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快乐的月饼

336天前

时间就像流水一样，慢慢的从你的眼前溜走。

小巧的豆芽

336天前

真的越来越讨厌这个工作环境了……越来越反感她了，每天都假惺惺的，，，一脸的假笑，，，真心的讨厌啊，，，

冷傲的篮球

336天前

这是一个很长的的故事。一个关于被人们称为温暖“港湾”的故事。我们家有三个孩子，不巧的是，我是家里的第一个孩子。起初我和大多数孩子一般从来没有想过自己还会有什么弟弟妹妹觉得家里有我一个就够了。（我从5岁开始就都是待在爷爷家，很少与爸妈住在一起）然而可笑的是全家上下，就只有我一个人是这样人认为。不久传来了妈妈怀孕的消息，起初我认为妈妈肚子里的会是一个弟弟。至少这样我心里对他的恶感会少些，也不会这么的讨厌。可天不顺人愿，生了一个妹妹。时间越长我对她的厌恶感只增未减。（喜欢乱动我的东西，甚至摔坏我的手机，因为这些事，我没少和家里吵架。结果都被一句，你是姐姐要让着妹妹的话，给搪塞过去。我不明白为啥，为哈我处处都要让，孩子又不是我让他们要的）我因为上学的原因很少在家里，可只要一回到家就一定会被做对比。说来也挺搞笑的，比长相，我不明白同样是一个妈生的至于要这样嘛？我的长相不是我可以做决定的，第二个孩子也是一样，为什么我们会被你们这样当作买来的物品一样比这比那呢？难道说我们对与你们来说就只是个东西吗？永远不会有一本书叫，“如何做姐姐”，确有一个叫做——现实原生的作者。让你学会怎么去做。就这样安静的日子，过了9年，我也成长了不少，能理解做为父母担心家里一个孩子的孤单，以后要面对的赡养父母的压力。也慢慢开始接受有个妹妹的现实，想这个样子也没有什么不好的。一天与往常一样回到家的我，因为一个意想不到的信息，让我竟然有了想要离开家的心。一家人坐在一起吃饭，爷爷说自己兄弟家，都有男孩，我们家没有不好。（爷爷是90年代的工人，深知男孩的重要性，重男轻女思想也根深蒂固）就当我准备睡觉时奶奶拉住了我的手，对我说，妈妈又怀孕了。我大吃一惊，不明白为什么怀孕了又不告诉我呢？难道又想像怀妹妹那个时候一样？我又是最后一个知道的？表面上说着我们是一家人，可实际上呢？不是，我永远是一个局外人，就连最基本的知情权都没有。我是一个藏不住秘密的人，从那以后我只要一面对着我妈，我的心里就会有一个声音对我说，为什么为什么，不告诉我怀孕了呢？为此我没少找我妈的麻烦，就像当初一样因为小事情吵架。为的只是让他们对我说出实话。最后还是对我说出了实话，本以为听到老妈亲口对我说的时候，我会很生气，会愤怒，会质问的问她。然而我确异常的平静，可能当听到奶对我说这个消息的时候，心里就已经有了面对的答案吧，觉得什么都去管太累了，我不想这么累，对于父母想生几个孩子的问题上，我没有资格去管去问，问了也没有用，人家根本不在乎你的意见，真不懂这样装模做样是做给谁看！！！！而我就像一个添狗一样，好了伤疤忘了疼。只要老妈很温柔的和我说话，我就会忘记那些因为他们欺骗我，说很重话伤我的痛。日复一日，循环往复。只要我随口说几句弟弟妹妹的不好，难听的话，永远都会对我说出口，不会说在乎我的感受之类。对弟弟妹妹都是好好说，有时候我都怀疑我不是他们生的孩子，我是不是欠了他们什么，要这样子。果然笑脸给多了，人人都会觉得你是爱笑的人。忘记了你以前的样子。从现在开始收起自己那个可悲的笑脸吧，除了自己以外没有人会觉得你成熟。还要自己还要自欺欺人人到什么时候。想想怎么赚钱吧

危机的月亮

336天前

因为我爸爸懒，我妈妈自私，从小就把我放在我奶奶家一个条件很不好的环境里面，我觉得自己很自卑。跟我妈说她还不肯承认，就是非得不让我说。我很讨厌她们，不想再见到她们。

火星上的手链

336天前

此密诏一出，安知是福是祸？

仁爱的音响

336天前

我承认我是有时挺讨厌他的，但还是希望他快点好起来啊，不要难过啊。

动人的大船

336天前

又是一个不眠夜，脑袋浑浑噩噩。也只有在这里，我才能感悟一下，十年时间，用一首歌记住一个人。这也许是我人生中，朋友中就属ta念想时间最长了。也许，再来个十年，这念想就淡了；也许，到消亡的那一刻，这念想依然存在。

闪闪的小天鹅

336天前

2021年11月12日凌晨3点天有点冷了除了想听听你的声音之外，其他的感觉并不强烈有了新的事物、有了新的人，心中对你的情绪被扯走了部分一直想变成熟的我，却一直是扮演生活、工作中的小丑，想得到朋友们、家人们、同事们的认可，却不知从何下手有人羡慕我的生活，但我也会羡慕别人的生活方式，我现在充其量，就是活着吧其实我也不想那么悲观，但从小自卑惯了的人，或者我是个特例，在我的心里，没有光的存在，一直很悲观，一直很失望若没有那么多的束缚，那么多的牵挂，我可能会更随心所欲一点吧外表打扮的再光鲜，只是为了填补内心的自卑，夸张的展示自己，为了博取眼球，博取关注，证明我还可以给大家带来开心，我还有作用。聊聊工作吧，我喜欢做电竞，但我不想了，我想回到老家的三线城市，回去做点小生意，相个亲，结个婚，生个娃，跟老家的朋友聊聊天喝喝酒，但我不敢，我不敢去赌，我害怕失败，我太在意别人的眼光，虽然不会表现出来，但是我害怕，现实中很多人说我很聪明，但只有我知道我脑子有多不够用看来只能完成我的梦想，找个富婆，一切迎刃而解

开心的鸭子

336天前

闲来无事，就想写点东西，记录下自己的想法。我是一个很闷的人，很多事喜欢闷在心里，自己的喜好，喜爱的事，喜欢的人，大抵连我父母都不知道吧。感到特别难受的时候也是自己闷在心里，很不好受。我第一次难受是初中的时候，那时候刚上初一，可能是少年的懵懵懂懂，也可能是青春期的突如其来，我们班转来了一个女生，我第一眼便喜欢上了。那时候不懂爱情，只觉得总想找那个女生玩，但是却不好意思，只能偷偷看她。可能是她的朋友，另一个女生发现了。她问我：“你是不是喜欢她？”。我愣住了，不知如何回答。然后那个女生可能发现了我的窘境，然后换了种说法：“那是对她有好感吗？”，我那时不知怎么想的，说了句：“是的”。我喜欢的女生听到后也笑了，我也傻傻的笑了。但是，世事总不随人意，没多久，她交男朋友了，然后有次在下课间隙出去了下，回来时还偷偷跟同学说：“我和xxx接吻了”。我听到这句话的时候，一时间竟不知道如何是好，只觉得一股揪心的疼，那天后来的时间都是懵的，自己也就告诉自己算了吧，然后就这些度过了初中。第二次难受的时候是到高中了(高中了)，同样是新的老师，新的同学，一切没什么特别，也没什么波澜。但是随着一次座位调整，我和另一个女生相遇了。她是一个很活泼，很爱笑的女生，坐在我的斜对角，我只要一抬头，就能看见她。那时候天天找她，莫名的我的心情也慢慢变化了起来。那时候我还记得她好像对自己不自信，总说自己不好看，有次发了学生证，她就拿着照片说真丑，但是我拿过来看了下，觉得还可以，就说很好啊，为啥要觉得自己丑呢。我是真的觉得很好。印象里最深的一次就是学校停电了，很多同学都去操场上玩，我也理所应当的去操场上玩了会，回来的时候发现她没出去，然后正巧那时候口渴，没有水喝，问了下旁边的男同学有没有水喝，男同学也说没有，然后她说她有水，就把她的水倒了点给我喝，我那时候可能觉得这个水是我喝过最好喝的水了吧。很多事都记不清了，但是跟她之间相处的时光可能是我高中时(高中时)最开心的时候了吧。但是老天好像总喜欢开玩笑，后来一次偶然的机会，我才知道她初中就谈了男朋友。我知道这件事的时候，又是一阵难受。为什么会这样呢，我也不懂。后来我就慢慢减少了和她的接触，慢慢的让自己不要想这些，可是，这些事情哪有这么容易遗忘呢。后来的高中也就无心学习，成绩也就慢慢退步。到了快毕业时，她找我写同学录，还要了一张我的照片。这是我们高中时候的最后一次聊天。高考后，从其他同学那里知道她考去了南京，并且她男朋友好像也是。我则是去了上海一所普通一本。后来一次我妈的同学聚会，我又遇到了她，原来她爸妈和我爸妈是同学，我和她隔位相坐，什么也没说。吃饭时，我爸妈他们同学间还打趣到，好像我和她都没谈对象，要不要结个亲家。可是，我是知道的，她有男朋友。所以也只能默默笑笑，后来我们就没有接触了，因为我把她的qq删了。然后到了大学，我也就没想过谈恋爱了，打了四年游戏，毕业后干了两年设计，觉得做不来，就去培训转行程序员，然后就一直做到了现在。这些年也相亲过几次，无奈每次跟女生聊天都是自己主动去聊，属实累人，随之作罢。今年国庆回家，和同学闲聊，得知她和她男朋友分手了。于是鼓起勇气，找同学要了她的微信，加了她的好友。得知她现在读完研后在深圳工作。与她聊了些日常，尬聊了一些。还跟她说了我高中喜欢她，她却是说谢谢，没想到还能有人喜欢我。我也不知道说什么，就乱说一通，估计她也挺无语的吧，哈哈。其实挺想见见她现在啥样，想去找她，但是也不知道她会不会困扰。但是她没有拒绝和我聊天，我觉得我还是有点机会的。我要不要再努力一次呢？

自觉的大白

336天前

28岁生日快乐宝贝

天真的火

336天前

宇，当你确定要离婚，就尽快呀，多少年了，你不烦吗。你得快一点呀

安静的小鸽子

336天前

我前两天写了一篇树洞，然后今天上来发现没有记录。第一反应是为什么没有发出去，然后就觉得没法出去也挺好。虽然我已经不记得我写了点什么了，但是我记得我当时写完好好的哭了一场，然后就身心都轻松多了。其实这样也挺好的。我今天有点不开心，让我不开心的事情挺多的，不过还好，还能应付得来，就是很累而已。好了，没什么想说的，就是觉得有个地方可以把心里的感受放出来就觉得很棒，在这个世界上，终于有那么一个角落完全属于我自己了。就这样吧。下次再来。

优秀的灯泡

336天前

尘封已久的内心却又再一次的心动，五年的时间。无法想象，期盼已久的是一见钟情，却又不敢逾越半步的底线。

多情的魔镜

336天前

我好像恨了全世界最恨的也许是自己吧我以为我慢慢痊愈了……不是的……好像也没有……又有了自杀的念头我该与自己对抗吗我好痛苦哈哈

心灵美的金鱼

336天前

对你来说我终究只是个笑话，对吧？

如意的巨人

336天前

晚上和室友玩了会游戏，玩的太菜了，室友一直在教我，说到后面我都感觉自己好尴尬…但我知道室友其实已经很给我面子了。最后只能强装笑脸和室友开个玩笑，灰溜溜的跑去洗漱了。感觉自己真的很笨啊，连打游戏也不行。在小群里和朋友开玩笑的说了句打游戏被室友教学了，又是飞来一句：你打游戏菜不是一天两天了。直接把我嘴又堵上了，害。我知道自己真的挺笨的，学什么都这样，游戏也不例外。我也知道自怜自艾是很不好的，不想妄自菲薄，我不是玻璃心，也不想写什么鸡汤，只是真的有点难过。

勤奋的大碗

336天前

我女生，在国外留学今天早上，电梯里，我和我朋友，他和他的朋友们。我和朋友在电梯里用华语交谈，他听到了，直接当着我们的面说”中国人，一群中国腔，竟然在说华语“我朋友1.85，直接用英语说”你说什么？“他说”哦，原来他们会说英语，还以为是垃圾。“全程他朋友一脸懵逼，一脸歉意看着我们。我没反应过来，出了电梯，我问我朋友他是在种族歧视我们吗，我朋友超级生气。他走在前，回头看了我一眼，我当时懵了，没完全转过弯来，但是我知道我被歧视了。冲他竖了中指，说”FUCKYOU"然后离开。虽然知道他就是这种人，学校风评一直不好，但还是好生气。这种事情怎么会发生在我身上。对了，我在新加坡，一个是以宗族和谐为宗旨的国家

典雅的电灯胆

336天前

我是个LES，但是没出柜。我有一个真的很喜欢的女孩子，可是最坏的是她是直的，而且有喜欢的人。只能在角落默默看他们幸福，心里很难受。我走了很多地方，看了很多风景，认识了许多的(许多的)人，或男或女与他们微笑交谈，夜晚相拥清晨就成陌路。我的父母生活就不幸福，我和奶奶生活，夜晚看到温暖的灯光就会想起她呀，可是想到她根本不喜欢我心就寒了。真的特别想要一个会真正因为我是我而爱我的人………………

小巧的发夹

336天前

我发现了一个秘密，自从我开始使用这个树洞，世界变得美好了。哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈，我太开心了。昨天在小区里看到一棵树叶茂密但全部被虫子要成洞的树，放之前我肯定会伤春悲秋，但是昨天我转身了，结果就看到身后的树上面的紫花超级好看！！而且是一树紫花，很美！所以我好像又可以换角度考虑问题了。我是活过来了吗？我好激动啊！很久很久以前，我喜欢看飞机，因为飞过去就痕迹，而且以前我没有坐过飞机。现在看飞机觉得很美好，至少世界上还有一样东西可以让我当作自由的象征。最后再说一下我思想上的转变。我原来很羡慕所有作业都是报告的那种学习氛围，觉得他们那样下来能力肯定特别强。可是事实上，我错了。我们很多作业也可以是报告，是我偷懒写成了简答题。因为我每次都是拖延到最后一天才完成作业，这样真的特别不好，我现在发现了，不知道还来不来得及了。其实学习=耕耘，老人一直说，但是我一直没当回事。现在才发现是真的，我好后悔。我特别后悔每一次学习上的偷懒。我也没有奢求我能变成什么世界富豪，我就希望我说出来的话有理有据不是莽夫。不知道现在开始还来不来得及。从现在起吧，我要同时进行很多项努力和改变了。我特别擅于喊口号，我希望这次我可以真的行动。我原来的目标是800+是因为我想比她强，现在我不想了，我想要900+，是因为我觉得我可以。这一条我6.1日给反馈。我一定可以的。

香蕉电源

336天前

我特别怕明年过年后的日子，三月末和六月初，这也许是觉得我未来人生走向的两个时间。我特别怕，怕到已经放弃了希望。我努力也未必有成果。有时候真需要些运气，可我怎敢奢望命运之神会眷顾我？我向来是走霉运，一走就是好几年。我是一个社会边缘人，被所有人排挤、冷落。只有在书中、影片中可以找到些许温暖。好似我就是一个残疾的孤儿流落在这个世界上。