前天晚上发现老公发信息给之前他喜欢了三年，但没有追到的女孩子三个字“好想你”，我瞬间崩溃了，因为那个时候我正在坐月子，生孩子之前中度贫血，生孩子的时候大伤元气，出血两个多月才好，背井离乡嫁给他来到很远的地方，无依无靠，我想不通他为什么要如此对我，我觉得我也永远不会原谅他，好痛苦好痛苦，我不知道该怎么办。
这是精神背叛，每每想起我就有想去死的冲动，我长得比较漂亮，从小就被男孩子追，但是因为小时候见惯了父母的家庭暴力，一直都很缺爱，如果别人对我凶一点我就会觉得非常可怕，而老公在婚前就一直包容我，对我很不错，基本所有追我的人里面就他条件最差，没房没车，婆婆对我也不好，我俩谈恋爱的时候，他告诉婆婆他找了女朋友，婆婆的第一句话就是；工资多少钱一个月？
后面的生活大家不用想就知道，结婚的时候是借的钱，婆婆不出一分钱结婚，把钱都攒着给他大哥结婚，我生孩子都没出一分钱，但是这些我都忍了，我觉得只要他对我好就好了，可是现在，我觉得天都塌了，我查出来他加了那个女孩子的微信，并且约她出来吃饭，女孩子拒绝了，说如果我在她就出去，她不想和他单独吃饭，知道这个消息我不知道是哭还是笑，我觉得很讽刺，我一心一意对着的男人如此对我，我对他简直是掏心掏肺，怀孕的时候本来可以回娘家养胎的，怕他一个人在异地孤独吃快餐，挺着肚子给他做饭，后来回家去了，得知他肾结石犯了，当时挺着7个多月肚子的我毅然决然去买票准备去上海找他，带他去医院，最后被家人拦下来了，还有生活中的点点滴滴，自己舍不得买好衣服，钱省下来给他买一大堆衣服和电子产品，我自己的衣服都是100块以下的，他一个剃须刀就700多，还有Fibit，iphone5S，呵呵，，，，我真不知道怎么会这样，我实在是接受不了，他给我道歉了，也解释了一大堆，但是我真的没办法接受这个，精神上的背叛对我来说比肉体上的还可怕，我表面上原谅他了，但是内心深处还是真的痛，痛得不得了，因为儿子太可爱了，也太小了，才7个月，我不想他跟我一样，父母离婚，没有温暖的家庭，但是我现在真的只要一想到这个心里就抓狂，看得出他挺后悔，但是我不知道哪一面才是他，在我坐月子的时候跟别的女人说好想你，约人家出来吃饭的他，还是现在在我面前后悔的他，我搞不懂了，我真的很痛很痛，泪水没停过，是我太玻璃心了吗？
跟着他以后，从前的那个骄傲的我不见了，受了多少苦他心理也清楚，我不知道跟谁说，跟闺蜜说，怕她讨厌他，跟家人说，家人也会讨厌他，朝他发脾气，怕他工作压力大，还要处理家里的事情，他的身体很不好，过度肥胖，脂肪肝，肾功能不好，痛风，高血脂，在婚前我就知道他的这些情况，我是学医的，我的同事都劝我不要嫁给他，可是我还是嫁给他了，我一直很耐心地帮他调理身体，希望可以回到健康的时候，但是当我不在的时候，他又接着暴饮暴食，胡乱吃喝不锻炼，或者背着我随便乱吃，我对他失望透了，但是我还是觉得爱着他，我真的很难过很难过，我不知道该怎么办！
好想躺在家里呀，
我能有多骄傲不堪一击好不好一碰到你我就被撂倒 一个远远的微笑就掀起汹涌波涛又闻到眼泪沸腾的味道明明你也很爱我没理由爱不到结果只要你敢不懦弱凭什么我们要错过
不知道考研能考得上吗，考不上会找到很不错的工作吗，我会遇到像知己一样的好朋友吗，我会遇到能互相陪伴的人吗，没当遇到心理上的困扰时，我有能力照顾好自己吗，我的未来到底是怎样的呢，是平平淡淡还是像小说一样跌宕起伏，现在的我好像一直如此从未变过，烦恼一如既往，不期而遇的温暖也未曾减少，只是好像缺了什么，让我一直彷徨，让很多事情变得匆忙，我觉得未来我一定会找到我冥冥之中我在找寻的东西，啊，树洞啊，下次再见不知何时了，祝愿在树洞的大家烦恼都能消散，找到自己未来的方向，不再迷茫
我不知道你爱不爱我额你不讨厌我就好了呀还有啊我们真的分手了吗哈哈你就装睡吧还有啊我送你东西你都扔了吗我给你的信你都撕了吗还有啊你不表达我还以为你不在乎哎错过就算了吧我不知道
我会尽可能采纳你们的建议，但是触碰原则的事情我不可能会听你们的。我想你们也不想当坏人，但是你们如果执意要当，也休怪我无情
眼看就高三了自己好大好大来自父母的来自自己内心的无形的压力我的心里想塞满了石块一样我无力的挣扎着企图能够脱离这苦海……我要上北京师范我一定要去因为那里有我美好的梦……虽然路途艰辛但我永远都不会放弃我知道自己未来的路会很难我要毅然决然的走下去……星…………我的一切……
操碎了心……
实在有点憋火，想找个地方吐槽下。
一个星期前跟男票说，这个活动结束要把一些东西放他那边（他刚租了房子），其实也就是个袋子不大不小。
然后等我坐车过去的路上，男票让我自己先把东西放自己那去。
然后我就有点奇怪，之前还特意说，那天想让我看看我们的新家。
然后，我就说我已经过来了捏。
男票就只好说，那你拿过来吧。
然后，放完东西参观了下，男票一直催我走，说跟他弟弟约好了，不能放他弟弟鸽子。
于是，po主就准备跟男票一起离开，男票自己磨磨蹭蹭的又要去吃东西，然后时间就不早了。
中途男票弟弟打了好几个电话来催男票。
男票均在po主面前撒谎跟他弟弟说自己在加班要等等。
（这是小三即视感么，为什么不能跟弟弟说实话呢）。然后等车等了很久，男票当时各种抱怨要迟到了，总之语气内容就是怪po主。po主就生气了，本来po主就是个挺高傲傲娇的人。男票也知道po主生气了。于是最后各回各家各找各妈了。当天晚上到今天晚上男票都没打电话给po主，于是po主更加生气。接着男票在qq上跟po主卖萌。po主说你知不知道我生气了。他说知道，今天没吃药，感觉自己萌萌哒。po主当时就不想理他了。后来打电话过来，也是各种耍赖的感觉，就是不提这事。冷静下来的po主越想越觉得妈蛋，这事正常么？男生都觉得这是小事么。还是po主自己太计较？反正真的，等车的时候各种抱怨的时候，po主挺心寒的。其实气的就是他家人总比po主这个女票重要的感觉。po主自己平时摆点小摊，男票就总想顺点东西给他妹妹啥的。求解脱，快告诉我，是我太小气？？
我应该是做人失败吧，在莫名其妙的小群里面好像越来越不讨喜了。
其实也是因为我废，我不能在兴趣上立刻找到别的废柴志同道合，又天生很想分享心情给朋友，不敢单敲，怕人家尴尬，所以就发群里，人多怕自己尴尬，所以只能发人少的群里……
现在她们都不理我了，我体会到以前被我冷落的人的感受……
其实会这样发消息就是料到可能发生冷场的问题，就算知道是自己的问题也没办法改啊，我好想删除这些人……
对，任性的(任性的)我是这么想的，但是理智的我说这样不对，人脉对成年人是很重要的，就算这根脉只有头发丝粗……
何况这个小群的人脉现在对我来说有吸管粗……
不过话说回来，这个小群的建立本来不是因为兴趣，加入小群也不是我的意愿，完全就是被工作强行捆绑起来的组合，现在工作捆绑也散架了，群确实没有存在的必要啊，一对一讲话的话，可能还会有关系不错的错觉，在群里面，大家都可以给自己找“她这话不是对我说的”的理由，放弃接话……
寂静才是我们关系的本质，聊不到一起，本来就不是密友。
强行当作密友就是自寻烦恼。
我喜欢你！胡嘉懿！
一紧张或者压力大就想笑。
不知道是为什么，不过不明显。
有点自卑，总是忘不掉过去所受的侮辱。
正在慢慢调整。
时间能让人忘记过去吗？
还有一个学期去实习，两个学期中专毕业。
忘记吧，能好起来的。
我有一个交往很久很爱我的男友但是异国的感情淡如白开水我因为一次机缘巧合遇到了她没错是一个女孩很呆萌胖乎乎帅帅的t很久没有这样喜欢一个人了会因为她生活都有了色彩她不知道我喜欢她，她以为我只是简单崇拜她，但是半年没见的男朋友下周要回国了我不知道怎么面对自己面对他和她。
好想她好想跟她表白但是不忍伤男友的心哎
我很在意他以前谈恋爱做过的事情，比如kai房虽然没成功但前戏都做完的那种突然很在意，想因为这个原因分手，但又感觉很不自在。
男生真的可以和一个不怎么喜欢的女生发生关系吗，很不理解
我姐男朋友叫朱峰他长得真丑矮 看着我就不爽 朱峰你会出车祸的
我明明知道自己要早起学习，可是每天晚上，我都失眠躺在这里，呼吸越来越紧张，手脚开始出汗每天纠结计划没有完成可是晚上又严重失眠，导致第二天起不来，计划继续拖延我就是个废物。
暴风雨就要来了，好可怕的日子。我有点想要逃避
如果我是正常人，我可能会像正常人一样。
但我是个特殊，所以我要禁欲系人生，不吸烟，不喝酒，不纵欲，不熬夜，不sy，不yy，不吃垃圾食品，不喝多寄生虫食物，不喝俺制食物，多喝热水，心情愉悦，多吃水果蔬菜，每天阅读一小时。
禁欲的人生大有乐趣。
两边都威胁我，要断绝关系。
没关系，这世界上没有谁离不开谁这样的说法。
真到了那会儿，不用谁威胁我，我会主动断绝关系。
我谁都对得起，谁都不得罪。
你们都好好的，我没关系。
求求你了，求求你了，我都害怕死了，让我好一次吧，不求多好，正常就行。求求你了，求求你了。
深情的水蜜桃
336天前
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