想说一下我的故事1——想找个地方倾诉一下，把心里话说出来也许能缓解内心的痛苦父母都是小镇居民，父亲算是有点技术的农民工，经常外地务工，母亲一直在市场卖菜糊口，早出晚归。从小家境怎么说，吃的上饭，念得上书，除此之外也负担不起别的了，所以上大学前都没有离开过小镇上。有一个姐姐，比我大四岁，从小对我就各种大打出手，年纪小爸妈也经常不在身边，每次被欺负都特别难过只能在角落哭，附近邻居都知道我每天被姐姐欺负。这个欺负怎么说呢，小孩只是纯粹的出于讨厌有个妹妹，所以会打会骂，就算爸妈在场，也永远震慑不住她，到后来我每次挨了打，爸妈都劝我不要和我姐计较，要我让着她，可是明明每天无缘无故挨打的都是我啊。印象比较深的几次呢，初中有一次我站在饮水机旁边看电视，我姐走过来喝水，看我看的特别认真，直接把喝的水泼在我脸上了，当时特别懵，觉得我什么都没做，为什么要这样对我，然后她只是一脸好玩的看着我。 还有一次应该是在小学，我们在床上打起来了，她就直接把我抵在墙上用力掐我脖子，我拼命挣扎都挣脱不了，我永远都记得那时候的感觉，呼吸困难格外难受，后来突然一瞬间我觉得浑身轻松了，我意识到我要死了，这应该就是快咽气前的感觉吧，然后我姐看我可能真的要死了，就松开了手。 难过的小事简直太多，抢我东西，扇巴掌，打我简直家常便饭，因为小时候大我四岁，体型上根本反抗不了。我每天都活在痛苦中。我爸虽然大部分时间不在家，但是偶尔回家的时候特别关心学习情况，小学我的每门功课几乎都是满分，要是没到95，我心里知道回家又要一顿打，心里永远是紧张无措的。我小学的时候，我爸脾气也很暴躁，学习的时候，坐姿不端正或者走神了都会被骂或者挨打，成绩下滑更不用提了。所以整个小学我几乎都活在胆战心惊和痛苦绝望中，我感觉我很爱我爸，要是得到他的肯定我会非常满足，但我又很恨他，恨他严肃和生气起来我会吓到发抖；小时候我一直很恨我姐，恨不得她永远消失；我妈妈永远早出晚归，除了要交学费晚上会和我妈讲，童年我的记忆力我妈基本上没有存在感。我所有的痛苦在刚上初中的时候快要爆发了，我常常想活着好难，我要是去死了他们会不会后悔难过，我和我最好的朋友讲了好几次，如果有一天我死了我会把遗书放在哪哪哪，那时候的小朋友怎么会理解我赴死的想法有多可怕呢，她总以为我是在开玩笑，其实我无比认真。那一天出门前，我特意拿了我爸的刮胡刀片，拿了一个新的，我害怕不好用在手上试了一下，立刻破了皮，我放在口袋里出了门。我的计划是先割腕然后跳进水流湍急的地方，这样就算淹不死我也会失血过多而死。我坐在没人的河岸边拿出了刀片抵在手腕上，脑子里开始想很多的事情，我死了他们会怎么样，会哭着后悔吗？我比划了一会又怕会很痛，就在我眼一闭狠下心动手的时候，有一个渔民从旁边走了过来，我立刻把刀片收了起来，怕被发现。比较偏僻的河岸上就坐了一个小女孩，渔民也看了我几眼，我立刻站起来，准备走了，后来回去的路上我一直在想一个问题，我要是连死都不怕我还有什么可怕的呢？
后来我再也没有动过自杀的念头，不过一死嘛。同学看到我总觉得我笑盈盈的很乐观，因为我心里总有一个声音，死都不怕我还怕什么，总得活着，我选择快乐的活。
我姐上大学以后，我爸不在家简直是我人生中最快乐是时期，我姐大学四年我从来没有和她通过电话，我觉得很快乐，因为他在我的生活中’消失‘了。
后来我上了离家千里之外的一个大学，因为我想走的越远越好。考研失败后我很迷茫，不知道要做什么工作。过年回家的时候朋友聚会认识我男朋友，他在北京工作，大我好几岁，所以毕业之后我直接到北京准备找工作，磕磕绊绊总算开始工作了，虽然工资不高，好歹是开始了。
我的第一个领导，每天都对着我们下面几个人施压，当着全办公室的人骂人，说的很难听，出现了问题还没搞清楚直接点名让我去赔钱，我仿佛有回到了童年感受到了压力下的自己，提心吊胆，战战兢兢，不敢说话，这让我非常难受。这段时间我爸妈在老家贷款买了房，需要开始还房贷，每个月3000左右，开始打电话询问我的工资要求我付房贷，我当时也不过5000，还要租房生活上下班，能勉强养活自己不错了，我有点崩溃，但是更让我奔溃的是不停打电话找我，我选择付钱了事，给自己一个清净；与此同时，我姐开始打电话要求我偿还大学时候她资助我的钱，我从来没有要求过，她强硬的要求赞助让我去哪里旅游，再买一个相机，结果他缺钱的时候就要求我立刻还钱，我解释我刚工作没有钱可以换，她要求我分期还钱，不停的电话，我同意了，然后每个月发了工资我就一部分房贷一部分还我姐，我男朋友知道我每个月要还房贷，工资也不高，所以常常各种给我发红包，我还算过的下去。
那段时间过去后，我辞职换了份工作，经济上宽裕了不少，但是事业一直不顺利，换了好几份工作，三份工作都赶上裁员，最近一份没过试用期，我对自己的能力是有数的，不能说特别出色，至少在能力上是还可以的，但接二连三的裁员让我不断怀疑自己。
一年前去医院确诊抑郁和焦虑，我知道我的工作心态一直和别人是不一样的，我很容易焦虑，所以工作上我会反复确认以求心安，却也因此工作上几乎从不出错。确诊抑郁的那段时间里，我觉得生活非常无聊，毫无意义，世界都是灰蒙蒙的，每天机械的上班下班，处理工作，看着时间一天又一天的过去。
Hjf你去死吧，看到你那煞笔样就特么烦，天天一副趾高气昂的样子，搞得跟谁稀罕你似的
活着好累，为父母，为生活，为闲言碎语。
想逃离这座城市，换掉手机卡，删除微信好友，删掉过往。
备上一瓶毒药，找份悠闲的工作，够我一日三餐，直到他们找到，干了这瓶毒药。
最后还是决定不复读走了，但是心里突然很放松了。我不要再在乎别人的目光了，哪怕所有人都讨厌我。嗯就是这样我很好！
就离谱，什么叫背背就行，你行你上，真无语。就冲这种话，我必须努力考上，打那些看不起我的人的脸！加油～
我不知道为什么特别想哭，总觉得压力好大亲人朋友给予的期望好高，尤其是姥爷爷爷这样的，而自己又达不到那种期望，爸妈不懂，一味的责怪，妈妈脾气暴躁很多小事她都骂我，我讨厌动不动就发脾气的人，想和她平静点说她语调就高起来(高起来)，有点身心疲惫。
我是一名24岁的普通公司职员，在19岁高中毕业毕业升大学得时候休学一年来广州赚学费，刚来广州半年就喜欢上了一个人，以至于后来的我放弃学业一直跟着他，一发工资自己留点剩下得全给他，我以为我足够爱他了，但是他一直以自己没有安全感得原由将我控制的死死得，不准单独出门、不能和同事去聚会、就连我高中同学暑假来广州得时候找我玩 他都不准我去，又一次我实在忍不了跟他提了分手，他居然吞了老鼠药 吓的我都不敢离开，从那之后我都不敢再跟他提分手，隔三差五得就为点小时就跟我吵架，还让我把朋友圈不相干的人全都删除掉，现在我微信里就只剩下几个亲朋友了，算上今年在一起已经5年了，前段时间跟他提了分手，他就在我身边嚎啕大哭，一心软又没走成，我从小没有父母，是我姐和我大伯大姨把我拉扯大，所以我从小就渴望有一个人能够关心我爱护我，所以和他在一起得时候我是倾尽所有得去对他，他也是我第一个喜欢得人，刚认识得时候他什么都没跟我说，相处久了才知道他离过婚 还有个小孩，我对这些是可以忍受的 但我不能忍受得是他从一开始就瞒着我，等我喜欢上他得时候他才跟我说，不知道着5年我到底在坚持啥，我放弃一切去爱他 终究只是因为我的心软 我的软弱 让我自己成了如今的样子，因为她的控制 我没有朋友，没有能跟诉心事得人，去年我检查出了中度抑郁症，我瞒着他 不敢跟他说，一直偷偷的吃药，偷偷的去医院复查，后面又有一次吵架了 那次吵得特别凶，我一气之下酒吧我得抑郁症得是说了出来，他倒好，没啥反应 说我是无病呻吟，还把我得药给扔了，直到现在开始有了一些自残得倾向，他又开始说我是不是有啥事瞒着他什么的，被他气得我就差吞药直接走了，哎 也是自己自作自受，一谈分手他就闹自杀 要死要活的我都不敢走，要是我心狠一点得话 或许就不是现在这个样子了，这种日子 什么时候是个头啊
今年没考好只有明年了！
啊哈哈。(⌒▽⌒)从小就接受变态的家庭教育结果性格变得特别内向了，社恐了，天天受人吐槽。感情是我的错咯，呵呵。
其实吧我也不知道说什么但是我明明今天很话唠但是我的基友要去睡觉了他就给我找了个树洞然后我就来了事实就是我的基友是个逗比
异性之间存在真正的友谊么？
现在好想骂人，心情顿时不爽了。命太苦了。没意思。活着干嘛啊？太累了，折磨自己也折磨他人。
只有不断地学习，才能消除内心的空虚感么，是有些道理
我的女儿今天上幼儿园了，哭的我好心疼啊。我还是个大男人呢，唉……
世间最毒的仇恨，是有缘却无分。
我好难过，我有个朋友，我和她闹矛盾了。
那天吃饭，我吃酱鸭，就有点慢，她就不停催我，后来我就生气了，我觉得，平时你慢我都在等，凭什么你不等我？
后来在一个朋友安慰下我又主动和她道歉。
后来，她倒洗脚水要倒在水槽里，结果我的牙刷放在那，被她水冲了，我很生气，她却很不在乎，说你把那当成我的口水吧。
后来她没带杯子问我要杯子喝水，我是有点小洁癖的，不喜欢和别人用同一个杯子，刚又发生她倒水这件事，我就有点生气得不给，结果她就用很火的声音和我说：“你真要这样啊，你烦够没！”我其实很珍惜她，就只好忍住气，给了她水杯。
后来我们演话剧，她演完后就说我们（其他几个人）站位没站好，又说了我们另一个朋友，还说自己就是台柱子，我当时就生气了，因为那个朋友平时就有些自卑，她还这么说。
后来吃晚饭时我有点凶，她就有点生气地说：“XXX，你来大姨妈那还是天气太闷脑子出问题了！？”我就挑明了，说了她一通，她就很难过的样子，后来她出去了一会儿，回班就哭了，我其实说了就后悔了，可我觉得总要挑明，她给我和另一个好朋友写了信说了一些话，我回了信后就觉得她怪怪的，她就不大理我了，我很难过，我不知道怎么办，我本来就比较不会和人交往，她是我交到的一个算蛮聊得来的朋友了，我不想失去她，我今天就给她发信息，她也没回，我后来就只好偷偷哭了，哭得很惨，我知道寂寞的滋味，知道一个人吃饭的感受，我不想回到以前那样的生活，我是没用，放不下这段友情，可我又能怎么办？
我还能怎么办？
我现在怀疑我当初就不该挑明这件事，继续当什么都没发生继续下去，可是木已成舟了，我能怎么办？
我觉得有一种人真的让人感到很烦，很恶心。
不得不说某些人的情商是真低，大家在一起开开心心讨论话题，不知道是真的不喜欢还是故意膈应我，当面说我喜欢的书很狗血。
我也不知道哪里狗血，狗血的只是你的脑子吧。
女主她是个多么坚强的人，情节我还真看不出哪里狗血。
这本书从小学到现在反反复复读了不下7遍。
我当时气得我要死，这种情商低又恶心人的举动不知道有多少次了。
这种人希望以后再也不会见到。
肥猪猪，二货…
这样子的状态好奇怪，我不喜欢。
有人说，爱情就是跷跷板，这一方走进，另一方就会远离。
想来我是越来越不淡定了，，，不喜欢这个样子，，好多时候我都怀疑，你真的出现过么在意了介意了……
我需要冷静生病了，很累，你很奇怪，不想理你了无意的，都是伤口。
半年了…我还是接受不了，看着别人都有哥哥，每次别人提起的时候，我都会想起你，这半年我学会了化妆，学着改变自己，穿衣打扮，因为你以前说过让我学一下打扮自己，别这么邋遢，但是我偏偏就不信，我真的好累啊…白天要笑着面对别人，大晚上睡不着，想着你，想哭又怕打扰到室友，我真的接受不了…
每天晚上睡觉的时候总是反反复复的想十多年以前的事情。
辗转反侧睡不着觉，很是痛苦。
十多年前的一天上午，我去领导办公室告知他不希望和他交往。
我们俩站得很近好像他还摸着我的肩膀。
当时房间是里外套间，我们在里间，房间没有关门。
我总是担心被别人看见误认为我和他如何了……
眯眯眼的钢铁侠
335天前
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