一只雪白色、毛茸茸的、牙齿尖尖的怪物正向我扑来……突然来的不知名生物，让大家陷入了一阵恐慌。
白色的皮毛，看似可爱，实则攻击力极强，像一头猎豹，不停地奔跑，追逐猎物。
大家四散逃窜，尖叫声、哭声，这个世界顿时慌乱不堪，又似死一般的寂静。
老师竭力想要控制场面，让同学们各自找到安全的地方藏好。
我藏在柜子里，不敢哭，不敢叫，可是我知道，我的腿在颤抖，我的心也似在颤抖。
世界突然安静了，安静的可怕。
有人喊，怪物不见了，不见了。
大家都出来了，我准备返回教室拿书包，路上碰到了一个人。
和他一起吃了饭，又好像，我们并不认识，可是却很愉快，就像刚才什么都没发生过。
可是，为什么怪物又出现了，大家又在逃跑。
我也开始跑，我默默祈祷，我不会那么倒霉，不会是我，不会是我。
然而，一只雪白色、毛茸茸的、牙齿尖尖的怪物已经向我扑来……我……惊醒了……我不敢喘气，久久未缓过神来。
后来，我知道，那是我一个人的怪物。
真讨厌什么都说得像那么回事当其他人是傻瓜吗我当然知道谁不理解啊我只能说我们不在同一频道上我收到了你的信号你却收不到来自于我的-
结婚第九年的时候开始没有逃过婚外情的情节，想着这种剧情根本就不可能发生在我的身上。
那段时间是自己最抑郁的时候，想离婚吧，一个三十多岁的女人带着孩子，而且已经很多年没有工作，真的不知道该怎样面对生活。
也许有人会说离婚就好了呀，可是你不在这个处境当中，是无法理解的。
就如现在，婚外情的主角依然生活在我的生活中，有时想想也挺没意思的，但是家里的生意又无法摆拖这个人的存在，我感觉每天都是在很无助的生活。
人生为何会是这样，真要是上亿资产也就无所谓了，可又不是，一日复一日的如此，也不知道什么时候会结束。
已经提前进入更年期了，这样的事情又无法对身边的人讲，包括自己的家人，以免更让人担心，还是希望一切都能好起来吧。
今天的话题关于生存，这不是一个好话题。
饭桌上妈妈提到一个上世纪的知青，如今是个教授。
他响应知青下乡的号召，在农村找了个女人，生了孩子。
刚开始不许回京，他就一直等。
后来可以回来，但女人不许进户口，小孩随着妈妈走了，一家人分开了。
后来女人可以进来，但孩子留在农村，再后来有年龄限制，小孩就和教授分开了，一家人到现在都没团聚。
教授古稀了，希望孩子来照顾，在镜头前老泪纵横。
中国政策因为中国特殊国情，在大部分人能安居乐业的情况下是牺牲少数人的幸福。
有很多人在批评中国教育，扪心自问，至少比之前的门户户籍关系要好多了，虽然还是应试教育模式，但是出现了特招生。
我们老师也说过，高考是中国最公平的考试，不看家庭背景，没有人际关系。
没有高考，你们拿什么和那些高富帅，军二代拼。
聒噪的蝉，忧郁的狗，暴躁的狮子还有沉默的鲸。
这是我对中国当下的人看法。
在黑暗森林中，每个人都想成为鲸，但大多数人成了蝉，偶然有狗在树下聆听。
狮子则会破坏森林和谐，因为他不甘心。
最近看了百年孤独和教父，马尔克斯的文风颓废又迷离，的确很有魔幻韵味。
还看了科幻小说，终于明白了硬软科幻的区别。
练琴，写书法，运动，还有看书，开始背英语。
父母决定送我出国。
可能是身体原因吧，大姨妈量多而且感冒，不是说笨蛋不会感冒吗。
情绪有点低落，加拿大的饭可是肉肉肉啊，果然比起西餐，白米饭更适合我。
我开始明白自己为什么选择树洞。
人类的灵魂需要倾听，如果真是秘密，理发师完全可以写在纸上再烧掉。
每个来到这里的人，都选择将秘密说出来，这是好事。
我知道自己的经历在大家眼中很轻微，甚至不值一提。
我也看了很多人的心声，孤独寂寞，所以说出口。
中国很久以前也是一个聒噪的蝉，他不理解西方列强的轻蔑态度，跟着苏联后面。
他闹过哭过，最后沉默的发展自己的经济，成为现在国际上庞然的鲸。
我希望每个人在树洞说出心声后都能想下自己的未来，最后能蜕变成鲸。
也谢谢那些看我的帖子的人，能看我发牢骚，倾听一个孤独的灵魂！
亲爱的树洞，我真的好难过，太多太多的事情困扰着我，我感觉我自己这段时间有抑郁情绪，我告诉爸爸妈妈，他们不相信我，妈妈认为就是我想多了而已。
可是我能这么跟他们说，是花了多大的勇气呀，为什么不相信我。
我感觉自己好没有用，活着就是在拖累别人，可是，不可以死，那样对他们又是伤害，可是，我真的不想不想拖累他们。
心情很低落，结婚三年只有第一年是感觉幸福的，这两年每天都感觉自己好像溺水了一样，在水里苦苦挣扎，我过的很不开心。
虽然我平时是一个正能量满满的人，可是还是难以逃过生活的琐事这关。
明明什么都不在乎了，什么都不管了，可在他眼里我还是有错，还是不好，做什么都不对，可是婚姻还是要继续。
我是一个追求精神富足的人，可是他满足不了我，在我眼里他永远都是那么的俗不可耐，永远都是只顾自己和他家人的感受。
媳妇算什么。
我也只能在这里发发牢骚了。
谢谢树洞君当我的情感垃圾桶。
不是一个层次的人是在一起真难，真不舒服
13年毕业，毕业之后工作到今年年初辞职后一直没找到工作，在家待业实在是一件折磨人的事，父母各种看不惯，考试也不争气想进的单位进不了，在亲戚朋友面前抬不起头。
考试前一天正好是我生日，当天下午要出发去省会准备明天考试，早上不知道感冒了还是怎么头痛得感觉要裂开了，因为舅舅一早要去工地上班，我妈早上六点多起来煮好早饭要我们都起来吃，我因为头痛就没有起来，我妈来拉我几次，我实在不耐烦了就甩开她的手，我妈就开始骂骂咧咧各种难听的话骂我，说我是家里的瘟神，说我是怕考不好就装头痛…………
真是一个难忘的23岁生日。
后来考试考两科一科过了一科差几分没过，工作也就泡汤了。
工作以来的积蓄也花光了开始用父母的钱，自己真的好窝囊好没用。
我是女生，森是我男朋友，我们一起第四年了，我很爱他。
大一的时候认识，很快在一起了。
在一起的第一年，我怀孕了，去医院检查出来的时候，我看懂了他的眼神，心里很痛苦，但装做无所谓的跟他说，我会做掉的，不用担心。
是不是肚子里的宝宝听到了这句话话，第二天，我就出血了，去医院挂急诊，医生说先兆流产，问我要不要孩子，我机械得说，不要。
他陪我去医院，但是绝大部分的钱是我(钱是我)出的，这些我记得，虽然他那时候说，到时候会给回我，但是，没有。
我不是在乎钱，在乎的是那份记得我付出的心。
孩子没了，自然流产，流得很干净。
那时候不敢问家里要钱，叔叔给的生活费全部用光了，日子过得很艰难，流产不到一个星期，我们就有性生活了，他说难受，反正也不怎么流血了，就让他进去一下。
大二的时候，那个暑假，我又怀孕了。
他说没钱，也不想跟朋友借，因为怕他们知道，于是让我去找我的朋友借钱。
那时候，我没几个朋友在上班，想了好久，拨通一个远方朋友的电话，那个朋友说，如果你有困难，我绝对帮你，但是现在是你怀孕，你必须让你男朋友负责任，让你男朋友家人负责任。
最后，我以死相逼，森去跟他的红颜知己婷借了一点钱。
我一个人家里坐车去广州做人流，5个多小时的汽车，早孕反应很厉害，我在车上又呕又吐，那时候脑子里只有一个念头，就是死。
交代一下，他为什么不陪我去广州做人流和为什么要去广州做人流吧，我家在农村，我暑假回家要干很多农活的，弟弟那时候在复读，家里所有的活都堆给我，如果在本市做手术，我回家肯定会露馅，也没人照顾我，他家里虽然在市区，但是不可能有地方让我住，他爸妈不喜欢我，一直很反对我们在一起，所以我就去广州做手术，好歹还有个好友在广州租有房子。
他家里开店，他妈妈逼他开店，一来可以让他负担一下，二来，可以阻止我们见面。
他走不开，所以就让我一个人，坐400多公里的车去广州做人流。
在广州读书那么久，没被别人让过座，那天我穿着宽松的裙子，不知道是不是被人发现我怀孕了，有个人很好心的起来给我让座，那时候我心里真的很难受，我很想很想留下这个孩子，为什么外人都这么关心这个孩子和我，他为什么会这么狠心。
好友放下工作陪我去医院，但是好多事情必须是我一个人跑的，所以我一个人跑上跑下排队，付钱，排队，做检查，到了下午，去做手术的地方等候，好多人在等了，她们身边都有个男人或者家里三三两两的陪着，我看着，心里真的很难受很难受，我想让好友抱抱我，可是我没有任何脆弱的表现，点好名字的时候，换了拖鞋，走过一条长长的走廊，进入产科，再走过一间间病房，里面躺着待产的女人，男人陪着她们鼓气，安慰，也有的是刚刚生下孩子的女人，家里人喜气洋洋的围在一起祝福他们，我来到一间治疗室，来这里等候注射消炎药，治疗室里有3个肚子很大的女人，在打针补胎，我身处在别人的幸福里，心如死灰。
手术室和治疗室是连在一起的，门关着，但是护士医生进进出出门始终关不上。
机械地脱了裤子躺上手术床，敞开双腿，我把最私隐的地方，露出来，那扇门仍是关不上，那时候的我，大概是麻木了，心死了吧。
打麻药的时候，我把头扭到挂着钟的那面墙。
眼睛死死的睁着，我突然很想很想跟他们说，停止，我不做了！
可是喉咙发不出声音，视线越来越模糊。
最后我失去知觉。
我想，我会永远记得那一天，2012年7月30号，3点。
醒来的时候，发现自己躺在产科走廊的一张临时搭起的床上，肚子很痛很痛，脑子混混沌沌，使尽力气下了床，扶着墙走，那时候的我，大概是在鬼门关前走了一遭吧，心情很复杂，很痛苦，很痛苦，特别恨他，我一边扶着墙走，一边哭，强咬着牙忍住不哭出声音，因为我要路过别人的幸福，怕打扰了他们。
等我走出那条走廊，见到好友的时候，我终于忍不住了，大哭起来。
我哭得很伤心很崩溃，电梯，医院大厅，医院大门，出租车上，我一直哭，心里一直喊着“你骗我，你骗我”，好友一直扶着我，我肚子很痛，很痛很痛，全身颤抖着，回到租房楼下，要路过房东的门口，房东阿姨见我这样，吓得连连追问。
我在床上躺了很多天，不说话。安安静静的。其实内心卷起了波澜。
他有打电话来问，我淡淡的说一下情况就挂机，心太痛，说不出话。
再过几天，好友要回家了但是不方便同行，所以她先走了。他来接我走。
回他家住，他爸妈和妹妹暂时不在家，只有奶奶在，我躲在一个小房间里，等他拿饭进来给我吃，拿热水给我洗脸。
人流手术后，我好像得了抑郁症，不言不语，目光呆滞，我还做噩梦，梦见孩子叫我，缠住我。
他玩游戏，在我门外面的小厅，一天到晚玩游戏，我一个人在那个小房间里呆着，一如既往的心如死灰。
晚上我一个人睡，8点他在玩游戏，10点他还在玩，医生交代让我多休息，身体也弱得撑不到深夜，最后我一个人睡着。
噩梦反复，半夜起来，房间空空，开门去找他，他仍玩得轰轰烈烈。
早上8点，他终于要睡了。
而我起来了。
没人拿热水给我洗漱，没人拿热水给我吃消炎药，中午，他仍在睡梦中，我肚子饿得泛酸，也没饭吃。
手术之前，他说，会让奶奶杀鸡炖汤，让我补身子。
后来他妹妹回来了，我自然不能呆下去了。于是回家了。
手术后，借的钱还剩下一些，我见他没打算帮我补身子，就想拿那些钱去买点口服液什么的，他却打算拿剩下的钱还给(钱还给)另外一个同学，说自己不惯欠别人东西。
我那时候是什么心情？
不想去想了，那真的太痛了。
开学后不久，我们去了电信做兼职，每天120，挣钱还人流手术的钱。
中间发生了一些事，一个色狼在公交车上非礼了我，我报警，那个色狼求我私了，说给我一些钱，刚好那时候，森给我打电话，问我在做什么，我就照说了，他说那个人说给钱私了就算了。
于是，我有了一笔钱，不多，但是可以还债，所以，就拿了一些去还债，拿了一些买了他看中了很久的耳机，还有别的，我也买了靴子，因为冬天快来了。
这样说，人流的钱，还是我的。
我无所谓，钱对于(钱对于)我来说，真的不重要，但是我很介意，他一直觉得是他还的，甚至是他在付出。
森，你为什么，不停下来回头看看我的努力。
有了钱，我们很快就回到了开开心心的日子。很快，2012年要过去了。
寒假，我还是偷偷摸摸的在他的掩护下去到他家，进入他房间，我们恩爱后，他睡着了，我拿着他的手机玩，因为之前知道他的私密相册密码的，他平时喜欢拍我私照，会锁在私密相册，那天我心血来潮，打开他的私密相册，却看到他和一个女生的亲密相片，看相片，他们好像是出去旅游，那一刻，我宁愿死去。
扔下手机，起来穿衣服，他醒了，一看手机，明白了，强抱着我不让我走，哭哭啼啼的说错了。
相片上的女生，是他初恋，他那个随随便便就在一起的初恋，那个随随便便就上床了的初恋，那个拿走他初吻和初夜的初恋，那个传说中第一次被人迷00奸的初恋。
我在很长的一段时间处在亢奋中，没错，调查。
我查出他们什么时候见面，做了什么。
打过多少电话，发过多少短信。
2012年12月7号，我们还在一起开开心心的去沥滘摘草莓，12月8号，你偷偷摸摸的从广州到火车去韶关见她，你们拥抱，牵手，接吻，开房，去丹霞山，你还在晚上去我空间留言说想我。
12月8号，你知道我是怎么过的吗，我在上传我们去摘草莓的相片，晒幸福，打电话给你，你说你在复习，要考试了，我很体贴的挂了电话，做个听话的女朋友。
12月9号，我去逛北京路，你说你也要来，我等了你多久？
寒风中，我站了5个小时，我顶着别人异样的目光，傻傻的等，给你打电话，你在打电话压顶声音说马上到(马上到)，马上到(马上到)，而今，我终于明白了，你从韶关赶回来，在火车上。
森，我最痛苦的，不是你去找她，而是，我为你付出了那么多，你心里还有那个只拍了3个月的初恋，你心里忘不了让你第一次尝试男欢女爱的初恋。
如果你是在我们刚刚拍拖那时候去见她，我想我不会那么崩溃，但是现在，我为你流产两次，7月30号做人流，12月8号见初恋。
我也终于明白，那个在凌晨3点多发短信给你说发烧感冒难受的女闺蜜是谁了。
你究竟有几个好女闺蜜。
她说是你主动找的她，你说是她主动找的你，说她想和你复合。
森，我真的很痛苦。
后来，我原谅了你。但是我的抑郁症，变得严重了，我经常想死，经常想伤害自己。
我偷偷看了聊天记录。
发现你在网上和女生暧昧，你们互相吐槽自己的男女朋友，最后发现相见恨晚，你说要和她去南沙天后宫，她问是她一个人吗，你说当然。
我跟你挑明，你开始用微信，那个女生找你，你说不方便，上微信说吧。
上微信说吧。
你，越来越陌生。离我，越来越远。
今年，是我们拍拖第四年了。
我毕业了，专业难就业，我明白，你父母为什么不喜欢我，农村女，没钱，没背景，人不圆滑聪明。
我现在，真的是个屌丝女。
昨晚你说了，你家里对我们的看法，和对我的看法，你让我努力，考公务员，过司法考试，森，我是不是一定要成为凤凰，你家里才看得上我？
你妹妹很幸福，你们家里每一个人都那么宠她，我想问一句，如果，你妹妹以后也像我一样傻傻的去爱一个人，受过那么多伤害，你会不会心疼得要死，你妈妈会不会心疼得要死？
你让我不要那么爱你。
不要那么爱……
我不是没有能力让自己变凤凰，只是，我所有的精力，所有的时间，都花在你身上。
我不是没人追求，很多男生喜欢我的善良体贴。
我心里有你，所有没人能进得来。
最后，我想说，你会想我的。你再也不会遇到一个像我这样的傻女生。
我今年高四毕业、没能考上一本，然而我却非常想再好一点的大学度过四年，我想再复读一年，可是我怕会再一次高考失利，我在高四是喜欢上里一个姑娘，我们常常一起回家。
刚开始我只把他当朋友、就是像对一个好朋友一样对她，因为我们从高一就开始认识了，那时我们关系还不错，所以把她当成一个很好的朋友，可时间长了慢慢的我就喜欢上了她，我没敢说，因为我们大概是走不到一起的，她要比我好的多，我知道自己配不上她，我不想我以后的女人跟着我受苦，况且她、、也不会喜欢上我这样的屌丝，我知道她不会看上我的，除非我出人头地。
可是等到我有点本事的时候她也就会忘了我这个朋友了吧，我不敢问候他，甚至发个qq、因为我自卑我怕她会烦我、尽管我知道她不会烦我、我更担心这份感情一旦开始要如何结束、因为我也许连个像样的婚礼都给不了她、虽然这是遗憾，可我还是想知道高一、或者高四的时候你、、、喜欢过我吗？
看《以家人之名》知道得树洞，树洞该给李尖尖(李尖尖)发些广告费：）
不过是聚在一起玩玩而已何必浪费那么多时间和心思还那么认真亲爱的我心疼你。
今天是我第一次接触树洞，但我真的真的好想说说我的好多心事，真的好想好想会有人看看我的心事，不论你是谁，谢谢你。
我是一名正在集训的美术生，今天，我好像第二次“失恋”了。
但关于爱情的心事一点都不俗套，求求你听我说好吗？
好长时间没回学校，不知道那个我想念的地方都发生过什么，我一直是不是想起的那个男孩，我们班班长在QQ空间发表了和一个女生搂着肩膀的动态，班级群里好多人都发红包祝福了。
可我真的好失落好伤心。
更可恶的是，暗暗喜欢上一个人，这个人却在我眼皮底下喜欢上别人，已经是第二次了，更狗血的是，这两个人都是班长！
上初中的时候，一个阳关开朗又幽默的男生完完全全吸引了我的注意，从那时起，我第一次明白了“喜欢”的感觉，并且认为和担心，错过了他我就再也不会喜欢上任何人了。
我初一上学期发现自己喜欢他，初二他当了班长，我在心里祝贺他，可又感觉离他更远了，因为他太优秀了。
那时，我看到他开心我就开心，看到他不开心我也不开心，看到他笑我也想情不自禁跟着笑，他从我身边走过带过一阵风我就会紧张，他对我说一句话我可以高兴一整天，我走神的每一个瞬间，脑海里都是他的样子。
但我好卑微好渺小，我连加他QQ，跟他交朋友的勇气都没有，卑微到最开始都没有勇气把这份喜欢写进日记。
初三，我第一次把他写进了日记，因为我再也承受不了了这份除了我连我最好的朋友都不知道的感情。
只有我知道，因为他太重要了，重要到任何人都不敢说，生怕说出去一点就失去了，珍贵的自私的不愿意分享。
他和同班的一个女同学公开互相喜欢对方。
在离我那么近的地方。
我该怎么办？
我从没告诉任何人我暗恋他，我无从倾诉，也有性格的原因，我说不出口，我只觉得，有一双长满刺的手，一点一点把我的心撕得粉碎。
那个女生，长得竟和我又几分相像，而且她竟还跟我小学死党的关系非常好。
她其实挺漂亮，但成绩在班上排倒数。
可我明白，明明我更漂亮，我的成绩好过她好多，我画画很棒，表面上我哪哪都胜过她了，可我喜欢的男孩只是不喜欢我，我强求不来。
我能感受的他对我的冷漠和不在意，道理我都懂，可还是那么难过和失落。
另我惊讶的是，那时我才意识到，喜欢一个人是可以向他表白的。
可我太傻了，什么都晚了。
在这种失落里，我度过了初三和初四，盼到了毕业，我看上了本地最好的寄宿制高中，准备开始新的生活。
我打算，万一再(万一再)遇到喜欢的人，一定要让他知道。
但过了好久好久，我才渐渐淡忘他。
这中间发生了好多事，我的大脑被弄得真的好乱，下面一一回写的。
总之，弄得我都搞不清到底什么是“喜欢”的感觉了。
就在这种情况下，我在从新分班后认识了班长，我逐渐明确，我，喜欢他。
可这是怎么了？
今天班级群里，都是给他发带‘999’的红包的人，我一惊，看了他的QQ空间，看到了他搂着一个不认识的女孩的照片，他写道“偏爱你就爱你”。
我瞬间傻了。
真的太不巧了，我即将离开学校去集训的时候，意识到我喜欢他，可我却不能再留在学校了，我找不到理由加的他好友，我很怕加上他不知道该聊什么，我最怕尴尬。
我就带着遗憾离开了，本打算回来后再想办法接近他，高考后就表白，可我怎么也想不到，他竟已经有人去喜欢了。
同样，这件事除了我，没有人知道，我根本没有能倾诉的朋友，我不知道跟谁去说，我无助极了。
更觉得自己没用极了，明明打算有所行动的，可还是什么都没做。
我跟他一起办过好多次板报，我画画，他写字，虽然交流不多，但你初中的我强多了。
他带给我不一样的感受，不知道为什么，站在他的身边，不是那种紧张与躲闪，而是想再靠近他一点，我会感到非常的安静和心安，真的那种感觉好极了。
我知道他喜欢董卿，他喜欢的音乐风格，竟与我有几分相似；甚至有时候，我发现我和他对于一件事会有相同的见解；离开学校后我总是想起他，甚至想过考试时速写就画他的脸。
我怎么也没想到，会是这个结果。
我记得之前偶然在网上看到，上头说，手掌上的感情线呈锁链状的人，感情会不太顺利，我不知道该不该信，那时我看看自己的手，还真是锁链状。
其实，我错过的可不止这些。
初四离校后我在家翻好友动态，看到画室的一个同学在QQ空间@我，说喜欢我。
不知道为什么，我的内心欢呼雀跃，即使我并不喜欢他。
但第一次被表白的感觉太奇妙了，在长时间的冷漠后，我似乎一下子看到了我的闪光点。
当时不敢回复，因为几天后就中考了，我打算考完的一件事就是给他回复，想办法委婉拒绝。
但第一场考语文的时候，他的名字一直在我眼前飘来飘去，知道所有科目考完，差一点，我就考砸了，但还好，没有太大影响。
这让我更想拒绝了。
但那个过程好痛苦，他执着，我慌乱又不知所措，我一点经验都没有，生怕说错话，我们没见面，因为我怕见到他。
我生我自己的气，我连拒绝一个人的表白都做不好，好在后来，我们都想明白了，现在成了关系不错的网友。
但在当初，这件事对我影响太大了，再加上初中的事还没忘干净，脑子简直乱成一锅粥。
高一上学期第一次月考后的一个晚饭空，我们宿舍四个人一起坐在操场的草坪是看夕阳聊天，突然有个帅帅的男生坐到我身边，微笑着对我说：小姐姐，我能问你个问题吗？
他问我，如果我在一间红色的房子里，没有门没有窗，那是哪里。
我知道他想我回答，他的心里，但我却下意识回答：不知道。
那一刻我也是特别开心，虽然我们几个都以为他是因为我长得漂亮跟我看玩笑。
可想不到不久后他问我生日，下雨下雪天给我送伞，送我零食，他们班同学帮他起哄。
可我呢，死活拒绝告诉他我的生日，根本不知道舍友递到我手上的零食是他送的，一次又一次逃避。
我那时心里真的好乱好乱，初中暗恋的事，画室同学表白的事，都像在我心中哭泣的小人，再加上当时学习很吃力，满脑子(满脑子)都是好好学习别再考倒数，不要早恋的道德绑架，我哪能有心情谈恋爱？
可我又觉得老让人家等我太自私，毕竟我懂那种求之不得的感觉，我觉得最好的办法就是拒绝，即便我不清楚自己是否能喜欢上他。
那个男生对我真的非常好，虽然我有时看不到，我的舍友对他的态度都渐渐从不靠谱到建议我尝试。
可我不知道自己在做什么，那么冷漠绝情的拒绝了。
平安夜那天他托我的社长转交给我了一个鞋盒一样大的粉红色礼物盒，里面是一整盒德芙巧克力，塞得满满的糖，没留一点空隙，有一张反着放的纸条，写了一句土味情话，我记住，他写，最美的一见钟情，是在晦暗的时光里初见你的笑容，平平淡淡为好，静待花开。
见字如面，他一定是个温柔单纯的人。
可我不喜欢只会说情话，什么都要我舍长像我转达的人，第二天，我趁他们班没人，偷偷把礼物盒原样放回了他的桌子上。
那以后，他再没找过我。
不知道为什么，当初明明是自己想要结束，可我又抱着一丝期望，希望他再来找我。
再后来，选科分班了，再后来，我见他有了女朋友，明明跟我没有一毛钱关系的事，却让我那么不爽。
躲避他的那几个月，我心虚又痛苦，他喜欢我的样子像极了初中暗恋别人的我，所以对他的失落和痛苦，都感同身受。
我情商太低，好多成然他很没面子很尴尬，事后我便觉得我是个罪人，天下最可恶的罪人，为这事我偷偷躲在厕所哭过。
过了好久，这件事才得以被淡忘，在这期间，我发现班上一个成绩很好却长得很丑，性格也很无聊的男生喜欢我，直到我即将去集训的前两天，那个男生跑到阳台想对我说什么，我竟直接问他：你是不是喜欢我？
他说有点感觉。
我拒绝的很直白，他再没打扰我。
不可思议的是当时我脸不红心不跳，好像什么都没发生。
那是怀疑自己再也不会拥有爱情了。
然后就是我喜欢的人又有女朋友了。
这便是我的感情史，我觉得自己已经倒霉透顶了，恨自己的胆小，恨自己的低情商，我不知道该怎么做，我只觉得孤单和无助。
别人总用一堆好朋友帮忙追喜欢的人，失败了还有人安慰，可我却只能一个人默默品尝失落的滋味，伪装那么好，不曾有人察觉，又说不出口，为什么是这样，我要怎么办？
谁能帮帮我？
不知不觉写这么多，没人会看到底吧。
之前玩半次元，两个号都被限流了。
我就是这么倒霉，永远躲在角落里，不知何去何从。
我真的真的特别特别特别想有一个人听我说很长一段话，真么都没想到，这个人竟然是心里咨询师。
我无数次奢望，包括这次，我在网上发表的东西会被很多人看到，可每一次希望都落空，我不知道自己做错了什么会被这样惩罚。
我承认，自己小时候有捣蛋又不讲礼貌，得罪了很多人，但意识到后我努力改，可终究得不到想要的友情和爱情。
你或许觉得，我还小，往后的人生中还会遇到很多人和事，我会遇到更优秀的男孩，可是，我所经历的这些，目前就是我的全部啊。
我知道将来会有无限可能，但错过的依然会心疼。
你如果看到这里，我只想对你说谢谢，非常非常感谢你，原因读一篇无聊的文章，建议也好，批评也好，只要来自你的我都感谢，都接受！！
很奇怪，明明当初爱的这么火热，大概也有4-5年了，我居然忘记人家名字了，脑壳想破就是不记得了，
我现在在一家酒店当前台，我之前一直不知道为什么说女生要当一次酒店前台，现在懂了，可是这份工作真的好累。
自从做了这份工作我就经常失眠，睡不着，很烦躁。
我也想换工作，可是我只有中专学历，年纪又小，根本不知道要干些什么。
我想学很多东西，但是我不知道要到哪学，从何学起。
感觉自己每天就像一只咸鱼一样，安于现状，没有梦想，没有目地，没有未来。
呵呵呵！感觉自己真的好不争气，只要TA一跟你说话你就变了态度，一点都不争气！！！soangry
一个女孩的十年2010年5月29日我们在一起了，我17，他20，开始了一段懵懵懂懂的爱情，我是高中生，他是街头小混混，会时常给我买零食，很开心。
2012年高考结束，我去了另外一个城市读书，我以为距离远了，感情慢慢淡了，我们就散了，可是他不但没放弃，还每个月省钱来看我，给我买好吃的，说看见我就能睡个好觉，我开始意识到我们这段缘分也许会很长。
2016年毕业，我去北京发展，他在老家奋斗，我就像很多北漂一样，举步维艰，可是他永远是我最坚强的后盾，总在第一时间出现帮我解决问题，挣扎了一段时间，我觉得我该回去了，也许回到他身边才是对的。
2018年，他发了笔横财，我也考进了银行，我们的日子开始有了盼头，我们开始像其他情侣那样忙着买房、装修，结婚，好像一切都是自然而然的事。
2019年9月6日，我们结婚了，我……
辞职了，我们变了。
2020年开始，全国开始抗击疫情，我们也居家隔离，每天的朝夕相处让我慢慢的意识到这个男人变了，男人结婚就好像考试，考试过了就不会再看书了，他好像不再爱我了，每天睁开眼第一件是打开游戏，找他同伴，侃大山，玩游戏，聊人生，一天结束关电脑睡觉，我和他的世界分开了，他也不会在意我了，面对我的永远是冷漠、敷衍、不关心、不理睬、我在他的世界丝毫没有存在感，我对他好像失去了原本的意义。
7个月后，我开始找工作，找寻我人生的另一个开始，也重新寻找一个支柱，可是这个社会对女人很残酷，已婚未育的女人很少有公司会要，我开始后悔开始了这段婚姻，也许我们不结婚，还可以像以前那样开心，幸福。
爱情是奢侈品，没有也能活。
希望：我闺蜜和他老汉好好地，一辈子走下去，一直一直在一起，，，，
今天是9月9日 下雨
心情十分差劲又是一个等他睡醒的一天 今天也是距离我走的倒数第四天 今天凌晨他告诉我他兄弟叫他喝酒他睡了两个小时都可以起来去找他 每天我都需要等八九个小时 叫他起床还得自己生一肚子气叫他他不起我自己生气 就这样我又一次的自己消化我的情绪 慢慢的我已经不怎么会向他表达我的情绪了 我不知道我还爱他嘛
现在的我们在一起的时间越来越少在一起吵架的次数也越来越多 我每天都自己幻想和他一起做这个做那个可是他呢睡不醒永远不带起床的 想出去的时候还得想办法让他起床
我越来越卑微了 以前高傲的我去哪了
还有几十天就要高考了，虽然成绩不是很糟，但也不是很好。
我不知道自己到底会又怎样的结局，这种无法把重要的事掌握在自己手里的感觉让我很难过，恐惧，暴躁。
我想做到最好。
但是离北京协和医学院的分数差很多，心里各种烦躁，真的没法静下心来。
感觉很不好，像个懦夫一样。
身边的人不管做什么我都厌烦，我已经很努力地控制了，但是心里实在是难受，我越来越自哀自怜，越来越没信心，没动力，情绪越来越失落，没有人站在我身后。
也好，不会再糟了。
动听的钢铁侠
335天前
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