都逼我，心情都有所好妆，给爸妈打了个电话，瞬间就不好了，我明知道妈妈的身体不好，我不该用这种语气，我也不该怎么怎么样，可是我也一直在竭力控制我的所有压力，你们知不知道其实我也好累，天天做着这自己都觉得好不靠谱的实验在敷衍所有人，包括我自己。
可是我还的装作一切顺利。
这种感觉谁懂。
爸爸还一直在给我说找工作复习考试最重要，我也知道这最重要，可是我哪有时间做好多事情，我的能力怎么可能顾全左右，在导师和工作面前我能怎么做，找工作就代表着要和导师说明复习，这也就意味着要得罪她，这个我可能期初就走的大错特错的一部，可是已经无法回头。
我该怎么办，我好烦，好烦，我不知道该怎么做。
在楼道走着的时候，看着窗下，真有一刻想跳下去就这样所有烦恼也都不存在啦，可这么愚蠢的事情我是不可能做的，我不会被这些打败的！
就当本命年的一些挫折而已，坚持下去！！！！！！！！！
欠了很多钱怎么办
很讨厌父母给我买东西特别是穿的因为欣赏水平不同每次买回来一点都不喜欢但是你又不得不要接受很烦！
娶了一个傻子怎么办脑子不太灵光高考才一百多分那种
相亲虽然是婚姻的最佳途径，但是总感觉这样特别扭，见过两次面，对方爸妈就催订婚的事，这是不是有点勉强，我们都已成年，对待婚姻不得不谨慎，我也希望对方能够戴着眼镜把我看清楚，我也有义务由责任区看清楚她，这是对彼此负责人，婚姻大事绝对不能草草了事
恍惚中，有些话反反复复的想说，像个唠唠叨叨的母亲，在嘱咐。
今夜，才惊觉，不管那是不是只是一个人而已，自己都决定走出去。
唠唠叨叨，反反复复，只不过，是为了确定一下。
我知道，心里的种子要落地发芽，只是不想受到伤害，因为这个种子，生命，只有一次。
我是怕，辜负了这只有一次的生命。
往后余生，你在我心里。
我内心安然。
种子，要扎根了
我和我男朋友恋爱6年了。
我知道我还爱着他，即便我们被时间冲淡了心房。
太久了的恋爱，转变成了亲人，可有可无的不懂得珍惜，我怕失去他，很怕。
最近我和我男闺蜜聊天，说了很多，后来说到了性，一整天都在聊，言语间，我们都发出了想和对方做爱的信号。
幸好由于工作，我们不在同一座城市。
我们都知道我们不可能成为恋人，只是朋友。
我知道我的底线在哪里，我不想失去一个我的朋友。
但是我们总会见面，我怕见面了之后我们会情不自禁。
27年从不知道自己亲生父母什么样子父母把我生下来就扔了亏了现在的父母把我养大我居然还一直想着我亲生父母想知道他们什么样子……我该怎么办但又怕我现在的父母伤心。
我知道现在的疼都是情绪。
我还是爱着你，可是没有办法再在一起了。
看到你，我还是会哭。
你的自私，你的固执，是我没有办法接受的。
不知道这样的状态，我还要撑多久，但是我知道我回头看，一切都会过去的。
一切都会好的。
我是个成绩不错的学生，之前和几个好友坐在一起。
后来我学习状态不好，在一次重要的考试中考差了，老师就把好友调开，把一个差生（暂时叫他j）调到我面前。
之后每次考试他都抄我答案，我烦了不给他抄，但他又是骂人又是撞我课桌，我感觉抑郁症都要复发了（六年级时被批评，骂到抑郁）考完试后，老师让我们对答案，自己改试卷。
然后j的答案是抄我的，错了3题，他就转过头骂我：“你错了那么多题，你怎么没死呢？”（根据记忆中的方言的大致意思）我很想哭，因为j抄我很多答案，（英语）作文都抄了一半。
然后我又错了一题，j看见了，又说：“我做对的题你都做错，你这个废物！”说完话不久后又转过头骂我班的学霸，好友和我。
我很想调位，但感觉快毕业了调位似乎也没啥意义，很犹豫，很想哭，不知道怎么办才好
已经有男友了但是有异性朋友约自己单独出去该不该答应
2016年应该振作起来了，努力积极 乐观要挂在嘴上并且融入到行动中。大家一起加油！感谢树洞！
我干了那么多工作，操那么多心，老板却听小人的话，降了我的工资，长了他的报酬，太不合理，让我一直郁闷，长时间以来，我一直感觉我的努力换来的只是我的焦虑和不安。
忒不合理了。
参加了一个活动，源品优购空瓶换鱼油活动，发现有漏洞，他活动写着28-31号，因为是免费申领，如果按照规则，在28-31号申领，那么空瓶邮寄时间没有写，然后我就用好多朋友的名义先申领了，瓶子在慢慢寄，规则说明什么的我都有截图，不相信到时候不给我换。
哈哈！！！
我想有个好朋友，好知己，一个就够。
我明明很珍惜现在身边的人，我留不住她们的脚步，是我还不够贴心暖人么……或者真的是距离的原因我们不能及时交流所以我感到孤独……我渴求一个可以站在我身边的知己…就算是两个人穷的坐在泥土上，她们还是可以互相拥抱鼓励傻笑无话不说，值得人羡慕啊
何静我真不知道你是什么家教吃饭吧唧嘴不吃也吧唧嘴睡觉说梦话打呼别人吃什么你也想吃什么你想吃什么还要吃别人的讲不讲卫生每天一副大爷样我还以为多牛气的背景小家子气耍心眼占便宜还以为别人看不穿呵呵哒
徒有其表，真是点滴温暖，点滴欢乐，真的只有点滴。
最好的时候，就是一个人待着的时候。
原来真的跟别人不一样，不一样就在这个地方。
真的想法其实就是想离开吧。
是应该有自己的家。
没有小猫咪的路，自己要变强，自己守护自己，宿命。
昨晚，被说不出口的思念折磨，第一次让自己喝了那么多酒。
然后昏昏沉沉睡去，一小时后却又难受地醒来，心跳不规则，恶心，头痛。
喝醉的感觉竟然如此痛苦。
和这种痛苦相比，短暂获得的快乐和麻痹简直不值一提。
更何况，酒醒以后，一切的折磨依然继续，而且，似乎愈演愈烈。
我期盼又无比恐惧着必将到来的解脱。
宝贝，星期五，妈妈就要和你说再见了。
妈妈和爸爸没有能力养你，又吃了不该吃的药，不能那样不负责任的把你生下来。
虽然你还没有生命迹象，我却能感觉到你的存在。
我不再长痘痘，体重也在缓慢的增长，容易困顿，这些都告诉我，你确确实实的存在于我的身体里。
爸爸不在身边，妈妈只能一个人去陌生的医院检查，一个人直面放弃你这个事情。
等下一次，下一次，妈妈一定会养好身体，做好准备，迎接你的诞生。
希望你能像你的小表姐一样白嫩可爱，有一双和爸爸一样的漂亮的大眼睛
真是会闹的孩子有奶喝。
我一个舍友，以自我为中心，一天到晚屁事多，这不行那不行，最贱人更贱，跟她相处每一天都觉得累，因为她而心情不好，个狗东西，我在想这种人怎么不去死呢
饱满的小懒虫
336天前
秀丽的犀牛
哭泣的盼望
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