想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

狂野的芹菜

334天前

有一个人爱了我9年，我浑然不知。再次相见，我只用了1天就爱上了他。然而一切都为时已晚。我不能做个罪人。我只能在脑海中、在梦里与他相拥，和他度过一生。

虚拟的背包

334天前

分开这么久了，我居然还在想着你。

凶狠的睫毛

334天前

这本是一件很正常的事情，但我却把它当成了一件不好的事，去压制它，殊不知，它就像流水一样，只能引流，不能围追堵截，但我这些年却一直在用错误的方法来对待和处理它。现在，我知道了很多解决它的方法，我现在也一直在尝试。我现在觉得，这真的是一件很正常不过的事情，不要把它看的那么重要，很多病，都是自己想出来的。当然，我能有这样的认识，除了和自己的努力，老师的教导也是很重要的，感觉有人能理解你支持你，这很重要。有时不要对自己太严格了，只要开心就好了。每天都要给自己积极的心理暗示，每天都要锻炼身体，每天都要读书学习。学着用幽默调剂生活。所有的苦难都不一定是坏事。经历过的都会让你成长。

酷炫的老师

334天前

好想谈恋爱，但是感觉真的谈了又很麻烦，关键我还在读高中，我觉得我只是喜欢想象中的甜甜的恋爱但是我也知道谈起来贼拉麻烦还影响学习，害

欢喜的戒指

334天前

我需要一些鼓励！实在不知道跟谁诉说，我需要一些鼓励。 19年底的时候，我打算过完年换工作，过完年的时候发现我们部门的人基本也在跳槽，而且也都找到不错的工作。还没有准备很好的我也开始了找工作的历程，历时两个月，中间经历了疼哭，折磨以及怀疑自己抑郁了。在冲动之下提出了离职。目前去的公司涨薪20%。但是去到新公司(新公司)，职级需要等一年才能升。在目前公司的话，7月份应该就可以了，但是现在话已经说出去了，也不可能返回。他们都说20%的涨薪跳槽相当于降薪跳槽。我有点难受了，感觉自己冲动了。害怕自己对新工作(新工作)不满意。换工作的话，也要搬家，房租也要从1600变成3000.感觉我是不是做错了。真的需要大家的安慰和鼓励。

曾经的金鱼

334天前

因为疫情的原因，学校开学后学生统一住校。我从小到大没住过校，最近得知了分宿的消息。和我同宿的人我都不怎么熟，而且我是一个普通生，他们是艺术生和体育生。我是一个性格内向，比较软弱的人，喜欢安静，平时说话也比较少，看重学习。但是他们都长得人高马大，而且平时的作风也是那种趾高气扬的，也属于班级里的“活跃”分子。我很害怕，我该怎么办啊？

靓丽的小蘑菇

334天前

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊不想上网课，想上面授课

专注的羊

334天前

我对所有匿名类空间都是深恶痛绝的，它们让人人格分裂，以及变成僵尸。再见树洞。

淡定的棒球

334天前

今天是值得捋一捋的一天首先，上午在工作的时候，过于关注人际关系的你来我往，其实人与人之间的交流，是永远不可能平铺直叙的，始终会有波澜，有高低起伏，有进有退，但是，我有时候像一个情绪敏感机一样，去过度关注别人的情绪，去观察那些起伏和进退，去过度思考，去解读别人，进而这些起伏影响了自己的情绪。人生真的是很短暂，时间逝去后便不再回来，想一想，我从2015年回来后，又过了五年，可是，这5年的状态却一直不好，原因就在于我把过多的时间真的化在了内耗上，化在了一些无谓的事情上面，比如以上种种，这些情绪的起伏影响了我每天的心情，影响了我的生活。更值得吐槽的事情是，在工作中发现了一处遗漏，在发现的刹那，不是想着把工作补上就可以了，而是想了很多，我怎么这么粗心把这个忘了，谁谁谁会怎么看，谁谁谁会不会落井下石，会有什么后果等等，一下子情绪和心态就崩了。虽然后来补一补，缓解了一下心情，重新补上后，实际情况并不像自己想的那么不堪，也没有那么糟糕，但是那一刹那，心理非常的慌张，慌张得不正常。其实，我们一直在乎别人，别人怎么看，别人怎么想，但是其实我们永远的敌人是我们自己，一直是我们自己。既然这本来就是我们和自己的和解，又何必去在乎别人呢，请在人际关系中不要再敏感了，请下次再人际关系中过度思考的时候，想一想今天的总结和梳理，我的敌人只有我自己，我唯一需要和解和交代的，唯有我自己而言。

落后的电话

334天前

我妈生了场大病，好了但还不是很稳定，每隔一段检查。我爸妈一直希望哥哥们能找到良缘，希望能早日抱孙子，我哥哥们都很孝顺，经过这件事，他们很沉重，每天逼着自己要去谈恋爱，我哥哥是好人，有人喜欢他，但他因为这件事尝试去接受这个女生，但我哥每次约会回来，都不快乐，身心疲惫的那种。我不知道怎么说我哥。看到他们这么痛苦我不知道怎么办。

单身的发箍

334天前

以为自己长大了，内心也会跟着长大，但没想到过了十几年，我还是以前的我。听到父母吵架，内心烦躁无比，真像知乎上面的人说的，长期在父母争吵的环境下长大，我内心冷漠，不相信婚姻，每天都希望自己不要从睡梦中醒来。

自然的糖豆

334天前

对不起，不争气的我，又想你了，看着你的3个手机号，一个固定电话都不能打，信息不能发，QQ不能加，微信不能加，连关心的资格都没有，一遍一遍搜索QQ查看你的个人资料，一遍一遍搜索微信号查看你的签名，一遍一遍从你微信之前的评论进去找到你，幸好能看到你的微信封面我就感到庆幸，幸好当时我把你的评论改为自己可见了。还能看到你的微信封面我都很知足。你的QQ音乐我都去了几十次了，也没歌曲更新。你的酷狗音乐也不对外公开，支付宝好友里再也找不到你的蚂蚁庄园小鸡，我还在养着，蚂蚁森林重新种树了，可是再也没人可给他浇水，也再也没人给我浇水，微信的星标朋友再也找不到你，QQ特别关心里也没有了你， WHATSAPP里再也看不到你曾经晚睡的痕迹，怎么突然开始心疼自己，这些熬夜的思念的痕迹，除了换来我猝死的可能，还能换来什么？这两天有两个晚上我都梦见了你。梦见可以轻轻触摸到了你的脸，可是醒来却是一场空，这些天几乎每个半夜都要醒来几次，然后重复以上的动作，然后再看看树洞你否是来过，你就这样不明不白地没有任何理由地把我删除得干干净净了，我真的痛苦极了，我是如此地相信你，还记得吗？我当时问你："我最害怕什么？" 你说：“怕什么？ ”我最怕你突然在我生命里消失“，你说：”不会的” 。联系着的时候，不敢轻易打扰，是你让我变得小心翼翼，患得患失，我特别担心失去，因为我很珍惜你，所以你的朋友圈我都有截图，我们的点点滴滴我都保留有截图，就怕有一天你屏蔽或者离开我，终于这一天到来了，你还是离开了我……沙子果然抓得越牢，流失越快，为什么起初给我万般的温柔，待我把心全部交了出去，你却突然消失了，无论我如何努力你就只能静静地躺在我的通讯录里，而我再也找不回来你……让我怎么接受！！！！？？？……还记得我说过吗？我说：你要是个机器人就好了，我一定把你买回家。那样我就再也不担心失去，你可以一直陪着我……还记得我还我问过你：什么时候我们可以见面？我说：我等你。你说：嗯我还在原地等，而你却不见了……我现在犹如一课空心树，外面看起来很正常，可是心没有了，真的痛苦极了…我不管你是什么理由一步步删除我，总之，我想告诉你，我受内伤很严重…心真的好痛，好痛…至少给我一个再见的答案吧，你一个再见也没说…你怎么那么狠心？你告诉我！怎么那么狠心，你在我眼里明明是那么温柔，明明就是那么好。女人啊，再喜欢一个人，不要把心全部交给他，待他有一天从你生命中突然消失，这几乎要了你半条命……痛死我了…那个当初让我笑的人，终究还是让我哭了……如果你能看到这篇心滴血的文字，会主动抚慰一下我受伤的心灵吗？我已经不敢有任何的奢求和期待，只求一个答案。也许便能安心释怀了……领悟一句话：当你100%去相信一个人的时候，有两种结果：那么你最终有可能得到两种结果，1：要么得到一个值得结交一生的人，2：要么得到一个值得铭记一生的教训。而你又是哪一个？

甜美的帽子

334天前

感觉现在学生情侣蛮多的嘛我家楼道里经常有中学生在这里亲嘴搂抱甚至也见过几次小学生

无聊的钢笔

334天前

明天的那顿饭，只不过是给面子我朋友而已，虽然是你约的，但我知道我说不去的，你会跟我朋友说，所以我才会答应的，但这顿饭对我来说是一顿不开心的，甚至我改了一个超级不吉利的名，叫sw饭呢，真的对我来说超不开心的，真得这些饭只有这一次吧，要不然还的吃这种sw饭几次啊，真吃明天那顿饭就让各走各的吧

阳光的水杯

334天前

啊啊啊……今晚不用睡啦，咋一个两个都找呢，疯了疯了，你们心情差关我什么事啊，为什么要把心情不好影响我今天一整天的心情啊，是要把你的不开心传递给我？你们是不是有病啊，你们不开心不要拉着我跟你们不开心啊，把烦恼给我，我也想睡个好觉啊，为什么就不给我安宁啊……

刻苦的八宝粥

334天前

对自己好一点，毕竟你倒下了没人心疼你。

陶醉的小甜瓜

334天前

异地恋，男友爸妈以及他奶奶打过几次电话给我催婚。前几天他妈妈很激动在带电话里说她的儿子都快三十了，不要老拖着他，要结就要打算，辞职回老家专心备考公务员或者编制，每个人都是这样专心备考过来的，不结就要做不结的打算之类的。可是我才毕业一年，家里又刚遭受很多变故，我没有钱，回老家没有合适的工作，要养自己照顾我妈。如果回去，也没有地方住，住他爸妈家然后伸手要钱？他爸表示我可以专心备考，不用考虑这些。可是能不考虑吗？女生没有收入，窝在家里当蛀虫，一分一毫从伴侣和伴侣父母手里拿？那我妈呢？我妈是没有收入的，我自己挣钱的话就可以自己支配… 无奈下向男朋友提出分手，或许是我太自私，没考虑他的情况，他对我很好，可我知道我不能和他父母一起住，真的会有矛盾，两代人有代沟，加上如果自己没有收入就更糟糕。他妈妈说他儿子不愿意和他们沟通，一说话就躲房间，以前不是这样的。可能因为我，他和父母关系都变僵了，真的很心疼他夹在中间男朋友一开始不愿意，第二天没联系，第三天我憋不住去问了，他在考虑分开的事情了。、现在彼此在冷静。太难受了深爱的人，分手真的很痛苦这是初恋，第一次失恋，才知道原来分手真的这么痛苦。吃饭味如嚼蜡，工作干不下去，睡觉失眠，呼吸困难。所有对未来的憧憬都破灭掉了。可能我就是注定孤独一生的人。没有能力也没钱买房

犹豫的镜子

334天前

二十出头的年纪，一场车祸，让我失去了这个年纪该有的一切快乐，对死者家属的愧疚，和压在自己身上的巨大债务，让我很深的感受到这个世界原来这么的现实，这次事故，让我比同龄人更早的过上了三十岁的生活，每天为还债而工作，心里真的很累，家里农村人，父母一天一天老去，我却无能为力，哎！没有任何办法。无力的感觉。

懵懂的冷风

334天前

没有工作就是被踩在脚下。发了多少简历，报名表，看了很多工作。有的适合我的，人家看不上我、有的根本连学历专业就不对口。我能怎么办，我就这么点能力，我也想找个差不多一点的工作，否则随便去打扫卫生也能找到吧。可是好歹也大学生的还年纪轻轻就去干那种，去工厂一线能晋升吗，接触的都是大姨大妈说三道四勾心斗角，找对象也是同阶级的，我想给自己争取哪怕有点点好的人生结局都不行吗？说我不去找工作，我投的简历有多少他也不知道，我再找工作他都不知道。说亲戚朋友介绍工作我总不去。是。，之前我总是不去因为他们都说人情债，帮你一点就跟大爷似得，后来我有工作了又失去了，现在他们知道我一直拒绝所以就开始假好心说有什么工作多好，他们一句话的事。那好啊，我答应了，我要去了，怎么又说要不然找谁说吧，他比较熟。然后就没有然后了。全都是假惺惺。我爸还被人当傻子耍，说人家介绍也不去，说我不找工作，。说我整天待在家里。现在身边的人都这么看我，我有工作的时候他们酸我眼红我，什么都要沾上边，我没有工作了就假好心要帮我，笑话我。我父母被他们的行为弄得好像很丢人，开始骂我怪我。我去死好不好，我死了那些人就消停了是不是。老子凭什么要那帮恶心臭虫得意，除非老子自己活腻了，不然老子凭什么要你们得逞。

耍酷的小甜瓜

334天前

我害怕自己有一天会把自己的未来毁掉，止不住地害怕。我对自己的无能感到愤怒和难过。我对自己的不满足感到无力。我嫉妒那些有完美的家庭，有开朗的环境，有谅解他们的人。我嫉妒别人的生活。我梦见小时候的自己牵着我的手说带我回家。梦见我被世界隔离开来，那个守门的人告诉我我不属于那里。梦见未来的自己让我窒息而死却在我吐出心里话的时候感到犹豫。我梦见自己的世界不断崩塌，周围的所有开始模糊。我梦见我害怕阳光。一次次惊醒后我知道才发现，我所有害怕的东西，失去的东西都在梦里出现了。他们告诉我这是青春期的正常现象，每个人都会有，他们告诉我别东想西想的，一个孩子哪来那么多的压力和想法。他们把学习的期待放在我的头上，把他们以为的爱抛给我。医生开口问我情况，她不耐烦地一句：她觉得世界都在反对她。这句话我记得很久。我止不住地头疼，失眠，难过。噩梦缠着我不让我逃开，我与自己矛盾。我热爱生活，以前热爱，现在满是失望。我明白有人爱我，可是我没有爱别人的能力。我的莫名烦躁让自己矛盾，我不想接受任何人。我讨厌他们对我的不信任，我讨厌自己永远没有足够的安全感。我想逃离现在让我难过的环境，可我没有能力。我懦弱又自私，我也不再想愿意把自己的情绪牵扯给我想爱的人。我两次写好遗书，在崩溃之后准备一刀了断。可是舍不得。我是个胆小鬼。在最后有一个人能拉住我我就开始向上爬。爬到一半能见着光了又掉下去。我在公路上尝试被车撞，当车从我面前擦过，我能听到司机的责骂，然后我也能听见我笑着说：撞死我好了。我的脖子上是我挠出来的伤疤，我的手臂手背上满我发泄后的证明。我曾经想放弃伤害自己的行为，可是崩溃的心理让我不得不去做出伤害自己的动作。我哭的好大声，他们却在生气。可最后也是我去解决矛盾。他们的责骂让我难过，却是一句过去了就过去了把那些伤害人的话掩盖过去。我没脾气了，我也不想有这样脾气了。我讨厌我自己，我也讨厌没有人来救我。我对生活的热爱已经丧失了。谢谢这个树洞。