想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

可爱的发箍

336天前

我这个小小胆小鬼又来发帖咯我感觉我跟我女朋友在一起更像是朋友，之前她在家的时候，她嫂子在她房间玩，我想跟她打电话，然后她说她嫂子在她房间玩，然后我就知道不能打电话了，就只能跟她说睡觉了，然后就自己听听音乐刷刷视频吃颗糖就不知不觉的睡着了

勤劳的铃铛

336天前

最近真的快要坚持不住了，情绪崩溃，自卑这个词在我的心里已经扎根了，从小到大，我都活在别人家的孩子阴影里，在我的父母眼里我就是这么的差劲不如别人，我对自己很迷茫，不知道将来改干些什么了，我好苦恼。我现在是本科大一的学生，人生还没开始，我都要已经觉得人生要结束了》长得不漂亮，人又不聪明，又不会说话，目前自己学的专业也不适合自己，我到底该怎么办啊！！！！！疫情这段时间在家里我和我妈妈不知道吵了几次架，我真的不想惹她生气，可是每次和她讲道理，她都听不进去，总是逼着我干着我不喜欢的事。对于家里的人我真的不知道和他们说什么，家里来客人，我真的好害怕，我不知道改说些什么，改怎么打招呼，家里就总会说我不懂事，他们越这样说我就越自卑，不知道自己哭了都少次，我也想改变，可我真的做不到！！！！！我到底该怎么办啊！！！！！！！！！！！！！！

能干的心锁

336天前

那天听到你在门口喊人吃西瓜时，我一脸懵！！原来你听别人说我要搬走你的西瓜，你就信了那天你和我说“试了月饼可是要买的哦”……月饼跟你没什么关系吧，你怎么会和我说这些？因为你的YH？我还想说呢，人家让他带1个月饼给我，他还没带到呢… 至于为什么我能吃那个月饼，你就不要管那么宽了，不是每个人的私事都要和你说！有点搞不懂的是，我和你并没多少交集，没什么恩怨，你总要做些让我不舒服的事 LLG，那天下班你装着不经意问我迟到的事，我当你是朋友全说了，后来你说给你上头听了吧，添得很舒服是吗？你听说过叫人去吃饭还暗示别人买单的人吗？还有YH，你的那些小动作我都清清楚楚的，当了MY的徒弟了是吧…

怕孤单的身影

336天前

半夜12点半写下此文，心如刀绞，无法入眠。本人高一就读于高中的差班，当时接触了一位实验班的学长，跟他学noip，自那个时候就要求自己一定要去北邮那样的学校，进入大厂工作，而我学长如愿考上北交，手拿acm金牌，大厂实习，一路上顺风顺水。而本人为了考好学校，不惜透支身体，熬夜刷题，把自己搞进年级前五十，由于我们学校不可以从差班进入实验班，便拖了关系，谁知实验班的同学老师根本就看不起我，天天孤立我，老师也无意刁难我，这些我都忍了，我更加拼命刷题，更加透支精力，去取得更靠前的名次，终于高考前(高考前)被班主任的一次羞辱下，彻底爆发了，与他争执，我记得高考后，我考了苏州大学，一所普通的211，我记得我回去遇到他时，他说我还考得不错，可我却感到恶心，对这种烂人恨之入骨，我很清楚地记得我考好时（我在实验班的大部分时间成绩靠后），他偷偷对我同学说我作弊，这是我同桌告诉我的，还有一些人说，中加班的也配来实验班打秋风，真心恨了，自此之后，我没有同学会，我不属于高中的(高中的)任何一个班。我读了一个劝退专业，金属材料工程，由于高中受到了刺激，大一像发了疯一样的玩，最后挂了高数，失去了转专业的机会，那时候，我下定决心自学计算机，每天2点入睡，但大学哪像高中啊，没有平台合适的老师，简直难上加难，又要应付专业课，又要学计算机，刷名企面试题，如今看着自己薄弱的水平，想到了一个月后的蓝桥杯，自己算法学的很水，拿不了省一，拿什么和科班竞争，3天后独立游戏比赛要交作品，我的美工朋友把png画好了，而我却连卡牌游戏的技能系统都不会写，我想了想自己可悲的前途，一生劳累，估计连大厂都进不了，每天压力大的想死，我感到绝望，付出了这么多，受了这么多气，倘若血本无归，实在太惨，我想起了很多同龄人，他们没有我那么玩命，有一个快乐的圈子，有一个不错的平台，有不错的大厂实习，顿时心灰意冷，我玩了这么久的命，不过是原地踏步，早知如此，何苦拼命，做一个普通人有自己的爱好多好，如今，已走投无路，想起自杀一事，不敢下手，活得十分龌龊。

欣喜的母鸡

336天前

树洞树洞，我现在工作的地方很糟糕，不在于环境，在于人文。请的都是老弱病残的智障，老板也不是体恤民情的那种。我能理解老板，但是身边的智障让我特别的难过。不能换工作，因为我目前所处的环境不再像以往那般洒脱。特别的不开心，身边没有朋友可以说说话，千里之外，虽然有手机，但是面对面的交谈或者抱一抱，可以抚平我所有的遭遇。特别想他们，一个又一个的沙雕，看着就能开怀大笑，又何必在于做什么和说什么呢。这里的一切磨炼着我的意志，让我沉默、机警、慢慢滴学会防人……可能是好事吧，毕竟谁会预料到，三四十岁的我，又将面临什么呢？只希望，自己归来仍有少年时的那颗纯真炙热的心，不会被玷污，不会被扔掉，对待身边人，依旧那么温良醇厚。爱你们，我的朋友and家人

阳光的导师

336天前

我的少女时代，喜欢一个男生，会期待和他见面，期待和他聊天。到了这个年纪，每一次和一个男人见面，应该说是和对象见面，先入为主的，不是欣喜，而是他没那么喜欢我，主要表现在这个这个那个那个，最后观点成立。我从未想过一个男人喜欢我是怎样的，倒是，不过是大家寻开心罢了，也不会天长地久。在我大部分时间里，对爱情的希望，存在于电视剧里，音乐里，从不会在疲软的现实里。自从我对现实中的感情，相当理智后，以后的每个晚上，不会再脆弱得掉眼泪，而是第二天会将这些人忘得一干二净，连名字我都想不起来。

包容的鸵鸟

336天前

马上就到25岁了，现在还是单身一人，本人够高也够帅，也不差钱，为什么就是遇不到一个称心如意的女生，20多年真没有遇到过让我茶不思饭不想的女神。关键是自己tmd身体太好，性欲也够强，总是要想这些事。哎，能不能出现一个单身女神，让我奋不顾身追你！仔细想想，现在年龄相仿的女的，基本上都是有伴了，怎么就到了这么个蛋疼的地步了！ fuck！世上无难事，只怕有心人。继续吧！

结实的面包

336天前

最近自己很糟糕在感情方面。有没有一个人会藏爱一个人在心里五六年？我想世上总有像我一样的傻瓜会藏爱一个人在心底这么些年，即使再谈恋爱，心底总一直留着一个位置在那里。有时候你明明一点都不想谈恋爱，没有心思加上心里还有一个你一直放不下的人…………明明心底放不下还是开始了新的恋爱，这好想对对方不公平吧。但是世俗定律就是新欢够好当然胜过旧爱，慢慢的你一直没办法忘怀的人就这样悄悄地从你心里放下了。比如我，即使谈着现在的恋爱如果再遇见那个也会义无反顾的跑向他。恋爱里我最怕的就是把对方当作稻草一样，救命稻草一样！不反感也不讨厌现在的男友，可是不是我心中的理想型，他不懂怎么去疼惜爱护我。

大力的玫瑰

336天前

我结婚了，有孩子了，却爱着一个男人10多年。很想很想他，很想很想照顾他，很想很想和他在一起，但是知道不现实，知道这样的决定会伤害很多人，到最后也是伤害自己。理智，很理智，却很无奈，很无奈。时时被那种无能为力的感觉折磨，而他，这么多年，一直还没有伴……

勤奋的乌冬面

336天前

跟她讲道理讲一遍她听不懂，所以我讲一百遍，但她还是听不懂，算了，与其在她身上白费力气不如亲力亲为。

风中的缘分

336天前

微博刷多了，会变成愤青小青年。

甜美的便当

336天前

这日子过得太难了，我想要放弃，可是又坚信世界的美好。

甜美的日记本

336天前

能够说出来的秘密就不算是秘密了，能够说出来的委屈就不算是委屈了。因此还是不愿意说。改变不是一蹴而就的，而是一天天的慢慢的改变。现在做好准备就好了，别无其他的了。

调皮的彩虹

336天前

凭什么，你们那种刺耳的声音，要留在我心里继续折磨我呀！我已经死掉了呀？为什么还要来再杀我一次？你们的怪物就是怪物，我努力做到了就不要再找我麻烦了？我早就是个怪物了呀！别再说什么我不重视你们了，我不在乎就是不在乎，你们重视我吗？你们自己说啊？我需要的时候有在我旁边吗？不知何时动不动我就需要拼命呀？在你们眼里就是那么安逸吗？我求求你，当我死了，当我死了，当我死了，我不想活在亲情里去，我不要什么港湾，我才不要。除了这种，我已经什么都说不出来了，感情的发泄？心理咨询？我打不开了，我的心里长了化石了，倒不出来了，早就死掉了。我都不知道自己是什么感情了，早就麻木了，早就没了，什么能力，什么努力，都是世界上最空荡的假话！物质上给予你们回报，就好了吧，你们浪费的情感，早就把我摧毁到不成人样了，你们还想要我怎么你们？像你们一样在人心上戳个口子来回搅拌吗？像你们一样笑嘻嘻的把弱者当玩物还索求回报吗？早就已经，像死灰一样了，捧不起来了，吹走了，烂掉了。

超级的戒指

336天前

为啥我总是很容易就满足额(满足额)？想不懂啊，今天面试了一个公司，明明我只要在坚持一下的话就可以在多要500不成问题的，可是HR给我的价格不是我想要的价格，虽然是比现在多点，可是大家都说这个价格的话是没有人去的，我还是动心了。

乐观的夏天

336天前

距离上次来树洞有十天了。这十天里，因为倒睫做了眼睑手术，让医生顺手割了双眼皮。出院第二天视力还模糊，坚持着把积压的工作做完了。然后积极地开始准备签证材料。因为眼睛要护理，所以逼着我正常地作息、冲凉、刷牙。每次当我感觉抑郁不想动，我就会告诉自己”难道要让这些烦恼阻止你去完成该做的事吗？“也有反弹的时候。有一天凌晨做恶梦醒来，第一件事就是想起那个曾让我很伤心的白人男生。我又开始觉得对不起他，对他不够好。虽然感到这好像是一种十足的自虐行为。最近在微博和B站看到一些跨性别男孩。一个叫做leakingpipe，还是大学生，在家人支持下打了激素和做了手术。另一个是离异家长，看着很年轻，育有一个幼子，坦言考虑了15年，终于决定使用激素，评论中有人问”这孩子以后该叫你妈妈还是爸爸？“我自己担心两个事情。一是我已经不是好多小gay那种嫩得能掐出水的年纪。我没有法令纹、发际线完美的时候并没能做自己，那时我化浓妆，穿很女性化的裙子，留长发，尝试和直男在一起，感觉很怪但是却找不出原因。现在，我有了选择，却暗暗羡慕那些能够更早有跨性别意识的男孩/酷儿们。等我存钱做完上半身手术也该30、31岁了。那之前的几年等待期，是在耗费我的生命和青春吗？二是无论什么性别，我这张脸都不是好看的。照镜子经常被自己丑哭，割双眼皮也拯救不了。用了激素的结果就是脸部会变变得更粗犷些，对此我不是很满意，但是不愿意回到女性化的样貌去。然而，相貌好看的女跨男遇到的阻力应该比我大些吧，特别是身材比较丰满，长得比较“漂亮”的，因为会被说可惜了、好好的为什么要改。我这样的，反而没什么人管。就说这么多吧。另外推荐Youtube上北同小叔的视频。经常需要听着他的vlog才能入睡。

个性的黄蜂

336天前

我已婚了，可我已经爱上一个未婚的男孩，我们从未见面过，彼此爱的很深，无法自拔，我不想就这样拖累他，想让他把我放弃，去追求属于他该有的生活，我该怎么办呢？

贤惠的画板

336天前

觉得自己真的很没用，很废物，爱上了一个公司的领导，他已婚有小孩，但我们彼此吸引。我知道我和他不可能，他也不会离婚来娶我，我也不想他的小孩因为我而生长在离异的家庭里。好难受，分了两三次还是分不开，觉得自己贱极了！生活一团糟，工作一团糟，还有无尽的烦恼，真的想死了算了，为什么会如此的艰难，人生为何如此的痛苦，好累，死了会不会一切都解脱了

大胆的花生

336天前

如果吵架时候我哭了男人却面怒狰狞地看着我就像要杀了我一样这样的男人能嫁吗？

饱满的树叶

336天前

就是一个人，不喜欢跟人交流，别人跟我说话我还会很烦，我总是怼别人，希望他别再跟我说话了，然后就会有很多人骂我傻逼，我不会反击别人，就任由别人骂，有时候我听到一个不熟的人在背后骂我，原因是觉得我这个人太傻逼，然后有一天我当着他面骂她，结果他就一脸莫名其妙，他朋友多，然后跟别人说我有病吧，是不是傻逼啊，其实我只是做了他曾经做过的事，只是她在背后骂的时候以为别人听不到，现在呢，我又是个不喜欢搭理人的，又是个不想解释的，不过我也知道，就算说了为什么别人也不会因为这件事而对我有什么改观，所以感觉就这样吧，傻逼就傻逼吧。