马上就要知道自己六级成绩了，马上就要九月推免了，一切未知与对自我的不确定让我恐慌，我害怕因为自己六级不过，自己拿不到本校的保研名额，辜负了对我那么好的老师和辛辛苦苦找来的老师也会泡汤。
考研的话自己真的也没怎么充分的准备。
看着自己这颓废的一个月，真的想生生的把自己推向罪恶的深渊，自己变坏了，也变得不懂事了，还喜欢异想天开，不劳而获。
希望时时刻刻的害怕与恐慌能让自己在有限的时间里突击一下吧。
加油吧！
骚年，时时刻刻逼迫自己，因为这样的结局是你最愿意看到了，而不是徒劳的悔恨。
对不起，我只能对你说对不起。
我在对你进行慢性自杀，我，我，我，我做不到，我不想做，我在纵欲，我失控了，我，真的很对不起，对你那么不好，
遇到一个传要交友的，每次都同一ˋ张照片，名字不同住的地方不同，那你到底是谁？
烦得要死！
虽然大姊要介绍工作给我，以她的为人总得小心用人情来压！
虽然不该这样想，但是真的要小心，被骗好几次了！
好不容易想相信一回，果然就是如此！
包括那送蛋的大姊！
讲话没一次是做到的！
连组长也是！
后面的工作全都被念到一个不行！
然后被赶走路！
超厌世的！
爱情从来跟高矮肥瘦性别无关系，它发生了就是发生了，脑海里存在着。
原来，我是这样的自己。
我也以为我温柔，哈哈哈(哈哈哈)，原来我说话好狠，不懂得生活。
也没有什么能力，我真的能做的事是什么。
这个不是沮丧的话，别人一点点的做的很好。
我都是想当然。
这个，才是一直以来，最大的问题。
我不理解生活没有真正体味果真正的生活。
你，也是把我想的太好了。
如果我能不再倔强，向妈妈求助，是不是可以离开这个沼泽，不想继续了。
哈哈哈哈，人生哪有那么复杂。就是能做啥做啥，想做啥能做的争取做啥。
我觉得处理婆媳关系好累，好累，真的好累。做人太难，做人家的“内人”更难。要是能彻底结束这一切该多好。
爱上一个身上有香味的男人。大六岁。已婚有孩子。
最近很神经，一会忧郁，一会开心，一会生闷气，一会焦虑，原因就是喜欢上了一个女生，和她在一起有种说不出喜欢，和她分开后又一直想见面聊天，感觉自己的生活特别需要她来填补，但她和我不是一个世界的人。
我明知不可能还死皮赖脸的(赖脸的)找她尬聊，她永远回复我的都只是几个字，一点没想多聊的意思。
我明明感觉到了她的厌倦还是贴上去让她虐我，想想自己真是犯贱。
但有时候感情就是这样，很矛盾，很不受控制，真是验证了那句歌词，得不到的永远在骚动。
好想好想说出来！
但现实生活中却不敢说！
怕被人可怜！
我的老公出轨了！
他喜欢找人裸聊，他之前喜欢一个泰国的脱衣女郎，说要给她20万，让她给他生个儿子！
人家不愿意把他拉黑了，于是又勾搭上一个越南妹，只是坐过一次他的顺风车就火速勾搭上了！
还约好一起回越南发生性关系，说给她10万生个儿子！
被我发现了聊天记录啊！
我的心在滴血啊！
我的孩子还没一岁，他就想着出轨了！
他不承认出轨了，说只是裸聊，经常视频看胸，看下面，还说是因为我对他不好，他太空虚了！
天啊！
我天天带娃，他连看都不看一眼！
竟然看上了个有夫之妇越南妹，说被骗过来，说她老公对她不好，想要打救她！
还说借了一千块给她，不打算要她还了！
10万块也许可以改变她的命运！
一千块随随便便就给了，你说没有发生性关系我能信吗？！
我心好痛好痛啊！
我能怎么办啊！
我的孩子那么小，我能怎么办啊！
我好恨自己，他明明出轨了几次，但苦于我没有抓奸在床，他就是不承认！
有时候我好想死了算了，无法接受这肮脏的一切！
有时候我又想凭什么要我死，他死了不就一切都结束了吗！
没有期望就不会失望可是为什么眼泪会流
我喜欢上了一个男生。
在一家饭店吃饭，粥是免费的，取的时候一个服务员过来态度很凶地说“喝多少取多少”，态度很吓人很凶声音很大，吓得我一句话不敢说，并且眼泪在眼睛里打转，感到非常委屈。
我知道很可能是老板要求服务员这样做，但作为照顾你们生意的顾客难道就要被这样对待？
现在新型的人与人之间的关系正在建立，难道老板要求服务员对顾客态度差、得罪顾客就是所谓的新型关系、人人平等关系？
这个饭店生意很火爆，于是就有充足自信得罪人说话伤人没什么大不了的？！
又睡不着了心里总有什么东西悬着很焦躁很不安心真的有点累了疲倦了这样说出来会好受些吗没有我疲倦了真的疲倦了是不是有很多事没做呢我是不是错过了什么吗嘻嘻哈哈的我为何总觉得过得好无趣为何会觉得颓废心里装着一片阴影散不开赶不走挥之不去这样是不是有压力了呢
最后一面竟是在墨色站台你斜眼看着我带着惊异我扫了眼你的行李毕竟是不相识脚步都不曾慢下一丝头竟也没点一下距离突然就开始拉开再回头车已远站已空我们竟再也没见过而我却始终急着在站台你在我眼前不停徘徊偷看我时的可爱模样再见，江小姐(江小姐)
今天又没有看见他。
不在一个班，每天只有早操时远远地看他一眼。
然后获得一整天的能量。
有时能和他目光相对，有时能相视而笑，那这一天走路都可以飘起来。
可是，他已经三天没有来了。
每天早上翘首而望，每天都是失落。
一天比一天更甚。
在他班没有亲密的朋友，连问问他怎么了都不能。
明天，你能来吗。
不然，我该怎样熬过这个寒冬。
我已经尽力去做一个好人了，同学有问题要我帮忙我都来者不拒的，老师的作业我也尽心尽力的完成，可为什么大家永远都更喜欢我的朋友们而不喜欢（或者说没那么喜欢）我？
老师更喜欢我的朋友，因为我朋友成绩更好，或者课堂更积极。
每个老师真的都不一样，我语文课堂积极吧，语文老师不喜欢我课堂积极，语文老师更喜欢闷声拿高分的同学。
我英语课堂不积极吧，英语老师又不喜欢我不积极，英语老师更喜欢课堂积极的，成绩在他眼中没那么重要。
这就给我造成了很大困扰，老师批改我们的作文时，老师会跟我说：“你的作文有问题。”但是又不肯告诉我哪里有问题，怎么去改。
反而老师去批改我朋友的作文时就是一顿夸，尽管朋友没我努力花费的心思也不如我，校外的省作文考试分数也比我低，但对于老师布置的作业，老师就是明显的有偏向。
于是物理课我便课堂上安静，课后积极问老师问题，好家伙，老师直接吼我问我为什么课堂上不问？
于是为此直接跟物理老师闹翻。
好嘛，这些老师真是难伺候。
我曾把我发现老师永远更喜欢我朋友的事情告诉了一个同学，同学毅然决然地说：“我真的更喜欢你而不是你朋友！跟你朋友一起我都不知道说什么，跟你一起就很快乐～”听到时心里还是很开心的，不过后来这个同学渐渐不跟我说话了，发朋友圈合照也只发和我朋友的，从来就没发过和我的合照（也从没邀我一起拍照）。
不只是这个同学，很多以前还会谈天说地的同学都不怎么跟我说话了，反倒是跟我朋友越聊越嗨。
我才知道其实同学根本还是喜欢我朋友胜过我，唉。
他们私底下都说我老实，我朋友告诉我的，但是老实就是他们对我随叫随到，不需要的时候就不理的理由吗？
累了，当老实人不容易。
不过有时候想想我也没必要去获得老师和同学的喜欢，只要我的朋友们喜欢我就好了呀，我跟我朋友可是无话不谈无所不聊的，而且我朋友一直在支持着我，也算是属于我的一种幸运吧。
可我的成绩取决于老师，人脉取决于同学，我的未来都和它们息息相关，又不得不去担忧，怕他们不喜欢我。
有种社会都更喜欢我朋友than我的落寞感，我怕以后如果和朋友一起去应聘工作，公司选中朋友而不选我……唉，不想了，越想越烦。
今天，寝室里两个同学吵架了，结果跟我关系最好的那个室友把我出卖了，一大堆的巴拉巴拉，还把另一个无辜的室友也出卖了，她俩关系挺好的，现在那个无辜的室友很生气，我也生气，明明是你们两个人的问题，为什么要上升为一个寝室的，跟我关系挺好的那个室友，因为一点小事就爆发了，一点也没顾忌后果，我突然不想再跟她深交了，控制不住自己耍脾气，并且把别人告诉她的事全抖出来，一点都不顾及对方，让我很失望，在这里，我也承认我也有错，不该道人是非，我突然觉得没有一个可信的人了，以后就算我憋死，我也不会再跟任何人说私密话了！！！
操蛋，一大早就被老婆摔了杯子大吵一顿，现在在家完全不能讲话了。随便一个小小的争执就吵得天翻地覆，我想离婚了。
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