生活的车轮不停的转动，到达一个目的地后又马上有(马上有)新的目的地，而且负担越来越重。
则毕业的时候想着自己收入能有个30万就满足了，现在收入到百万以上，还是感觉压力越来越大，房子要换，车子要换，目标越来越高，现在定下来争取50岁安心退休(房地产行业50以上基本被淘汰)。
希望50岁以后能给自己留下更多的时间，自由的追求自己喜欢的东西
为什么我不想努力？加油少年
其实长得也不是很好看。
但是会被其他人夸帅。
哦，我是女生。
最近几天下雨，学校的课调的乱七八糟的，作业又难，还有公开课。
整个人都很烦躁。
后桌的妹子开玩笑的说我是她男票，我不讨厌她（还蛮喜欢她的）。
但是初中的时候就一直被说是男孩子啦，被说帅啦，和关系好的女生走在一起妹子就会被说是我女票…
聊到谈恋爱啦之类的那群男生都会说我以后找女朋友什么的……我爸妈还因为我和那个妹子关系好问过我性取向（我当时内心就是卧槽的）初中的时候觉得汉子一点也挺好的，帅嘛。
虽然现在也这样，但是每次被说我还是有点蛋疼。
平时被说帅倒是无所谓，提到性取向这个事情就比较槽心。
我是直的好吗直的！
最近心情不太好，也不是很糟糕的那种，学习学的有点累，想找个人抱抱稍微安慰一下自己。
但是高中班级完全没有玩的很好的女生，男生能全混熟但是我看不到我真正喜欢的人。
就想到初中和我玩得好那个妹子了（就因为她我被我爸妈怀疑性取向的！），她现在在隔壁班，个子矮矮的，160都没有（我167），也不胖（比我瘦多了）但是从背后抱着她很舒服，软乎乎的，低头下巴能靠在她肩膀上，手能环到腰上扣起来。
有天我在食堂看见她了，她跑着过来拍我肩膀，我就把她拉到我怀里很用力的抱着，后来排队到她了我就松手了。
那几天正好是烦躁期，我一直就很想抱一下别人，但是高中班级没有和我关系好到那个程度的女生，就一直憋着。
后来抱过她了烦躁也没缓解多少，但是很舒服，就像抱那种大泰迪熊一样。
但是我不喜欢她啊（恋爱的意味），我完全完全没有对她产生一点点喜欢的感觉，就是朋友而已……我很少被别人抱，就初中的时候一直抱那个妹子（从背后包），还有和关系好的人拥抱过（面对面的那种），就没了。
我还是喜欢男的，但是因为自己老是定位成男孩子（我还是个腐）所以做梦有的时候是我喜欢一个男的但是我也是男的。
也有做过我是女的我有一个喜欢的男生，但是，做梦并没有什么卵用。
看了一下上面这一大段废话，感觉看上去像是感情缺失，但其实我也不是很想谈恋爱，我只想好好学习，做点自己喜欢的事情，完全没有想过谈恋爱……以前也有人问我组不组cp（网络上那种）我都拒绝，因为我觉得我不想啊（我也的确不想）。
可能是没有遇见自己喜欢的人吧。
我觉得我是直的，当然说不定我是双性恋，但还是比较偏异性啊xxx雨还是下个不停，我还是很烦躁。
很想用力的，用力的，抱着某个人，谁都好，我喜欢就好。
我删掉了他的联系方式，可是心里还是止不住的想念，感觉我是有病了，怎么办怎么办…
人生十字路口，我止步不前
男朋友有了一个多月了，没人陪好寂寞啊
欺骗是关系中最可怕的，对一个人最大的伤害恐怕就是欺骗了吧，我不知道你这么做的用意何在，所有之前说的话语都打上了问号，这个欺骗绝不是善意的谎言，我不理解，但是给了自己几分回头的坚定。
注视着你的双眼，看到了另一个故事。
回想自己曾经对你的信任，哪怕你说地球是方的我也绝不会有异议，也从来不会听从别人任何的闲言碎语，可是如今一切都成了逆位。
人特别难受，这比你做了一件伤害自己的事都更难受。
我选择不去拆穿这一切，不去影响你的好心情，看着你的背影竟然让自己瑟瑟发抖，天使般的翅膀已经转化成了恶魔的双翼，一个曾经连借口都不愿意编的人去隐瞒的这件事，背后一定意味深长，希望我走了以后，你会过的更快乐。
对不起，你可以伤害我但是我接受不了谎言，拒绝没有击退我的决心，冷暴力没有磨灭我的热情，但是谎言将所有的一切都全部击溃。
好自为之，我爱你LY，我很清楚当我说爱你的时候应该就是我离开的时候。
因为自己的拖延症导致一系列的不顺利现在开始慢慢还债甚至还要父母一起还。希望明天一切顺利，好好做人啊
不知道为什么也不知道从什么时候开始，家变得不像家，没有和乐融融，多的是针锋相对，究竟是哪里出问题了……家本来是可以放松的地方，可是我在家过的好压抑……
好难受，费劲心力的想拉近彼此的距离，只是希望在这有限并且短暂的能一起相处的日子里彼此可以多一些开心的感觉，当离开澳洲，离开这间屋子时能有一个愉快的回忆，所做的一切却换来嗤之以鼻以及类似玩笑的警告，既然如此的不屑，为什么又有意无意的拉扯，我已经无法判断你说的任何一句话的含义，甚至渐渐的感受到了痛苦，不知道该怎么办，连后退的力量都被耗尽，究竟你是什么样的一个人？究竟我又是什么样的一个存在，感受不到存在的意义与价值，无法入眠，每一次心跳都如刀割一般，因为你住在里面，从相识到现在，看着你拒绝别人，听着你拒绝别人的故事，可是自己连说追过你的资格都没有，排列过你心中对人物的重要等级，男友>喜欢的人/自己>虚拟世界的恋人>家人>发小/好友>同学/同事>朋友/(除我以外的)室友>路人>狗屁(自己)。不知道是否正确，可是在我看来无疑就是这样的，真的羡慕能让你同意做你男友的人，不管结果如何，至少在你们相处的日子，我相信一定是非常的幸福。手上的伤疤已经渐渐的愈合，可是心中的伤痛却像被海浪无情的拍打，一次又一次，爱一个不接受自己的人原来可以这么痛苦，一直认为痛苦在镜子的对面会是同样的喜悦，我也坚信着，可是绝不会落在我的身上，第一次萌生了彻底离开的念头，这或许也是对你最后的温柔吧，我爱你，没有资格表白只能在树洞里写下这秘密，希望黑化后的自己将来会有一天能再看看自己曾经也是那么的爱过，如果迈出了那一步也就永远回不了头了，但我真心的希望大宇宙能借我一点力量，让我明天眼睛睁开的时候可以变成新的自己，没心没肺，做一个合格的渣男
请你对我狠一点好吧，让我有理由离开。
研究生想退学想退学想退学后悔读研了，自己能力不好，大家都在忙上，自己不知道干嘛毕不了业，后悔死了救我
10.22日23：16分，想他了。
微信没有回复。
下周的工作计划里，没有他的任务分工，可能他又要休假了，说好的下周请她吃好吃的，又不能实现了。
说好的，惩罚他5分钟，也不能实现了。
什么都像没有说过，或者没有发生过一样。
心，真的受伤了。
还剩一百多天就高考了，为自己加油。
有人说，家人才是永远不会背叛你的人，家人才是最值得信任的，家人是你永远的依靠。
可是，我觉得还不如自己认识的靠利益维持关系的所谓的物质的朋友，毕竟当你许诺一定的利益时他们就可以依靠，而家人只是一群贪心鬼，打着亲情的旗号，平时话说的好听，在你真正需要的时候恨不得离你十万八千里，当你对他有用时再次打亲情牌来利用你。
我还不够成熟，面对这种情况只能暴怒，或许当我也成为那样的人的时候我才算真的成功。
只是，现在还是都滚吧。
昨天被自己蛮不错的朋友放鸽子了我在原地干等一个小时，途中有打电话或传讯习给他或是与他同行的人，但都没人回复，后来就回家去了那事过三小时左右他男友传讯习来了说他手机网路和本身都有问题，想打电话给我都无法过没多久我朋友打来了，一样与我说同样的话并说晚点到家跟我说到家后，也只跟我说了原本要去的场所烟太多不好受就换地方了但没想到传的讯息一直发不出去也没注意到我根本没收到，到了另个场所太累就睡去了醒来才发现一直想联系我却手机有问题无法与我联系上，说完自己洗完澡又睡了我当下就发了条讯息给他表明我的不快大致内容在说不了解为啥他单方面传讯息给我告诉这资讯我就需要接受连个道歉都没就要简单将事情带过是不知被人放鸽子的感受==？
他也只回了刚才上述说的加上并没有要让这事情就这样算了但是昨天太累看完讯息就睡了，没跟我道歉是他的错但他真的没想哪么多后来我回了条嗯他就已读按个表符再也无回复了请问我这样该如何处理这事，难道我该体谅他吗？
我在那干等啥都没等到只得到了这样的回复当时他打电话给我时我原本是想跟他说我的不快但我考量到他男友和其他朋友在他旁边，不想把他当下的心情搞得那么不快乐所以我让他回家才跟他说难道这样还不够吗我平常与他不同校不会见面他今天还在他朋友圈发了条与他男友的对话我都不知该笑还是生气了请问我该怎处理这事丫@@
没钱没男朋友，过年怎么办？
密码已修改我还是会想你，而不是回忆我并不快乐幸福我会尽快消失这里，到此为止
好烦啊狗前男友渣男玛德昨天梦见渣男还好意思来我家？？？
臭不要脸狗男女滚吧！！！！！！！
祝你早si，全家“幸福”！
烦死了，我室友天天钱 钱挂嘴边你踏马到底(马到底)有多爱钱？？？？？
能不能别来烦我！！！
我只想好好读书滚吧！！！！！！
一群煞笔！！！！
还有那个女的也是，能不能好好说话，洗个澡我还没洗你就催你催你妈呢？？？
天天催催命呢？？？
我平时催过你嘛，我的事情你管那么多干嘛？？？？
一群傻比
原以为，时间可以冲淡一切，原以为离开他可以过得很好，原以为一切都会过去，可是为何心还是会痛，分开快一年了，闹得不欢想想都有两年了，，如果当初、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、为什么！！！！！！！！！！！！！
为什么要我遇到你！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
为什么遇到的是你！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
为什么、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、哭红的双眼，哭干的泪水，一个人，获得好辛苦，那么那么多的话，不知道该对谁说，那么那么多的秘密，都要一个人来承担、
会撒娇的路人
335天前
英勇的牛排
顺利的金针菇
暴躁的树叶
还单身的手机
称心的大树
踏实的香水
勤恳的保温杯
潇洒的太阳
暴躁的彩虹
如意的胡萝卜
大力的便当
专注的皮带
虚拟的石头
如意的路人
缥缈的麦片
能干的母鸡
还单身的老师
大胆的荷花
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