毕业工作第7个月，好像身边所有的事情都是用钱来解决的。
爸爸妈妈，弟弟，爷爷奶奶，外婆。
6月份叔叔来找我借钱，我说没有。
今天舅舅来找我借钱，我也说没有。
还没工作的时候，老爸想要买车让我还车贷，我拒绝了。
不喜欢那种被算计被安排的感觉，以至于我现在几乎没有可以说真话的人了。
工资是私事本来不该透露，可是我总想，希望这世上能有个为我高兴的人。
有时候会控制不住向男朋友发脾气，因为他比我过的好太多了。
我挣得越多，家里伸的手就越长，常常觉得自己就像是一只螃蟹，努力从一筐螃蟹里爬出来，我以为我爬出来了，但是偶尔挥过来一只钳子，我就白费了许多心力。
但是就像墨子所说的那样，如果这世上只有我一个人努力，努力的成果要被分享，但是不努力就要饿死。
该做还是要做的，我只是有时候有点绝望，为他人做嫁衣裳的错觉。
特别特别想现在就知道这辈子究竟会怎样，我就想知道结局，不想体验过程了。
我想你了，真的想你了，我多想我的未来只和你度过，其他人都不可以，那种命中注定的感觉只在你身上找的到，遇见你，我就知道我完了，我已战胜了自卑，可你已经不在了，天知道，我每天过的多行尸走肉，但是希望你过得很好很好，不知道需要经历多久我才能麻木了，不再这么执着，而是看看眼前的人，接受他的爱意，踏踏实实和他一起过日子，结婚，生孩子，是不是真心喜欢的人都是得不到的，我何时认命，，，，，，何时，，，才会幸福，，，，本来前半生过得就困难，痛苦，后半生就别太难过，入土的时候也至少有点美好的东西留恋啊，，
哥，我现在感觉好压抑，事情很多都没有按照计划完成，我也知道是自己身上的毛病比较多，最重要的是自律性还不够强，我想，要是是你的话，肯定能够将身边的一切都处理的相当出色。
想你！
（写给天堂里的哥哥）——我不喜欢被评论，请勿评论！
走饭，想对你说的话太多，微博根本写不下，我想跟你说，你知道吗，我中考考砸了，原先被大家认定一定能考上我们城市重点高中中的重点高中的(高中的)我，因为考砸加填志愿没填好，现在只能上个普通高中了，一个重本率都不会写在简介上的普通高中。
我只要一想到昔日那些好友一个一个考的耀眼的分数，我只要一想到老师，同学会可怜我，嘲笑我的眼神，我觉得我快疯了，我只要一想我家那个和我一样大的亲戚的儿子的分数，他爸妈得意，嘲讽我爸妈的神情，我真的不想再面对任何人，不想吃饭不想睡觉，不想说话，我每天都在焦虑，很严重的那种，我每天都在想我那道题本来不应该错，我写的答案和真实答案，我每天一想到分数线还没公布，我就每天都在网上查一遍我们城市历年的分数线，我有的时候觉得我还有希望，有的时候有觉得我毫无希望，我疯了一样的后悔为什么当初没填那个分数最低的重点高中，我妈昨天叫我去重查一遍试卷，会不会是搞错了，我心情不好，顶了她几句，她突然开始哭，边哭边说，为什么会这样，努力了三年，交了那么多补习费，怎么会考成这样，我妈是一个很坚强的人，我当时眼泪一下子就下来了，我想到我三年的付出，爸妈三年的付出，乃至爷爷奶奶的期望，我一下子就崩了，非常重非常重的负罪，愧疚感无时无刻得折磨着我，我一想到我要去一所那么普通的高中，我真的不想活了，活着太难了，我才十五岁，有那么多成绩比我差的，考不上高中的，为什么他们每天活的那么健康，而我却顶着这么大的压力，焦虑，愧疚活着，我觉得死了比活着轻松好多，我爸今天骂我不思进取，一遍一遍数着我的分数，他走后，我拿了一根挤痘痘用的很锋利的针，想割腕，但是当针尖碰到我的皮肤时，我怕了，不知怕什么，不知道自己在留恋什么，像我这种连自己都嫌弃，看不起自己的人，不知道在怕些什么，我现在害怕见到书本，害怕学习，害怕见到我初中认识我的人，每天晚上都睡不着，困，但是一直在想中考的事，害怕提到ZHONGKAO，甚至害怕表格，自卑，想去看心理医生，不敢跟爸妈说
生活真的太他妈苦了。
辞职的年头愈演愈烈可是害怕下一次依然重蹈覆辙。
我害怕微信联系害怕陌生电话害怕我明明付出却得不到的回应。
我真的想尽我所能做到最好，可是生活，根本就不可能如谁所愿。
草他妈的世界，滚蛋吧。
我不能确定你的心意！
和她是在广州认识的，当时我们都在为一个项目做支持，她是毕业后直接留在广州工作，而我是出差去到广州。
由于工作上的一点交集，我们留下了联系方式。
没认识之前，我就一直在关注她，内心喜欢的不得了，聊天后发现我们是老乡，虽然老家不在一个城市，但都来自一个省份，而且离得也不远。
出差回来之后，我在网上给她买了一个礼物作为感谢她对我工作的帮助。
收到礼物后，她发我一张拿着礼物的图片给我看，越看越可爱，尽管当时对彼此的了解不多，但我看到她的样子，我就知道她是我喜欢的那种女孩子。
后来我在电话上跟她示说，我喜欢她，我希望她能回到老家这边来工作。
她当时也一直纠结要不要回来，当时她也没答应也没拒绝我的意思，就这样我们异地聊了一段时间。
在聊天时，大多数时候我能感觉到她对我有点意思。
现在看来，可能当时她正处于感情空档期吧，需要个异性来填补她内心的空虚。
突然有一天，不知道为什么，我发信息也不回我了，，怎么也联系不上她了。
一怒之下，我把她所有的联系方式全删掉了。
难过了一段时间后，我渐渐忘了这段异地之恋。
过了很长一段时间，我们都不知道彼此经历了经样的改变。
QQ上一个好友添加，一下子把我拉回到那个熟悉又陌生的时空里。
内心又惊又喜。
我当时也一直单着身，没想别的，立马同意，然后像久别重逢的恋人一样热聊了起来。
她回老家附近工作了，也就是我之前上班所在的地方，而当时的我已经从那家公司辞职回到老家创办了一家农场。
我能感觉到她对我工作的变动有点失望。
我们没有见面，通过微信联系，她喜欢聊天，除了工作，吃饭，睡觉外，可能就是聊天了。
我很享受和她聊天的感觉，我喜欢她的可爱，她的任性，她甜甜的声音，你来我往的异地聊天，终于有一天，具体是因为什么，我完全不记得了，她又不回我信息了。
这次，我没有删掉她的联系方式。
我坦然接受了这一切。
两天之后，我又习惯了没有她的日子。
各自忙着各自的事情。
我们都不再打扰彼此。
也渐渐明白这一段感情的脆弱不堪。
没有正式确认恋爱关系，没有任何实质性的进展，只是在虚拟环境中聊天，她还是那个爱说爱笑的可爱又任性的女孩，我喜欢听她讲话，只要一有时间我就很认真的和她聊天，精雕细啄着我给她的每一个回复。
估计是她又厌烦了这样的异地相处。
她再一次的离我而去。
过了几个月，具体多长时间我不记得了，我微信上收到了她的信息。
她的意思既明确又有担忧。
明确是问我接不接受做她男朋友，表现的担忧是不确定是不是真的适合在一起。
我当然愿意她成为我女朋友，尽管有两次的不辞而别。
但是我还是想给自己内心一个交待。
又是通过微信聊了一段时间，我还是那么地喜欢和她聊天。
她问我什么时间可以去找她，有没有时间之类的。
我也觉得是该再次见见了，毕竟一年多没见面了。
我们约定好了这个元旦见面。
我去了她工作的城市。
离我所在的城市也没有很远。
她下了班在那等了我一会，我也就到了，终于再次见到了我夜思梦想的可爱女娃了，我们表现地都很淡定，但我内心是很激动很温暖地，我不知道她当时的心理活动是啥样的。
这算是我们第二次见面，令我有点吃惊地是，她一点也不是一个保守且传统的女孩子。
之前微信上聊天，她就表示过了我这次过去是要住在一起的，微信也彼此发地刺激性的信息。
那天晚上我们住在了一起，我像做梦一样，不仅看见了朝思暮想地她，而且还看见了她的裸体，并亲吻抚摸了她的肉体，我感到无比幸福。
微信聊天和实际见面聊天还是有很大差别。
见了面我们显得无话可说，我本来话少，她好像也没什么话要说。
我们挺尴尬的，有一句没一句的住了一个晚上。
一个很重要的问题是我没有带她去吃她想吃的二百多元的大餐。
我一个无产阶级，而且现在也处于创业初级阶段，我是真舍不得花那么多钱两个人去吃一顿饭。
我的意思是去吃自助，或是随便找个餐厅吃点就行。
而她非要选高档的地方，最后她说去吃必胜客。
唉，我也不再说什么了，毕竟人家都跟我睡过了。
我不喜欢吃那种东西，既吃不惯也吃不饱，还很贵。
都是她点的单，我几乎没怎么吃，花了一百五十多，我还饿着肚子。
回到住到地方，我们还是没怎么交流，我实在是找不到什么话题可以聊天，而她也不怎么和我说话，可能是埋怨我没带她去吃她很想吃的那顿大餐，也可能是她本来就不那么喜欢我而不愿意和我聊天。
我发现她很少有正面看过我，除了做爱的时候。
第二天上午，她起得很晚，我呆坐在床上看电视。
我不知道她是真困还是假困。
后来她起来了，我还是看我电视，也偶尔会跟她说话。
直到她情绪爆发，像孩子一样哭着说想妈妈了，想回家，我心疼她，我说想妈妈就回去吧，从那一刻我明白了这一段感情就到此结束了。
她一直说我为什么不看她，不去和她说话。
我试着去和她交流过，她好像并没有认真想交流的意思，几次之后，我也没了交流下去的动力了。
不是不爱她了，我依然还是很爱她，很喜欢她。
可是现实就是这样毫无理由的发生在你的面前。
我不知道如何化解这种相处困难的囧境，天生我就是一个话少人，之所以喜欢她，也是因为她话唠一些，两个人在一起的时候，不至于无话可说。
可事实并不是我想像的这样。
我在她面前的表现，可能也并不是她想像的那样。
我们拿着行李走在大街上，我不想说话，我一路走着，像两个陌生人一样并肩走着。
虽然都没有说出口，但内心里明白，这段感情发展不下去了。
从幻想着未来美好生活到幻想破灭，我们彼此心里都不好受。
我送她去了火车站。
在车站快餐店坐着我不自觉得流下了伤心的泪。
一个拥抱，一个额吻，我转身离开了，她带着行李也涌入了人群。
回到家，我表现的像什么事都没发生（我爹妈都知道我去见女朋友了），其实内心无比难过。
由于一路晕车，我回家就睡了。
第二天醒来，我又陷入了之前难过的心情当中。
我喜欢她，我爱过她，我和她在一起过，明明知道希望渺茫了，但内心还是有一丝丝的曙光。
她之前说过如果我离开她，她会很伤心，她的前提是如果真正在一起后，或者说她真正爱上我之后。
我有意忽略了这个前提，我只是因为我离开她会很伤心，所以我发微信，问她要一个明确的答复。
她说什么我都能接爱。
我想让她知道我用心喜欢过她，我想让她明白一个对她好的人不是拿钱去纵容她去做力所不及的一些事。
让她知道后，我心里也好受一些。
不管她是不是相信，最起码我是认真在对待这次感情。
后来我仔细想了下，我给我自己说了一句话：明明不合适，却偏要在一起。
不合适的地方太多了，价值观不一样，家庭条件不一样，对生活的追求不一样，兴趣爱好不一样，性格不一样，为什么我偏要在一起呢？
我不知道，除了喜欢我找不到别的理由。
但好像只有喜欢是不可能一辈子在一起的。
随着这一段感情的结束，我给我的青春岁月也彻底告别了，谢谢她给我一个美好的青春回忆，谢谢她让我懂得该如何自我保护内心的感情圣地。
你太爱面子，你太自我为中心，就是这样，没关系哒，宝贝。
看在今天是双十二，所以在网上买了一个很便宜也很好看的手表，但是被妈妈骂了一顿，说我浪费钱，可是……我一个学生要带那么贵的表干什么啊，再说了才十多块，为什么一直骂我（泪目）
从小学时就认识了初一是同桌初二是同桌 为了和他一个班拼命学别人聊天的时候在看书做题别人在吃饭的时候也在看书做题 每天的日记都在鼓励自己加油 考完那天全班聚会 只有和他碰杯的时候真的“干杯”可能是功夫不负有心人吧 考试很成功年级第四和他分到同一个班之后的考试也一直是第五左右的名次 只是新的班级和他不再是同桌了想找话题像以前那样一起笑但很多时候又不知道说什么 也害怕他嫌烦 现在的成绩比他要好一点 不知为何他最近有点沉默的样子像有什么烦恼一样 他的好朋友似乎提到“你在吃什么醋呢” 虽然和他的朋友很熟无意间听到也不自觉去想却不动声色不知如何问 该不该问不确定的事就不要说话就等吧 我一直都是这样吧期中考前聚餐那天他和我干杯说 忘记谁也不会忘记你的不知道是无心还是有意 我就这么一直记住了以前怕考不到和他一样的名次没有资格 现在有了资格又不知道如何说出口每次想起这里都毫无条理回忆又都争着涌出来 说不完呢他知道吗 又或者他于我的感受我知道吗不敢问 不知道怎么问 只有一个多学期就毕业了 不知道有些话还来不来得及我想告诉他的至少在这个学校 我比任何人都要在乎你
居然有那么好的男人，我是不会告诉你们我是看付于旗的日记知道的，这是个秘密
这几天好冷啊，都出不去门，整天呆家里没事干
到现在我才发现原来真正懂我的是没有人……
我一直以为自己是一个能力很强的人，但是现在真的对自己比一下非常失败的手势。
我花完了所有信用卡的钱，包括临时额度。
现在对着账单发愁。
按照之前的约定，我老板应该要发给我的钱能填补这个窟窿，五位数，但是因为在一个有账期的行业，我现在取得的应该是上半年所得，我老板中午说了，下半年做的不好，所以大家都很穷巴拉巴拉……
我很想反驳他，做的好不好又不是我一个人的事情，对，我算是一个小小的合伙人。
我邮件的草稿好几天之前都写好了，一直不敢点发送，我也不知道自己怎么了。
是对下半年做得不好的愧疚还是怕他用书面的拒绝让我彻底绝望……
工作将近七年，我月光，家里该给的都给，但是，我爸说了，家里拿不出辣么多的钱……
我也是无语了……
红白事都是我给的钱，家用我也一个月不拉下……
所以，我需要一点勇气。
我父亲在一个月之前去世了，在父亲走之前为了让他能够安心的走，我和他反对在一起的女朋友分手了。
但是内个女人可能是我这一生最爱的人，我现在没有了父亲，也没有了能够陪伴着我懂我的人，我不知道该怎么生活下去。
以前回到家里，有我的父亲，他是我心里的支撑点，一切都很安心。
和女友一起上学，每一次来到学校看到她我也很安心，因为我可以为了一个人不停的努力，奋斗。
现在我什么都没了，我该怎么办。
少拿你自以为是的正义来标榜自己。是非不分的“正义”和同情心，这恰恰是最令我不齿的。
很迷茫，不知道要找什么样的工作，也不想呆在家里。空闲了几个月好烦啊。
事情就是这么巧，出去溜了一圈就看到了你和新男友(新男友)牵手逛街。
小伙子不错，带着眼睛斯斯文文。
看到你开心，那便好了。
我还能说什么呢。
应该为你开心，没有被我的情绪影响，应该为你开心，能够露出久违的的笑容，应该为你开心，繁华的马路不再独自走，应该为你开心，在寒冬将至时有一双温暖的手，应该为你开心，明天的路你知道那是通往幸福，应该为你开心，滴滴雨落润大地，片片柔情暖你心。
约吗？？ 深圳的寂寞的人
我也不知道这种感觉是不是喜欢，只是想和他一起玩一起呆着。他不会嫌我恶心吧…
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