我有一个男朋友，在一起大半年了，感觉越来越不好了，刚开始的时候，他说他很爱我，在一起也确实挺好的，我脾气不好，不喜欢他和别的女生唠来唠去，他也都答应了。
我开始不太喜欢他，总对他发脾气，后来我渐渐喜欢上他之后，我发现一切都变了，他开始挑我的刺，说很难听很难听的话，我能看出他所有不开心，但问他，他只说·没事没事，我再问他就生气了，我都说没事了你还磨磨唧唧的干啥啊？
我关心他，他说我墨迹，我俩没少因为这个事吵架，但每一次，每一次，在我喜欢上他之后的每一次，都是我先低头，不论谁对谁错，谁更难受，都是我先低头。
他的概念里，他为我付出了好多好多，他因为我变得不自由，而我没有给他回报，就像你非点在水泥地上种花一样。
可你付出了你就索取回报，有什么意思，我真的累了·，一次一次吵架的时候说我这不好那不好说我自私，说他不喜欢我，然后等好了又一口一个老婆的叫着，说我怎么都好。
他说他接受不了现在的我，可我一直都是这样的，你原来追我的时候怎么没说我不好呢，现在在这吧吧吧。
我不能对他有不满意，他做的都是对的，每次都是我先找茬，都是我不对。
我知道他的转变也有我的责任，我找她谈过，我说我们都好好的，都更为对方一点好不好，那次我费尽了口舌，他才点头，然后一个月了，一点变化都没有，我费了那么大力气想要改变自己，他却依然那个样，甚至更糟，他从来都没跟我低过头了。
我俩前几天又吵架了，不对，我心平气和的跟他说，然后我俩决定先冷静冷静，然后他看到我发的一条说说，给我噼里啪啦一顿骂，我看到之后竟然没有感觉，没有悲喜心里，里面有一句话，能处就处不能出就黄了，告诉我别在那瞎吧吧，还是没有感觉。
我找他和好了，但是我也知道我们的转变计划彻底失败了，无所谓了，我知道我每次说到都做不到，但估计也快了，我是挺不住的。
就这么地吧，我现在对你有礼貌，你也挑不出啥来，就这么地吧，我也没办法。
这是我最后一次，无论谁对谁错，无论谁先起头，无论谁更难受地去先低头，以后都不会了，就像你说的，能处就处，不能处就黄。
反正你我都没损失什么
看到你如此痛苦，真的好心痛！
怎么会这样呢！
难道真的是老天爷在惩罚我们，那最该受罪的人应该是我而不是你！
求你了，苍天，不要再折磨他了！
虽然我们的爱有些违背常规，但我们是真正的爱对方！
没有任何儿戏！
就成全我们这对情侣吧，不要再考验我们了！
喜欢上一个学弟，可是就要毕业了。好想抱一抱他呀，理智与情感总是在冲突…
有点手忙脚乱，我如是说，说实话论文不太好写，还要找工作，自力更生，大晚上的去咨询精神科，没别的，就像问问有没有药能助眠，不是我不想熬，我真觉得有口饭吃就挺好的，个人的成长经历让我对物质也没那么大要求，说白了就是能压低物欲，这也不是什么特别的事，我很少去关心以后，过好我目前的生活吧。
我讨厌若即若离的感觉，我讨厌你属于别人的感觉，我讨厌我这么小气！
可是我就是这样啊，我想要你只是属于我的，你只对我露出酒窝，只对我一个人腼腆，只对着我好。
有两家银行在附近倒闭了。
我形容的很准确，大银行在我们附近一直有这两家分店，结果这两家分行最近摘牌人去楼空了，突然间连银行都倒闭了。
更可笑的是，在这两家银行右侧有个小商店有个小卖部，小商店和小卖部这两个原本最容易倒闭的小个体现在还在营业得好好的，再把视线转移到个体旁边，银行分行是人去楼空。
我现在精虫上脑，别理我
最近看一些帖子，发现总是会有很多人去议论女明星的长相，并不普通，但是非要找话说长相普通来议论。
审美是主观的然而有人她就是很主观，不接受客观事实。
例如迪丽热巴，五官和身材都很优越，客观来说就是大美女级别的。
有的人主观不喜欢的话，也改变不了她美的事实。
但是有的人仿佛很偏执，自己不喜欢的感觉就是执意是对方丑。
并不是迪丽热巴的粉丝，也只是把心里话在树洞这边说出来，举个例子。
有的人总是各方面都很主观且偏执，认为自己没有感觉的就是一般。
昨天早上像往常一样很开心的和你约好中午一起吃饭，然后手贱的点开微博，看了下你的微博小号，你不知道我知道这个小号，我从这里可以窥见一点点你的小心思，我知道这样不好，但是我还是想能了解你的想法，能给你些惊喜。
结果我被惊到了：“我觉得我不可能遇到传说中的爱情，我太完美主义，太挑剔，总喜欢比较。男朋友和未来的丈夫对我来讲就是陪伴，有也好无也可，这样是不是很成熟，哈哈。”
看完这条微博，觉得很痛苦，我爱你，我什么都愿意为你做，结果我什么都不是，可有可无。
认识五年，在一起一年多，到头来发现我在你心里也只是个路人。
昨天到今天真的是很痛苦很痛苦，我很爱你，却不敢向你质问。
我好想问你，这么久我从来没让你感动过吗。
中午吃饭，你开心的说着你说的，我偶尔扯出个笑脸，只有我自己知道我笑的多苦涩。
你一定也演的很累吧。
曾经我以为，能天天看着你笑是多么幸福，我会跟着傻笑，现在看见你笑，我也还是会习惯的跟着傻笑，但是没多久就会想到你的“可有可无”字字诛心！
我的初恋为什么会是这样，我该怎么办！！！
只能说我是自作多情，我喜欢你确实是我自己的事，对你好也是我心甘情愿的，我们两个是同性，我喜欢你，但是我们只能做朋友，我也没有越界，就是对你好这样，保持朋友距离，我发信息给你你忽然就不回了，我习惯了，但我也不太喜欢这样，也没说，毕竟是朋友我不能要求你什么，我给你用我的芒果VIP，过几个月过期了我没什么要看的了，你说你要看我还是续上了，我也无所谓，今天你忽然叫我帮你验证一下，还给我发一大堆我名字的表情包和月亮的照片，挺开心的，但是想想又很奇怪，一下验证了两次，我的QQ收来了两次登录提醒，我想着不对劲啊，打开电脑一看，我的芒果被迫下线了，我查了一下，一个账号最多登录三个账号，你的是以前登的，加上刚刚验证的两个刚好三个，最近你刚刚开学，也只能是给你那些新舍友了，刚认识就能把我的东西给别人？
还不问我，我就说今天怎么这么热情，我感觉我跟个工具一样，我是真的无语
之前我在树洞里发过帖子，说过喜欢我的发小闺蜜，然而现在我们在一起了，我真的太高兴了！
居然就像小说剧情一样，原来我们一直在双向暗恋！
由于是秘密交往所以我只能在这里说，希望各位也能够与自己喜欢的人在一起，不用在意他人的眼光！
喜欢吗？喜欢想去追吗？想那为什么不去？你不是说做事不要犹豫不决吗？
和朋友闹掰现在几乎形同陌路状如仇敌感觉很烂
看见一张表情包，生活不易奥特曼也叹气。
连我们小时候的超人都会有叹气的时候，更何况不是超人的普通人。
没人永远都是打鸡血的状态，风气却要求我们个个都是超人，永远没有下坡路。
如果不是偶然看到这个表情包我还以为超人不会哭，超人就是机器。
快60岁的人了，还玩出轨，是因为迟迟暮年想要抓住青春的尾巴，还是寻求刺激呢？
在25岁以前，我一直觉得自己家庭美满，父母恩爱，在25岁的时候才知道这是妈妈一直忍受的表象，我都已经开始怀疑整个人生了，没有办法把出轨的爸爸和从小到大最宠爱我的爸爸画等号，我没有办法想象妈妈是怎么熬过来的，可恨的是都快60岁了爸爸没有收敛反而变本加厉，妈妈说她受够了，我们也长大了，她觉得日子没有办法再过下去了，可是我还是从她的语气里听到了不舍和难过，可是一边是妈妈一边是爸爸，我完全不知道要怎么去解决这个问题，从小到大父母呈现在我们面前的泡沫太美好，究竟要怎么做才能回到从前
今天又和女朋友吵架了，因为游戏问题，她只玩辅助，也只会两三个辅助，然后中路线来了，法师回家了，她就自己把兵线打掉了，然后打野点了她的头像一下，她问我为啥点她，我说可能因为你自己吃了兵线吧，然后她说让我点回去，这时候我在上路打架，两三个人打我，我说等一下帮你点回去，她不行，让我立刻点，我等了一会，安全了才点的，然后她看我没立刻点打野头像，就开始生气，说我不帮她，别人都在说她，我没有立刻帮她说别人，然后越说自己越气，然后就开始哭，一边哭一边说我不帮她，然后越哭越凶，最后是放开嗓子开始大喊，感觉整栋楼都能听见那种，然后我就哄她，说刚才一直有人在打我，她说她不管，说我就是没有立刻帮她，然后哭的开始咳嗽，越哭越凶，然后跑到厕所干呕，然后就吐了，然后说要跟我分手，觉得我没有像她想的那样去帮她，让我这个周末滚回我的老家，说她喜欢的是不管她对错，什么都帮她，一直站在她这边，然后还用脚踢我的腿，用拳头打我的肩膀和胸口，我现在不知道该怎么办
一直控制不住自己，明明知道不该做却总是一味的深陷在错误的状态，不可自拔！
估计是有抑郁症吧。
一直很想大哭一场，可是又怕被别人看见。
一直希望有人能看到我的脆弱，我的不正常，不要让我一直一个人承受一切。
偏偏，我不会主动找人倾诉而且喜欢隐藏，可是，我希望至少有那么一个人，能看穿我所有故作正经的伪装。
我希望有个人能抱着我，对我说，嘿，其实我知道，你过得并不好。
可是，一直没有，，，虽然我很丑，可是我也想被温柔以待。
好无聊…想找个女生聊天…
谈过几次，发现，都没意思了，现在自己还在大学，没事业，人生最落魄期段…
有时难免坚持不住，寻一红颜…
本人不怎么会说话。
只想坚持不了，无聊的时候有个人陪着，但又不想谈。
没有什么原因，根本原因就是不爱了吧～任何不想见，不联系，只有一个理由不爱了，其他的都是假的～当你自己都怀疑这个问题的时候就说明。
有问题了～有意思了，往后看吧，看看上天给我预设的人生能惨到何种地步……
不安的外套
335天前
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