2016年暑假被爸妈叫道南昌带了两个月2017年初回到学校办理了退学2017年四月重新回到了南昌开启了我人生中最黑暗的几年在南昌的三年见过区域里不止一个人被抓到派出所再放出来也遇到过一个25岁的姑娘18年被判了两年也认识过夫妻之间的反目成仇那几年，做了太多亏新的事情那几年，让本来小康的家庭变得一无所有那几年，见过太多眼里充满灵性的年轻人最后变得死气沉沉就连我，也变成了其中的一员被一个天大的谎言被一个所谓的梦害的不知道多少家庭妻离子散雪上加霜2019年昌南风暴一个几万人的大区域被顷刻之前遣返的遣返拘捕的拘捕看着电视上好多熟悉的面孔被抓博不知道内心是庆幸还是不安2019年5月份区域搬迁聪明的人早已离开明哲保身只有为数不多的傻子还相信着那个梦选择了跟着走19年6月初搬到了无锡跟过来的只有寥寥200多号傻子2019年9月与父亲大吵了一架原因只是因为我告诉了她这个梦是假的只是个骗局执拗的父亲为了那一口气却始终不愿相信那天我站在33层的楼顶整整一个下午距离下面的风景只有不到10公分那一刻的无助于绝望真的好想就这样跳下去什么都不管什么都不问就这样结束了得了可最后把我拉下来的是老妈的一个电话直到2020年1月份疫情爆发整个区域只剩下了不到100人大家都摸着自己兜里的几千块钱想着过完年好好发展几个人可谁也未曾想到的是疫情发展了三四个月才慢慢开始缓解大家变得身无分文为了生存下去出去打各种零工只为了赚点钱让自己活下去然后继续去追逐那个梦可那些给我们造梦的人却在过着自己舒舒服服的小日子时不时可怜下面的人带上几百块钱的水果饼干如同给狗喂食一样过来看看这些人只是因为下面的人活着他们才能拿到钱2020年3月份疫情刚刚得到缓解为了生存去了厂区干了三个月却分文没落下2020年6月回到了山东欠着一屁股账拖着满是伤痕的身心回到了老家想着开始新的生活回头一看几年的时间过去母亲在厂区拖着糖尿病中期的婶子打工还房贷养活我和父亲父亲则继续执迷不悟的追逐着那个梦而自己 没有所谓的社会经验没有所谓的朋友同学有的只是一个对社会认知一点都没有的傻子就这样身无分文的回到了这个陌生的又熟悉的地方6月份到现在9月份三个月的时间自己东借西借勉强让自己活过了这三个月我不知道自己是怎么熬过来的为了中午能吃一碗9块钱板面晚上不敢吃饭额的肚子难受也只能往肚子里喝水为了少花两块钱的公交车再远的路都骑着包月免费的小黄车去看着别人成双成对的走在大街上自己也只敢去羡慕因为穷因为一无所有
在所有人看来幸福的我，有着别人不知的烦恼大学班恋，由于双方父母都很支持，我们顺理成章的结婚了；在父母安排下我们都有份很稳定的工作，不需还房贷、车贷；我一直很珍惜这样的生活；可是我的老公很不珍惜；结婚前，我认为他只是还不够成熟，不抽烟、不喝酒，只喜欢玩游戏，我想我们不需要多么的出息，只要踏踏实实工作我们就能过的很好；但是，我错了，他似乎很在意自己太早结婚了，他不甘心，但是他也不努力；结婚前，我认为他最大的优点是很诚实，不会撒谎；结婚后，才发现我大错特错了；结婚3个月，他出差骗我车在高速公路上抛锚，其实已经回来了和朋友去鬼混了；结婚5个月，他和女网友见面，我是实在没办法觉得奇怪了，才偷看他聊天记录，当时一看吓到了，那些和网友的暧昧话都没和我说过，他们去约会的时间多少次我在家煮饭等他，他放我鸽子；结婚10个月，收到单位通知说要开除我老公，因为他连续两个月旷工22次，每天都开车送我上班，他再到单位，那他都去干嘛了，怎么会没去上班？
每次犯错了他就只知道自己埋头装做很烦恼的样子，想逃避现实，也不愿意好好的和我解释；吵架过，沟通过，觉得他是那么的幼稚，没有出息我不怪他，但为什么不能踏踏实实过日子，要这样折腾；每次看在公婆份上，还有我爸妈份上都原谅他了，觉得不能让大人担心；我不懂一个原本那么单纯的老公，现在怎么会变得这么让我猜不透；他和我说过他想干一番事业，不想要铁饭碗的工作，但是他都是活着想象中，没有很好的规划，三天两头换一个想法，让我怎么支持他？
而且每次一想到做什么事情都说要向父母借钱，我觉得这样很不好，可是他一点都不觉得；渐渐的，我对他失去了信任，我不知道如何去相信我的老公了，对婚姻好没信心了；我们才结婚一年，还没准备要孩子，我的老公到底要怎么样才会成熟。
树洞，树洞，看什么书可以提升写作能力及表达能力呢？
我是个女人。
生日84年。
已经奔三的老女人了。
我很漂亮、稳定的收入同时是个很知名的舞蹈教练。
周围的同学们没有结婚的只有我一个。
我的男朋友是91年，我们零九年在一起至今。
客观的讲他是个非常英俊的人，英俊温柔的像天使一样美好。
让人一见钟情的那种。
我是跳舞的，喜欢美好的人和所有美好的东西，所以我喜欢上他，想得到他。
从开始的不放心到现在的亲人般的感情让我感觉很绝望，因为我们的结合在所有人眼里都是那样不靠谱。
我无法想象婚礼那天我的同事们和他老家的亲戚们知道我们年龄的差距会有怎么样的闲言碎语。
如果我生气了，他会装作天真的问我。
我们是不是好伙伴，我们能不能在一起快乐的玩耍？
他会逗我开心，背我上下楼。
给我当奴才和狗腿子，一直都这样，一直一直感觉好像永远都像刚认识我时对我那样好从来不会改变。
我一直背着他相亲，我想离开他又害怕离开他，我担心有一天我遇见一个让我觉得要嫁的人时，他会不会哭着说，我们是不是好伙伴了？
我们是不是不能在一起快乐的玩耍了？
我很害怕。
常常在(常常在)浴室里哭的不能自已……
你还好吗？
你有想过联系我吗。
从小学到初中，你和我都是一个学校。
小学的时候，我还送过你一个高达模型作为礼物你还记得吗。
然后你说还不如送我一本书。
但是那个模型其实我是存了很久的零用钱买的，其实那个时候我真的挺难过的。
但是我们还是好朋友，起码我是这么认为的。
初中的时候，虽然我们不同班，但是我会等你下课，你也会等我下课，一起回到不同的宿舍。
我在想我们是怎么坚持下来的。
那个时候的我满脸都是痘痘，而可以算得上是风云人物的你怎么就能三年来坚持跟我走在一起。
有时候我在想，是不是因为我常常请你吃饭，所以你愿意等我，一起走，一起吃饭。
如果是这样，其实我也挺开心的，因为起码我能帮到你。
初中之后，你选择留在了本校，因为全额奖学金和住宿费。
而我选择了去公立的高中。
从那之后，我们就并没有再在私下说过话。
常常是和四人帮聚一聚的时候，我们才会约出来。
三年后，你去了北京读书，我去了加拿大。
我们还是什么都不说。
有时候我想看看你在干嘛，点进了你的朋友圈，发现被设置了三天可见。
我在想，是不是因为我有一次点赞了你之前的一个朋友圈，然而你不想再有被别人偷窥的感觉，所以你设置了仅三天可见。
如果是这样，我很抱歉。
大学毕业之后，我们聚了一次。
你还是那个样子，聪明但是很谦虚，很多时候还很让着我。
我们聊了很多很多，你说你在考虑读研，读编程，我说支持。
现在，你已经在读研，而我则在考法学院。
我有时候在想，你会不会是因为我的支持而坚定下来读研。
每次想到这里，都觉得自己特别好笑，自欺欺人地好笑。
那次聚会里面，你问我有没有女朋友，我赶紧说没有，我也赶快问了一下你有没有女朋友。
当你说没有的时候，我心有点放下了。
起码我可以继续我的自我欺骗。
但是我想说的是，其实如果你真有了女朋友，我由心地为你感到开心，因为你不用成为连问的权利都没有的人。
我也真心希望你能有女朋友。
因为那样的生活，会简单很多。
不知道是不是喜欢你的小少爷留2020/8/28
上课总是走神，是莫名其妙的走神。
想着想着就会联想到别的东西然后一节课就没了。
要么就是困的要死，怎么都困，又不好意思站起来，再怎么掐自己还是会睡着，而且根本听不进去老师在讲什么。
我高二了，必须改了。
因为初中的成绩一直都是名列前茅，什么班长什么课代表什么委员什么奖状都有，但是到了高中一下子就变成中下了突然有点自暴自弃。
而且本该选理科的却脑子一傻报了文科【是报完以后发现自己总分是理科高而且(高而且)擅长理科】一学期过去了不想转科了怕跟不上。
自己是想努力的，但是坚持不了多久…
都有点想抽自己…
而且同桌成绩很好，背书总是一遍就背出了，我尝试过提前背还是没她背的快，感到很压力。
总是有点嫉妒，背过的我容易忘记，但是她一下就能说出来。
什么都比我好，长的比我好，成绩比我好，人缘比我好，性格比我好。
虽然我们是死党。
总觉得在她面前很压抑。
以前从没有过这种打击，心里很烦躁。
上课更加不想听。
但是每次都逼着自己听，一下课发现内容又忘了。
我想把成绩提上去追上她。
真的。
不想这么颓废了。
好难过==，
妹妹用妈妈的微信告诉我今天是妈妈的生日，让我发个生日红包。
说不清楚什么感受，就是觉得有点难受。
我应该很自私吧，在这种庆祝的日子里，本该同欢喜才对，可我只想着自己一个人在异国他乡有多么孤苦无依，有多么彷徨无助，他们的视频邀请也被我拒绝。
我不想看到他们的幸福和快乐。
我不想被嫉妒填满身躯。
我太自私了。
安，每次劳动，你都抱怨，我每次都觉得你是无理取闹，觉得你和那些什么都不干的人一样让我唾弃， 你每次指着着她们，对我说：\"就你干，傻不傻啊，看看她们，什么都不干，都没什么事，\"的时候，我真想说：如果我也不干，岂不是和她们一样，一样让自己唾弃？
每次出门的时候都感到特别的不自在，也不知道为什么，走在路上就感觉路过的每个人都在看自己，特别尴尬，有时候我爸爸妈妈叫我出去帮她做事，就会担心自己穿的可能不体贴，都会拒绝。
有时候坚持不去还会吵得很厉害，但是就是改变不了自己这样，怎么办呢？
我好烦，说不晚完
反复提醒自己不要喜欢上跟自己不同世界的人，但是最后还是越陷越深…明明跟自己不是一个阶层的人，却因为互联网的关系遇见了…让人仰望的位置…非常美好的很可爱很优秀的人…相形见绌的自己只能在群里用插科打诨来掩饰内心的不安与悸动…希望对方毫无知觉吧，毕竟自己实在是太不相配了…像他那样的人值得与同样光芒璀璨的人登台携手…而我愿意作为观众真诚地看着他幸福的一生…都说人这一生擦肩而过的无数人中，遇上真爱的可能性非常之低。
我感觉自己看到了理想的另一半的模样，却深知不同世界的人只能隔着千山万水互相凝视…当然这次只是我单方面的注视罢了…很痛苦，但每天看到他上线又有些快乐，因为他而感谢这个世界，也因为他而诅咒自己灰暗的命运。
跟朋友相处很累，在一起的大多时候她都是传递负能量。
她说的每一事我都在心里想无数遍，想着怎么安慰她，但最后去找她时，她整个人就像没事了一样跟别人玩得开心。
我真的很傻，我不知道哪些事该往心里去。
我很累但因为她有YYZ我不敢跟她说太过分的话（现实当中我不敢对别人说：她之前把她ZC的照片发给我，我那时真的感觉要崩溃了）我现在就只想慢慢远离她，希望她可以跟她其他朋友玩的开心
日日重复同一样工作，好压抑，以为慢慢熬会有一点点回报，事实不是的，连条毛都不给，过去十几年的时间被狗吃，怪自己太自以为是，太天真，世界哪里有公平，自己不够强大，只会受欺负的份。
常常陷入现在努力来不及的焦虑中。
每一条都忍气吞声，鬼叫自己是食物链的最底层
人与人之间的恶意会传染，但足够善良的人仍然会保持善良，不沾染这种秽物。
学会控制自己的情绪，努力学习～努力学习～一定要把自己的性格改一改～不要太内向～不要让性格束缚自己～这是一个弱肉强食的社会～我不打算欺负他人，但谁都不能欺负我～你只能靠自己
14岁，开始写自传了，记录自己和那个男孩子的故事。
不情愿给了初吻和第一次，还是两个月之前的事情。
然后就分了，他提的。
我还是好喜欢他，所以说直面往事吧，晋江文学城搜AsakuraNeko，就是我了，可以看看我的作品。
未来会发自传的。
25岁，在外地一个小县城工作，包吃住，工作了两年时间，认识的都是同事，没有朋友，没有家人，有时候感觉十分孤独，不会玩，不活泼，没对象，钱够花，所以烦恼都变成了人际上的烦恼，不知道怎么跟别人相处，毕竟每天跟你一块吃饭上班的人不是领导就是同事，感觉自己没有什么快乐，一直感觉不到那种十分快乐的感觉，假期也出去旅游过，不过很少，一年一次的样子。
我不知道别的这个像我这个年龄的女生都是怎么生活的，我感觉自己无聊、无趣，觉得自己活的没有意义，又很孤单。
高一开学两周，被突然繁重起来的课程打得措手不及。
很迷茫，高考我们这届改革，3+1+2，不知道该选哪科，感觉分身乏术。
据说汉语言文学之类的文科专业不限科目，但这反而让我更纠结，相比之下理科专业限定理化反而让我更有方向，毕竟所有科目都投注百分百精力，最终择优选科虽然稳妥，但对我来说很不现实，不如提前定好将来的选课，现在努力去学，别的课就可以稍作放松一点。
关键高二要根据高一成绩权重来分班（该死），所以要全科优秀才能进尖子班，真的一整个无语住。
好愁啊，周围同学已经卷到了让我绝望的地步，坐在前面的那个家伙假期就把整本语文背诵篇目背完了，突然觉得我假期上的那么多衔接课如此苍白。
总而言之，行动总比焦虑好吧？
（头秃）（头秃）
“你愿意花一级能效的价格买一个三级能效空调吗？”“我愿意。我愿意花高价买一个低配的东西”“你愿意被奸商坑吗？”“我愿意。让他们坑我的钱我心甘情愿。”
想赚点零花钱，但是……好像不会有人看有人买……最多也只能赚个几毛钱的样子……
勤奋的萝莉
334天前
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