最近这几个月一直被人否定中，好伤心……我太傻，太天真，以为会遇到靠谱的人，没想到都是加了微信后，就被秒删。
唉，如果不是圈子太窄，然后年龄又大了，谁愿意在网上认识人呢。
不过也庆幸自己并没有任何损失，只是弱小的心灵被伤害了。
一句我们之间并不合眼缘就否定我了，可是我连看都没看到他的样子。
我都还没嫌弃他呢，他竟然就这样把我打发了。
以后再也不会在网上认识人了。
说出来是想告诫那些像我一样想在网上认识人的姐妹们，千万不要轻易相信网上的男的，一个靠谱的男的是不会花太多的时间在网上跟一个不认识的女的瞎聊的。
又堕落了一个学期问题是还没有什么觉悟我的天
我不喜欢你，你也不喜欢我，挺好，我静静听你说我坏话，你想怎么说就怎么说，我不会生气。
发现只需要两个字就可以完美概括我这可笑的人生：卖弄.
小时候被父母辜负长大后被朋友辜负被社会其他人辜负原本想要一颗没有期待的心但是似乎是我曲解了意思能够学习着平静对待其他人就好“好”和“坏”都是心意判定的事情本身是中立的“朋友”和“敌人”是心意划分的想要爱，就要从灵魂深处渐渐唤醒灵性之爱而不是以物质的眼光，对我们看见的，遇到的，下判断我们的耳朵对赞美特别敏锐如果有哪一天，我们能够对服务他人，怀着如此敏锐热忱的心到那时候，我们一定会看见彼此，而且有新的感受我们现在都处在不同的状态中，世界上很多人，很多派系，只是处在不同的状态中，不要判定哪些人比较优越就像你有你的问题要解决，我有我的有时候，一个难题被放在我们面前，是要看我们的反应我们不能掌控一切，也不太感性地依赖，而是在范围内，努力做到最好。
-----我想说“我爱你”。
但是不讲大义，大义是人决定的。
我们素昧平生，即使最亲的人也不见得能在一辈子里找到爱是何物。
时间让人感慨很多东西，比起找爱(又经常被辜负)，老化和失去更吸引很多人的注意，让人们因它深思。
深思后，有时候接受灭亡，有时候更依附亲属只爱，也就是躯体之爱。
但是仍没有唤醒灵性之爱，它在朦朦胧胧中。
我永远没有办法代替你最爱的人说“我爱你”。
不能像你期待他做的那样保护你。
如果能许一个愿望，我想做饭，使所有人满足。
在尝到prasadam之前，我不知道味道是那么深刻的事。
如果你还在寻觅一份味道的话，HareKrishna(哈瑞奎师那)。
我有我的信仰，希望你无论在哪里，都能渐渐过得更好。
今年5月份我回国出差，项目做完，公司拒发工资，还要我自付机票。
由于需要这份工作，我妥协了。
但是，这种不公平的做法，我拒绝接受。
所以，只要还在公司里一天，那几个月的工资，我就会要到底。
公司里招我进来的那个人，也是拒发我工资的那个，不知道他遇到了一个软钉子。
其实我一直都是一个不懂事的孩子……
我也要找一个很简单就能安慰自己的东西 这样我就可以骄傲的告诉别人 只要一个xx就能安慰我了
为你我愿等一生一世，可是你眼里一生一世没有我！HQQ
最近太压抑了事情太多了同事之间的互比迟迟未发生的事 心态很重要阿拜托想开的点阿没心没肝点阿
(⊙v⊙)嗯，想交个靠谱的男朋友了。但是，怎么认识个靠谱的男人呢？
你问我为什么选择酒店行业，可你从没有耐心听我说过原因。
酒店行业她能让你选择不同的城市，而每次选择一个城市，我都希望是一个新的开始，希望在这里有所不同。
谁说外地人一定要漂泊，他们也可以停下来。
我多希望有一个让我留下来的原因，可惜，这么久了始终没有。
而你们，一听到外地的，连试一试的想法都没有，就全都离开了。
离开这里还有三个月，多希望在这之前能有奇迹的发生。
我还会相信生命命中有奇迹吗
为啥马东锡辣么帅啊
完了这回要审出问题了，不高兴，工作还是不仔细，状态总是不好。
你管它那么多干嘛？
做好一天是一天。
车到山前必有路！
一切都会好的。
老天保佑！
为什么不好起来？为什么不好起来？我该怎么办？我想去死。我想去死。为什么是这么痛苦。
很简单的聊天，昨天是我容许自己失落的最后一天。很喜欢，喜欢却不能得到，那么以后就默默的吧，不能给别人带去困扰。
我是个准备复读的高四狗。
几乎在我这小县城所有高中交过学费，因为分数低当时在乡镇读的高中，一个班只三十多学生，身为县城人的父母觉得丢脸，就让在教育局工作的舅舅把我弄回县城读书，因为我死活不肯，所以在那里读完高一后，他们突然来学校把我接回家念书，我当时完全懵了，哭了一宿也没能说服父母，其实并不是我就愿意待在乡镇念书，环境差不说学习氛围也没有，可是我根本不想走后门，不愿高不成低不就。
所以去了父母安排的学校后我间歇性的抑郁症爆发了，那所学校曾经不分青红皂白泼脏水在我表姐身上迫使她辍学，所以那所学校我一直反感的不行，可怕的是那里管事的教导主任还是我特别讨厌的一个初中同学爸爸。
那所学校就是典型的只有尖子生是学生，其余普通班的学生重点就抓纪律。
我就那样断断续续念了两年书，考试倒数第一或倒二。
时常不去学校，有一个月多我就待在我姥姥家，每天哭累睡，醒了哭，不吃不喝，什么都不干，全身脏兮兮也不管，那时是冬天，我就以这种状态一直到春节，父母好几次让我回家准备过年我都不搭理，也不说话只是哭。
每次回想当时都觉得难过，我总是闹，怨他们擅自做主把我转到这所学校，怨他们既然能把我买进这里，为什么不索性去我们这最好的高中，因为我的好朋友们都在那里。
我打不下去了。
太多故事引出了现在无力的我。
我曾经割腕不深没死，也就那样把没刀削的水果刀放在床头，可是安然无恙。
我幻想各种自己的死法死亡场景。
我的记忆力变得很老人，时常幻听。
我不知道我到底是怎样一种存在。
为什么会变得这样。
我都忘了。
但是我清楚的是，我追求好的东西。
我想要好好读书考个理想大学过好我的生活，可是我有渴望着独立，我根本没办法和完全鸡同鸭讲的父母一起生活，他们完全不能理解我，这里的生活让我过得压抑，每天隔壁七大姑八大婆的八卦大嗓门就让我暴躁，周围的朋友要么是书呆子父母不让出门不让和我这种坏学生一起玩，要么就是只能一起去打电玩看电影喝奶茶的玩友。
我找不到可以有思想深度的人谈心聊天，所以我呆在家里不出去。
每夜每夜的噩梦，每日每日的睡。
可是却不再哭。
因为最近在处理复读的事情牵扯到了前面出现的我的所属学校等等的问题，我根本不懂如何解决。
父母让我自己解决，可是因为当时办理借读的时候我离开的突然，除了几个宿舍的人当时看见我坐车回家的，很多人都不知道我怎么了。
所以我跟那所学校老师没什么交集，我打电话咨询老师，老师因为不认识我，而且我也早就不在那所学校就读等同嫁出去的闺女，根本就不搭理我。
所以我一直都是哪所学校都不承认的学生。
我不知道我在坚持什么，复读真的有意义吗？
我总是深信不疑自己是怀才不遇，总有一天能发光。
可是这么多的阻碍挫折让我根本直不起来。
我变得麻木消极，对什么也提不起兴致。
我到底是谁呢
周末和家人视频了，自己在外面，一定要处理好一切，不让家里人担心。
我要加油！！！
努力奋斗吧！！！
企鹅超人！！！
我要变成更好的自己！！！
为了我深爱的家人！！！
今晚一定完成定下的任务！！！
xss，你没有错，你只是不爱我了，所以，我祝你，此生此世，除了我之外，你再也不举！！
选择一个适当的时机离开他吧，难道为了孩子你要这辈子毁在一个傻子手里，况且这样对孩子并不好，你可想过，孩子在这样的一个人的影响下，孩子会好到哪里去，无论从哪方面讲，离开他是明智的选择，像他这种对谁都要留一手的丈夫，连自己的老婆都不相信的人，你苦撑下去还有意义吗？
都说单亲家庭孩子会受很大伤害，可是一个处处充满毒素的家还是让孩子远离点好，停止你对他的幻想吧，幻想他会改变这种事情就此打住吧，愿一切安好
文艺的洋葱
336天前
痴情的唇彩
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