练车20天，晒得全身黑黑的，可是今天科目二还是没过。
出来发现老爸一直在考场外等我，眼泪一下就出来了，还好隔得远他没看见。
想起高考考完英语出来时，也是这样，出来发现老爸笑盈盈地在一旁等着我，眼泪一下子决堤。
我真的特别特别怕自己让父母失望。
有好几个人说我不知道自己有多优越，我不以为然，其实现在想想真是这样，我的成功总是来得太过于容易，以至于我将其视为理所应当，一丁点失败都会让我感到万分沮丧。
更可怕的是，我也因此失去了对失败者的同情心。
这么说好像很矫情，是啦，我是个矫情的姑娘。
其实这只是小事而已，下次再战！
你给我的感觉就是，虽然没说明白但是你已经在我手中，所以一直没有珍惜。
直到现在真的很想对你说，不想你走，不想你这样对我冷淡得可怕。
只是像以前一样的关系就足够了，只是个很亲密的朋友就足够了。
求求你
我们交往五个多月，期间分了四次手。
他不想那么快结婚，我见了他父母，也在一起过过夜。
他不肯戴套，还说如果要戴就不(戴就不)碰我。
我每次都是自己偷偷吃药。
经期有些乱了，我现在不敢吃药，也因为分手次数太多而不敢过夜了。
他说如果怀上了就生下来，因为这个总是吵架。
我们都刚刚毕业，我不想那么快走进婚姻，也不想未婚先孕。
对了，第一次的时候，他说我要是不跟他过夜就分手，我当时就同意了。
现在，他觉得我不爱他了，我也累了。
我渐渐走进你的世界里，能够像你一样外向一样快乐一样潇洒一样合群，可是当我回到了自己的房间，我发现我根本没有好朋友，没有人会主动关注我，我的QQ微博一切一切，我的过去简直是一团糟，你终于把我拖入了你的世界，可是你却不在………
我知道我爱哭，任何小事都会哭，第一次你吓了一跳，后来习惯了便笑着哄我，现在你置之不理，等我哭完，我说你变了，你说没有，也许变的太小，只有我知道
除了男朋友之外还有一个男的和一个女的想跟我结婚但是一个都不喜欢。
我很早之前就看到过，有另一个人喊你宝贝。
我只是不想说什么。
我是挖墙脚把你挖来的。
我想有一天你也会离我而去。
我已经做好心理准备了。
想问别人该不该继续，其实我自己才最清楚不是吗。
我们牵手拥抱甚至亲吻，我喜欢你的脸碰到我的脸的那种温馨的感觉，我甚至想要你再紧紧的抱住我，可是一切都被我们弄的不好，吵架，挂电话，不接电话，消失，你说你根本没有想要一直和我走下去，还说，对不起我不够爱你，我听过所有狠心的话，只是我伤你有多深，你也会回报我。
我不够自然，不够坦诚，我们是不是就是强说愁的那种人。
我们不够相爱，却维持下去，互相伤害。
如果抛弃前嫌，我们重新开始好不好。
尽管在这里，我还是不敢说出我喜欢你.
我的征途是星辰大海！
口是心非地把你推走，口是心非地说再也不想见你然后，我也会回忆那一幕幕，然后也会觉得遗憾，然后才知道自己真正喜欢过你不过既然大家都不觉得是认真的，从此相忘于江湖(于江湖)也好Chips，你开心就好
观其人，看其人，知其心！
xwy，真后悔当初没破你的处，现在你有了喜欢的人，才多久啊，就把处女之身主动献上，想必我就是个超级大备胎吧，为了你这个丑货我真的付出太多了，不值
我真是个坏脾气，总爱赌气做些任性而幼稚的事，所以把你弄丢了。她们总说我想太多女人总是觉得自己喜欢的人做什么事都跟自己有关，但是如果你不喜欢我像你这么爱美的人怎么会在我答应跟别人交往之后就去把头发理成平头了呢？你说是吧？在此之前与之后你也没留过平头呀。
任贤齐正红时，我看了你一张一寸黑白照觉得很像他，自此你跟任贤齐就建立了联系。现在我在电视上看到任贤齐还是会想到你，想起那个在教室里踢正步的你，想起那个因为鼻炎天天擦鼻涕的你，想起那个喜欢摸人耳垂的你，想起那个元旦表演完街舞下来摸我耳垂的你，想起那个在毕业旅行时让我喝你水杯里的水的你，想起那个没给我打几次电话但是能够脱口而出说出我家电话号码的你，想起那个含过我耳垂的你。那个你不会再回来，但是我依然想着那个时候的你。
小妞妞的工作也不知道是怎么回事，搞得大家都很烦躁，她自己每天待在电脑前面，发发短信，也不知到底有没有什么收获，我们大家都想帮助她，但她总是感觉很多顾虑，就像朱朱说的(朱说的)，年轻时，多去历练一下。
妈的，不就是个破证书么，老子要能够做的不错，才不稀罕一个破证书呢。
娘的，狗宋旭。
我爱我的女朋友，可是她以前被人强奸过，后来自己自愿和那个人开了几次房，她昨晚才告诉我，我该恨她吗
一直在行走，只求一个信仰让我停泊。
都不知道该怎么说出心里话，就是觉得日子过的怎么这么难受！
结婚，生孩子。
看上去都还挺顺利的。
可最近这两年……真想离了算了！
我们一起十年了才结婚，真是舍不得这段感情。
现在才发现结婚还真不是两个人的事，一大家子的事，压的人都喘不过气来了。
后悔要孩子，后悔结婚，后悔认识他？
知道他也不好过！
怎么办呢？
有些事又不能跟朋友叨叨，快憋屈死了！
只好在这发泄一下了！
也许家家都是这样过的吧！
也只能自我调节了！
转眼快毕业了。
在外读大学四年，漂泊四年。
关于homesick被磨得很单薄。
在省外读书，按理毕业应该回家发展。
几乎所有人都赞同我回家工作。
但是，只有我自己知道我对这座叫做故乡的城市毫无感情，甚至，我更愿意留在彼城。
或者，叫上一个人去其他城市漂泊。
不喜欢琐碎。
也不喜欢这种让人感觉很low的生活方式，不喜欢这种很low的人际。
人嘛，总是要面对很多的选择。
生活总是要不停地进步。
每次看到新闻总有一种被钉在羞耻柱的感觉。
闭塞，落后我总是不停地动摇不停地坚定。
最后一次选择，一定要要让自己留下最少的遗憾。
挣扎。
做好最坏的打算。
我讨厌现状。
如果不勇敢的去改变，总有一天也会沦为其中，变得庸俗不堪。
最后一次机会。
毕业，我要去另外一座城市。
一个人也好。
已经这么久了，可是为什么还是会想起来。
那种感觉并没有因为时间而减淡。
明明就知道是个坏人，明明就知道全是有目的的，明明就什么都知道却还是陷进去，即使是离开了，可是却忘记带走了什么。
不给我联系他的任何机会，懂得他已经放弃了，只是自己在这里纠结。
为什么要这么傻，原来这就是心痛的感觉，不好玩，一点也不好玩
故意的短靴
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