大概是初二，我们俩幸运的相互喜欢对方，开始了暧昧期。
他很好，过节日时都会给我带礼物，每天的联系不断，更有无数让我小鹿乱撞的瞬间。
无论出门还是到家都会给我发消息。
叫他回教室时会不顾一切抛弃队友，放下篮球，赶在我之前到教室。
会一起相约看月亮。
会在被表白时，第一个看向我。
会在下课时不厌其烦的回应我的呼唤。
不论上课下课，只要我看向他，他也总会是在看着我。
可是我忘了，他是个成绩很好的男孩。
我忽略了他成绩不断下降的事实。
我告诉他，要好好学习，别一天想些有的没的。
他不以为然。
终于，我开始有意的疏远他，克制自己想见他的冲动。
不搭理他，不回他的消息。
可能这方法奏效了，他考进了学校的重点班，升高中前会在学校进行补课。
他给我发消息，叫我去学校玩。
我一口回绝了。
不可否认的是，我有点习惯了没有他的生活。
但不知怎么，我还是不由自主的去了学校，同时也拒绝和他交流。
我想，上了高中再和好也来得及吧！
第二次和姐姐一起去学校看表演（补课福利），我满操场寻找他的身影，我们对视了，却也还是不说一字。
后来，意外发生了！
我们还是要对人们都好好的，其实每个人都是需要关心的……
26岁了，去年研究生毕业。
从小到大都是别人家的孩子，是父母家人饭桌人引以为傲的资本。
在经历两段失败的恋爱之后，家人开始无比着急，不停的介绍，可也没有成过。
我父母都比较强势，我26了他们也天天着急上火，认为我在谈恋爱这方面的能力非茶差，甚至认为我应该随意一些，接受追求者，说不定就对了。
可是我不想，我还相信爱情，但也很迷茫，因为社交圈太小，哎，焦虑已久，感觉生活不易。
看到你的QQ头像在闪，我觉得很恶心。
你是一个那么虚伪的人，满口仁义道德，其实是一个很虚伪的人，两面三刀，以友谊的名义脚踩几只船。
反正我对你彻底的死心和绝望了，也绝不主动给你发消息了。
我应该不会再见你了，心里也不想见了。
以后我们就是陌生人了，基本上不会有任何联系。
这段让人匪夷所思的经历让我反思自己很多，有些秘密注定死到心里。
讨厌一个人需要理由吗？
面对一个毫无品质观念的领导，作为业务的您该如何自处？
最近几天被客诉弄得心烦意乱，烦乱的心无处安放。
作为一个二胎孕妈，坚持上班下班是我一直的原则，处理客户问题是我的职责和业务，我责无旁贷，但是我很不理解作为业务的我，为何出了品质问题，我协助处理就算了，最后却因为不开产销会所有的问题，所有的锅都要我来背，这就是，人在家中坐，锅从天上来吗？
品质问题不是生产生产出来的吗，生产难道不应该好好检讨吗？
领导不应该从源头抓住问题点吗？
业务难道就该包干干完吗？
领导的不作为，领导的不分青红皂白，领导的蛮横不讲理，真的让我无语至极。
什么是领导，作为一家公司领导该干什么？
由于在分公司表现好，被总部看中了。
必须要去总部。
上上周合同也来了，终身合同。
我十分不喜欢总部的企业氛围，而且工资还比原来直降了几千。
总部铁了心要把我弄过去，而我真心不愿意去。
今天已经开始找工作了，工作地点就在分公司附近。
现在公司里的人都还不知道。
最近频繁收到周边朋友结婚生子的消息，再看一眼自己的身份证，难以想象自己真的快要30岁了，但是好像跟他们的差距越来越远，别人成家立业，自己却一无是处。
作为一个独生女快30了还在外地飘着，在长辈看来都十分不能理解，一个女生考个老师公务员多好，多稳定，又能在爸妈身边……
这是我听过最多的话了，每次听到都是一个劲的点头赞同，因为我知道我的反驳也是苍白无力的，在他们看来我或许很自私，从没考虑过父母的感受，只想着自己。
但是我总觉得那种一眼望到头的人生不是我想要的，眼看着快30了，真的是越来越焦虑，是我错了吗
嘿
我好喜欢你
你却一直强调我们是好朋友
我们不可能在一起
我只是有点难受
对不起
我不能再陪你想你的前任
想你的那个吸引你的人
听你的笑话开玩乐的事
对不起
我用错了神
我好想你
好想见你
真的很想
日子不多了
回忆很长
6年前读大学，我在有女朋友的情况下，还暗恋着另一位女孩。
我是先喜欢她的，发现她有男朋友，我才和现任女友开展的恋情。
我可以接受所有批判，也知道这样做不对，算是精神出轨。
但是，我始终认为感情是非常复杂的，我对我的现任非常好，生活上也非常默契。
但只要她出现，我的心总会泛起涟漪。
大学毕业后我们分手了，暗恋的她回到单身，我扯了个慌加了她微信（我和她之间前几乎没有过交流，只是在一个班），但我始终不敢表达爱意。
我整个整暗恋了6年，而且，只要想起她，就从没有往性方面想过，是非常纯粹的爱慕与欣赏。
我的朋友圈几乎就是为她而存在的，都是仅她可见。
她只要给我点过赞的（非常少）我都舍不得删。
我不敢表白，一是她的前任个子很高190cm，而我个子非常普通，二是现在出了社会，自己并不优秀，没勇气向她表白。
但我确实喜欢她，几乎每晚都打卡她的微博，了解她的动态。
我在想，我到底该继续吗？
伤害太正常，看淡点，再看淡点然后，轻轻的原谅站在太阳下，就要懂得什么是坚强
29岁的年纪被感情伤透了，不想去谈恋爱，害怕步入婚姻，害怕经历菜米油盐，害怕遇到不靠谱的另一半等等很多，甚至觉得生活没了意义
为什么人活着可以这么的累 这么的痛～(＞﹏＜)
迷茫，找不到方向，辞职一个月了，不知道该干点啥工作，找不到人生方向，怎么办啊。
朱秋萍，请你记住，我的心没多么的坚强，我在所有人面前力竭的维护你，请你别让我失望，有那么一天我会牵着你手，【】【【】【【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【【】【】【】【】【】【】【】【】【】【】【
不能顶撞，不能跟别人述说，没有一个可以信任的人。
不要把你们认为的问题都安在我头上，老说我没教育好孩子。
孩子爸爸去哪了？
他没责任？
永远都是媳妇错，你们儿子这么好，怎么可能错呢。
老公这称呼你不配，你几时能帮我正面刚一次？
每次都由我被批得面目全非，你就会说，唉，我劝说的话爸妈会更来气，觉得我护着你。
呵呵，你不护着我，你还想护着谁？
需要你护着的时候你抽身世外，就会给自己找理由，说什么怕我以后更不好过。
难道我现在就好过了？
我承认我是面，我逆来顺受，我什么都受着，也只能在这里吐槽抱怨。
我一个人都能过好，干嘛要这样委曲求全？
积累负情绪多了，该爆发就爆发。
孩子不是木偶人，你们说啥他们就要做。
他们有自己的思考，他们的情绪。
你们没有共情心，又不跟孩子交流，指望孩子像军人般服从命令、听从指挥，这不是搞笑吗？
要一个7岁的孩子养成好的学习习惯，爱学习。
不是空喊几句，去学习了去学习了，孩子就会乖乖去学习的。
你们认识的人有这种乖孩子，你们咋不问问别人怎么教的，去取经？
只会怪我没有严格要求孩子，你们那么严，孩子不听你们的又把气撒我身上，不听我解释，我的育儿观就是错得离谱的。
除了你们，我还真没听过谁说我孩子不好。
老师同学都是赞誉有加，说孩子善良爱帮助人学习好有礼貌。
难道他们骗我？
不只一个妈妈主动加我微信，向我表示感谢孩子在校帮助了他们孩子，平常交流老师也说孩子很乖，学习很好。
咋在你们眼中，孩子不听你们的话就是十恶不赦呢？
该学习就学习，该游泳就游泳，这是没得商量的事。
你们是有多自律，才能做到该干嘛就干嘛啊！
如果这样，你们该做好一个不多话不多手的爷爷奶奶，你们做到了吗？
我是个缺乏勇气的人，却从不敢正视自己，我害怕孤独，但是却又一直在追求孤独，这样让我碌碌无为，看似一直在忙碌，其实漫不经心，不知道自己到底追求什么，未来该怎么走，说实话我有点害怕，害怕得不得了，我害怕我的一生与我想要的不符，也害怕我过着和大多数人一样的生活。
我讨厌着每天上班的三点一线，可是这就是生活，我没有权利向任何人抱怨，因为她们都和我过一样的生活，不同的是他们沾沾自喜我却郁郁寡欢。
人生真的就是这样简单的平淡的下去吗，我害怕面对，我深深的恐惧，我真的怕我哪天得忧郁症。
今天发生了一件事情，我被老板请辞了，是的啊，其实我早该走了不是吗，我不爱这种生活，每天提早起2个小时，再花一个半小时坐公交，上到12点吃饭再上到6点下班，吃饭，看电视，上网，睡觉…
每天每天，好可怕！
我每天都敷衍着工作，终于有一天老板说了一堆可笑的好话辞了我。
我该高兴还该解脱啊，被现实揭掉了伪装，我发现自己是血淋淋的，自己是那么的庸碌和糟糕，固执的活在自己构建的和谐社会，就像个蜗牛。
我一边痛恨自己一边给自己加油鼓劲，但是我自己这么微不足道的鼓舞只是自我安慰，一种孤独的自慰感。
2013注定是在飘荡中度过，我沦为浮萍。
有时候我一直在想，那些孤独的人是不是在和我一样思考同样的问题，他们孤独时怎么排解，为何他们能忍受这么长远的孤独。
发树洞来发泄心情 我的心里是有问题了吗
玛丽隔壁的，你洗完头拿电吹风吹头就罢了，你起床就吹也罢了，我们看视频的时候也吹就罢了，听歌的时候也吹就罢了，你睡觉前也吹就罢了，你一天吹不下10次头就罢了，我能忍就怪了，靠(‵′)
今天是我的阳历生日，也算是我彻底跟你分开的日子.敬我们这段感情，敬我们的未来.现在我有两个问题需要思考清楚：一个是我的精神力量到底是什么？
另一个是我能从这段感情得到什么教训？
我把每一个人都想得很坏，内心十分恐惧，怎么办
糊涂的外套
336天前
评论 
