今天已经是疫情持续的第四个月了，网课也已经进行一个半月，突如其来的期中考试让人猝不及防。
没有一科的成绩令人满意，而身边的朋友却纷纷取得了傲人的成绩，生物创历史新低。
刺眼的成绩令我无颜面对家长和老师以及同学们期待的目光。
“重整旗鼓再出发”是我现在唯一的想法，四年前，我也取得过如此“耀眼”的成绩，那时的自己和现在一样，依旧彷徨苦闷。我试着从那些我看不起的人身上找耀眼的一面，发现他们其实没有那么讨厌，后来我才发现，我讨厌的不是他们，是懦弱无能的自己。胆子小，甚至于连上课发言都不敢，没有人会的题我会，而我却不敢讲出来，永远缩在摄像头之后。在老师和同学眼中我是一个腼腆的女孩，但在父母眼中我却叛逆、自负、狂妄。我曾经也有过伟大的理想，但现实一遍遍的告诉我那不切实际，所以我变得越来越不像自己期待的那样。看着父母失望的眼光，我不知道自己为什么变成这样了。我恨那些虚伪的人，却也恨自己的懦弱。我知道我并不像同学们眼中那么耀眼，但是我在努力地成为光源，照亮身边的黑暗。一次随堂小测不应该成为我成功路上的拦路虎，那就是一颗石子，踢开就好，从现在开始好好努力，一雪前耻！师大附中等我！
最近好累，女朋友和我天天吵架，不知道我们能不能走到最后，她特别要强，什么都不需要帮助，甚至我怕她太强，所以我每天必须吧自己包裹起来，一直努力希望以后能给她更多，女强人内心都很好，但是真心好累
金钱、工作、效率什么的，将来必须要考虑这些东西，对吧？毕竟在学校里不也就教些责任感、团体行动，还有“为了将来”这种虚无缥缈毫无意义的东西，不是么？ “做该做的事”，“做正确的事”，这样想的话总觉得所有人都是污浊的。 假想世界、妄想之流，这些东西反而愈发美丽，居然会产生这样的想法，我真是不像人类啊。“你应该学习人类的正义，按照伦理生活，
按照指示做事，这样才是正确的。” 但是啊，一定不仅仅如此吧？正因为指出了错误，才会被他人恶言相向。 张昊宇。我删掉爱心的表情，只是想掩饰自己的羞涩啊。
每当与你面对面时，我都将悸动的心悄悄隐藏，感觉自己都语无伦次了。 可是呢，你却不曾回应半分。 这样的话这种感情又是什么？
这还远远算不上爱情。
也说不上是冲动的，无论如何都无法表达的歪曲的感情。
这样才是一种美吧？
这种美有什么不对吗？
那么这样的世界不要也罢，我只想相信我自己相信的事物。
“好想死”，“好想活下去”，被这种痛苦憎恶着。
我不再忍耐了。我想说，再见了，这令人窒息的世界。
我就这样烦恼着，不安着，沉默着，感情不小心化作了泡沫。
爱也好，疯狂也好，也只是一线之隔。
我被内心深处扭曲的爱折磨着，我已经疯癫了，我受不了了。
所以我选择离开，我放弃了，可以了吧。
我将情书作为遗书，借以表达我对你最后的爱意。
再见了，世界。（14岁初三生发个牢骚而已，明天的太阳依旧会升起吧。）
我想我们家小狗了，好想好想，姜小狗(姜小狗)，我想你咯
那天去做核酸时遇到了一个疯子，因为其中有个排队做核酸的抱怨了一句，一个穿蓝防护衣的追着骂，我印象很深，穿防护衣的嘴张得巨大说着，想打架吗你试试。
明明想打人的是你，你把嘴张得那么大挑衅人家动手。
现在的人都疯了。
以为志愿者都是菩萨的是被洗脑了，只要看见这种疯子一次他就不会再相信有活菩萨。
上司暗示我和他那个…………咋办？
租户退租，这段时间又是用钱高峰期，莫名焦虑，都不知道能不能顺利
30岁一个尴尬的年龄，还留恋青春却又不得不面对现实的生活。
有点迷茫，几年无悔地投入工作，把一个部门从零做到逐步稳定小有所成，但对自身依然囊中羞涩。
当同学朋友要么晒娃要么晒事业的时候，如闷头一帮，我收获了什么。
我想要什么，必须得问问了。
有时觉得，平凡未尝不是一件难得的活法。达不到平凡，可又不甘于平庸。
董慧，我喜欢你
有时候，就像今天这样，会感慨下人生：好没意思人活着是为了什么呢？虽然在家里，可是感觉心里也没有落地生根的踏实感
周洋，再爱我一次好吗？
在这4年里，我骄傲地活着，不懂感恩，不懂体贴，没有认认真真地去认识你，是我不对。
可是，我是个女生，我需要被呵护的感觉，我要的不是时刻的陪伴，不是甜言蜜语，不是无微不至，我要的，仅仅是重视，主动。
或许，你真的能找到一个不吵不闹，懂你的人吧，可是我该如何放下你。
我对自己说过，如果我不能好好把握你，那我会自己一个人生活到老，或许哪一天活腻了，想走就走，毫无牵挂，也是一件好事。
亲爱的树洞我发现自己后来总是带着虚荣的思维模式去看各种财产，电子设备，服装的品牌等等，但是我从来不会这么跟别人说，也从没有去贬低过别人，我知道这么做才是最low的。
（我家也是底层，我家人是农民和工人）可是我真的无法摆脱这种看待问题的思想模式，比如别人说到自己买的ipad哪哪款的我就想，他是不是，暗地在炫耀？我也有一个ipad可是我总是把有logo的背面朝下，不敢露出来，我怕被别人看做是炫耀。我有一个朋友说他没用过拼多多，我就想他是不是会看不起用拼多多的人，然后我就默默卸载了自己的拼多多，其他朋友和我在公众场合聊他用拼多多买这买那的我就会有替他尴尬的担忧。我还有一个在大专上的朋友，他更嚣张，记得大一的时候我们几个朋友出去玩，他就说另一个朋友，说你赶紧换了这个鞋，太丑了，然后我和几个朋友就说他，他反驳说我只是表达自己看法而已。我昨晚穿一双老爹or复古鞋去他家，然后他说他第一眼看到这个鞋就觉得是杂牌的，说看不起这种鞋，唉…我周围也有的朋友是那种明着炫耀的，明着虚荣的，他说你的平板真的倍有面，一看显得很高级，然后说他以后一定换个苹果手机，问我换哪部手机，其实他的安卓平板和我的差不多一样贵，他弄的屏幕脏兮兮的一点也不爱护。他看不起自己的平板。为什么是这样？我为什么会带着虚荣的思维模式去看待财务？唉，我之前不是这样了，我的思想变得污浊了…我很烦恼，我不喜欢这样。
AM到底是不是故意和我讨厌的人背地里联系的呢
真的很心疼有个男孩子，他在他的朋友圈发了个留言说自己买了个二手电脑，我翻了他下面的评论，评论里的人一点也不理解他，都是讽刺，说他的老一代产品早过时了，还有个人问他怎么买这么旧的东西。
我对他稍微有一点点了解，他不光进口的苹果买不起，国内的新品也买不起。
但他是个很好的男孩子。
如果我们关系很近，我真想送他一个最新出的他很喜欢的电脑。
当我这么想着，我就随之想，他需要的是理解他的直系亲人，不需要我们这些陌生客在远处打着怜悯的旗号仿佛同情他…
今天是立春，祈祷一切都平安
我好累啊，这两天真的好容易生气啊，到底是怎么了啊五一放假，那几个外地同学就来我家玩，包吃包住包玩，一分钱没让她们花，就她们自己买了一张回学校的票，有个女的，最后一天去山上买票我说我不想将就她，不想和她换吃的，因为她那碗比较多，我就让她换回来(当时我排了半个多小时的队才拿到的吃的，本来就很不爽了，我还要去将就她，怎么不做梦呢？)牛啊，她直接不吃跑到外面去哭，我真的是服了，就是会哭的人才有糖吃呗，我就不委屈啊？
我这三天，带她们吃，带她们去景点，给她们住，我还要怎么样啊，那个女的一天天的就对着我说：啊，你这么能吃，肯定吃的完吧，我们吃不完的你也吃的完吧，你看看你吃的这么胖，一看就不是吃的少的。
我真的是当时就想直接骂了，好搞笑，我吃多少关你屁事，又没吃你家饭，我长得再胖也关你屁事，说nm呢，开你m的玩笑，贱不贱啊喂，每次吃饭都要说我一顿，拿我和她吃不胖做对比，说：我吃这么多就是不长胖，我也好羡慕你啊，你就能胖。
说是开玩笑，我可去你的吧，对我来说可不好笑，你一天天的哔哔哔，谁受得了啊，我就是玻璃心，我听不得这样的话，我听了就不爽，我不爽为什么要憋着，我凭什么要照顾你的情绪，我还不高兴呢，谁来顾我的情绪啊，就因为我不会哭呗，贱人
女儿太情绪化了，家里人总是教育不统一，跟他们沟通，说凭什么只听你一个人的，老师就怪到我头上，觉得是我的性格影响到孩子。
呵呵，真的不知道要怎么过下去了。
可能真是年纪到了，开始总回顾过往了。
八岁前，我活得仿佛一个未曾开蒙的动物，不懂和同学相处，也没去理解别人说的话，浑浑噩噩，后来一次选票，尴尬的票数让我开始刻意讨好他人，与很多人交朋友，渐渐了解班级的法则，开始根本不懂怎么说话，就每天观察别人，模仿别人，甚至还无师自通地说话前先想这句话说出口对面的反应，我下句又说什么，后面还不理解为什么别人可以想说什么就说什么，甚至觉得自己有那么一点点酷，现在想来，不过是说的话都是从别人那里学来的，有时自己可能进行一点加工，然而很久都没有学会表达自己，看似能说会道，其实早就丧失了表达能力罢了。
有次放学，把班里一个比较出名的女生撞倒了，我按照自己乐观开朗的人设嬉皮笑脸地说了句对不起，然后想逃一样地跑开了，当我走到家楼下时，刚好撞见一大群女同学从我家的楼梯口出来，中间搀扶着我之前撞倒的那个女生，她们还在讨论我妈，我浑身都打了个颤，她们看到了我，也没人上来跟我说话，我当没看到她们直接绕过她们跑上了楼，家里门是开着的，我走到我妈床前，想象刚刚到底发生了什么，我妈十年如一日地躺在床上，面容灰败，家里弥漫着一股药味，我想着，刚刚她们一大群人就这样在我妈面前说你女儿把谁谁谁撞倒了吗？
我小半天才说话“刚刚我同学好像来了”，我妈闭着眼睛好像很累不想说话地嗯了一下，我又问她们说什么了呀，我妈眉头一皱感觉我吵到她睡觉似的“没说什么”，我心里猜测她们没告状的想法又确定了一些，但又怀疑是我妈故意这么说，反正我那天我又气又不安又惶恐又更冷漠了点，感觉这个家都不安全了，后来我又知道了带她们到我家的是前两天刚处的好朋友，第二天我还是到了学校，装作没发生过任何事的继续像往常一样大大咧咧没心没肺。
每次交了新朋友都容易上头，然后要搞个结拜的仪式，结果发现每次一结拜，离友情破裂就不远了，后来就不搞这个了小时候我还偷过钱，去买小吃，被打得很惨，后来不偷了，但家里丢了钱第一个就怀疑你，有次去亲戚家玩，回来后放学被一个刚练过跆拳道的男孩子打了，这个男孩子以前总带我玩的，但班上我人缘其实不是很好，可能是我太假了又虚荣吧，后来慢慢和这个男孩子疏远了，他对我的态度也变了，但我当时不明白为什么，还犯贱地去挑衅人家，被直接锤了一拳肚子，痛得呲牙咧嘴，人家看了一眼就跑了，我最后等它稍微缓和了才开始慢慢挪动步子，强撑着回家，早知道当时就直接坐在地上哭就好了，回家一路就在想要继续撑着故作坚强还是别扭地告诉妈妈外婆。
一到家就发现她们脸色不对，我什么也没说就透漏着一点难受地弓着身子走到一个没人的房间里，刚坐下就哭了，觉得自己好委屈，甚至边哭边想等会儿她们进来看到问起来怎么说，后来外婆脸色凶地进来了，把我拉出去一顿打，打蒙了，说我把亲戚家的外公的钱偷了，简直飞来横祸，可惜我怎么说没有她们也不信，毕竟前科在那儿。
眼镜被打掉了一片，手上三条肿起来来的红痕，下午回到学校，逢人就说自己上楼摔跤了眼镜片都摔掉了，手臂还被台阶框到了，还给她们演示了怎么撞的。
再看到那个男生基本就漠视当个陌生人了。
后来家里经常丢钱，但我真的没拿，但每次都是我被不分青红皂白打一顿，我有前科，都是我的错，“家里只有这么些人，我肯定没拿，不是你拿的还是哪个拿的”，后来她直接跟我到了学校，我问她来学校干嘛，她不说话，下课后被叫进办公室我才知道我妈是来告状的，我现在都想得起那个样子，她好像一下子精气神就上来了，就像一个痛子女不争的母亲一样，为了孩子的品行未来这种大事一定要支棱起来，自己操碎了心而不成只能再托付老师帮忙，体谅一个做母亲的心，她比任何时候都体面，我却只觉得下头。
然后我的噩梦开始了，一下课就被老师叫去办公室，有时甚至上课上到一半突然被叫去，盘问我为什么偷钱，拿去干嘛了，还有其他科老师鄙夷的眼神，每次回到教室同学的询问，那段时间，每天早上醒来第一个念头是不想去学校，提心吊胆，晚上睡前想的就是明天要是再逼我我就从后面窗口跳下去，脑子里模拟着怎么退到窗前，以及跳下去前说什么话，但到了办公室其实又不敢做，老师逐渐不耐烦了，我得回答也从被冤枉到编了一个给了一个很可怜的老人这种故事知道老师都很厌恶我，上课更是啥也不敢做，超认真地听课，后来成绩越来越好，老师的态度也慢慢转变了，我开始注意建设自己在别人心中的印象，为了以后发生什么事，不会一下想到我头上。
听大人说，童年时光最是无忧无虑，你们生在福中不知福，但其实他们眼中的不值一提的小事可能就是我们眼中的灭顶之灾。
十岁我刚得到了一个玩具，很神奇，像手电筒一样，可以把熊大熊二印在墙上，这大抵是我第一次正儿八经收到一个像样的东西，兴奋地跟妈妈分享后，吃饭时，她随手就把我的珍宝拿去做大方地给了对面的小孩，我妈还给它讲这个很好玩按一下按钮照在墙上就有图出来了，我当时僵住了，对面大人说这不太好吧小姑娘的东西，我妈说没事没事，她都这么大了哪还玩这些，对面大人对他小孩说那玩一会儿就还给姐姐哈，我低头吃饭坐了一会儿感觉忍不住了说了一句我上个厕所就跑了出去，一出去眼泪就一滴一滴流了下来，我妈也出来了，她应该看出来了，我忍着哭腔说没事，沙子进眼睛里了。
她温柔地教育我，给弟弟玩会儿嘛人家好不容易来一次，你也懂事了哈可以理解妈妈哈其实当时还是不理解的，不过现在理解了但不认同。
我有个表弟，就像那种大城市的孩子一样，会各种技能，拿各种奖，体育也很好，平时又低调随和有点不爱说话，是每次过年时家里的宠儿，我妈经常骂我看别人上的什么学校又会干嘛会干嘛，我就知道看电视，在家也不晓得看看书写写作业。
应该有很多人跟我一样的这种经历吧，我有时也怪自己怎么总沉溺电视，现在想来简直就不是那么回事，人家厉害是因为爸妈给他报了各种补习班培养，然而把一个小孩一个人放在家里，自己出去打麻将，家里只有电视一个娱乐设备，我觉得是个人都会去看电视。
我现在上学离家很久了，反思过去发现家庭氛围真的很糟糕，家务谁都不想干，都懒，孩子就是母亲的发泄桶，我自己也天天一到家就面无表情，叫干什么也是很久才动，承受着各种负面情绪还被指责出去见人不开朗不大方。
一个人在家只有无尽的孤独无聊，在地板上滚来滚去到睡着，两个人就是无尽的吵闹，有时就像个仇人一样，反而在学校倒成了最快乐的时间了。
初三抑郁了到了高一高二，把成绩看得很重，题目想一分钟想不出来就去问老师，不想浪费时间，我从初中的上课睡觉也能保持第一，变成了勤奋但不聪明全靠努力的那类人，被老师当着全教室说谁谁智商比我高，但没我努力所以分数上不去，我当时想，再也不找他问题再也不理这个老师了，明明就是他们没弄懂的题就放着而我选择了一条最轻松的道路去解决这些问题凭什么就被说笨了。
高三之前我妈基本就在外面做生意，一个月可能回一次，高三时说要陪我最重要的时刻，给我做饭。
身边大人和亲戚都说看你妈对你多好，高三专门来陪你，我没说什么但心底其实是抵触的，是真的不习惯，以前每天回家就是继续做题，现在每次回家全是她的唠叨做题什么的根本做不到就觉得很烦，尤其是每隔一会儿就叫你，后来我也逐渐妥协，回去就准备睡觉了，而且不知道为什么，一个人时起床也就挣扎个几分钟就起来了，现在被叫起床反而起不来了，早上还时不时要吵几句嘴，真的很烦，高考前几天我说清淡点就好，像平常一样就行，但我妈非要做很多很油的肉菜，这也许是所谓妈妈的爱吧，但有时我又真觉得她只是要在别人面前表现一样，我无论怎么说，清淡点更利于思考，做这么多也吃不完，而且我已经超重了都不行。
我万万没想到到了大学才是噩梦的开端，小时候的痛苦真的很纯粹，到了大学，连苦难都复杂深重了起来。
大多数人，其实都只是苟延残喘地活着罢了，但就怕自己以后也变成了自己讨厌的样子。
现在有一个在寒假实习的机会，可我想暑假再去实习，寒假先把车练了，可不知道暑假的时候还有没有机会
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