两年过的真的很快，吵吵闹闹，分分合合，终于还是在今天结束了。
本来以为自己已经很厌烦你了，很期待这一刻的到来，结果还是在你妥协的那一刻好心痛。
我们说好会一直一直在一起的，没想到会是这样。
本来说好在生日那天去买情侣装的，还有一天却没能等到。
我总会挑你的错误，其实我也知道我做的错事更多只是不愿意承认。
真的很抱歉让你的第一次恋爱这么不完美。
平时你总喜欢问我爱不爱你，我不是那种外向的人所以一直对你扯来扯去的不回答，这种时候说出来有点矫情，也不能再挽回什么了，但是我真的很爱你，很爱很爱。
再见
待业半年，越来越不想找工作了，怎么办，求督促
想死，死了对谁都好
自己明明什么都不知道却自以为是盲目的自信和这样就是对的一定要这样做真的很烦啊为什么我要这么做，你来替我活吗？
不然这样，你负责说，我负责不再在意你或者你的话然后大家都开开心心的啦！
我发现我好像也是同性恋，在我自己一个人的时候特别想找个人来陪，我一直不敢踏出这一步，我怕踏出去拉在收不回来，特别是下班后回家特别想有个人陪着我？
我该如何是好？
真想遇到一个差不多的人嫁了，有自己的孩子有自己的家庭。
孤独无处可说突然想起还有树洞朋友有隔阂恋人不能在一起一切都是半死不活的状态
有时候觉得真的很累
我只想更加忙碌，让自己不断升值，我想成为一个优秀的成功人士
有时候真的希望自己可以生一场大病，甚至是死都没有关系，我就希望父母亲人都可以来关心我围着我转，我真的是非常孤独，非常渴望得到关爱，但是又不敢向别人诉说自己内心的苦楚，唯一一个可以诉说的人男朋友现在也不理我了，我真的是注定孤独吗
老公的一个客户也是兄弟的朋友突然趁我老公不在家的时候跟我说要认我做妹妹，他说他一辈子都没认过妹妹，他都40多了。
他说感觉我很聪明，他很喜欢和我聊天，但是他有跟我聊一些带颜色的话题比如AV，女人胸部什么的，还叫我给他按腿，我给他按了，因为我老公不知道他是什么样的人，而且我老公很看好他这个客户，我现在很害怕他再来我家里，我怕下一次他就要做些什么了，可是我也不愿意我老公失去这个客户，好矛盾，我想跟我老公说，可是不知道在什么情况下怎么说·
上了高中就(高中就)感觉到生活很累，没上高中的时候觉得高中生活会特别的美好，可是并不是我想象的那样，感觉每个人都对我有敌意，应该是因为我自身很胖的原因，我快要上高中的时候也考虑过这个问题，但是初中的同学并没有对我有那种嫌弃或者厌恶的情感，每个人包括老师都和我很好。
我一直很天真的认为高中和初中会没差，可是我好像想错了，刚开学的时候我后面坐着一个男生，有时候我俩就下课聊聊天，后来就关系特别好，他是属于班里的领头羊那种，很多男生都喜欢和他玩，然后很多女生也喜欢和他们闹之类的，刚开始第一个学期男生和我关系都很好，应该是因为我和那个男生关系好。
但是到了下一个学期我感觉他们对我的态度一下子就180度大转变我不知道为什么，我也不知道该说什么，我觉得自己并没有做错什么。
本来因为胖我就有那么一点自卑，我想自己一个人安安稳稳的度过这三年就ok了，可是他们进来我就感觉有那么一点依赖性了，说实话如果让我选择我真的很想自己一个人度过三年不和他们太过于熟悉，我感觉他们并没有拿我当过朋友，有可能我也是个笑话。
他们现在就会用那些语言嘲讽我会说我死肥猪那种恶意重伤的语言，我真的很难受听完之后，然后他们就会过来说开玩笑的别生气这样，这样我也不好说些什么。
刚开始我并没有对那个领头羊的那个男生有什么其他的想法，后来我觉得他做的什么事情我觉得这个男生很好，但是不是属于好感只是觉得我以后要是找男朋友就想找这样的，但是我对这个男生一点好感也没有，就是纯属关系好的那种感觉。
然后有一次和另一个男生聊天，就不小心把这句话秃噜出去了，然后我并没有放在身上，有一天上晚课，我比较欣赏的那个男生坐在我旁边，然后那个男生做我前面，上课上到一半他回头和那个男生说我喜欢他。
我欣赏的那个男生也没说啥，就在那乐然后说自己真有魅力。
可是我认为那个男生和我欣赏的那个男生说我喜欢他就感觉在挑拨我俩之间的关系，因为我心里也明白如果他把这个事情当真了，我们两个关系就会很尴尬，以至于以后都不会说话。
我就很生气觉得那个男生挑拨离间，我就给那个男生骂了，因为我是一生气谁都骂的，所以当我看见我欣赏的那个男生回头看我一眼之后我就说你瞅啥，我欣赏的那个男生应该觉得我无缘无故的吼他他心情也很不好，我们两个就吵起来了，而且我还瞟见之前那个挑拨离间的男生在那笑，看着我俩吵，我俩成功的吵到不说话，我就看见这个男生幸灾乐祸的在那笑，整的很开心的样子。
我就特别的赌气，我找过我欣赏的那个男生他没有理我。
我现在有时候想到这个事情我的心情就会很低落，我真的恨死那个挑拨离间的男生了，我有想杀了他都冲动，我真的不知道该怎么和我的好朋友和好。
（我是一个女生）
见到所谓的神本嗷比嗷比一哄而上，看起来比谁都要热爱渴求，实际上不还是穷逼一只只。
FY2卖了一个月才下架，刚下架就见到一群煞笔在那儿求得要死要活，找这个理由那个理由的，什么学习忙没看到啦……你大学霸啊还学习忙，就算再忙还能一个月都接触不到电脑？
请问亲是大山里的贫困孩子吗？
贫困还学别人求什么本啊？
回家种地带孩子好吗？
FY1在去年也没有到如今这么难求的地步居然也能被一群井底之蛙称为神本。
见到有出FY1的哪管什么pz啊转账啊一股脑以为自己rp好也不撒泡尿照照自己那德行，被骗后理直气壮来挂人，挂的惊天地泣鬼神也不见把钱要回来了……要是煞笔晚期还真是没得治。
赖这个(赖这个)赖那个(赖那个)让你求不到本的，还不如赖自己(赖自己)没有早入坑。
天天看tb里那群求本专业户在那儿叨逼叨真特么膈应
他们很希望我考研，考得风风光光的。
同时能随叫随到，随时打断，想让我干嘛就干嘛，想什么时候说话就什么时候说话。
工作加薪，家务干完，游戏不玩，还能早睡，最后还能考上名校。
我怎么不升天呢。
因为渴望而躁动不安，没有期望却又万分迷茫。
走饭，想对你说的话太多，微博根本写不下，我想跟你说，你知道吗，我中考考砸了，原先被大家认定一定能考上我们城市重点高中中的重点高中的(高中的)我，因为考砸加填志愿没填好，现在只能上个普通高中了，一个重本率都不会写在简介上的普通高中。
我只要一想到昔日那些好友一个一个考的耀眼的分数，我只要一想到老师，同学会可怜我，嘲笑我的眼神，我觉得我快疯了，我只要一想我家那个和我一样大的亲戚的儿子的分数，他爸妈得意，嘲讽我爸妈的神情，我真的不想再面对任何人，不想吃饭不想睡觉，不想说话，我每天都在焦虑，很严重的那种，我每天都在想我那道题本来不应该错，我写的答案和真实答案，我每天一想到分数线还没公布，我就每天都在网上查一遍我们城市历年的分数线，我有的时候觉得我还有希望，有的时候有觉得我毫无希望，我疯了一样的后悔为什么当初没填那个分数最低的重点高中，我妈昨天叫我去重查一遍试卷，会不会是搞错了，我心情不好，顶了她几句，她突然开始哭，边哭边说，为什么会这样，努力了三年，交了那么多补习费，怎么会考成这样，我妈是一个很坚强的人，我当时眼泪一下子就下来了，我想到我三年的付出，爸妈三年的付出，乃至爷爷奶奶的期望，我一下子就崩了，非常重非常重的负罪，愧疚感无时无刻得折磨着我，我一想到我要去一所那么普通的高中，我真的不想活了，活着太难了，我才十五岁，有那么多成绩比我差的，考不上高中的，为什么他们每天活的那么健康，而我却顶着这么大的压力，焦虑，愧疚活着，我觉得死了比活着轻松好多，我爸今天骂我不思进取，一遍一遍数着我的分数，他走后，我拿了一根挤痘痘用的很锋利的针，想割腕，但是当针尖碰到我的皮肤时，我怕了，不知怕什么，不知道自己在留恋什么，像我这种连自己都嫌弃，看不起自己的人，不知道在怕些什么，我现在害怕见到书本，害怕学习，害怕见到我初中认识我的人，每天晚上都睡不着，困，但是一直在想中考的事，害怕提到ZHONGKAO，甚至害怕表格，自卑，想去看心理医生，不敢跟爸妈说
也许真的是越寂寞的人，越容易爱上别人。
每一次的经历都让我难受。
下次不会了，不会再认真了。
不过，我真的想说，你他妈凭什么。
BLX的男人滚粗好吗。
草泥马的，老子没你不能活还是咋滴？
全世界就围绕你一个人转吗？
沙比，老娘不稀罕你好吗呵呵！
怎么说呢，30多岁了，可是在性的问题上一直是很苦闷的。
从大学起就开始欲望很强盛，直到大学毕业工作一年后才开始第一次，最多的一次一夜7次。
然后就是一发不可收拾，那时候女友还是喜欢AA的，但是随着结婚这么多年来，我的欲望越来越强烈，可是她缺越来越冷淡。
每次都是我苦苦哀求，我不粗暴，也温柔，愿意做前戏，愿意TIan，东西也不短有17，时间也长半小时，可她就是不喜欢，水也少。
每次真的一点不尽兴。
特别压抑，没与人撩骚过。
希望释放自己，希望遇到一个水特别多特别骚特别会玩的。
但是又觉得不好！
不知道怎么样才好！
希望能有人给我指导，请留言或者我加你。
我也不想那么努力那么上劲。
我可以只活我自己么，可不可不做自己不喜欢的工作，可不可原地踏步的时候不要来要求我应该怎样怎样，我就是这样的人，不爱学习不爱动脑…………
我哪里做得不好，为什么优秀代表不是我，给我一个理由好吗，我到底哪里做得不好，总是莫名其妙的被人顶替，我真的受不了了，我的委屈每一次都要笑着咽下去，然后努力，然后再一次重复，难道就是因为我不会搞关系吗
清秀的雪碧
334天前
难过的冰棍
专注的花卷
阳光的菠萝
香蕉过客
怕孤单的酒窝
大力的蜻蜓
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土豪的高跟鞋
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默默的御姐
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敏感的皮带
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慈祥的黑裤
坚定的哈密瓜
拼搏的保温杯
温暖的日记本
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