离开你已经很久了，空间里依然放着那首“showmeyourpanty\"歌词跟名字一样简单粗暴，却是我们最简单最隐私的生活写照，你说那是我们的歌，可我们终究没能像《我的PS搭档》一样有着让人温馨的结局，亲爱的，从前我不停的幻想，现在我不停的否决着从前的自己，连曾今的幻想都觉得可笑，我终究要变成自己曾经最讨厌的那种人，我知道这才是现实该有的样子。我曾经后悔遇见你，现在我感谢上苍让我遇见你，让我像个孩子一样去爱，无拘无束，不在乎一切，没大没小，讲着不经过大脑说的话，做着一些可笑的事，无所谓把喷嚏打到你脸上、无所谓在被子里放屁、无所谓把擤鼻涕的纸赛到你手里、、、从今以后不管是住在大房子里，不管身边趟的是谁，我都会像大人一样活着，把曾经的荒唐，曾经的无拘无束埋在我心底深处，人要知足，那段日子够我回味了，就算哭也是在笑着，我很知足了，亲爱的，你也要幸福，就算不是与我，不要恨我
如果你以为我的容忍是无限度的就尽管来吧！总有一天我会把我所受的都加倍还给你！
我怎么过日子关你屁事！！！有病！！！
有一个人想和我做长期的pao友，他蛮高蛮帅的，说要培养我，还让我喊他主人，哎，我该怎么办
怎么就不能为别人想一想呢别人就不用学习了吗，就只有你一个人学习。
真的是没有见过这么自私自我的人了。
打扰别人就不说了，还那么理直气壮。
怎么会有这种人……
我的大学生活阿……
我的宿舍生活哦……
你一学习我们就不用睡觉了…
怎么就这样呢…
说了还说别人怎么就不会戴上耳机…
你当戴耳机(戴耳机)很好受么？
你试试戴着那么三四个小时去了
其实我想问问，那些因为当年没有努力学习而没考上大学的人，你们会后悔吗？
多人告诉我，他们现在后悔，叫我好好读书，可是我根本就没有感受到没好好读书的后果，就算他们告诉我以后会吃苦我也体会不到。
你们，后悔吗？
我和他认识是在高中，相恋是在大学，他对我很好很好，可是我害怕最后不能走到一起，觉得还不是我真正想要的，可是也许我贪心了。
我承认我喜欢他，可是因为我不断的任性脾气每每不联系他，等他回音，他最后真的走了。
为什么觉得自己做什么都是错的……害怕别人不高兴、讨厌自己，但自己明明是很想让他们喜欢我的，觉得自己在人际关系上很失败
第一次上树洞，只想倾诉一下，暑假在辅导班兼职，发生很戏剧性的事情，我一直以为自己是个很理智的人，和搭档相处不过半个月，但和他在一起却有种奇异的默契和合拍，我真正的爱上了他，可是他对我只抱有朋友的好感…………我有一个很深爱我的高富帅男友，因为他追我我被感动而在一起，在一起了也4年了，在外人眼里一直是令人羡慕的一对，可是我不能欺骗他，所以我很愧疚，和他分开了。
我想勇敢的去追那位，同事也察觉到我们的默契一直打趣我们俩，但我觉得他不会爱我。
哎，感情的事旁人永远都不会懂～我的原则就是不委屈，不勉强（不委屈自己，也不勉强别人）。
所以我只想打电话告诉他我的感受，果然，昨晚被拒绝了啊…………伤心伤心……只好把他拉黑删除了，不想再打扰他也想忘记他。
闺蜜们说我傻了，我真的很白痴啊！！！！
不甘心，却也不遗憾了，至少他知道了。
我遵从我自己的心，就算从此一个人孤单流浪…………
人生如一段旅程。
走的快的，不一定走的远；走得远的，不一定走的高。
逝去的不会再回来，只是成为记忆的罢了。
旅程的路上走累了，望望自己曾经走过的路，亦是不错的风景。
……若风-Sky
顺利的初中毕业了，以前的朋友再也找不到了。在新环境(新环境)能找到朋友，好纠结
只想工作的事情能顺利解决！！面试，政审都过！
不知道为什么，在家里总感觉不开心。
因为妈妈腿摔伤了，我要每天早起我妈做早饭，然后才洗脸刷牙，早饭都没吃就先要洗衣服，然后才随便吃点早饭。
今天下楼给老妈做早饭的时候老爸正打算去上班，还买了早饭给我妈和我弟就是没有我的，感觉特别伤心，怎么不给我买。
可能因为老爸前几天生气说我没去厂里面帮忙，还说了一句拿了我的钱还不去上班，他打我卡里这么多天，我根本没有用一分在我自己身上，都是买生活用品什么的。
我真的想死！！
而且我不去上班又不是为了自己，我妈要我留下来带我弟弟去看青春痘，原本是昨天去的，结果我妈又说今天去，今天起来了，我弟又说要先预约比较好，又没去成。
我真的累死了。
吃完饭还要给妈妈倒开水喝，倒洗脸水。
有时候忙得忘记了，还要被说！！
我真的觉得这是我家吗，家里面不是应该有父母的疼爱，有兄弟姐妹的照顾吗，但是我却觉得在学校还舒服一点，还比较有家的感觉。
室友们打打闹闹玩玩比家里舒服多了！！
真的有种想离家出走的冲动！！
原来我已经被寝室里的三个人孤立了啊，为什么永远是这样，和他人好好相处真的这么难吗，现在只能渴求自己一个人也过得好了。
没有朋友，自己也要好好爱自己。
母亲节，但是我的母亲已不在，看到别人发全家福，再想想自己支离破碎的原生家庭，感觉心情很不好，我会抱怨我的父亲，父亲是一个理智到可以没有感情的人，总之很多事都是他一个人说了才能正常执行下去，感觉别人都不能有任何想法，不能有自己的生活。
谁也左右不了这个家的任何一件事，所以我会抱怨他重男轻女，会抱怨他专横跋扈，会抱怨她一点空间也不留给家里其他人，所以妈妈的去世，对我来说是一直无法接受的，但是反过来我会自责太无能，太懦弱。
自己的小家庭也不尽人意，老公很上进，但是事业遇到滑坡，公司跟他个人的工作都收到影响，也没有给我的父母过多的付出，所以我会怪自己嫁的不够富裕，不能添补娘家。
想起来种种不幸，感觉很无力，想离婚，想离家出走，想出去读书，想生二胎，想给父母更多的金钱，想啊想，想的只剩下一身戾气，感觉很痛苦。
我想他，可是却不能联系他，不能心软了
求求让我的科三通过吧，这样我才能经常开车去看孩子，唯一的动力了，也是最后一根稻草
本想去博客上发发牢骚，可是因为想得太多，担心的问题太多，只能转载到这里。
现在是2015年5月27日，半个月后就是我的生日，我想这可能是我人生中的一次较大的低谷，不可避免我已经在全力保护自己后受到了难以愈合的创伤：从部队退役的事情已拖了一年半，此间还不断要挟我回去工作，并一次次欺骗我，阻拦我两届研究生的就读，阻拦我两次进步发展的路，阻拦我去年退伍。
割裂我跟我母亲的关系长达半年之久，因为承诺复原不成功后向我家庭报复，也已对家庭施加了(施加了)强大的压力，我一面跟他们配合，一面跟他们对抗，每日每夜活在焦虑的阴影中。
半个月后，又要考托福了，单位又在不断打电话催促和骚扰，完全静不下心来，复习进度一拖再拖，复习节奏基本混乱，焦虑的情绪日日作祟，折磨着我走向毁灭的另一端；与此同时，年初心情积郁之时我遇见了现在的恋人，但因为异地相隔，三个多月过去了，发现对方有许多事情相瞒（是关于两个人感情的），关于现在我们的感情，却只字不提，我顿悟原来从热火到冰山只用3天时间。
夹杂着热火与寒冷的考验灼烧这我的心，我在坦然接受和顿然回避间徘徊不定，一方面非常想尽快解决部队的问题（但不得不等到年底），另一方面，又舍不得去分手（遇见一个喜欢的人，对我而言，太难）。
但明明受尽折磨，满心焦虑，这也许是我人生中低谷的日子，在拼命备考的同时面对的是……
哈哈哈哈，电话打通后，就说了一句话，我的所有问题都迎刃而解：“你要是牛逼点儿，这些都是事儿么？”是的，我是个正在走向牛逼的人，的确是这样，作不死自己不罢休！
有人信八字和占星吗。
之前占星，占星师说我会因为我爸破财，其实他没说这个前我就隐约感觉的到。
我爸很爱玩，花钱如流水，现在我还是20岁，他有时还不是很好意思问我要，但断断续续，已经问我要了一些了。
我16岁那会兼职，他也问我要过。
我感觉这个情况在以后我结婚了到中年，也就是他年龄老了的时候，会更严重，到时候我一下子支出给他的多半就不是几百元而是上千元了。
我会存钱，有时不愿意给他，上面说了，他花钱如流水，我却时常对自己喜欢的东西犹豫。
一次不给他，他就心情不好，嘴上意思什么白养了。
真的难。
36天，在衡一等我
受伤的夕阳
334天前
复杂的小馒头
自觉的樱桃
平淡的萝莉
等待的雨
危机的画笔
如意的小蝴蝶
温暖的缘分
长情的画板
洁净的大叔
刻苦的大神
平淡的音响
魁梧的项链
单身的小天鹅
完美的草莓
喜悦的画板
羞涩的钥匙
大意的蓝天
娇气的大象
评论 
