为什么回到家就会很不开心？
11点多到家看到Niki还没睡，我就火冒三丈，昨天因为晚睡还惩罚她起来洗袜子，但是今天依然如故，因为我加班回来晚是吧？
但是我特意几天回来早，她还是那样…………我看到了她什么不好的习惯可能都是因为我的教育吧。
我问张波她这么晚你都不知提醒一下吗？
他回复说，我提醒没用，她玩Ipad我都管不了………………
心里很难受，自己深爱的人抛下自己走了，还记得他说的那句：”我们分手吧！我觉得我幸福不在你这里！“真的很残忍，人生最大的伤害莫过于一个人打开你的心之后逼着你自己关上，连回忆的资格也没有，连祝福的资格也没有， 只能逼着自己忘记，忘记这段不堪的”爱情“
某人，我想你了！
这颗爱你的心你听得到吗
2020.12.292020年进入倒计时了，大家都说快点过去这个糟糕的一年，对我而言每年都是糟糕的一年，我想要的从不是别人的羡慕眼光，我想要的不过就是正常人家的生活罢了，我的家看似正常其实最是破败不堪，就现在让家里拿出一千块钱都是费劲，我虽然表面开朗，其实我最是自卑了，朋友换了新手机，说不羡慕是假，但是那又能怎样，我也是埋在心里不敢言语，我就想割个双眼皮，家里人也是果断拒绝，说家里没有闲钱，现在什么年月了，我不说是攀比，正常人家不都是想要自己家女儿越来越漂亮么，可我家不然，或许真像奶奶说的吧，我要是个男孩就好了，我想出去打工然后割双眼皮，可是我怕他们知道是我家里没钱我才出去打工割双眼皮的，我嫌丢人的，像赶紧长大工作
今晚好唔开心～由过完年之后一直稳野做，但一直都系帮家人手。
但家人一直叫我出去做其实我一心一意帮家人但老妈子每次见到人地都话我唔做野，成日叫人帮我稳份工每次见到唔同人都问 其实我觉得好心酸而且觉得好烦其实我中意做西点个D当我稳到之后 培训完 家人死唔同意我做成日话我学唔到野 其实我好中意做 想学好个样野其实当家人支持你做一件事是多少开心多少快乐的一件事，点解家人非要我甘样
分手后的第一个晚上，想他。
看着他的微信，看他的三天可见空空的朋友圈，拼命找他抖音号的痕迹……我会一直这样吗？
请问怎样可以忘记一个人？
看到自己几近两个月之前发表的东西，才明白什么是所谓的crush，所以这次同样也会是一次crush，过去了就好了，过去了就好了，就好了，会好吗，我天天看见她我真的会好吗？
不然我就搬出去住吧，只要看不见，不听不想就一定能够好起来。
最近看的爱情剧，没什么感觉，也不期盼甜甜的爱情，以为我就是阅历丰富了。
对各种接吻，拥抱，没有多大的感觉。
顶多是看着别人一双换一双的拥吻。
突然想起爱情的几种语言。
有人喜欢用亲吻，拥抱，来表达内心的狂热。
我想我的爱的语言，就是感受，情绪，还有就是氛围。
它是走心的，是用心去体会。
重温儿时的经典偶像剧，正是我想要的爱的语言，没有多大的狂热的亲密，只有那种让人萦绕梦吟的爱情。
有时候觉得自己像有病一样，总是将一些事情看的过分苛刻，不停的在他人身上挑刺。
话说出去了可能会有多爽，但即刻又十分后悔。
原本总是以自己太过苛求和多疑来平息自己对他人的不满，但有些事情再重新回忆一遍还是细思极恐。
信任这种东西，本来就不应该奢求的，谁能做到真正的坦然，但一贯的隐藏和相互掩饰只会让我觉得疲倦。
无法信任，无法安宁。
另一方面，感觉自己是不被需要的，首先是时断时续的自我厌恶，再是与他人微妙的关系，我害怕孤单一人时的胡思乱想，又不喜想他人敞开心扉，我简直可以随时离开了。
但我又十分胆小，文字的叙述都是如此遮掩，不敢暴露。
是换季的原因吗？最近总是一不小心就睡过头，今天浑浑噩噩睡到十一点还做了一些奇奇怪怪的梦。梦见了一个短头发的女生和一个会魔法（？大概是）的男人和我住在一起，中间发生些什么都不记得了。她抱住我从桥上一跃而下，却安然落在下面的大路上，只记得她的短发贴在我脸颊上的无比真实的触感，我始终看不清她的脸，却又感觉她不是一开始梦中出现那个女生。我就问她：你是一开始那个女生吗？她说：不是。
是这两天玩游戏的原因吗，玩了mo2南燕线真是让人神往。
一别数年，再相见却也是沧海桑田，回不去了，终究是回不去了，道一声幸福，愿下辈子没有流连错往，勿恋！
又长大了一岁。要永远保持棱角，保持真诚、坦荡，继续热爱生活。
唉谁都不容易各有个的烦心事 唉加油加油
记录我那已经消逝的青春～
高中时，我由于中考成绩不太好，就读了我们那个小县城的第二中学，那一年，我升了高二，我的成绩还算不错，在班级里排第三。班里的第一名是一位女生，温柔恬静，人如其名，非常的聪慧，后来成为了我的好朋友，第二名是一位男生，他瘦瘦的，身高175左右，皮肤比大部分的女生都要白皙，头发有一点点偏黄，牙齿不是特别整齐，由于座位离的远，我和他并不熟。日子平平淡淡的过着……由于前两名基础都很好，我的成绩一直在班级排第三，倒是很稳定。高中时男生们好像都特别喜欢打篮球，他也不例外，篮球场上总是能见到他的身影，不得不说他打篮球的样子真的很帅。高二入学后差不多一个月吧，由于要分文理科，大家填了志愿表后班主任重新排了座位，一排八个人，第一排除了我以外，其余七个人均为男生，我的右手边就是他，慢慢的熟络后，我发现他的性格特别好，很阳光，喜欢和旁边的同学一起打闹，喜欢笑，他一笑，感觉整个世界都亮了，他成绩不错，我会经常和他讨论一些问题，和他在一起的时刻我会很开心。后来文科的同学们走了，班主任又重新分了班，我被安排在了中间靠左第二排，和一个爆炸头的女生同桌，而他在右手边靠墙第一排，距离远了，但友谊还在。我的同桌成绩非常差，属于班里后二十名的，基础不好，学习新东西比别人也会慢很多，一开始她每次问我问题我都会耐心的解答，但每次都要讲好几次她才能够理解，后来我发现她上课喜欢和旁边同学聊天，严重影响了我的学习。大家都知道，班主任是非常照顾成绩好的学生的，基本都是有求必应，在那个男生的怂恿下，我向班主任申请了调位置，不知道班主任是不是意识到了什么，班主任竟然把我调到了那个男生的前面独立成了一排
我和老爸一年多没说话了，我以前告诉过一个朋友，那个朋友太大舌头了，随便说，我只好说我和老爸和好了。
老爸是大男子主义，控制欲很强，闹僵强老爸还是很疼我的，就是管的超级严，夏天不能穿超短裤，下班就得回家呆着，现在闹僵了到不管我了。
起因是因为老妈在拨黄花鱼，就是先用剪刀剪刀脑袋，再清理内脏。
我觉得有点恶心做不来，老爸就使劲吵我，那段时间也是因为家里不同意男朋友的事情，搞得压力很大，从那时候到现在一直牙龈出血，光想着离家出走的事情了，真的快被逼疯了，总觉得在家特不招待见，一点都不想回家。
后来老妈对我说，老爸身体不好，因为我怕气的身体不好，后来我也搭理他几次，他都不理不睬，然后就没有然后了。
我怀疑老爸是A型血，超爱记仇！
哎，不管怎么着，我以后还是会养他的，没见过这么固执的老头子！
至我七岁的孩子。
今天我的孩子在学校被老师说他不够尊重老师。
就因为上课的时候没有举手就发言说老师教的错误的（其实是对的），这样让老师很生气，跟我说是不是我们家长在家对他说了什么让他这么不尊重老师。
孩子刚小学两个月，以种种表现确实觉得这个老师不怎么样，但是我没有跟孩子说。
老师完全可以用另一种方式去改变孩子的这样状态，没必要去跟家长反馈。
有什么事就是跟家长说让家长回家多提醒。
如果孩子说的时候，表扬他一下让他下次发言之前先举手就完全不一样了。
好吧，回家我得思考怎么样跟孩子沟通沟通，让他明天自己去跟老师认个错。
我知道现在很不好，在我们的关系上那聊着聊着便变灰色的头像说明了这一点那逐渐变慢的回复速度说明了这一点我不想去想不想去想现在有着其他人，也在同时与你聊天如果是真的话，那么她又怎知你现在在线呢于是现在的我充满了无尽的怨念不知道是你的刻意为之还是无意如此但取消可见是既你提出分手后最令人伤心的一件事情因为我在乎但或许，被一个自己不喜欢的人围着，整天问候也是一件令人苦恼的事情呢说好的“最亲最亲的好朋友”呢，当然你总知道我动机不纯这几天一直在回味去年10月20日的聊天记录，可惜有一部分遗失在手机里了，再也找不回来我想，是不是这篇谁让看不到的文章里可以记下我为这件似乎不可能的事情记下的承诺呢可有些东西是真的补不回来的，虽然有些我会尽力去弥补，比如你的面子，我一定会如果，我们回到过去，如果，哪怕仅算作我的幻想我会陪你健身，陪你跑步，一定每周两次吃好吃的，至少每天晚上见你一面，至少决不让你在舍友面前丢面子，绝不可是亲爱的，我们能回到从前么？
亲爱的，你在哪儿呢
今天报道，觉得每一个人都是敌人。他们全都应该死。
心情不好，又回想起曾经的经历觉得心酸。从小家里条件不好，住在三线城市中的贫民区，一家三口挤在10几平的小房子里，和别家共用厨房厕所，父母关系不好，婆媳关系决裂，邻里关系也不好，我是听着我妈无时无刻不在咒骂我奶，讲究邻居如何极品和跟我爸的吵架声中长大的，我爸不知道该怎么形容他，没有责任感，不思进取，游手好闲，对我非打即骂，在家里称王称霸，在外面给人当孙子，我妈要是和邻居吵架他就躲起来当做没听见。没有把我当成孩子过，相反我要把他当成孩子，处处忍让。要知道我们年龄相差32岁。
上了初中以后，我妈终于买了套房子，虽然是一室一厅，但终究我们还是有了真正属于自己的家，不用上厕所时有人咣咣砸门，小时候有一次没有插厕所门还被邻居泼了一身洗菜水，我爸我妈也没什么表示，他们对外都很懦弱。
但是我爸不干了，因为我妈买房子房产证写的自己名字，他总找茬发邪火，拿我当出气筒，他俩都下岗了，只不过我妈45岁退休有工资拿，我爸下岗以后就没固定工作了，平时找不到工作在家呆着，偶尔工地要人干几天就马上狂的不行，和我妈打架，然后对着窗户喊我一年挣2万，实际他一年能挣8000都不错了。
临近中考的时候突然决定要把新买的(新买的)这个房子卖了，回到原来的小屋子里，听到这个消息我真的当时就哭出来了，不知道你们能不能理解，从小到大我只有在这个新家趴在桌子上写作业，包括现在，我的书桌只陪伴了我不到2年，平时写作业都是拿个小板凳坐在床边写。
我哭着告诉他们我快中考了，能不能别卖房子，我妈心软了要给买房那人打电话说不卖她了，我爸我现在也忘不了他的表情，真的像从地狱里爬出来一样指着我骂我各种脏话，关键是他们还签了合同，如果不卖给人家的话还要给人家违约金。
最后房子还是卖了，然后又回到老房子，然后我继续听我妈讲究邻居，然后中考，然后房子动迁了，然后…
又开始租房子，这时房价上涨，我妈买的那个房子卖赔了，他们又开始互相埋怨，没人听我的心声，我爸不承认房子是他要卖的，好吧，我们没有家，为了省钱，我们一家三口搬去我姥家和我姥一起住，然后成功得罪了我姥家的所有人，我也被亲人们伤透了心。
姥姥家的亲人聚在一起，作为所有孩子中最小的我，被呼来喝去，哥哥姐姐和长辈们木然地坐在餐桌旁，看我被我姥支持端饭端菜。
那时我上高中了，和我姥一个床，写作业什么的还是要在学校尽快写完，老人睡觉早，我不敢开灯影响。
我们之所以没有搬去我奶家是因为我奶看不上自己这个儿子，再加上我老叔和我奶住在一起，三室一厅即使有地方我爸也争取不到，他只对我妈和我有能耐。
来了我姥家以后，我姥也看不上他，关键是我爸一直没有固定工作，每天早上出去找不到工作上午就回来了，什么都不干还是个老烟枪我姥看着也挺心烦的，话里带着刺，他再傻也听得出来，结果宁愿不省钱也要搬出来。
原本我妈跟我姥家人关系挺好，结果为了维护他把人都得罪了，于是我们又开始搬家，我上高中同班关系挺好的女生笑着说你家怎么跟地串子似的，我当时脸上笑着，心真的都被眼泪侵透了，到高考之后又是一连串的搬家，搁几个月一搬，我求我妈说反正是租房子能不能租个双室就3个月就行，结果我妈答应了，继续租单室，我继续趴在床上写作业，顺便当我爸的出气筒。
高考完了，成绩出来了，离2本差20多分，其实这个也不是环境问题，我自身也不爱学习，三本不用考虑，没钱，复读也不用想，因为也没人关心我学咋样，报哪个学校什么专业我自己随便，没人帮我参谋，去了个大专，因为和本科在同一校区，环境相当好，网上总有说上大学遇到各种极品过得生不如死的事情，对我来说，真的是最幸福的三年。
只不过放假回到家时，我爸还是找茬，依然对着窗户喊，一年学费1万，好像全世界就只有他养了个孩子，然后就骂我花钱啥的。
真的我不知道我该说什么，我学费5000，生活费一个月600我从来都不跟家多要，我妈每次问我钱够不够我都说够，我不打扮不买新衣服(新衣服)，我过的跟个狗一样。
顺便一提动迁终于可以上楼了，单室和双室都有结果我家又要的单室，我父母从来都是从自身利益出发，从来不考虑我的感受。
大学毕业了，原来想锻炼自己，和同学留在大学所在的城市，结果我家里人都叫我回家。
原因是外边自己生活花的钱多，我想想就回家了。
也怪我自己，这么多年我性格真变得有些扭曲了，极度自傲又极度自卑，说实话我看起来还算挺带人缘的，刚看到我的人都对我挺友好也挺照顾，不过我自己太封闭了，人家觉得没意思就放下找别人了，上了大学稍微走了出来想换个环境结果家里人一蛊惑我就又怂了，我也不自信像我这种个性的人能够自己一个人过得好，大三上半学期结束回到家找工作，有一段时间待业，这期间被我爸狠狠地揍了一顿，一家三口呆在一个屋子里，谁瞅谁都来气，他趁着我妈不在家就给我打了，用拖布那个(布那个)铁尖戳我脑袋，用拳头使劲打我眼眶，我当时真没哭，我一个劲求他别打我脑袋，我说你打我哪都行，别用那个铁尖往我脑袋上砸，真的我真怕自己被他砸瘫了，我家拖布把让他砸我砸折了，木头板凳打我打碎了，煮饭的锅也瓢了，眼镜腿也让我踩折了，这还算我机智赶紧把眼镜拿掉，我怕他打我眼镜把眼镜片打碎扎眼睛里。
终于不打了，我窝在角落照镜子，平时你们看电影说人眼镜打封喉脸肿的跟猪头似的，我终于信了，那阵意识到自己真是个姑娘，照镜子看到自己被打成这样第一个想法是过两天那个招聘会我这样还怎么去啊，然后躲在角落默默哭。
后来缓过来了，在朋友鼓励下找了份工作，干了1年多，我白天也用不着看我爸了，结果公司不景气倒闭了，又得从新找工作，前前后后三个月，没少面试，差不多都是工资少，唯一一个还不错的人家没录取我。
这时候姥姥家的亲戚也开始着急了，他们开始“帮助”我了，每个人看到我就告诉我去招聘会，上网上投简历，看不到我就给我打电话，告诉我去招聘会，上网上投简历，然后一个个就摆出释然的表情，好像自己做了一件多么伟大的事。
好吧我是傻子，如果他们不告诉我的话，我真不知道原来还能这样找工作。
去年冬天竟然还找到了，地点在市中心。
当我把这消息告诉他们时，没人为我高兴，那些所谓的长辈打听完工资以后都表示，就这么点，呵呵……
我作为他们的亲人，他们除了用嘴表示慰问以外没有任何的实际行动。
我老舅妈问你同学现在都在干什么呢，我告诉她有国企的有银行的，然后她对我说，能不能让他们帮忙介绍好的工作啥的，我告诉她人家的工作都是靠亲戚走关系上去的，她马上就不说什么了。
作为亲人都这样，外人凭什么要帮你？
这些亲人都是在社会上摸爬滚打的老油条，难道这样的事不明白吗？
在这种三线都算不上的小城市想要找个稳定的好工作需要的是什么。
干了三个多月，由于一些原因，我辞职了，真的，感觉这样混下去真的没有未来，距离辞职到今天将近1个月，去面试谈工资转正以后1200元，老板还一副很大方的样子，1200元在现在这个物价飞涨的社会到底能干些什么，我不能接受。
现在我又成了家里蹲中的一员，可怕的是我还要重蹈以前所面对的一切，依然是三口之家，依然是看到我爸看我如同看杀父仇人似的眼神，听到他在厨房和我妈讲我怎么傻逼怎么没用。
我真想哭，也真想笑，你能想象出来，一个被周围公认的最傻逼最没出息最没有责任感的人骂没出息是什么感觉吗，我真害怕变成他口中的那样的人，但我最害怕的是，我正在逐渐麻木，即使下一次我找到工作，我失业，周围的亲人又露出虚伪的嘴脸我也不介意，这样周而复始，在这种肮脏的环境下沉沦，充满了负能量，说句实话，那我宁愿结束生命。
我最痛恨自己的是我没有迈出这个家的勇气，如果连死都不怕的话，我早就离这远远的了。
写了很多，心情稍微好了一点，现在给我很大伤害的是家庭经济状况、亲人之间的关系和我本身的心理问题。我家穷这是显而易见的，至今我做梦都希望能够拥有一间自己的屋子这个愿望都没有实现，说出来也许有人都不信，24年来我家从来都没人给我买过生日蛋糕，过生日照相那都是年龄是个位数的事情了。父母从来也不与别人走动，人脉关系几乎等于零。我妈跟我奶闹僵小时候一遍又一遍地给我洗脑，讲我奶怎么对我不好，对她不好，这只让我感觉自己真就像个垃圾一样，多少年没去，只有我奶我爷死的时候我才去，和我姐她们几乎也就是断了。有时候我在想，穷其实不可怕，最可怕的就是被强行灌输了太多消极的思想以及对人生的认识，这足以可以改变一个人的命运。贫穷可怕，最可怕是这种勉强的婚姻，人到了一定年龄顶不住周围的压力结婚，不幸福的婚姻又迫于某种形式要这样勉强地维持，问及原因大人们总说是为了给孩子一个完整的家，但实际上受害最严重的往往是孩子，他们成为了这场不幸婚姻的受害者。自闭自卑和一些不健康的人生观价值观将伴他们一生。有的时候赋予生命不是高尚的充满感恩的，相反是痛苦的无可奈何的。无论婚姻当中哪一方受到伤害，那只能怪你当初眼瞎，不值得可怜，相反，由于你错误的判断造就了下一代的悲哀。我现在除了极度自卑以外另一个心理问题就是对婚姻报以消极态度了，原因真不用说了，从小跟我爸这样的一起长大，换成谁都不想结婚了，唉！我真想发现我爸温柔的一面，到最后我不得不说我真是想多了。
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