又在重复这个模式，早起洗漱，喝完咖啡后坐在窗边。
生物钟一直很准。
感觉大部分写的都是对自己说的话。
其实自身有交流体系的，遇到摇摆不定的事情，会跟自己沟通，大部分人都会这样。
我的程度稍微严重些，因为不是习惯求助的类型，遇到很多事想到的都是自己解决先，不麻烦别人。
时间久了习惯养成后我发现自己很难做到求助他人，很难，也说不出口。
有人问我为什么一下午都不找他，这个人我加了两天不到，年纪比我小。
怎么说呢，他身上暂时没有我想要的特质，我不知道他是谁，他的语音听着很模糊，谈吐不清晰。
还有些敏感，分享别人的事情他会影射到自己身上，可能是年纪轻的原因。
他应该不只是跟我一个人聊天，我也不会只跟他一个人分享我的生活，应该想明白些。
自己也不是主动找人谈话的类型，没有特别需要倾诉的地方。
就像上面说的我很少求助别人，能做到自己沟通的话大部分都是自己处理好，不管是事情还是情绪。
于是对于不熟悉的人（我们从没通过语音）打来的电话，我一个都不会接。
只是看着手机屏幕，等他挂断。
有着极端想法的我开始询问别人的意见，他们大部分的回答都是“我会接电话”。
我呢，我不怎么关注别人的生活，是个别人问“你猜猜怎么样”会回答“别告诉我，我不好奇。”的类型，所以感受不到什么。
至于为什么询问可能是因为他是站在顶楼上，准备跳楼。
这是我预想的场景，看见第二天他还是有在早安晚安，我松了口气。
和她年初相识，4月相恋，国庆节去见完父母，本来是十一月就要领证结婚，但是由于突然异地，两地分居，再加上中间发生了一些事情，导致现在的关系和分手差不多了，发微信，发QQ都不回复，我心中还是很爱她的，现在计划过了春节回到我俩当初相识的那个城市，希望有所挽回吧。
当你遇到一个无能为力的男人且有不能放弃的时候，该如何自处！
跟老公相识2003年，结婚于2015年，过去十年我们彼此相忘于江湖(于江湖)，却在彼此单身中遇见，他展开持续几年疯狂追求，最终归于孩子对他的喜爱也归咎于他真心相待，用心呵护一家，感恩之余感动了自己，最终走到一起有了一个可爱的女儿，老公对我和孩子无可挑剔的好，为家庭无限付出，但工作能力无论如何也提升不起来，我把公司交于他打理，我自己再次创业，但是公司经营惨淡收场，完全没有独立的赚钱能力，家里大小支都需要我自己，我很生气
毕业三年，没房没车，女朋友也没有，工资每个月也只有3K，有时候还没法保证能拿到这点钱，真是越想越惨……
我比现任大6岁，和现任在一起的时候是在她高一。好久之前认识的一个刚上高一的16岁小姑娘在昨天和我联系，我能感觉到这个年纪的女孩儿来到新环境之后在感情上存在的空缺，说实话，我心里有一丝贪念闪过，也有一些不切实际地幻想，不过念头归念头，爱情不是摘果子，我还是要守好和现任在爱情上的努力。
（我对现任呵护的很认真，她的高中生涯整个状态度过很平稳，我更多的是付出，不存在伤害对方）
我一个人不孤单。想一个人才孤单。我边想你边唱歌。想像你看着。被感动了我被抱着。眼泪笑了。
准备买明天下午回学校的火车票（学校有事），其实我本来想买明天上午的，我爸让我让我明天下午走。
然后我买的时候我爸又开始打感情牌，说这么多天没回家他想我了之类的，还怪我没给他打视频电话（我很讨厌这种方式，他给我打的时候我都不想接但还是接了，每次接着接着就逐渐表现出不耐烦的态度），让我再晚点走。
在我犹豫的时候这几天的火车票全部抢光了。
然后我怒不可遏把我爸狠狠骂了一顿，说了很多难听话，现在余怒未消并且又后悔又内疚
这两个月不知怎么没有了学习的动力，每次将计划安排那么好可每次都没实现，不可以这样，为了爱我和我爱的人加油！
我还是喜欢内心强大的男人。
因为，他可以接纳完整的我，阳光的我，脆弱的我，情绪低落的我，开心的我，不管怎样，都能拥抱我，不离不弃。
他擅于沟通，不需要多优秀，至少有思想，给我正确的引导。
身边那两个男人，要么只想要一个一味阳光的人，另一个呢，遇到事情就什么都不会说了，除了家长里短。
（想要，别人的回应）这样的想法越来越强烈了。
一开始只是因为喜欢的故事而画了图，但是为什么那所谓的为了喜欢的故事而画图的喜悦会被“即使画了图，也没有人会理睬”的难过而冲散。
没有人会回应我……我知道自己并不够亮……所以才没有人会注意我……也许我寻求的方向错了……你看，正常的人，在有这种需要的时候会和家人朋友们说的对吗？
可是，我没有朋友……我的家人，不会听我说……所以在我不知道的内心深处的某个自己不听的念叨着“想要回应，想要回应”。
但是我做不到……我没有那个能力……我，特别胆小。
有的时候觉得，心脏被挤在了一起……我不会呼救……一直都是，自己一个人……我现在，连幻想的朋友也没有了……也许是因为，过了可以和自己玩耍的年龄了吧……小时候觉得受伤的时候，我与自己分担……现在我连自己也没有了……前几个星期，哭的太多了……那时我失控到没法抑制的在任何时候流泪……现在，不想哭了……有时候觉得心，像水泥一样。
冷冰冰的，堆砌起来，如果在上面摔倒，会很痛的受伤，会流血。
不过呢，好难过，好难过，也都没有用只能自己一个人在这个圆圈内挣扎了没有解开它的方法我知道，我将会迎来一个不舒服的结局我现在能做的，只有尽可能安静地等着它然后解脱吧
考研又失败了我可能就是个废物吧没工作应该也考不上教师公招垃圾一个吧毁灭吧世界不缺我我也不是什么伟大的角色死活都一样 等我爸妈睡了今晚就死吧安安静静的可惜才认识的他祝他遇到正常的女生吧别像我一样什么都不行
每次回家都忍不住向家里人发脾气。然后回到学校又开始后悔。烦死了
习惯了一个人的时候突然有人闯入然后又走掉剩下不习惯了一个人的自己真的感觉很烦躁
今天中午请同事们吃饭，走的时候和回来的时候都碰到了你，看到了你的背影，看到了你的笑容，一声嗨忍住了多少心事，也许这是最后一声招呼了吧。
世界有时候很小，有时候很大，小的时候总能遇见，大的时候一别即永远。
命运就是这样蹊跷，无法言说，不是来得太早，就是来得太迟。
刚刚好的情感交流，需要得到上天多大的宠爱。
——伊北《爱恨都已倾城》这辈子能够相守固然是好，无法相守，只是因为不适合。
有些你爱过的人的确只是个过程，他在你生命里出现，是为了使你茁壮，使你学会珍惜和付出，使你终于知道这一生你想要的是什么，你始终追寻的又是什么。
当天的坠落换来的是日后的提升，那么，当时的痛苦也就值得了。
───张小娴《谢谢你离开我》
小时候有个家。长大后就成了寄人篱下。
其实，很喜欢他，可是年龄相差很大，比我大十几岁，怕他骗我，他朋友说他有老婆，他却说没有，他想和我暧昧，成为那种关系，而我只想和他做个普通朋友，前天见了，说好在书店看书，他却把我拉到别的地方，想牵我的手，我拒绝了，虽然和他一起感觉很开心，聊得来，但我很清楚我不能和他暧昧，只能做普通朋友，可是很现实，一个普通朋友也要有条件，要么有利益交换，要么共同经历了什么事情有感情基础，要么有共同兴趣爱好，可是我和他什么都没有，也就注定了做不了朋友，于是我们再也见不到了，人生就这样又多了个过客，想想时间长了就会忘了吧，很内疚
今天我爸妈从外地回来了。
因为28号跨省回家过年的群体要自费核酸检测的费用+14天的隔离，所以他们今晚就到家了。
然后，她刚进门没过1分钟就开始找我麻烦，嘴仗开始。
我有一堆言语需要找个树洞，写张纸条塞进去，让心里的想法成为永久的秘密沉在树洞黑黝黝的深处。
毕竟，这些想法会让我哭让我痛。
我不是针对人（男性/女性）。
别人家都是父亲婚内出轨，我家是我妈出轨，那一年还被我撞见。
我爸后来也撞见，我爸却选择原谅她，一次次包容她让我都觉得我爸懦弱（也许是我不懂爱吧）。
可笑的是，我都亲眼撞见了，我就希望她能跟我说声“对不起”类似的道歉，作为母亲，难道做错了事不该跟作为她的女儿的我道个歉吗？
我没办法跨过心里的那道坎。
每每唇枪舌战时，她都嘴硬到似乎我真的冤枉她了。
她不是个称职的母亲，而我却是摩羯座（我只能用星座来解释了）一次不忠，永不用。
所以今天见面又嘴仗了。
极其讨厌“婚内出轨”。
极其讨厌“谎言”和“欺骗”。
极其讨厌明明错了却死不承认、空口白牙争论不休。
极其讨厌能和她联系一起的过往。
每次看见她，或者听见她的一星半点的声音，我都会无名之中升起一股“逆反心理”和“报复”的心理。
我觉得我病了。
打开微博—读书语录想寻找一丝能让我吐出心口这口闷气的缝隙，直到看到这段话：人这一生，可以选择的事很少，没法选择怎么生，也没法选择怎么死。
我们能选择的，只有两件事，这一生怎么爱，这一生怎么活。
我该怎么开始“怎么爱”和“怎么活”。
谁能教教我（别教我“世故”）
很想你。还是不了解你，我这样的人，自己都不快乐，还拖着你不快乐，疯子。
我这次真的放下了，在得知你不喜欢我之后，连你所有联系方式都删了，既然做不了恋人，那就做陌生人，朋友不可能。
之前为你做过所有疯狂的事情，我觉得挺值得的，至少曾经你爱过我，我爱过你，再见。
以后，你会是谁的新娘。
认真的老师
335天前
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