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细心的老鼠

334天前

思念，他离开我13年，可每年的中秋都在思念，触景伤情时还是控制不住眼泪。他的照片还是不愿看，还是觉得自己承受不起。自从那年的中秋你离开我，我再也找不到中秋节的快乐。思念你在床边的陪伴，地铁口台阶上的等候，你是我下班飞速回家的动力，是我快乐的源泉。你是要不愿提起的秘密～我的爱犬

喜悦的小蘑菇

334天前

随地吐痰，各种抖腿，别人都上床了他噼里啪啦敲键盘按鼠标。虽然习惯了还是想吐槽一下讨厌的室友。

善良的红牛

334天前

大脑里一片空白，时不时就那样呆呆的站着不知道过去多久，等反应过来又在想刚刚在干什么，身体不舒服，浑身都感觉到酸痛，恶心反胃，不感觉到饿，好难受，好难受，我到底在做什么…………………

酷炫的嚓茶

334天前

女人就是应该多为自己活。不用把自己搞得多么可怜。相反要快乐美丽。

无心的冷风

334天前

心里有一个很喜欢很喜欢的人，可是我不敢说出来，甚至都不敢主动去跟他讲话去交朋友。可能注定就是要做擦肩而过的陌生人吧。有时候真希望上天给我一个机会让我们能有个交集。但是这么久过去了始终没有过。现在只能心里默默祝福他，希望他可以每天都很开心很幸福。真心祝他幸福快乐。

大胆的金针菇

334天前

忽然有些明白了，时间还那么久，如果我继续爱你，那么我总有一天会让你知道，现在还走不进你的世界，可是总有一天你会带着自己的世界走向我，我会因为爱你而变得优秀，但是我不会让你充斥我的所有，成为我的全部，因为我深知只有一个支点的生活是多脆弱，所以，变得强大和优秀是我现在唯一的目标。

昏睡的抽屉

334天前

我需要一个跟我一起共同进退的人，我需要一个知音，我需要一个真正懂我的人，我需要一个可以听我诉苦，，，，，，，我真的好想听到，有人给我说，你别这样，不要为了别人而活，不要去在乎的别人的看法，不要去思考那么多，身上的担子，可以放下了，换我来扛，你太辛苦了，以后可以休息一下了，但需要找到哦这么一个人，真的好难呀！人生短短数十载，阅人无数，但要真的遇到一个懂自己的人，真的不多，有的人，可能一辈子都遇不到，太可怜，太可悲，！

贤惠的电话

334天前

我觉得喜欢他很久很久真的有时候快撑不下去了就想摇着他的肩膀像个神经病一样说老纸喜欢你啊你他妈个点反应行不！！！！他对所有人都很随和对就是亲亲热热勾肩搭背的那种人没有人能拒绝他的微笑有时候看着他跟一女的打闹就有种破罐子摔了说老纸喜欢你能别在老纸面前秀恩爱好么！！！老纸很心痛啊你这货懂么！！怎么办感觉自己那点小心思快要被看出来了有种他只是在耍我而已的感觉 ……

背后的小天鹅

334天前

我的一切努力真的都白费了吗…哎……老天爷，求你开开眼吧。

英勇的日记本

334天前

我五六年都没有谈恋爱了忽然喜欢了一个我一直在一起玩的男生高三的时候他给我撑起一片天空可是他的前女友却是我恩师的女儿啊当时我表白的时候那个女生好像已经有了新的喜欢的人了不知道为什么当他把她俩说话的截图发过来的时候我只想退出来感觉可难受那女生说分开以后她一直在等一直在等那一瞬间击中我感觉再也不能了好难受

奋斗的飞鸟

334天前

树洞，我抱着我的秘密来了。已经两年了，我还是忘不了和她的那段“暧昧”，为什么暧昧有双引号，因为我依然不能确认那段时期，她是否也对我有好感。她是我认识很久的一个同学，也是我的老同桌，之前跟她可能好久没有联系了吧，直到三年前，我宿舍来了一只野猫，因为我发的这个朋友圈，已经天各一方上学的我们开始有了越来越多的话题…………那个时候，我们的朋友圈总能有着许许多多互动，聊天的消息总是能冒着红点。但是有时候，还是会因为她参加他们学校活动，觉得男舞伴好看啥的吃醋，我还是矫情。我觉得我应该鼓起勇气追逐一下恋爱吧，虽然我承认我长的普通甚至有些丑，可能配不上她（她真的蛮好看的，能被路人要微信），于是乎我找了一个时间，打通了一个微信电话，用着随时可能断气的感觉说：“笨蛋，你不知道老子喜欢你嘛？”然后立马挂断电话，断开了网络，希望能够让自己冷静，也希望她能明白。过了几小时吧，我开启了手机，发现她发了一串消息，但是都是问你为什么骂我笨蛋什么的巴拉巴拉，她的语气中过多的是玩笑，似乎关注点没有在喜欢你上面，于是，这次表白就这样不了了之。我在对她说了对不起啦之类的话后，我们又回到了我表白前的样子。她的生日到了，我手绘了一张贺卡，准备了零食毛绒娃娃还有一只口红，我从来没有这么在意过一个女孩的生日，因为她在我今年生日的时候唯一发了祝福，而且我通常收不到别人的祝福，所以我很感激她。现在想想，就当是感谢有人记得我吧，毕竟当时真是感动自己。后来，学校放假回家了，我们终于在同一城市了，但是见一面却困难无比。每次约她，总是能不舒服，甚至放鸽子一星期，但是她却能跟她闺蜜出来。害，我真自作多情，居然相信她聊天时随口许下的诺言，我却能做的都做了，我觉得人就应该说到做到吧，没必要说许多做不到的大话。甚至到现在，我换了个思考方式，她说的什么事，我只用期盼她做不到，反而能得到意想不到的收获。（我这人夺笋啊，老阴阳人了）故事说到这也差不多了，有时间的话，我也想说一说她的闺蜜，也挺牛的。害，不知道大家还记不记得开篇的那只小野猫，因为宿舍不能养猫，我给它吃好喝好就让它寻找真正的住处啦～希望有好心人收留它，找到一个家吧。

高兴的夏天

334天前

已经是第三次删了他的微信了，我想，这次他应该也不会再找我了，觉得自己贱了这么久，这次能够做到解脱吗？其实心里都清楚，可就是控制不住自己，亲爱的，加油吧！别再错下去了，别再伤害爱自己的人了！

甜美的冥王星

334天前

我讨厌你

震动的薯片

334天前

包包包(包包包)大人

繁荣的钥匙

334天前

现在我的压力真的很大，不知道该怎么办，我妈又给我打电话，你现在手头宽松点啦，多帮助下家里的亲戚们，他们谁谁多么多么困难。我现在工资是比以前高点，但是现在物价也在上涨，我这点工资在外面一比较根本不算高。而且我也是自己努力一步步走到今天。先在我妈看我们买车了，就觉得我们混得还不错了，让我给这个亲戚钱，给那个亲戚钱。都是她娘家的亲戚。我要是有点不乐意了，就说我自私。她让我瞒着老公，搞点私房钱，去接济家里困难一点的亲戚。我想到我跟老公每天上班那么辛苦，他每天坐两个小时的车去上班，一天8个小时，晚上回来还要给自己充电，以免被同行比下去，我们压力这么大，打工这么辛苦，我妈却总觉得我们似乎钱来的很容易，就因为我们两工作都是坐办公室的，朝九晚五。其他亲戚他们其实都比我们活得轻松，因为我有个爱3操心的妈，主要是为她娘家的亲戚们操心，她眼里其他人都是有难处，我们家苦点累点都不是大事，她总跟我说，做人不要太自私，亲戚之间要互相帮助。可是我们买车差钱都不敢找他们借，我自己工作上任何困难压力我都不能跟我妈说，说了也没用。只能自己扛过去。

魁梧的小土豆

334天前

刘志伟(刘志伟)，我很喜欢你。你一直不知道是吧…

积极的鸵鸟

334天前

曾经我觉得很多事情都很巧，就像是有幸运之神眷顾一样，很多的考验磨难都顺顺利利的过了。某天之后我感觉自己没有了那种加持，少了点什么，干啥啥不顺，思来想去，想不到什么原因。后来我才知道啊，原来妈妈才是我的守护神，可是她不在了……

炙热的丝袜

334天前

ZYR我喜欢你！

独特的萝莉

334天前

能说出来的，都不叫委屈，能写下来的，都不叫秘密。如果回到从前，有些人情愿从未遇见。如果不是因为孩子，人生真的没有继续下去的意义。结婚十一年，想离开的念头出现多少次，数也数不清，每一次都咬咬牙，忍了，因为孩子还小，需要照顾，不想让他们跟着后妈吃苦。心里经常出现的一句话是——人间不值得。在外人面前嘻嘻哈哈，自己独处时泪流满面，自己知道这样不好，也会拿各种各样的事情开解自己，但就是会一点点消沉，像落入深海的人，期待一块木板，可没有一块木板。莫名恐惧，有很多不好的担忧，有时只能借助恐怖片来缓解内心紧张的情绪。不敢和别人说，怕被说矫情，更多的时候希望自己一觉睡去，不必醒来。希望有那么一天，伤害我的人受到比我更大的打击和痛苦，一遍又一遍。愿梦想成真

懵懂的春天

334天前

我是清醒的，我清醒，那我是理智的吗？我为什么要写下这样，我写的时候脑子也是有思路的。我很乱，我要不要写，我疯了吗？我尽我所能写下脑子里想的东西，我病了吗？我是疯了吗？我怕我怕，我为什么要写？我怕被看见？我期待被看见？我没有疯，这是我演的吗？演给谁看？你自己，我知道有两个自己，没有人格分裂，不是不是，我怎么了？我还能清醒地去拿笔帽，去组织语言，过程中我像疯了一样想了些乱七八糟的，我也能记下来。我平静了一点，我不想就不会不会疯，我的脑子真这么乱？我不撞脑袋虽然我很难受，我咬自己掐自己割自己也不会撞脑袋，虽然我很想但是我怕被撞傻，我为什么写这么快？我怕跟不上我想的，我病了吗？没有，我偶自己摇脑袋，我越写越快，我平静地抬起头，扭了扭脖子，看起来很正常的样子。我没有崩溃。我在作秀吗？我在演吗？我在想要不要放上去看，救救我。我没病，我要一直写，我一直都是这样，我只是没有记下来而已。我可以平静，我可以控制，但我又开始写，我没时间了，我要去上课，我不知道，我不知道，我不知道，我不是故意的，我没有故意演戏，我也没有病，我又希望自己有病，我没有病？这只是很正常的现象。