还是多说几句。
发布完了刚才那段，才发觉上半身手术不能再往后延期。
我之前的想法是，存一点钱是一点，到时不够，就往后拖。
前几天为了付某些费用，把手术用的存款取出来了一点。
心痛。
但是不这样做，难道要父母帮我吗？
我早就不是学生了。
这几个月住在他们家里已经添了很多麻烦。
羡慕那些B站、油管上的跨性别少年，又有什么办法呢？
他们是照亮别人希望的星火，我是什么。
一个隐形人……住院的时候，被迫当了三天“女生”。
我妈还叫我女儿。
说服了我爸，但是亲朋好友怎么称呼我，他不会去纠正。
眼部康复宅在家里，父母说会帮我购买生活用品，但是我宁愿全副武装戴着口罩和太阳镜自己下去买卫生巾，也不想和任何承认我需要它们。
虽然我知道身体部件和性别无关，但是我总觉得国内这环境，承认自己还能流血，就是给了他人无视我意愿的机会。
他们会不会这样想：“明明就一个女生的样子，有胸，来月经，还说自己不是？”这些，其实我都可以不管。
但我就是不开心。
觉得不公平。
我明明也可以像leakingpipe一样啊。
我怕如果不做手术，永远都会有一个朋友在我意想不到的时候跳出来，指着我说：“你不是女生？可是你有胸部啊！”我怕永远都得不到尊重。
怕永远都有人肆无忌惮地问我“来月经了？”怕永远都有人在我要求不要使用“她”的时候，一脸无奈或不屑一顾地说：“额哈哈，好吧。” 我做这个手术，就是要向他们证明我不是在赶一个潮流。
（以上都是我个人的情况。很多跨性别人士不想要手术也不需要。希望国家能够正视我们的存在，不再把手术与否作为改变身份证性别的标准）
我现在真的好担心爸妈的身体、远远看着爸妈真的老了、怎么办感觉自己以前好不懂事、老是要爸妈操心、我要怎么办才能让他们放心呢、我爱你们我亲爱的家人、好爱好爱、也许你们不知道在我的观念里亲情大于一切所以你们是我唯一的支柱、永远爱你们、愿你们身体永远健康、快快乐乐
也许人生就这样无所事事过去了吧！对所有事情就无感，也没兴趣。
虽然离毕业还有一段时间，可是我还是想说，离开后，没有我的日子，你一定，一定要快乐……
我像是偷窥到了别人的秘密。
累，一切如常。
期待吗？
这段时间老是失眠，不知道怎么了，昨天晚上是睡的最晚的一次，在床上左右打滚，就是睡不着，也不是因为热，后来不知怎么就在半醒半睡中度过，感觉没睡，早上六点不到就起床了，就扯起弟妹晨练去了。
我不知道这是怎么了，我年级轻轻就失眠这么久，伤心啊伤心啊
好累，网赌害人啊。 欠了很多信用卡，怎么才能还清……太累了 谁来救救我……
前脚微博上和男神相互关注，后脚电话里和男朋友吵翻天。这是逼我勾搭吗？
真的好难过，你感受到了吗？ 心真的好痛好痛……但是我却无能无力……我还要骗自己多久…………2019.11.26
我觉得我明年会落榜
一直怕这样的事发生，怕自己费劲考下证就这么没用了。想想都是一个痛苦的事情。没办法只能这样顺其自然吧，真不知道到要怎么办才好
跟朋友相处很累，在一起的大多时候她都是传递负能量。
她说的每一事我都在心里想无数遍，想着怎么安慰她，但最后去找她时，她整个人就像没事了一样跟别人玩得开心。
我真的很傻，我不知道哪些事该往心里去。
我很累但因为她有YYZ我不敢跟她说太过分的话（现实当中我不敢对别人说：她之前把她ZC的照片发给我，我那时真的感觉要崩溃了）我现在就只想慢慢远离她，希望她可以跟她其他朋友玩的开心
其实，不想让别人知道的事一定要烂在心里
有熟女在吗
女孩，我不是忍受不了孤独和寂寞，我忍受不了没有你，一直以来你好像习惯了我主动找你，你也可能是累了吧，你说我说的多做的少，不好意思我们的距离让我做不了那么多，而我做多了，你也根本跟不上，抱歉我对你的感情是特别的，事到如今，我也不怪你，我记得到都是幸福的回忆！
中重度抑郁，时好时坏，好的时候除了失眠没什么不正常的，坏的时候一边想着死去一边觉得自己不能。
家里三个孩子，都在上学，我是第二个。
父亲的头发已经白了大半了。
不想吃药，只会使我的脑子变钝，加上其他副作用。
家庭条件也不允许我长期吃药，可是，这个病，太难痊愈了。
父母觉得我只是某一阵子压力太大情绪崩溃了，可我渐渐开始控制不住自己的情绪，无法自抑的哭泣。
我开始不相信我能战胜这个病，开始真正地丧失自信心。
越长大，越是不敢死去。
人的生命不止属于他自己。
我没有办法丢下四十多岁的父母，我不敢想象他们中年丧子会怎样悲痛。
还有年迈的爷爷奶奶。
所以我需要撑着，我需要还这二十年的养育之恩。
长大后，我学会了忍受很多，特别是疼。
其实死亡之前，也就是疼那么一会。
死亡，可能是结束。
我好累啊，除了责任，没有什么能留我在这个世界了吧。
所以是幸还是不幸，我还留着这一些理智。
曾经觉得我这一生都不会主动放弃自己的生命，可是我真的好累啊，不知道哪一天会是最后一天。
最近前思后想，还是觉得自己太容易原谅别人，太软弱了。
当初就应该把真实的想法说出来，好让她觉得我心里是如何对她有意见的，好让她自己也想想，这么些年是真的对我好吗？！
人的心确实不是一两日就寒了的。
以后不再原谅，也不再傻乎乎地替那个不值得的人考虑了！
公婆，老公，他们终究不是亲人！
我有一个很喜欢的人 但是我现在好像看不到我们的未来 我不知道他为什么突然就这样了 他也不给我说很重的话 不让我死心 会偶尔关心我 这样我又怎么放得下 但是我又害怕哪天他真的不关心我了 我又会很失落 他给我说 现在不能和我继续在一起了 想冷静下来 害怕以后又会继续让我失望 让我伤心 他说他不值得 我现在很迷茫 忍不住不去找他说话 但是又害怕去找他说话 他会厌烦 给他说话时 他也会像原来在一起的时候那样 我真搞不明白了
总是这么傻，年少的经历让我害怕得罪人，总是想取悦别人，没有安全感。
可我又痛恨这样的自己。
……半夜了还睡不着，第二天还要上班。
不懂得平衡自己利益和他人利益的我。
加上一些别的小情绪，好心酸好心酸，连云都是委屈的。
再见了S，如果有缘……我们在高处见……
怕孤单的唇彩
336天前
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