跟男朋友在一起8年，但是一直觉得心理距离很远，很多事情宁愿麻烦室友也不愿意麻烦他，最近住在一起，越来越难过，两个人太不一样了，列举几件事情，当时刚搬家，我看着地板很脏，想要铺地板革，朋友说她有，我去她家玩的时候让我带着，整整一摞，又是夏天，我就一个人抱着一大堆，从她家回家，到家之后衣服都湿透了，他看都没看一眼，就说你自己想要的，那你自己搞，我就一个人铺满了整个卧室，他动都没有动过；第二件事是我洗衣服的问题，我喜欢衣服堆着快没了再洗，我有个洗内裤机，我堆了三条内裤，想着改天洗，他非让我去洗掉，我已经放在盆子里了说我改天洗，他二话没说，把我的内裤扔进了很脏的垃圾桶，说既然你不洗那就丢掉好了；第三件事，我想要一个衣柜，我就买了一个需要自己组装的，他说你自己非要买的，你自己装，但是我力气不够，所有的螺丝都是我拧的差不多了，最后一点点让他帮着拧的，一副冷眼旁观的样子；最后一件事，是我上完一天班很累，想歇着，他非让我拖地，前一天刚刚大扫除拖地过了，他就非让我拖，我就扫了一下就去看电视了（家里就我俩人，我还8点上班6点才回去，根本不脏的），然后他说他要用电视健身，我说那我去洗澡，等我吹好头发说想把刚才的电影看完，他说等他练完那一段，我说好的，然后他又说要拉伸，拉伸完我就以为可以了他又说要最后跳个健身操……我就怒了，去睡了，但是生气睡不着，爬起来看他在客厅很开心的在打游戏……
我就很生气，我说游戏那么好玩，他就故意很气我的说是的，我就穿衣服说去办公室睡，他就瞬间爆发很用力的把我往床上推，推的时候我的头撞到墙上，我就蒙了，看他追上来，我以为他是看我的头，他接下来用手捂住我的嘴巴，我当时在哭，嘴巴被捂住，感觉要憋死了，瞬间吓懵了，咬了他的手指，等他冷静下来，我嘴角都是血，因为他太用力，我的嘴唇被按破了……然后我就疯狂的哭，他也是吓坏了的样子……之后也在道歉，但是我现在不知道要不要继续……我很害怕，因为我觉得他很偏执，我需要按照他的规则生活，如果我不服从他会用暴力压制我，真的很害怕……但是双方父母也都预计我俩要结婚的，朋友也很多都是共有的，现在好纠结要怎么分开，要不要分开……
你到底要我怎么样？
我以前那么喜欢你如果不是后来知道了那些事现在我简直应该欣喜若狂啊。
可是我只能说些不痛不痒的话。
到底是回不去了。
如果我什么都不知道该多好？
不过就算时间倒流我也还是会选择真相的吧……那么现在。
如何是好？
本来以为算了就算了以为自己不介意了。
可是昨天晚上那个梦真是让我难受得胸口发闷。
梦里我莫名其妙答应了别人的表白又在一间屋子里准备锁门那个门眼就是好大一个洞我看见一个很丑的女人走过来你跟在后面和她有说有笑打情骂俏。
我故意晃得钥匙哗哗响但是你看都不看我跟那个女的越聊越浓情蜜意。
操。
我竟然会那么生气。
醒来的一瞬间又是那么不由自主的庆幸这是个梦。
真受不了自己。
自己分析了一下这个梦本来我要锁上门了却从破门里看到你他妈又来了不想锁门了又深知你本性难移拈花惹草。
日。
好生气。
凭什么老是我这么生气。
啊啊啊混蛋。
不管了。
反正又不可能和你在一起了。
妈蛋。
最后的愤怒。
从此相忘于江湖(于江湖)。
我好没用，没能照顾好Jacky，害他被输了高浓度的钾，希望他没事，我还不敢找人理论，好没用
总觉得心好的人不容易被人看中，自己不高兴了，只能自己消化，你呢当着家人的面又是砸又是摔，远嫁的人真的很悲哀，没朋友，家人又不在自己身边，心里不开心了也没人诉苦，自己慢慢的往肚子里咽下去，表面上别人看着挺好的，其实生活的酸甜苦辣只有自己知道，只怪自己总是心太软，出轨的事都能忍下来，为什么一点小事自己就很难过。
人啊都是自丑不觉，看不开日子就没办法过，每次吵嘴为什么我都没有要离婚的念头，傻！
成年人总做那些不成熟的事。
希望脾气放好一点，收敛一点，对小孩子也好些。
每次都勇气人家说什么就是什么。
太没主见了。
希望自己天天有个好心情。
把孩子带好，其他的你爱怎样就怎样，我们也管不到。
性格脾气这辈子是不可能改的，只能自己去包容，去妥协。
难过了自己哭一哭秋冬写写，没什么过不去的坎。
真失败，穷的要卖房子了。拿着这200多万重新开始，我要肩负起一家人的明天，加油！
如果有来生，我能不能永远再无来生？
佛说，人生难得，要珍惜，因此我相信，每一天醒来，还要奋斗，也许是为了功名利禄，也许是为了心灵自由。
佛说，言行举止念都造业，因此我小心翼翼，如履薄冰。
我尝到了大概叫业报的报，因此我往后小心种每一个因。
佛说，要修行，以便超越轮回，解脱痛苦，以便有一个更好的来生，佛的来生。
因为佛的慈悲智慧，我跟随他。
可是啊，如果能有来生，我能不能再也没有来生。
每次跪拜，我都像佛菩萨神灵许下同样的愿。
如果我能选择，我希望再无来生。
这世上没有我所留恋的，亦无有我认为值得追求的。
有的只是解不了的困惑，还不完的恩情。
还有一堆，擦肩而过的陌生人。
佛说，求开悟，登极乐。
可我是个愚昧没有追求的人。
如果一定要有来生，来生，我想化成一缕清风，最好的超越宇宙的一颗粒子，一个光波？
再也没有生死，没有烦恼，没有爱恨，没有灵魂。
我不成仙，不成圣，不成佛，不做一切努力，也不对抗生存。
一辈子，穷尽时空，只是不自知地飘荡……
我们彼此相爱，还在彼此牵挂，藕断丝连，只要你还愿意，只要上天再给我们一次机会，我愿意舍弃一切嫁给你。
老天，我恳请您，看在我们如此深爱的感情上，再给我们一次缘分，让我们得到救赎。
我一定履行我的诺言，为了我们的爱情。
第一次看到他是我刚进夜场做小妹的第二天，晚上十点半了，妈咪喊试台，说是5块的，我当时只想能上班就行，不管那么多，就跟着一群姐妹进去包厢，里面坐着七个男的，有两个看起来年轻一点，妈咪让他们选自己喜欢的，最后还剩两个没选我以为自己没戏了，没想到一个看起来年龄最小的选了我，他很瘦，身高也还好，坐在他旁边我有点不知所措，他也只是坐着开始并没有跟我说话，我一直在脑子里酝酿该跟他说什么，没想到他吃西瓜也给我拿了份（直到我上了一段时间班才知道，基本上没有客人会主动拿水果给身边陪酒的小妹）。
终于我还是鼓起勇气拿着酒杯敬他酒，他说不喝酒喝茶（后面知道他要开车送另外几个人回家），就这样我开始跟他聊天，跟他说我很感谢他，他跟我说：你身材真好，我早就瞄上你了。
就这样我们互留了手机号，中途他让我晚上陪他，当然我不愿意，并不是钱的原因，我跟他说下一次，下一次我必定奉陪，在包厢玩的期间我真心把他当男友，听到他一次又一次的说让我晚上陪他，说他喜欢我，我竟真的相信了，直到后面我还念念不忘的想如果答应陪他一晚是不是不是这个结局。
那天晚上回到家我给他发了条信息“谢谢你，真的谢谢你，晚安”没有回我单纯的以为他忙，几天后再次鼓起勇气给他发了两条信息，内容大概是当天上班的客人很垃圾，不愿意出台就把我赶走，说自己做一个月小妹就不干了，当然一样的没有只言片语回我，那时的我还期盼着半个月后能再次见到他（他说大概半个月来一次），直到那一天，不死心我的再次厚着脸皮发短信问他还记不记得我，什么时候来，如果来的话自己再上几天班，等他来了，能见他一面就好，如果早已把我忘了就不用回短信了。
短信发出去的那一刻，我都没想到自己贱到了这种程度，就这样总算彻彻底底的明白从头到尾都是自己的一厢情愿，允许自己哭一场，生活还得继续
36岁的中年女人，从小到大，感觉没有什么事情让我如此纽结、烦恼。
亲情、夫妻感情、金钱、房子，把我夹在中间，左右都是疼。
丈夫象好斗的公鸡，每天象打了激素一样斗志昂扬地跟我吵架，答应的事情不想兑现；弟媳即将生产，流产两次保住这一胎，出不得一点差错；老母亲病痛缠身，受不了刺激。
只有我，只有我，我可以承受一切，不管是玻璃碴子还是石头渣子，我都能咽下去－－－－也想过不管不顾，可是老母亲受刺激一命呜呼了怎么办？
我的后半生如何面对自己？
弟媳妇出意外怎么办？
难道真要象（我从未想象过会发生在自己身上）别人那样离婚吗？
我不满6岁的女儿怎么办？
－－－我在角落里泣不成声
发短信，没有回，打电话没人接，哎，自己真的这么不值得一个人爱吗，付出的这么多给我一点爱可以吗
今天很受打击，从来没有，看来真的走错一步了
君不来，我不往。
那天我说我一个人出去走走，我在鼓浪屿找到了那家店。
找了好久好久好久好久你一年前为我写下的话，但是我没有找到。
这是我回忆最差的一次旅行，也不知道去的意义是什么，只觉得不开心又很开心。
回到上海已经是凌晨，你送我回家，我一个人在出租车上背着你在哭，好丢人但是我又控制不住。
没想到我们还是没能在一起，没想到你并没有像你说的那么坚定，没想到我也突然就觉得放下了。
很开心过，也很伤心过。
从在一起到现在也不过就一年多的时间，却是翻天覆地的变化，但是我也不知道为什么本来每天在想的事情，突然在这个夏转秋的时候放下了。
我也觉得自己越来越不长情，但是我真的很喜欢过你，真的很想和你一起克服所有的困难告诉所有人我们真的很好，所有的问题都不会变成我们的终点。
希望我们都能过得很好，愿你真的生活的开心，也愿我工作顺利，期待真爱的到来。
真的很感谢你我亲爱的大叔。
钟梦婷我好喜欢你，虽然我两不能走在一块我也多次想过和你断联但是每次上Q都会下意识的问你在干嘛然后又聊起来了他们说你怎样我倒是不介意虽然我也知道是真的哈哈最屌同时4个一起拍拖吧哈哈上次我还看到了一人问你你的两个对象哈哈哈(哈哈哈)以前我和你谈你又和别人弄情侣头像如果是你你会怎么想？
我的东西还在你那不知道你和我亲近的原因是不是这个如果是这样的话你把东西还给我吧 我也当做不认识你各自生活
在一起，不开心，不在一起，也不开心，为何你还要来关心我？
我不想和你朋友，但却只能保持一颗心的距离远离你，因为我还没做好恋爱的准备可你却急着想结婚，明明你就站在我面前，我只能一笑而过……
为了结婚跟我妈翻脸到最后所有人与我为敌只有我妈说孩子过的不好家里的打门也永远欢迎你回来.
越来越觉得闺蜜是绿茶婊，慢慢的抢我的朋友，到处混吃混喝，各种暧昧对象，把我的说成她的
最近发现我的性格越来越黑暗了：有点抑郁，喜怒无常，偏执，而又易狂躁(易狂躁)，最近还有点失眠……我只能不断克制自己。
据说喝牛奶可以使性格温顺，是时候该补点钙了。
我不是一个好姑娘但是我原谅自己我不屑这颗星球亦对宇宙失去了信心我开始在崩塌么？
我我终于不肯自私的一意孤行了我还是要努力一点至少为了我的父母我唯一爱的人儿就是爸爸和妈妈了
香蕉猎豹
335天前
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