小时候不懂事的时候，一个大哥哥叫我跟他一起玩下面的。
后来长大了想起来觉得很可怕很恶心，从此有偏执状态，一直多疑多惧易嫉妒(易嫉妒)以自我为中心又自卑。
时常想起很痛苦，感觉人生变得很懦弱和黯淡无光，对现实感到失望和无力，特别是独处的时候就会经常胡思乱想。
不想再这样下去了，这种状态让我遭受的痛苦实在太多了。
感觉已经变成了性格的缺陷，已经挽救不回了是吗？
好多想辞职的啊
有时候，我有点不知如何对面对我的哥哥姐姐。
自打我出生起他们给我树立的榜样就是每天打打闹闹的。
我的哥哥不是打我的姐姐就是一直骂她直到我现在13岁还是依然没有改变我觉得我就不应该期盼他们会有所改变直到现在我依然在等着他们有所改变但事实告诉我并没有。
我多希望可以穿越到十年后，十年后我们都已经成人各自有着各自的工作早出晚归不会看到对方也不会争吵不停。
一直以来我都有一个秘密藏在心中，我从未告诉任何人。
那个秘密就是我一直以来给哥哥和姐姐的标签就是一个半途而废的人，一个从来就没有进取心的人。
他们一直以来在我的心里都是这样。
嫁人是嫁了你，不是你的家庭。
是不必在意某些人的看法，但我在乎的是你的态度和看法。
说的有道理的我会在心里想想，说的没道理或者枉为长辈说出的话，根本就不从心里过。
关于这件事本身，各方面都有责任，现在不是大家来找茬，是找解决问题的办法，之前试的办法没效果，就再努力再想，毕竟孩子不是成年人，需要等待他的成长。
再说也不是一点效果都没有，之前的两次都稍许缓和了些。
他不是那种什么都愿意说的孩子，更不像那个一点事情就告状的孩子，我们要做的是鼓励他说出自己的想法。
他感情很丰富，哀伤的音乐甚至让他落泪，节奏感强的音乐他随之摇摆，每天在幼儿园的日子对他来说是开心的，何必让他带着压力去上学？
我是有点太在乎老师的说辞了，所以我也在不断的努力改进，孩子也在努力中，也让我们看到了他的进步，你的努力我们也看在眼里，这样多好，大家都在享受幸福中更努力营造着幸福。
人说“婚姻中流的泪，都是当初做选择时脑子里进的水”，你做的很好，几乎没有让我脑子进水，就是因为你做的好，才让我想到，你父母对你们的教育肯定有值得学习的地方，我想学，想做的好些，但为毛我看到听到的都是找别人的茬，找别人的不是，讲他人头头是道，讲自己全篇都好。
树洞，我是一位极度缺乏安全感的人，总想从别人身上寻找安全感；
一直以来每天我都打开树洞来看看别人的烦恼以此来珍惜如今的幸福生活今日愈来愈觉得欺骗就像一张被真相滴水的纸无论多厚终究还是有一天会被洞穿的我今年24岁谈过两次恋爱但是都是因为前女友出轨而告终个中的原因已不想去深究只知道留不住的人就像手间的水捧得再紧还是会从指尖流去我知道一定是有自己的原因也有不甘心但是随着时间的流逝于我也(于我也)渐渐释怀这两年多来我逐渐明白了自己想要的生活我这个人怕麻烦非常非常地怕麻烦所以我也不会找什么麻烦 不玩暧昧不搞约炮（实际上也约不到）甘心过着平淡又简单的生活每天起床上班下班回家可是随着年纪渐长说不清是荷尔蒙的作用还是什么总是渴望与女性接触看见面容姣好或者身材合乎心意的总是会意淫无穷无尽就像梦靥一样我知道一时半会之间无法释放只是这个困扰比任何空虚都要来得汹涌我本身是不怕寂寞的或许是我以为我不怕但是身体却又是诚实的我不想为了性而去作践人生但是我已经无从释放
怎么去平衡双方的家庭关系呢我跟老公老家是两个地方的，平时工作在一线城市，一到假期最困扰我的就是回家的问题，现在都是独生子女多，都想回去陪父母，很矛盾
开始树洞之旅，那些不能说的秘密，不能见的人，不能做的事，好多好多，对着树洞发呆着。
我今年十九岁了，出去别人说我长的太显小，幼稚，连家人都不放心我，我马上上大一了，他们还是什么都不放心我自己做，怎么办
天天加班，真心好困！！！！！！！！
他在朋友圈晒了对象怀孕的照片，我知道该忘记了。
和他在相亲上认识的，对他各个方面还挺满意的。
也许是我比较慢热，也许是第一次谈恋爱不知道怎么跟异性相处。
甚至我都不知道这能不能称之为恋爱。
在情人节之后的那一天我们互相说了晚安！
就再也没有联系了。
我会常常想起他。
现在终于明白：喜欢的晚一点遇见吧，这样我们就不会莫名其妙的错过。
第一次发这个玩意，我出生在一个婚姻失败的家庭，我妈她嫁给了一个她根本不爱但对她好的丑男人，这个男人很笨，没有胸怀，没有能力，穷，虚荣心强，不懂礼貌，我妈当初因为他并不想要孩子，怕遗传给孩子些不好的东西，我和她都相信性格也是能够遗传的。
但不知怎么的我就出生了，然后我爸开始变的很恶劣，婚前唯一的对我妈好这一点也没了，然后就离婚了，我也因此到处转学，平均两年换一次学校，今年21，还从未在一个城市住过6年以上。
我对家和故乡没什么特别深的执着，我妈到哪哪就是家，出生地这辈子也不想回。
朋友也不多，有几个一起扯淡的，和以前的同学基本不联系。
我一直觉得这段经历对我来说没什么影响，我和其他的人没什么不同，但近几年我发现有点不对劲。
自从高中以后别人总说我很奇葩，即使我出国交换留学也有人这么说。
我最开始也没在意，但直到有一天闲聊时有个朋友半开玩笑指出我是不是单亲，我当时笑着蒙混过去了，他说他觉得我的性格很像是，当时气氛挺好也没啥顾虑，我也就开玩笑的骂过去了。
我想我太自私了，我只爱自己，只愿意考虑自己的事，这会不会是别人说我奇葩的根源呢。
谈过几次恋爱都草草收场，很无聊，我搞不懂人怎么会花费宝贵的金钱精力去和一个跟自己志不同道不合的人渡过哪怕是无聊的时间呢，就算是有生理需求这也太蠢了。
我宁愿买本小说看然后找个没病的小姐。
我妈对我很好，她当初估计是舍不得打掉我，离婚后也是把我拉扯大，我从来没觉得没钱花过，我知道她很不容易，但我完全无法体会这一点，她老了，变的很脆弱，我们不知道为什么经常吵架，我觉得她不够理性。
然后她就哭，然后她总会哭着对我道歉说在经济上尽力了却没有教育好我，我明白我还不会体谅她不懂孝顺，这个时候我总会胡乱安慰她两句，但我心里真的一点感觉也没有，这种事大概有个五六次了，我甚至都觉得厌烦。
然后我才意识到自己自私到了什么程度，我的思考方式和心理可能的确存在一些不好的东西。
我表达不出来我这种自私的详细，打个比方，我和我妈看问题的方式差异很大，由此我最先想到的是：将来她会不会因此成为我理想和生活中的阻碍，到时候我该怎么做…………
我有点后怕，我总是最先考虑一个问题涉及到自身利益的部分，不管这部分把握的是否准确。
就算问题放到最亲的人身上。
或许不是她不够理性，而是我不够感性。
现在这些想法的出发点仍然是我自己，我最害怕的莫过于这些会对我的将来造成负面影响，人脉、处事方式、取舍。
为此我想去掉这些不好的东西，可又不知道如何是好
有时候觉得自己是孤独的。
只有孤独的人才会需要树洞。
如果有可以倾诉的家人或朋友，都完全不需要树洞。
现在所谓的朋友多数只要有点利益冲突都会挖坑，不值得真正的倾心，人都是自私的。
家人有时的不理解更可怕，本来是可以倾心的，可是，有时候家人说出的话更伤人。
只有树洞可以接受所有吐槽。
真的不知道生存有什么意义
他喵的真是气得我肝疼啊！！！
认识十年的朋友转行做房产中介了，正好最近想买房子，就想着反正别人赚钱也是赚还不如让朋友赚了，而且认识的人好办事儿不是……
没想到真是把我坑了个遍啊！
首先，我预期的首付是30w，这货直接推荐的是50w的首付，牛批啊小哥哥！
我特么这会儿竟然没发现这人坑？！
我脑子肯定进水了啊！！！
其次，推荐的都是高佣金(高佣金)的（给他的），性价比相当低的房子。
简而言之就是城市边上，没车没学校户型一般般价格还和市中心一样的！！
所以逮住个人就是这么坑的吗？！
终于还是我老公自己看下个房子，我们准备买的时候问了很多次这个朋友，这个城市的房子饱和了没有？
他说现在房子是供不应求！
（别问我脑子呢……）金九银十现在买是不是有点坑？他说开盘价绝对是最低价！以及，我打算买倒数第二层这货直接给我建议了黄金楼层！当时也真是脑子热了，中介是真特么能吹啊！！而且也是想着十年的朋友了不至于坑了我，就听了他的建议！！！房子买的没毛病，楼层朝向户型都很好！就几天时间，就比后面买的贵了近10w！！！真的是气的脑子疼！
好想。我男。有聊的么？
上次听蜻蜓FM要有会员才能回听，微信公众号没法回听。
虽然不是很理解弄明白，我是打算好东西有时间细细品味的。
所以急着发表自己的感想，涉及了一些敏感的话题，我怕担责任，我怕担责任，我怕担责任，就是不敢署名。
我完全不知道自己在想什么。
我知道我喜欢F，可是心里深深知道他不符合我任何一条择偶标准，而且很清楚地明白他不喜欢我，所以是失望的，但心里又是喜欢他的，好矛盾啊。
到底该怎么办呢…
柳暗花明，加油加油加油！付出是一定是有收获的！
超级讨厌刘信，真的！一份狗眼看人低的嘴脸活该
闪闪的鼠标
336天前
陶醉的冰棍
糊涂的电源
自信的西牛
淡定的砖头
阔达的大地
动人的发卡
冷静的月饼
无奈的墨镜
等待的未来
精明的网络
迷人的时光
害怕的鼠标
欢喜的项链
大意的小甜瓜
魁梧的钢笔
安详的音响
甜甜的便当
光亮的指甲油
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