我一直在想我为什么会有这样一个家庭。
我有很爱我的父母，但是我却有很可恶的亲戚。
我有时候也会埋怨我爸爸，他为什么这样，为什么在面对自己妹妹，自己母亲的时候，选择站在站在他们一边，为什么不会保护我们！
为什么世界上会有这么贱的人，总是说讽刺我的话，总是瞧不起我，你是有哪点比我好，比我高尚么！
我妈受不了，离婚了。
我爸怪我同意离婚。
我妈觉得我无所谓。
你们跟不知道我的想法，我有多难过啊，难道我愿意自己家庭破碎，我愿意自己躲起来哭么！
好几次我想，要是我狠下心，死了，你们会怎么样，还吵架么？
还会讽刺我么？
还会任我被他们欺负么？
如果在之前写些树洞的来发泄自己的情绪，我更多是对感情的宣泄。
而现在，我却处于一种很冷静的想法去思考接下来要做什么。
对于这份感情不在是处于一种极度急躁的状态，起初对这份突如其来的感情有点接收也可以说是抵触，不是因为有什么不好，而是觉是没有做好准备。
有的人也会说，感情不需要准备。
可是那样的感情就像烟花来的快去的也快。
我在准备在合适的时候去接受内心的向往。
我知道现在如果说破这段感情，我也许没有太多的时间去经营，距离的差距，还有一些客观的因素，也许会让这段感情无疾而终，最后连最起码的友谊都会受到伤害。
我们在自己的生活方向上(方向上)向前走，我们价值观，我们人生观都在一点点的改变，两个人感情也是需要在其中磨合。
也许在某这时候我们会了解彼此需要什么，还未开口就知道对象的想法。
可是即便是这样，我们的未来也需要更多的了解更多的东西来支持我们。
也许她不会像我一样想到之后或是更远的时候，但是，我会为每一段感情负责，也对自己负责。
因为我知道在每一段感情里面，我们投入的付出的希望的都会给我们之后所得到的带来一些什么。
而带来的是什么，在过程中就必定会影响。
有人会认为，我对待感情太理性，但是我也不会失去感性的一面，感性的时候是在两个人对感情磨合的时候。
理性的时候更是对未来以及以后的一种负责的表现。
两个缺一不可。
第一次写秘密。
请大家帮帮我。
坐火车回家，遇到一个男孩，他并不是那么出众，很普通的大男孩。
火车上两人聊了半晚上，感觉挺投缘的，然后他主动加了我的qq，他下车时笑着和我说再见，我和他说拜拜。
就这样分别。
回家后我对他念念不忘，似乎是一见钟情了。
但是，之后他都没有再和我联系，我也没有勇气去和他联系，另外我还不知道他有没有女朋友，，，，，，我该怎么办？
希望大家帮帮我～给我出出主意～谢谢大家啦～
09年，刚来到现在的城市，在一家小公司上班，有一个女同事A平时关系还可以，然后她喜欢另一个男同事B。
不过B貌似对A不大感冒，于是我(于是我)充当媒人去和B挑明A喜欢他。
结果……
B对我说喜欢的是我 不是同事A。
然后我就很不要脸的和B在一起了，当然是偷偷的，没多久B就辞职了，回了老家东北。
其实一直想对A解释的，但是没有勇气，或许她也知道了。
哎现在想想自己当时都在做什么
究竟错在哪里，为什么所有人都骂我，贱，自己都觉得自己很贱
感觉心里堵挺，工作了两年，什么都没留下，现在辞职的时候这么犹豫不决，也不知道在图什么，能不能下个决心，想和我妈倾诉一下，可这肯定给她造成困扰，本来离得就已经很远了，，还要这么各塔添堵。
动画系新大一。
妈想拿科研基金给我买大学要用的笔记本电脑。
我觉得这很不好，不想我妈这么做。
被痛批了一顿不明事理。
还被说太过善良守规矩。
我说她买我就举报她。
她说家里的钱都是她撑起来的骂了我一顿白眼狼没良心。
我不明白。
我不知道该怎么做。
我不知道该怎么阻止。
想维护的正义是错的么。
树洞，我真的喜欢他！我希望我快乐！
急死了邻居家出事了。
在防控这么严格的时候她妈妈突然因为别的病被120拉走了。
她女儿很不会处理甚至有点崩溃，在这种时候她做出了让她妈住院的决定。
住院就住院吧，作为女儿她还决定每天晚上必须回家睡觉，第二天再返回医院照顾她妈。
真替他家着急，赶紧在医院打地铺夜里陪床直接躺倒在病床旁边，返程个毛！
万一哪天医院更加严格家属都不让进了，万一你妈有个突发，你连最后一面可能都见不着！
作为女儿应该不分男女，女孩也应该在医院打地铺！
即便是病房不让加床睡楼道也应该守在医院。
可是她女儿有点不成熟，不知道严重性，也不会处理家务劳动。
她妈妈晚上一个人在医院得多孤独多担心多害怕啊？！
单习惯了，咋办～～～
好烦我爸
离高考还有九天，不知道还有没有奇迹发生，希望有，希望可以有一个不那么伤感的结束……
另外，今天…
今天喜欢的人坐在了我旁边，好开心呐！！！！
一起加油吧
最近很焦虑，身处民航业，疫情反反复复的高压下航班量锐减，全国航班量几乎腰斩，拿着微薄的工资，不知道啥时候是个头。
不仅仅是疫情，最近这段时间有点不在状态，一方面没有明确的努力方向，另一方面我感觉自己即使确定了方向现在的状态也很难做好。
我现在正在办公室打着字，听着伤感情歌，夜深了，窗外只有驱鸟炮传来炮声，一阵阵秋风袭来，不由得打了一阵寒颤。
我觉得是时候该清醒了，我想明天清晨去跑步，一直跑到太阳出来的地方。
我很胖，也不漂亮，长得又很高，就会显得我很“壮”，感觉全世界都没有人喜欢我。会有人喜欢我吗……
越长大越孤单知道的越多心越乱简单真好
今天又发现了前几天老公和情人约会的拍的相片，前几天我去出差了，他们又约起出去旅游了，我心里很难受，老公和情人已经两年时间了，这两年时间里，我和老公都没有夫妻生活了，他的工资也不分钱也不给家里用，在家对我冷若冰霜，爱理不理的，有时候他又对我大吼大叫，我都不知道到底我应该怎么办？
他常常借着出差开会和她在外边偷情，而我却不能和他大吵大闹，也不敢和别人倾诉，我心里很苦，有时候都不想活了，有时候也想离了，可是又不甘心，必定我们是初恋，可是这样坚持下去我活得很累，都常常觉得自己快要疯了。
已经生了大病了，还不积点口德，一分彩礼没要怎么就是卖给你家了呢？
你家出了什么钱了，酒席？
首饰？
合着娶老婆不用花钱的吗？
我家还陪了一辆车你怎么不说的。
相信自己没什么可以放不下的！！我一定可以！！未来会有一个值得我爱的人！我要等！
我一直以来都在扮演着一个好妻子，好妈妈，好女儿的角色。
但是我发现自己并不是一个好女人。
我的老公身高186，长相帅气，在最美好的年纪，我们一见钟情，未婚先孕，奉子成婚。
产后抑郁加上我全职带娃失去经济来源，洁具的生活以及我老公渐渐显露出来的暴脾气，让我们的关系逐渐降温，争吵越来越多，但是更多的还是我委屈的泪水。
因为没有经济来源，我也不敢轻易提离婚。
等待孩子上了幼儿园，我开始拼命工作。
我能感觉到家庭地位的变化，我也可以不再买个东西都要看他的脸色。
但是我们的矛盾却没有因此而减少，只是我选择不再轻易掉眼泪了，更多的时候会刚回去。
但是爱情已经离我们很远了。
没有离婚的原因，主要是因为孩子。
后来，我们办公室来了一个小帅哥，就坐在我旁边。
是的，我喜欢上了这个我并不了解的小伙子，就像当初爱上我老公一样的感觉。
我误以为人家对我也有好感，于是我精神出轨了。
我知道自己不可以做逾矩的事情，所以我没有做什么越轨的事情，但是我的心确实已经动了，我再怎么隐藏，也逃不过我老公敏感的神经。
就好像王尔德曾经说过的那样，咳嗽和爱情是隐藏不了的。
我老公从我的一些行为的变化察觉出了我的异样。
终于有一天，我老公看到了我借给男同事的2000元的支付宝的转账记录，他爆发了，对我进行了很长时间的审问，后来他还发现了我一些朋友圈的蛛丝马迹，于是事情被闹得家里人都知道了。
最终我离开了那家公司，和男同事彻底断了联系。
我的恋爱独角戏也就此告一段落。
我花了差不多一年的时间，才彻底回归正常的生活。
我曾经以为自己是一个对感情很专一的人，经历过这件事我却发现自己也不过是芸芸众生中最平凡的普通人。
会很轻易的爱上一个人，也会慢慢的忘掉一个人。
就如罗大佑的歌唱的“爱情这东西我明白，但永远是什么？”很庆幸的是，我没有做让自己身败名裂的事出来。
可是，我最近又发现自己喜欢上了另外一个不太熟悉的朋友。
我对他的好感可能也起源于我觉得他好像有点喜欢我。
我不知道是不是自己又想多了，因为我对他也并不了解，不知道他和别的女生是如何相处的，也不知道他的为人。
我加了他微信，但是被我老公知道后和我吵了一架，然后逼我删掉了。
后来我和他的关系就变得尴尬。
本来算是有点亲密的朋友，后来就变成了刻意的疏远。
可是我还没有放下。
我知道我自己那样做不对，我想要家庭又想要爱情，还想要名声，是我太贪婪了。
我如果放任自己喜欢他，对谁都没有好处。
我很痛苦。
我为什么会是这样一个滥情的人？
我要怎样才能放下这些世俗的想法，斩断自己的情丝，成为一个好女人？
有没有人和我一样，会爱上不止一个人？
真特么崩溃，我是怎么找的这么一个女朋友！？
一点脑子都没有，好好的工作不去干，非要去做根本不适合自己的工作！
提醒一次又一次就是不听，告诉你不适合这个去了，第二天就不干了。
一次两次也就罢了，三番四次就是这样，说多了还耍脾气，“烦我啊？看不起我啊？”我特么要是需要你挣钱不就让你找挣钱的工作了？
我只想让你找一个安稳的工作好好干着就行，可特么的这么就不听呢？
我特么是当男朋友的还是当爹的，啥事我都点想着，我都怕不到30就得高血压了！！
纯真的西牛
336天前
谨慎的巨人
畅快的小松鼠
自然的红牛
沉静的大叔
魔幻的吐司
隐形的大炮
标致的月饼
帅气的蜜蜂
现代的超短裙
无限的黄豆
传统的可乐
闪闪的睫毛膏
认真的香氛
独特的红牛
成就的硬币
壮观的皮带
英勇的白云
评论 
