生活很苦，但有了目标，苦又何妨
有你在我身边，一切都不重要了！希望明年我们可以共同见证我们的美好
最近好像谈恋爱啊，总觉得自己的生活充满了无趣与孤独。
从小也比较自卑，长相一般，身材一般，可是连一个一般的男朋友都找不到。
就看着自己身边的同学朋友都脱单，自己也好像体验甜甜的恋爱，体验被人爱的感觉。
感觉好难受啊。
我觉得自己是个很笨的人，语言组织能力特差，经常前言不搭后语，不能清楚的表达自己的意思，还总喜欢插话，帮倒忙，太糟糕的人…
自己决定是事情常常坚持不下来，现在是连借口都懒得找了。
没什么自信，觉得别人都在做自己该做的事情，自己明明知道该做什么却不愿意行动。
讨厌自己！
突然感觉坚持不下去了，不明白自己现在在干嘛，麻木的自己都看不下去了。好想她啊，但是她已经离你而去了呀
宝安职校13会计2班郑泽茵：我可以喜欢你么？
就离谱，为什么总是所有的事情都在一起发生，一件一件的来不行吗？？？？
很烦啊啊啊啊！！！！！
这是巧合吗？？？
那我太讨厌这种巧合了，次数多了就不算了。
怎么办呢，我总觉得家庭对我来说是非常非常沉重的压力，非常非常害怕，不断想要远离，我不敢去和大人们说，不敢承认这样的想法，因为我知道这样不好，如果说出来的话，会被认为是少不更事，会被人说【你以后自己当了父母就明白了】这样的话。
但我不需要这样的告诫啊，这样的话语对于现在还不是父母的、为此烦恼的我来说，是完全派不上用场的话吧。
我从小就被说是个很懂事的人，几乎不用父母操心，学习的事，生活的事，都是如此。
就算初中时有非常短暂的逆反，会和家长吵架，也早就应该过去了，现在我已经大学三年级。
只是到今天为止，我也完全不觉得家是避风港，反而，那是我想要逃开的地方，我每次放假在家就会没完没了地做噩梦，被追赶，被胁迫，在浮尸之中等等。
我会感觉到郁郁寡欢，负能量爆棚，每个假期的末尾，我总是要怀疑自己是不是患了抑郁症，但是事实证明不是，因为每次回到学校，一段时间后这些症状就没有了。
我只能把这些症状归因于生活在家里的压力了。
这样说是不是不太具体呢？
还是来说一点关于我家和我的事情吧。
小学的时候非常喜欢画画，也有在学校里拿到奖状之类的，想要去学画画但是被妈妈强行说服，说画画没前途啊，画画证书也对考学没什么用处之类的。
后来被送去学了二胡，考到了10级之后我再也没有去碰那把琴了，对二胡我真的一点都喜欢不起来。
画画反而一直没有停下，一直作为爱好偷偷进行着，不敢和家里说，这些年还有了一点小小的进步。
我的好朋友说我做的最“青春”的一件事，大概就是大学学了不相干的专业之后，还去报了素描班这件事情（笑）。
然后，最压得我喘不过气的，是大学志愿的事情，我从高二开始一直想学中医，那时候也有买各种相关的书在看，觉得很有趣很喜欢，要是可以去学就好了。
那时候还只是单纯的喜欢，而作为爱好的东西，我一向都是悄悄在进行的，画画也是中医也是——我的家长并不知道这些事情。
在升到高三的时候，我把一所中医药大学的名字填在了教室里的志愿表上。
我是个很随和、看起来特别无所谓的人，我感觉那是我第一次真真正正觉得自己迫切想要去哪里，看到那个大学的名字我就感觉充满了力量，我猜那真的就叫做【梦想】的力量吧。
但是在我第一次和我家长说这件事情的时候，他们完全没有犹豫，就否决了我的想法，是那种下意识的否决，在我说完中医这两个字的时候，他们就已经开始阻止我了。
原因大概是关于就业形式和工作环境之类的，当然是这样了。
我明白他们都是在为我着想啊，除了你的父母还有谁会为你的切实生活着想呢？
所以在我的爷爷奶奶姑姑都已经开始把我的志愿当做春节饭桌上的【好笑的事情】的时候，我选择了逃避和放弃，说到底是我不坚定啊。
于是我(于是我)不断告诉自己，那要继续学物理，学高数，学化学，学我不是那么擅长的科目，并且现在的大学教学学不到真正的传统医学。
这样对自己说的时间长了，我也就真的相信了，然后我就换了志愿栏，但是真的再也没有高三上学期那种向理想狂奔的冲劲了。
总之就是这样了，虽然高考我考的真的不怎么样，但是要去学中医的本硕连读还是够了的。
在参加大学招生的宣传会时，我去曾经想考的学校要了一张宣传单，他们的老师告诉我我的成绩可以上啊，他们欢迎我去报考。
那时候我觉得我特别特别的难受，为了这件事情不知道自己偷偷哭了多少次，直到现在也还是这样。
这件事情就是怪我，就是怪我，就是怪我不够坚定，怪我懦弱，我咎由自取，但是大家不要说我，我是真的很难过，如果那时候我的父母哪怕能多听我说两句，可能我都会多一点不去放弃的勇气吧。
这事是怪我的，但是和我的父母脱不开干系，我会养成这样的性格可能也是和他们有关的吧。
不要说我活该了，我已经知道了。
我是真的很难过，之前我刚上大学的时候，我说起过这件事情，有人说过我活该，我也明白的。
只是再也没把这件事明明白白说起来过。
这就好像考试考砸了，你已经明白自己考砸了，而且考砸就是怪自己，难过得要死了，这时候你并不希望别人走过来说：\"你考砸了。\"一样。
虽然说这句话的人可能就是这么随口说一句，但你却仿佛忧愤欲绝，被压上了最后一根稻草。
总之我还是没有学中医啦，这是我二十年来最遗憾的一件事情。
有时候我们说到【是因为家长不许可】，那是因为【自己也不想这么做】而找的委婉借口。
可我不是不想啊，至少我觉得不是这样的。
从这两件事情上大概能体会到我和我爸妈的关系吧。
在家里感觉会有很大的压力，他们对我的建议就像是命令，而我必须去执行，包括要我10点睡这种事情，我暑假每天10点躺在床上睡不着，不去睡的话妈妈就会一直来催，5分钟要催8遍，而且会很生气。
这样10点睡了之后，5点不到就会自然醒，一直到学校还是没能调好作息。
不是我们缺乏沟通，只要我在家，我和父母经常会坐在一起谈话，心平气和的，也不争吵。
说到他们有道理的地方，妈妈就会说个不停，这时候他们说的我当然应该听取。
但是说到我比较在理的时候，她就会说，妈妈阻止你是因为妈妈爱你，妈妈在这个世界上最疼爱的就是你，妈妈不和爸爸离婚都是为了你（爸妈关系不和，妈妈在家爸爸基本就不说话）。
事实上妈妈在为我夹菜、逛街帮我买了衣服时，也会重复这些话，比如她做好了饭菜，在我吃之前，她就会说【看看，这个世界上最疼爱你的人是妈妈吧。】，她要为我夹菜，我拒绝了的话她会说【你看我怎么不给你爸爸夹菜呢。】所以在争吵分歧的时候，如果我坚持自己的观点说下去，她就会感觉我不听话，不知道他们最爱我，好像受到了严重的伤害，会伤心地掉眼泪。
我不是不明白啊，好像全部都因为我逆反一样。
所以高中以后，一般的谈话一般都是在我的沉默中结束的。
每次在家停留一周以上时，我总觉得像呼吸不过来一样。
我明白的，是他们养育了我，从小为我付出了好多好多，现在我的生活费也还在依靠他们。
不是他们不爱我，不是我不爱他们，不是我们缺乏沟通，不是我们缺乏体谅，不是我没有做出让步，不是他们没有做出让步，也不是我不重视他们，恰恰相反，有时候我会任性地(任性地)想，如果我真的可以不重视他们就好了。
想到家庭的时候，我就是那么沉重啊，沉重到我会流出眼泪来，感到不知所措。
可是以后怎么办呢，我忘不掉画画和中医这两件事情，我很害怕，也很担心可能以后在工作的选择和择偶问题上，也会像这样懦弱凑合。
我不想遗憾着过一辈子啊，可我是真真切切感到担忧，我就是这样一个胆小鬼，超级没用，不能坚持，我已经很嫌弃自己了。
顺带一说，我是个认为世界充满爱和温柔的理想主义者，事情可以向好的一面看，不会有今天发生的炭火自杀这样的念头，我希望每个人都可以得到幸福，有时候会被朋友们没有恶意地打趣说是【圣母】性格。
所以不用担心我走不下去之类的，我知道要向前看的，也知道过去的事情已经过去了，总是执着也是没有意思的。
我就是很需要知道我该怎么处理和家庭的关系呢，想知道我这还属于少不更事和逆反吗？
想知道我这种胆小懦弱的性格该怎么样一步步改变呢？
在这里把这些话全部说出来，也只是我的任性和一点小挣扎吧。
不知道有没有和我类似的人，或者是比较通达的前辈，可以为我指点一下，可以告诉我，该怎么办才好。
谢谢你能看到这里，真的非常感谢！
鞠躬
这可能是我第一篇树洞贴也是最后一篇。
本人是某个内卷大省的公考生，学历一般智商一搬，今年第一次一战公务员学习四个月左右行测70申论49，岗位排名40左右。
目前在二战备考中，发这个树洞是想说一下自己的一些心里感悟，也想帮助那些在 黑暗中撞得一头包的考生们。
行测没啥好说的，我行测文偏科，偏到今年的成绩大概是言语错6判推错4的样子，资料分析错2没什么技巧，你一天做四十道题坚持几个月你也可以，然后数量全懵。
就来说说申论吧，申论这大概是我花心思最多的了，第一个原因是今年翻车了，翻到我一度以为自己没学过申论，第二个原因是真的每个机构的申论技巧都不一样，而恰巧申论又是一个上课提升最大的科目。
于是我(于是我)开是总结，今年考完到现在我差不多每篇文章都在参考了各大的机构的答案，然后以求能够出一个自己真正有用的。
我线下机构的答案更偏拿高分，因为那边也确实出过一些特别高分的状元，但是对于新手来说那个模式很不好，因为你没有那么多政策词积累，相信我这绝对不是你每天拿十分钟刷学习强国能够提上来的。
然后某笔的网课，某笔的网课对我来说效果还不错，偏实战而且也是学了这个网课我梳理清楚了今年翻车的作文，但是某笔的论点不够精炼。
然后是某图某公，在我看来这两个机构的申论其实没有太大区别，对比答案来说都是一个差不多的模式，这也跟这两个机构的老师好多都是互相跳有关。
然后某导某导曾经以70分作文闻名，但是最近几年翻车了，因为他们的作文是抓点很全，但是总结句写的很烂。
我在总结了这几个机构的方式之后，自己摸索的一套申论模式，不能说多好但是适合我，如果你写作跟我一个模式的话，我想你也可以参考。
我认为申论小题想做好有两点，第一点是读懂题，比如一些题要求身份是乡镇工作人员，你就要从他的角度出发，这对你以后的工作也有好处，也就是说你要做的是具体执行，而不是从宏观层面指定规则，那不是你的工作范围。
还有就是有的题并不是要求你总结全文内容，只需要一段比如今年河南的小题2、⼩冯向社区反映了他的“物业费困惑”。
请你根据“给定资料2”，为社区提出处理问题的⼯作建议。
这个题，很多人都以为是全文总结翻车的。
第二点就是你要了解这个题的背景，什么意思呢？
拿乡村振兴类的题目来说，他要你总结乡村振兴的工作方式，那么乡村振兴是五点你清楚吗？
你如果清楚带着这五点去读题，我相信没有多难。
我说的对与不对，你可以自己试试。
最后希望所有人都能上岸。
网觉的网一辈子做错了一件一辈子不可原谅的事。现在后悔也晚了。一辈子错步步错………………
我和他是在网上认识的我至今都觉得不可思议我一向对网恋这种东西最不屑爱上一个灵魂是我曾经认为最不可能的东西我知道那些对我感兴趣的男人都是因为我那身皮我喜欢聊天喜欢享受被赞美垂涎的感觉直到我认识了他我向来崇拜智慧也许是他的策略太过高明也许是我本就无法抵御聪明大脑散发的魅力从第一天认识他开始我就无法克制的想要靠近他工作繁忙我就每天晚上把攒了一天的好奇丢给他看他耐心的听我讲我的奇怪思想从开始的对话到语音再到视频我感觉我可以自由的做个疯子不用讲任何规矩他能解答我的一切疑惑永远那么认真我知道他的耐心都是建立在对我外表的喜欢上可我依然甘之如饴 我本来根本没想过要让事情发展到这一步或者我没想过把这种显而易见的感情挑明我一直在安慰自己只要我不接下他的喜欢我就还可以以朋友或者知己的身份存在在他的世界可是我以为只有我是疯子真的想不到他比我更先失去理智以色事人果然我还是逃不过我做错了我知道但是确实有点喜欢上他了 每天都在痛恨自己的恋爱脑总是为不同的人沦陷之前还可以说自己是真性情这次我好像是个“第三者”假如她知道她爱了五年并给出了自己的全部的男人竟然和我这个“第三者”彻夜长谈我不敢想象她的反应 我从没想过要真的跟他在一起我只是喜欢和他讲话和他聊心事我和他相隔几千公里 永远不会见面在现实世界里我们和陌生人没什么两样但是我心里有鬼因为我是真的喜欢他虽然他对我说他很爱她绝对不会抛下她他只是想给生活加点刺激嗯渣男论调 男女之间不会有纯友谊他利用我找乐子我利用他摆脱失恋的痛苦即使我再怎么跟自己强调我绝不会伤害他们的感情但是每一个不敢发信息给他的白天都在告诉我我这次真的错得离谱虽然我从没把他当成男友但是这种心动的感觉时刻在谴责我的不道德我现在也搞不清楚我的位置了
考试真TM可怕……
我已经跌到600多名了，每次数学都学不好，上次还考了全班倒数第4。
我现在觉得一想到TYY成绩比我好，就好伤心。
他英语数学都比我好，我作文还没她好，物理我们又差不多。
完全没有优势了，她可以考到199名去，全年级1300多人纳……
上次我们一起去欧洲的时候就刺激我了，这次又来刺激我……
真的不想把她当好朋友
树洞，你好，我来了，以后就在这里跟你好好说话吧。
我梦到你很多次，每当我决定忘记你的时候，就是我再次梦到你的时候。
我总觉着自己还不够好，还不能坦然站到你到身前，分享我的人生。
夜深人静，当我卸下脸上所有虚假表情的时候，我知道，你一直在我心底。
我想拥抱你，亲吻你，成为你的soulmate，但你总像云彩一样，触不可及。
IloveumorethanIcansay…………
被找谈话了，因为较早的一件事情，明明自己都已经不太记得细节了，但其它人都讲是有问题的，虽然也有类似这种签字但没实地出去的情况，但也是领导同意的，现在领导也不认，自己也没有任何证据，很难受。
跟着领导也是七八年了，一直兢兢业业，全面工作都去做，熬到现在，也付出了很多，但有时候还是会觉得心寒，虽然一直的告诫自己，少说少做少错，但性格使然，现在想想，必须要少说少做少错，也许别人也会做的很好呢。
必须：少说少做少错。
我发现我对你的感情淡了许多。
我害怕未来我不想面对现实
她不懂少年的心，她把爱情当做游戏，几年来的相濡以沫比不过这个人民币，你太让我失望了
我喜欢上一个有男朋友的女孩我就不理解了明明你都已经对我袒露心声说要不是他现在肯定和我在一起你也知道你现在过的不好为什么还要继续和他坚持我牵了你的手摸了你的 摸了屁股我问你你介意吗你都说不介意你都允许我这样了为什么还迈不出那一步你每天和我说你各种不好他都知道我的存在了你们为此吵架你最后还是选择了他导致我现在都不敢看小视频了一看满脑子(满脑子)都想着的是你和他的画面唉是我不配得之我幸失之我命啊可是你为什么还要那么多情的对我妈的
看完你们发的这些个……我觉得我简直生活的幸福
清爽的冬日
334天前
暴躁的期待
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哭泣的灯泡
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高挑的果汁
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积极的小鸽子
独特的硬币
洁净的镜子
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