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迷路的航空

334天前

生活真是一面好镜子，让我看清，明白了很多，小的时候我们曾经讨厌的人，讨厌事，是否我们现在变成了自己曾经讨厌的那个人，做着曾经讨厌的事呢？我们假装自己的懵懂，活在自己的世界里也许这样也挺好！可惜现实不予许我们(许我们)这样…… 儿时经常幻想自己长大，现如今真的进入成人的世界又想回到从前！

无辜的镜子

334天前

已经是第三次删了他的微信了，我想，这次他应该也不会再找我了，觉得自己贱了这么久，这次能够做到解脱吗？其实心里都清楚，可就是控制不住自己，亲爱的，加油吧！别再错下去了，别再伤害爱自己的人了！

忧虑的未来

334天前

最近真的好累常常因为一些小事烦躁大叫学校里我是一名中等生没有人关注作业考试压的我好累我也想努力可是每一次都以失败告终没有人能够倾诉在家就假装很快乐没有人懂我内心想法每天逃避这一切好烦

风中的鸵鸟

334天前

因为身体原因而找不到工作怎么办呢。

明亮的硬币

334天前

今天，妈妈又跟我提起了让我减肥的事情，我感觉整个世界观都崩塌了。曾经以为，即使工作恋爱再不顺利，家也会是我的后盾，但是发现，他们也不理解我，也一直在要求我，希望我可以拔高到一个我快要窒息的程度，导致本来身后的墙轰然倒塌，全世界只有一个孤零零的我了～在高中开始就因为身材被父母，父母认识的人，亲戚嘲笑，导致我开始折磨自己节食减肥，减出了胆结石，饮食失调，和心理问题，脾气也变差了；出国之后开始渐渐建立了自己的价值观，也告诉自己不要因为别人的评价而改变自己，别人怎么恶言相向就怼回去；但是发现自己还是没有培养起强大的内心去抵挡家人对我的评论和要求，导致回国后一度感觉抑郁。有一天，我鼓起勇气给妈妈写了一封信，表达我从高中开始受到的各种身材歧视，以及因此造成的性格影响，我以为这可以让她了解我内心的痛苦和不易。可是今天我才发现，和不同价值观的人沟通再多，也是路唇不对马嘴，对方体会不到你的痛苦，只会用他们的标准去衡量。之前还觉得工作上收到的压抑再多，大不了辞职，还有父母这个后盾，现在发现自己太天真，人长大了就真的只能靠自己了，委屈要自己去承担，快乐和痛苦都是自己负责，别人左右不了你的快乐，你也左右不了别人带来的痛苦～我在纠结要不要把我的想法告诉她，让她知道我的痛苦，她每次的要求，每次看到我对我的打量，都是在揭我的伤疤～可是即使告诉她又怎样，她听不进心里去，还是会一而再再而三来伤害我。我还是把想说的话打下来，心里负担会轻一些吧

听话的灯泡

334天前

我跟他的关系越来越淡至少我是这样觉得的他总是嫌我第一次没有给他每次都用嘲讽的口气指责我真他妈憋屈我有个相册存着他给我死心的瞬间或许久了我就会离开他吗

野性的乌龟

334天前

快要考四级了，还是静不下心来，我是loser吗

感动的小鸭子

334天前

看着你离开的背影强颜欢笑你却不知道我多想跟你说我喜欢你暗恋就此结束我要把你藏在心底孤单的时候拿出来偷偷想念一下我亦知足愿你在他乡一切安好

畅快的酒窝

334天前

树洞你好我是一名高中生一直以来有一个烦恼困扰着我我有一个习惯，喜欢爬着学习，刚开始没有什么，可是久而久之，只要我一趴下学习，就会有一点斜视。我一直这样认为，可是周围的同学不会这样，他们认为我在偷窥别人，说我在含情脉脉地看着别人。于是我(于是我)被莫名其妙地盖上了许多称号。说我是渣女，说我喜欢所有男生。其实这些还好，只是老师似乎也这样认为，他怀疑我早恋，也认为我喜欢所有男生。我真的很累⊙﹏⊙其实我也不知道我到底怎么做？我和父母一起去医院做检查，医生说我的眼睛并没有斜视，只是我的心理作用罢了。其实我也咨询过心里医生，说我没有任何问题。可我不知道怎么，就是听着别人的言语，怀疑的目光，嘲笑的声音……真的很难受很无奈今年因为疫情的原因，大部分时间在家里，我觉得是我最幸福的生活。可是我不可能一直在家，昨天刚刚开学，我失眠了。梦里梦到同学们围着我，嘲笑我，我惊醒了两次。我突然发现我真的好害怕他们。我不知道到底该怎么做，我很累，我也不敢哭，我不想让父母担心我。我好想开开心心的学习，度过我高中时代的最后两百多天

无语的微笑

334天前

讨厌开同学会！看见了你的老情人，好痛苦……然后意识到你不属于我，更痛苦……好想逃离一切……这场梦早该醒了

寂寞的小懒虫

334天前

希望世界可以多一点善良

勤奋的外套

334天前

1月9日14：00冷眼看着那个傻X把客户关系搞得这么僵竟然自己心里有丝快意的感觉这个人啊情商真是硬伤

甜甜的月饼

334天前

我想看对象那发骚的样子，我是不是变态了。

复杂的斑马

334天前

单纯的想起狠心的放弃就这样不悔不泣

彩色的冬瓜

334天前

挺多小烦恼的，就想有个地方，可以自言自语下～

威武的蜡烛

334天前

喜欢一个人，真的能成为一种习惯。从小学五年级喜欢上他之后到初一一直没变过，在这期间我想过很多次忘掉他，不再喜欢他，有几次在我以为我真的不喜欢他的时候，他的出现总能让我意识到自己错得很彻底。我依然喜欢他，小学毕业后的暑假里几乎每天都能梦到他，梦里的他与现实是那么遥不可及。升初一军训的那几天我一直心不在焉只为寻找他的身影，很遗憾，我始终没看到。正式上学的时候见到过几次，他每次都会装作没看见我，或者他真的没看见我…我觉得，既然他不喜欢我，我为什么要喜欢他？这不是犯贱吗？虽然总是这么想，但见到他的时候还是克制不住心底的那份情感，不管我怎么挣扎，怎么遗忘，始终抹不去他的身影。他不喜欢我，自始至终从未改变，我都知道。可少女总是怀春，我始终抱着一份期待，等着他来喜欢我，找各种机会接近他，到头来发现自己跟个小丑一样，弄得很没尊严，不要脸。不管是以前还是现在，他在班里都很受欢迎，现在虽然升初中，他被分到别的班去，但通过打听总能知道他的现状。在小学，那六年里我就跟不存在似的，没有朋友，不过有一个人，只能说得上是名义上的“朋友”，说是朋友，但对我处处冷嘲热讽，还当众羞辱我，但我不能和她断交，因为如果她也离开了我，我就真的一无所有了。也是到了五年级，我终于找到了知音。相伴我3年到初一居然还是一个班。她可以说是女神，而且优秀，跟她站在一起只会让我变得更加不堪，但至少，我有朋友了。小学毕业后我发誓要改变自己，变得活泼开朗，尽一切可能搞好人际关系，因为我想要变得和他一样，成为班级里受欢迎的人，等到我成功的那一天，等我配得上他的那一天，就要向他告白。我成功了，我装成很友好的模样在班级里的到了一定的地位，但跟我接触过的女生很轻易的看出了我的伪装，因为我只有表面在逞强，内心的孤僻始终无法改变。我一直笑着，对任何人笑着，对任何人都友好，但这么装真的很累，我不喜欢这样。我还是失败了，我装不下去了，我变得跟原来一样不爱说话，渐渐地也不再笑了，同学们也冷淡了，做那么多到底为了什么…………我也没有向他表白，幸亏以前也没有，不然一定会很丢脸吧…………我依然充当着小丑般的角色，在午托听到到以前同学说他一直喜欢别班的女生。算了，只要我喜欢他就够了，如果他开心，我也会开心吧……我的男神，学习很菜，长得不帅，但我喜欢他，已经成为一种习惯。

难过的眼睛

334天前

曾经沧海难为水除却巫山不是云说好的前男友和前女友应该老死不相往来，但无意中的就想知道他现在好不好。无关风月，只为那丝牵挂。

哭泣的果汁

334天前

那个女的长得也和我有些像，不算好看，也不算丑，普通的人。再普通不过的人了。树洞真好，我终于可以有可以说话的人了，尽管不是真正的说话。但是好开心。我在小学之前，有最美好的回忆。因为根本不记得什么。那时候还有可以跟我说话的姥姥姥爷，还有爷爷。我深爱着他们。现在他们去世了，高中前，小学之后，哈哈，就是初中，我每天最害怕的就是回家。我做过很多噩梦，自己家的大门关不上，尤其在门外有可怕的东西的时候，我总是在这种紧要关头关不上们。所以，我只能选择砸窗户，跳楼。当然，那是做梦，跳楼之后也不会死。所以我在梦里经常有自杀式的行为。跳楼，跳井，跳楼是最多的。所以见怪不怪了。可是又一次，在大学时，有一个小学聚会，我喝了很多酒，醉了之后，你知道，醉之后的感觉跟做梦差不多。我就以为自己在做梦，我尝试跳到那个山庄的湖水里，但有人阻止，加上后来自己也觉得没意思了，就没有跳。那是我离死亡很近的一次。其实现在很多次回想，如果当初我跳下去了，说不准是最好的结局。就不用经历之后更多让我伤心的事。也就不会有现在每天在家对着电脑的寄生虫生活。天知道答案，这之中的意义。我在等答案。

欣慰的蜡烛

334天前

中考完了，考的非常不理想，只能上职高，老爸就一个劲的说我，说我不努力啊，不自觉啊，等等。呵呵，一个两个明知道我不自觉，自控能力差还不管我，既然都不管我了，现在又一个劲的说我，有意思吗？有意思吗！！！

直率的奇异果

334天前

难道这么快就被报应了吗？