没法改变了只有慢慢看清形势但是成家呢？我的立业可能真的要和成家有很大的关系吧该去哪该干嘛但是我现在好像真的是在雾霾里面一样什么也看不清一步也不敢走我怕拍摔倒

合适的星星

334天前

我对未来没有期待，所以更要活在当下。一前的梦想都喂狗了，现在只有残酷的现实留给我面对。所以要坚强起来，不能一蹶不振。恩，加油2016.