我和男友交往三年了，到了结婚的时候，我是南方的，他是北方的，我家彩礼要20万多点，到时候都给我，他妈去我家讨价还价了四天，后来我说20万，我带回五万，他也同意，我也不知道什么时候临走之前他跟我妈说结婚都不着急了那定婚也不着急，我妈也不知道，，我妈的意思是先订婚，给10万之后再看结婚的日子，结婚前在给10万，回他家后，我妈和外婆问我他家是不是没钱很穷给不起彩礼钱，这么久了也没动静，不让我问，最后我还是问了男友，结果他妈说临走之前跟我妈说了不着急，订婚这么早干嘛，钱放那干嘛，还说结婚前三四个月在订婚，说，彩礼就给15万，也不用我带回来了，后来我和男友吵架我男友说只能先出去借了，后来不知道聊到说过年回家后我就不来了，就那样结束吧，，我看了男友手机，他妈对他说婚定了我结不起咋办，还看到之前聊天记录，他妈去我家的时候跟男友说我家里人不要脸
少些猜疑，多去赞美别人
从前有一个特别喜欢，热爱体育的女孩，在她之前的眼里她只有体育，她很热爱很喜欢，会因为体育痛因为体育哭，体育成了她生命中的一大部分，那时候她可以很认真的告诉别人，如果有一天我不能跑步了，那我就等于没有了生命。
你看啊多喜欢的体育的一个女孩子，现在啊，那个女孩变了，在比赛她只想拿第一，没有任何热爱，关于测试，她不管什么成绩，她开始无所谓了，关于训练她开始偷懒了，她开始逃避训练了，她也开始逃避测试，不是不敢测试，是她心中怕自己比以前的自己差。
某天晚上，她在和她的朋友谈心，她的朋友告诉她说，我觉得你变了。
你开始变得在乎名次了，你开始骄傲了。
你不再是以前的那个对体育看做生命的那个女孩了。
之前的你跑步的时候眼生纯净，没有任何东西，而现在你的眼里只有名次没有任何东西。
你眼里也没有对手，就只有你自己。
也许因为你的骄傲你开始退步，你开始看不起体育，你开始对田径场厌恶，你开始把你的4道选着让给别人。
就这样，这个女孩现在体育退步了，成绩也退步了，让她最骄傲的体育成了以前的故事。
某一天，一个同学问他说，你体育退步了，这句话直接就扎到了她的心底。
因为，她现在只有退步没有进步，在他最辉煌的时候她在 不断的放弃，而不是继续努力。
很多时候我也很迷茫看不到未来因为我妈妈是老师我就要为我妈争面子我要在意其他老师的看法我还要每天费尽心思的去努力训练你们还没起床的时候我就要逼着自己起床初一的时候我很疯初二没有初一那么疯了，初三我开始变内向了。
不知道是什么让我没有了初心，现在迷茫的我不知道该怎么办了
我过的真TMD累。
我就没觉得自己年轻过，TMD从小，父母就对着我发愁，四五岁就开始愁我工作，但是除了愁他们实际行动什么也不干，除了扯后腿。
家长会没开过，字只签过几回，搞得我动不动罚站，被老师说家长都不管老师也不想管，MD老师估计觉得这家长架子真大。
工作了，一个单位上班，什么消息都不跟我说，说是单位的事儿，我管不着，tmd我不是单位的人吗。
好了退休了，天天折腾我，一个晚上2，3点回，一个早上5.6点起，都说睡不着，我去上班了，他们去补觉。
读书时，从来没吃过早饭，他们没一个起的来的。
我谈恋爱时，说人家都没谈，我不谈了，说人家都在谈。
我着急的时候，打几十个电话接都不接，他们有事找我，不马上回应立马说不孝。
跟我平辈的人，给他们气受了，立马撒我身上。
tm的我觉得我活着就是罪孽。
临近毕业了，感觉身边的人给予的都是嘲笑与指责…………大家相互之间总好像缺少了真诚的心灵沟通，原本以为非常好的伙伴，这时候好像也都成了冷眼旁观的人，相互之间早就没有信任。
很压抑、很烦闷，但是没有办法讲。
或许是我的问题，下次不需要再这么在意别人的目光了吧。
全世界在乎你的人那么少你不想在乎你的人鄙视你而我是不鄙视你的人中还在在乎你的人
最开始有一点害怕，我真心实意认为解决一件事最好、最轻松的办法就是自杀。
日渐繁忙以后，这个想法不断出现。
就我能想到的所有方式而言，死亡都很不体面。
这时候我居然还纠结体面，不，这时候我居然在想自杀不自杀。
脑子里东西越来越乱，实际上只是逃避，连“自杀”也是给自己下的暗示：这样可以一了百了。
另一部分挣扎求生，构造无数理由来劝诫：不可以。
它们在我脑子里打斗，每时每刻。
我似乎没有其他朋友，曾经构建过tulpa，头疼就停下了，人生真是太累了，有没有办法让身体活着，让我死去呢？
哎，就让它随风而去吧。努力地往上走，最终会有自己想要的东西。
写了删，删了写……想说的太多，能写下来的寥寥数语。就像现在在写树洞这件事，也会足够让人疲惫………………
经常骂我.我懒得理你.是你不让你妈来带小孩的.我随我意.喜欢怎么样就怎么样.
慢慢地，觉得自己好像和很多东西脱节了，自己也很迷茫，朋友突如其来的疏远，让我很不解很迷茫，我不是喜欢拒绝，也害怕别人收到我的拒绝或者不快就感到尴尬丢脸，所以重活，力所能及的活我都尽可能会去完成，即使我自己也有很多的糟心的或者急切的事情。
说得难听点，就是在这些牵强的接受中，让自己变成了一个“烂好人”。
大家也都会跟我保持一定的正常的交往关系。
说句实话，自己也觉得，人人都舒服，我很喜欢这种状态。
但是，我自己却越来越累，不想做的事情很多，烦心的事情也不少，但是我却不愿意让这些人知道，因为我不想给任何人增添烦恼，就自己闷着难过，她们对我应该也有不解，慢慢地疏远我，即使我倾诉自己的不快乐，她们也仅仅只是听过而已，变得冷漠，也变得陌生，肉眼可见的态度转变，让我有些恐惧，也不知道自己该怎么办，的确，没有任何一个人会对别人的遭遇感同身受，所以……就倾诉一下，悄悄说一声：我真的有些无助，也很孤单了现在……
事情这样的：和一个朋友玩得不错，可以互相吐露心事秘密，还有一段时间一起八卦。
他人很细心对朋友也很好。
但是他很会抱怨，不过抱怨后他该做什么还是会做什么。
他有空的时候很爱找我玩，而且也不太懂得去拒绝。
他基本上是比较粘人，很爱讲自己的事情，一次次地说。
而我其实当时我也很忙，但是觉得是好朋友都会牺牲自己的时间。
只是随着时间的推移，我觉得越来越不舒服。
我觉得他比较自我，很多事情自己做可以，别人做不行，比如抱怨。
时间呆久了，也知道他如果心里不是很乐意的时候的态度，而有时候我能感觉到。
最后快毕业的日子，我忙的天昏地暗的，而身体也很不好，但我觉得他都不会去体谅我。
毕业后我就回国了，本来想反正之前都没有和他说这些问题，回国了就更不用说了。
但是我想既然是朋友，也是希望他能更好，也本着自己也有问题的态度给他发了email。
他打电话给我，大多是自己没那样想当时为什么那么做的话，还有他会干涉我的事是因为对朋友的要求高。
他本来感情就不顺利，再加上我的邮件就哭了。
我很愧疚。
也逐渐觉得感情在淡漠，或者还有些许不快。
我想说的是我前面对你怎么样，你是知道的。
可是就是因为我说了心里话实话，你就不开心了，不开心也正常，只是我觉得没办法接受。
好啦，牢骚完毕。
心里还是难受，让时间治愈吧！
给自己的一封治愈信 亲爱的自己你好，好久不见，我知道你熬过来慢慢假期，亲人的离世，痛苦的实习，现在的你已经进入了一段平静期，你现在很满足，每天过的很充实，不会再花时间看B站，或者说刷B站的时间越来越少了，我很欣慰，你和之前的朋友也联系上了，你们虽然不会聊的很深入，但是这样的聊天让你很开心，那么祝福你。
你和去年相比已经大概摸准了自己未来的就职方向，你已经知道了你的专业可以以后从事置业顾问或者职业经理人的方向，你也下定决心要把视频剪辑练好，未来多一条发展方向，你在就业方向已经不再像去年那样迷茫 你在和室友相处方面也有进步，你学会了对他们不理不顾的同时又兼顾了他们的心情，你的无处安放的热情终于施展出来了，即便你们马上就要天南地北的离开了，但是在剩下的时间里你们会好好相处，在班里的同学和你关系越来越好，你不是无人关心，其实关心你的人很多，你要学会主动找他们，你要关爱他们，他们也会关爱你，亲爱的自己你要学会发现身边人的善意呀 亲爱的自己不要再自卑了，对比那些已经患了抑郁症的，那些在树洞说自己想要自杀的，那些在群里找心理医生的，你已经健康了很多，而且我相信你以后会更健康，你会更乐观，一切都在朝向你最好的方向发展不是吗。
你现在应该小小的满足一下，开心的笑一下啊 亲爱的自己，我爱你呀，我比任何人都爱你呀，你要好好吃饭，开开心心，健健康康。
亲爱的自己，你要记得你不要和别人比呀，你的对手永远是你自己呀，而且你已经比之前的自己更加进步了呀，这事一个好的兆头，你要加油呀，未来对你一定是光明的呀
好烦好烦，好想死去，不去面对眼前绝望的这一切，现实太残酷了，好想死去，活着真累！！！
昨天回了趟老家，在爷爷奶奶的牌位前跪了一会。
内心有太多的苦楚，我不能说给父母，怕他们担心。
我也不想说给朋友，因为别人不会感同身受，我怕他们觉得我很丧。
不知道爷爷奶奶在别的世界是否能看到我。
爷爷奶奶，我很累，真的很累，我快坚持不住了。
我父母还有我的孩子，是我所有的牵绊，我该怎么办？
我知道我不应该有逃避生活的想法，父母等着我要养老，孩子等着我陪他一起长大。
爷爷奶奶，我的婚姻应该到头了。
你们看见了吗？
我尽力了。
家庭冷暴力，折磨的我焦虑，抑郁，很痛苦。
我只想诅咒一个SB王金陵(王金陵)，出门被车撞死，吃饭噎死，走路跌死，无关他人，就他一个人不得好死
5年了我依然觉得他会是我一辈子的心病。
我认识他的时候他叫刷子，那时候我刚刚18，他大我一岁。
可能青春期萌发的感情总是难忘的，因为足够单纯。
喜欢他就是喜欢他，不掺杂任何杂质，喜欢他笑，喜欢他走向我，喜欢他叫我的名字，一切都好喜欢。
初中毕业之后我的一个朋友拉了一个QQ群他也在里面，发言很积极也很幽默，我原也很能接他的梗，然后就互相加了好友，从此以后就开始了热火朝天的聊天。
在一起的契机也很妙是后来他才告诉我的，那段时间他有在思考要不要跟我在一起这件事，他朋友问他：“你想想一下，如果她跟别人在一起了你会不会 难过”。
可能是这句话点醒了他。
就这么简单就在一起了。
就这么简单。
我们高中不同校，他在另外一个区读书，周末才会回来。
那天周五他说会在校门口等着我，在此之前我们从来没见过。
你们知道的晚自习最后那一节课的45分钟我像是过了一个世纪，下课了我一路小跑着去到车库在数百辆自行车中找到了我的车子，我握着手把的手一直在出汗，一直在出汗。
我没见过他所以有些茫然我以为我会找很久，但是很快就有一个人叫住我，我说你怎么认出我的，他说就是直觉是你。
（奥，之前是不是有发过照片我不记得了）就这样我们见面了，他看起来一点也不像会认真喜欢一个人的样子，但是那个时候他真的很在乎我，带我认识了他很多朋友出去跟朋友吃饭也会带着我，每晚的晚安也没落下。就那一年时间没人知道我有多快乐，他是第一个让我感觉到被人在乎的感觉原来这么好，原来我对他来说也很重要。但是他离我太远了，。每次见他都要等一个星期，于是我(于是我)就像一个望夫石一样每天盼着周末他出现在我面前。但是我们好像也不是可以一直这么好下去。我是一个美术生，高二过后就要去外地集训，这意味着我们要异地了，这是我面临的第一个选择，我发誓我真的有想过不去，但是他好像也明白我不可能真的为了他放弃我的前程所以他即使再怎么害怕也没有说过一句阻止我的话，临走前一天我跟朋友们在KTV聚了聚，他哭了，哭得好厉害好厉害，我从来没有看见过一个男孩子这么伤心过。但是那之后他也没有说什么。第二天他也没来送我。离开之后我还是会回来，一个月回来一次，我们还是好好的，每天都有问候，但是渐渐的话没有那么多了，只是偶尔会打电话给我唱唱歌，我也会尽可能的抽时间回家找他，陪他。最后一次见他他把我送到公交站没有等我上车他就被他的弟弟接着去KTV了，那个时候我察觉到了问题。（现在回想起来好像那段时间的我已经没有办法在他脸上看到太多属于我的笑容了）学习组织去西递写生，头天晚上有个女的加了我QQ，告诉我你不要缠着他了，我们已经在一起了，我当时躺在床上心跳都快停止了，我去跟他确认了一遍，他一个嗯结束了我们一年多的感情。那段时间我像是没了灵魂一样，眼泪这个东西我已经尽力不让他流出来了但是好像一点用也没有。那年高考 失利了，但是我不甘心因为失去他毁了我的前程，我决定复读，复读的这一年我拼命的学，拼命的刷题，不负众望我考上了想读的学校，我没有出息的还是想跟他分享，他说听到我考上大学就像是自己孩子考上了那么开心，他还说那个女生不是他女朋友只是请他帮个忙，他说不想耽误我，我不知道这是不是真的，但是当时我为了让自己好过一点我相信了。但是他太自以为是了，他不知道他所谓的为我好给我带来了多少伤害。我后悔吗？我后悔过。是不是如果我当时不走我们就会一直好好的。我怪他吗？我怪过，但是我现在不怪了，好多人都希望自己的前任一败涂地，但是我真心的希望他快乐，希望他现在到未来都好幸福！前段时间朋友突然发给我一张他的照片，虽然好久不联系了但是我还是能感觉到他没有以前那么快乐了。也许有一天他会看到这篇树洞，哈哈，咳咳～ Hi！刷子哥哥，我现在过得很好，你呢，还好吗？平平安安的变老吧！！
大学真你妈的是个小社会他妈的一个宿舍的都能给你搞出那么多事来老子只是想来这里上个学 没打算跟你们怎么着 有些东西给老子滚得远远地 呵呵 你过生日你老大啊 老子也是过生日好不 天天穿个男装郑怀疑(郑怀疑)你是异装癖草
我真的好想好想好想交几个真心的网友！
可以袒露心扉，互相理解的那种！
正能量一点的聊骚的给爷滚！
铁子们报上qq吧或微信或微博都ok的
其实我现在很担心我考不上高中不想给父母增加负担我很想要多交些朋友身边虽然有很多的朋友但真正能称上朋友的少之又少我很想戒烟可是我总是克服不了自己我不喜欢人家用另类的眼光看我不喜欢人家看低我可我总是做不好
腼腆的啤酒
335天前
个性的柠檬
善良的缘分
矮小的导师
犹豫的香水
虚拟的香菇
激情的期待
寒冷的皮带
任性的山水
霸气的戒指
体贴的小丸子
懦弱的猫咪
单身的鸵鸟
花痴的咖啡
俊逸的大山
甜美的水壶
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