我不确定是不是喜欢她。
已经认识了六年了，但有快三年没见面了，虽然中间有保持联系。
她中途有过一个男朋友后来分了，现在是单身，经常和她聊天，也聊得来，我就想着这会追她可能会有结果，但是奈何又是异地，朋友都劝我不要异地谈恋爱，费时费钱还没好结果。
所以我现在就很纠结，到底要不要去找她和她说清楚或者是告白。
所以我是不是不喜欢她才会如此纠结。
我发现自己的性取向越来越不正常…………虽然没有谈过恋爱，但我能感觉到自己对男生没好感，反而对自己的女性朋友越来越依赖，独占欲很强……
由于本人以及家人的疏忽，钱消失了，相当于白领一年的工资。
本人不做任何证明。
你们可以当成故事看。
本人只想表达情绪已经失控，有点想要放弃xx。
我想告诉你，我不想再费精力去一味的束缚自己，我要慢慢撕破这层茧，敞开心扉，勇敢迈出一步步。
我知道，伴随着这层层突破，我可能会很痛苦，甚至有那一瞬，我以为我不正常，精神分裂，被自己一下下的推到痛苦的悬崖。
犹豫徘徊着，这时出现了一个指路人，是他告诉我，路，越做越宽。
最近才注意到这个树洞，进来看了一圈，大多数是在倾诉自己的不幸的遭遇，或者是在抱怨，我想可以少点抱怨，多去思考思考自身的问题，如果思考不来，推荐多读读书，增长自己的知识
WJL老呆逼快死去，贱货，断手断脚，瘫痪一生
今天是2020.12.6星期日，今天我们没有放周末，但是也没有太多工作的事情所以就继续写我们的故事吧！
因为怀揣着同样的梦想，所以我们两个也特别的努力，一起去练声。
一起学习，但是我们也很的不是特别喜欢学习的人，上学期的分数也很勉强，她是复读生所以更加在意自己的成绩，可是每次的成绩都不是很好，总觉得离高考的时间还长，还有机会，也是不紧不慢的生活着。
然而好日子并没有那么的顺利，我们赢来了第一次重要的考试，乐理考试，在考试前期我们进行了一两周的集中培训，每天都要做很多考试卷以及模拟考试，我们四五十个人挤在一间小房间里面，没有桌子就在自己的腿上学习，大家都特别的努力，老师带了很多年的高考生(高考生)，经验也是很丰富，我们不需要有自己的想法只需跟着老师的节奏就可以，一个班级的同学拧成一股劲，大家都特别的拼，为了自己的大学梦，想想那时候真的很好，有目标有理想，自己要做的就是追求这个梦想，不像现在那么多的烦心事！
在集训的这段时间里给我印象最深刻的就是五六天的时间我们把一本乐理的基本常识背的滚瓜烂熟，因为老师告诉我们，背会了就是分数，背不会就没有这个分数了，面对高考，你会怎么选择呢？
我们的选择就是往死了的去背，不管是吃饭还是上厕所都会拿着自己的小本子在背书，大家相互提问，相互寻找不足，短短几天的时间我们真的就是做到了。
自己的都觉得很不可思议。
而对于我们两个，我们在补课的时候并没有坐在一起学习，因为他们是复读生，老师对于他们更加的重视，所以他们几个在音乐学习上面都是一起的，但是我们每天下课还是一起吃饭，拿着勺子站在门口，有时候还会怕老师看到，哈哈哈哈，那时候老师在我们的眼睛，就是皇帝和皇后一样的地位，万事绝对的服从，不能反抗，因为我们两个老师他们是夫妻，男老师特别的严厉，他带过的学生没有一个不害怕他的，女老师就是特别的温柔，很单纯，现在想想我们女老师还是很幸福了，生活中的所有的事情都是男老师解决，女老师就是负责照顾孩子和上班，男老师也很顾家，疼爱女老师，这也许才是我们所羡慕的爱情吧！
我们经过为时两周的集训，终于踏上了考试的路程。
最烦在QQ空间设密码的人，不要以为弄个这B玩意儿我就进不去了，老子不稀着看你这2B空间
最近看到有个女同事裙子里没内裤，观察发现她好像都不穿
最近越来越不佳，每次都失眠睡不着，离毕业越近事情越多，工作还没定下来，看着周围人们找的那么好，真的不想随便找一个凑合了，呵呵，这是什么心理呢，着急不管用啊
我付出了，想要回报，但是看不到，工作是为了什么？
干的好的有奖励，干的差的家里有关系也有奖励。
黑，真的黑。
默默地干活，道理为了什么？
反正干不干都是一样的工资。
人生真的失败，我去摄影、去看星空，不是为了浪漫，是为了给自己一个活下去的意义，去感受活着的美好。
如果有机会，我还是希望能作为烈士死去，让家里人能有个好工作，让孩子能上好学校，用我的命换家人的好生活。
全世界在乎你的人那么少你不想在乎你的人鄙视你而我是不鄙视你的人中还在在乎你的人
用勇气，劝自己放弃8.20那是一个不该喜欢、也不能喜欢的人！
然，他们互相知道了彼此的喜欢。
深情拥抱，亲吻。
经历了几次的闹别扭，她删了又加，加了又删。
每次的决绝都因他轻描淡写的一句话，烟消云散。
她讨厌这样的自己！
显得很没有骨气！
10.4又一次闹别扭后，他的主动，又让她沦陷了。
热烈的热烈的，她感受到了他的喜欢和想念，只是很短暂。
她开始看开了，不再删，不再因为吃醋生气，不再因为没有他的关心生气…虽然这样会有点伤心，但是，要伪装，要有骨气！
那是一个不该喜欢，也不能爱的人！
已有的这些其实就够了。
10.9他好像只会在需要的时候才找她。
她深刻理解了什么叫无法叫醒一个装睡的人。
所有人都发现了她身体得异样，唯独他没有。
她告诉自己不值得，不应该，不要再了！
可，想念是会呼吸的痛。
10.11自从10.7号她主动在小号上跟他瞎聊了几句，表示自己看开了不会再删微信后，到今天，他再也没主动给她小号发过消息。
要知道刚开始的时候，他再忙都会抽空发一句或者回一句问候，小号即是代表了喜欢的那一面。
她在工作号发工作问题，他同样不回。
但面对面的时候，就像平时工作一样，没有任何异样。
她看见他耳机里听着音乐在工作，但好像不再像以前那样会主动问候她了。
她想，该不该，30天还没发过消息的时候，就删掉，结束这段不可能！
10.11想，是什么？
每天睡觉和醒来，她都会回味与他曾经甜蜜的每一秒，一遍遍，一次次。
总时不时打开微信，期待有他的消息，然而，总是多虑了。
10.12他终于在工作号上跟她说话了！
第一句问走了吗？
第二句慢点。
然后就没有了。
她之前假想过多次，一定不要没有底线的配合，被需要。
一定不要立刻回复他的消息，也不能立刻答应他的需求。
然而，在收到他的消息时，她的心和脑袋就像没有了自己似的，立马就瘫掉了，甚至是急切得想要表达无时无刻不在期待他的消息！
然而，他只有这两句话而已。
幸亏，她没有过于主动。
10.14他主动给她小号发消息了！
因为他要休很长很长假期，可能只是想打个招呼说一声。
她过了很久才看见，回复。
这一次，她控制的很好，没有急切得去迎合，压抑着。
她看见了他脸上好像有点不舍，但他自始至终没有说什么。
她已经被伤得透透的了，不会再期待，当然也不会再有失望。
晚上，他说其实很想她。
她质疑。
他说真的想。
她说忙起来就不会想了，并努力营造轻松的气氛。
今晚的聊天比较愉快，好像那个他又回来了。
但她清醒着告诫自己，不要再期望。
逐渐习惯没有他的日子。
10.16她知道了他跟别人的好消息，有些难过。
10.19他们照常偶尔聊几句微信，她也会轻松的开玩笑。
因为休假不在单位，他让她帮了两个小忙，她全当是他想她了。
才几天不见而已，脑袋里全是他的身影和说话的声音…10.20一天没有消息，她想他。
临睡前，找了话题想聊几句，他果然就只聊了几句。
她想，这不是正常的他的反应么，因为不在意不在乎，所以都无所谓。
10.22他说，想她，想见面。
他们见了，她在克制，把结果想到最差，也就稍微有了点惊喜。
他们克制自己，也有温情绵绵。
恋恋不舍，但仅点到为止。
他是不是真的喜欢她？
10.24近几天，他每天晚上都主动联系她。
聊一些可有可无的话题，或者他的工作等等，他还在休假中。
他说过几次，想她。
她也回应着，想他。
她甚至又开始发挥自己丰富的想象力，把他得人设变好，让自己重新陷入。
但理智一直隐隐提醒，他只是一时罢了，只是刚好有个她回应，而已。
她并没有多少值得他喜欢的。
10.25今天开始他又要忙碌了，短期内可能没有时间联系。
在这场“爱情的漩涡”里，不管她怎么压制、如何克制，依旧输得很彻底。
她一直克制自己，停止想他。
她总是告诫自己，见到他时不要过于热情，让他觉得太主动…可她几乎每时每刻都在想，想他们在一起的每一个细节，想他们下一次见面，想他们可能发生的种种。
所有的告诫和理智，在见到他的那一刻，总是集体崩盘，她就像没了智商的傻子一样，热切的期待他的一举一动，尔后失望的再一次告诫自己清醒！
10.28三天没有他的消息了，当然她也没有主动发消息。
也许，他们都在互相试探，谁更喜欢。
也许，他对她真的不够喜欢，只是送上门的不要白不要(白不要)，而她，则是在努力让自己不再那么喜欢。
所以，他们3天没有联系了。
曾经，他们也有7天，每天都见面却不说话的时候。
现在，他们不见面，3天不聊天，又算得了什么呢。
她要说服自己，慢慢放弃，放下，放开。
10.29他今天回公司了，但他们没有说一句话。
他走的时候只留言说：先走了。
我干了那么多工作，操那么多心，老板却听小人的话，降了我的工资，长了他的报酬，太不合理，让我一直郁闷，长时间以来，我一直感觉我的努力换来的只是我的焦虑和不安。
忒不合理了。
想从那个美丽的夏天说起，那年我高一……
我拿着语文老师评为“优”的作文窃喜，老师不知道我找了“抢手”老狼，偷笑。
我和老狼算是认识三年了，我们一个学校不同班，直到今天他也还是说我认识他三年也从来没入得了我的法眼，哈哈。
一个夏天的周末，我们来学校打排球，我们学校是排球传统校，我虽然个子小，凭着灵活加爆发力好在校队里做二传手。
打完球我们几个同学约了去公园，老狼骑自行车带我，沿着美丽的松花江边，他讲着故事“从前有个男孩和女孩………从此幸福的生活在一起”，他抓住我的手在背后揽住他的腰，脸紧紧的贴在他的背，好有安全感。
我的初恋，就在这个夏天悄悄的开始了。
刚刚大学毕业就有着别人羡慕的工作和稳定的收入，可是没有人会了解我每天都在承受着多大压力。
喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。
我不想一直一个人，可是已经预感到自己是嫁不出去的节奏啊。
我不知道为什么我的人生到了18岁，开始不断地变化，我的生活不再像个正常学生一样。我以为自己很坚强，心能像石头一样。但是我错了，真的错了。当初我同意你们离婚，是我不想您再去受伤，我相信你，我想让你暂时冷静一段时间，你会体会到一个完整的家是多么重要，我会说服爸爸去接受，去改变，我有信心，我们有计划，我希望我能让我们的家重新完整。但是我还是太年轻了，我不知道你早已准备，当我发现时太晚了。我不知道你这么快就重心组建另一个家庭，我错了，我应该相信爸爸的话，我很蠢。我自责，我后悔，很痛苦。要是我当初不同意，要是我考虑再完整一点，你会不会改变心意。我把我的愤怒归咎于破坏我家庭的那个男人，我非常恨，我每天都想自己会得癌症，这样我就有充分的理由去杀掉他，一刀一刀，并且我想把爸爸没做的事情做了。 但是，我不行，我不能。当我在学校上课时，我会想到老爸，我不能，这个家只剩下两个人，我不能，太痛苦了，我能体会，那种生不如死的感觉，老爸不应该承受。 慢慢地，时间久了，我看到你生活还算可以，没有以前的很多烦恼，我的想法慢慢改变，我试着给你打电话，我试着重新联系你。不管我是否还是不是心理痛苦，我不想让你担心，我只想你重新过好自己的生活。可是！可是！当我听着电话里姐姐哭泣的声音，她哭着说你出了意外，我再也忍不住了。 我很慌，很慌，我不想你出事，我慌忙得飞去你，我看着躺在ICU病床上的您，我说不出话来，我 接受不了，为什么！为什么老天爷这样对我，为什么》我只能在外面陪着你，祈祷你能挺过来，我不能失去你两天后，我依旧陪着你，只是在殡仪馆的冰柜里，我的心很痛，每靠近你一分，我的心越痛一分。十月一号，是你下葬的日子，尽管我早就准备了心理准备，但是我依旧舍不得我有种错觉，自你去世起，你一直在我身边，并未离去，我多么想和你说话我想在节日里，给你打电话，给你分享我的喜悦妈妈，我想你，我想和你说，我的大学生活刚刚开始，但是我不想你失望我想你看着我成长，我会的。 我不会让生活任何的事情压倒我，我爱你，妈妈希望你在世界的另一边开心。
真的想哭。
突然好想你。
对不起。
突然好想你。
我不能没有你。
突然好想你。
想起那真真实实的回忆。
我不会告诉你，我喜欢你。
我会让你恨我的。
好让我，能有理由继续前行。
人在生病的时候总是显得很脆弱无关病情的严重还是不严重但是哪怕一丁点疼痛都会让人觉得很委屈踝关节扭伤今天一个人跑医院忍受着别人异样的眼光还被外卖员故意撞了一下换做以往我肯定是会愤怒吧今天竟然就算了不过遇到好多个真的很暖心 公交司机的延迟开关门 过马路跳到红灯私家车依然在等我一瘸一拐的走过去医院遇到几个陌生人都问要不要扶今天我想说的是 拥有一个健康的身体真的很重要也要珍惜但是往往意识到这一点的时候我们都不年轻了感恩这世上一切的善意虽然我知道黑暗下有着数不尽的龌龊灵魂但是在社会上越来越久的我们 切莫丧失自己最初的善良加油 一切都会变好起来的
我看到一句话没有什么能一下子打垮你就没有什么能一下子拯救你可是我知道是有的家庭就是这样的存在我一直知道爸爸妈妈之间是存在一些问题的妈妈的无理取闹爸爸对这个家庭不是很上心我都知道的 或许他们俩个都在不断找到平衡点或是怎样我一直期望能有个完满的家庭关系可是现在的情况却越来越糟糕之前一直是妈妈在说气话爸爸说怎么可能会离婚我不舍得可是现在我真的觉得爸爸不想要这个家不想和妈妈在一起了我不知道难道真的是因为异地的关系距离产生小三？
我觉得40多岁的男人会寂寞实在是太正常的事情所以现在他有这么明显的态度要离开可是我真的想做点什么让这个家庭步入正轨
光亮的白云
336天前
默默的玉米
安详的水蜜桃
整齐的翅膀
精明的戒指
诚心的电话
完美的秋天
务实的时光
曾经的月饼
纯情的外套
无奈的枕头
碧蓝的季节
淡然的电灯胆
健壮的白羊
懵懂的板凳
美丽的冬日
直率的黄豆
背后的鞋垫
包容的小鸭子
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