张美慧我喜欢你很久了第一次看见你我就找朋友要了你的微信加了你到现在也接近一年了每天路过你们班在你们班门口玩只为能看多你几眼加了你微信后你把我删了我想尽一切办法再次加你你也不同意我喜欢你但我从来我不想跟你表白因为我知道我配不上你跟你表白只会给你带来麻烦所以我只能把我的对你的喜欢深深的埋在心里说这些话只是为了让我的青春无悔谢谢
我好累呀！我拼了一个坦克。
女人要好好保养。
看到大街上脸上长着癍，皮肤松弛，满脸皱纹的女同胞，所以现在，赶紧的行动起来，好好保养自己的皮肤吧！
让岁月的杀猪刀，来的慢一些。
而且，保养卵巢子宫同样重要。
每天开开心心的。
做身体，心理健康的自己。
本疯子又来了，她教旁边人的时候，我这个角度刚好能看见她，她真可爱～说话可爱，长得可爱，笑起来也可爱，连低头玩手机都很可爱！！！！
怎么会有这么可爱的人！！！
可惜不敢多看唉，她要是坐我前面多好，我就能天天都看见她辣，她不仅可爱，学习也很好！！！
她真的好可爱～可惜今天一句话都没有说上～怎么才能跟她说上话呢？？？？
本社恐怂蛋完全没有办法了，来人给我支支招～其实可爱只是我的臆想，事实上她超级高冷呜呜呜～，这才是我不敢找她的原因，唉
从来没有释怀过，对于那个人，心里还是倔强着执着。
有的时候会想当初自己要是可以多考虑他一些，会不会现在我还会陪在他身边。
只是习惯性的爱了，却固执的不肯接受别的他。
你说 我是傻还是傻……
L 我还是那个我，只是你选择了放开我。
今天下午翻开了我感兴趣的新书《掌控习惯》，看了不到两个小节之后就有醍醐灌顶的感觉。
我好像有点明白了自己高考之后的这种颓废的感觉。
书里有句话，大概的意思是你的习惯是跟你自己认可的身份息息相关的。
我就是读了这段内容之后，明白了为什么高考失利之后我一直都提不起劲重新坚持学习，追求梦想。
可能是我在高考失利之后一直觉得或者是心里面有重复过自己是个失败者的想法（或许还有来自家人的否定）。
高考失败后，我一直想重新振作起来，我一直想要搞清楚我自己到底怎么了，可我想的越多，目标定的越多，我反而越颓废。
直到今天，我才有点明白我一直坚持不了的原因，因为在还没开始追梦之前，我心里的身份预设还停留在高考失败那里，一直觉得自己是失败者的身份。
所以尽管我给自己设定了多个计划，希望自己培养多个新的好习惯，可这些都不是建立在我会成功，我会更好的基础上，自然就无法坚持太久，因为这个过程没有培养动力，有的只是消耗动力。
看完之后我为自己感到难过，原来自己是有努力过的，只不过原来的方法并不适合自己。
今天晚上吃完饭偶然看到了以前同学的朋友圈，刚看的时候心里咯噔了一下，不是因为对方变化太大，而是忽然发现自己很羡慕对方，因为ta分享的是我曾经想要过的生活，可我发现我现在已经逐渐与自己的初心背道而驰，想到了自己高三的点点滴滴，突然觉得有些难过，一下子觉得自己变得特别伤感，特别想哭，特别想找人倾诉，可是我心里面没有人选，我的父母是不会理解的，我的朋友最近在忙着打暑假工，我不想要打扰他们，可内心的情绪无处安放，所以只好来这里倾诉一下。
过度沉浸在过去会有引发抑郁的风险，我有些担心自己现在的心理状态。
但是一切都急不得，为什么不慢慢来呢，与其这么焦虑于目标的是否实现，不如好好地把过程做好，慢慢来，别着急，经历了最低处之后，以后走的每条路都是向上的。
1.15年快过去了2.我的声音以前自认为还ok可现在却这么沙哑，不知道为何，难道要喝些罗汉果？
3.最近痴迷一本英国小说4.希望明年可以多一点好运。
看见女神在哭泣，自己却装作不知道。心都碎了。我这个傻逼，能不能把心思放在赚钱上。现在开始也不晚。
那就当一个现充好咯。：-D呵呵。既然家长这么想的话。
人还是要更爱自己一点因为父母给的爱太多了已经习惯性依赖了自己的懒惰真的是天性发现问题也从来不改人总是安于现状的么不看来只是我自己
明天谁愿意和我一起脱光？
昨天已经处理好了，在南边的海里，已经漂远了……
，想起就回去看看。
我看你MM的，你以为是浪漫爱情剧呀，真是服了你了。
要快递地址也不回，怎么怕我追过去呀，你以为你谁呀，脑残，MD
无休止的被害心理，无休止的以恶意揣测他人。
住在高层，几百米外的底层在阳台挂了一面镜，“就是照我们的，可恨”。
阳台偶尔被人丢烟头，“肯定是报复社会”。
便利店的姑娘多收一块钱，“是坏人，整我的”。
电视上看到的同龄老太太，只要看起来不是凄惨的，都是“肯定没人要没生过孩子”。
看体操表演，不断地诅咒“摔倒摔倒”。
我爸妈和我买的宝宝衣服，一律都是“质量不好的”，最好是她从农村带来的土布。
我和老公买的进口奶粉，都是“又贵又不好的”，最好是她同事买的国产奶粉。
除了她老妈老公儿子，她都说过坏话。
自家的亲戚，孕吐是身体不好乱花钱，剖宫产是不争气，同时抚养3个孩子，“居然还不能经常下地干农活”。
谁家生了儿子，一定是偷偷打了几胎的，证据是结婚2年才怀孕。
她的家婆死了10几年，还经常跟我说她坏话，“死者为大”这点她是不懂的。
但是电视一讲到婆婆虐待媳妇的新闻，总会大声反驳，“怎么可能”。
他妈经常打电话过来讲孙子坏话，聊的不亦乐乎，孙子做得最错的是“居然打算结婚后不跟老人住”。
看起来唯唯诺诺，但是出乎意料地有“主见”，“听老公和儿子的话，别人的都没听到”。
请积点口德，这也是一种业。
我不信佛，但我知道这样不好。
愿你找回过去的自己，善良、无畏、坚定且从容，阳光自信，带给他人快乐和幸福。
今天再次感受到了“穷”
521跟舒舒分手(舒分手)了，主动提出的。
为什么呢？
我也不知道。
她是那么好的女孩，那么乖，那么可爱。
两年了，我还是违背了许她的(许她的)诺言。
流了泪之后清醒了好多，刚刚的那2个小时是那么悲伤，想了好多好多东西。
为什么要分手呢？
我这人真是病态，越喜欢越躲着，越是想念越是冷落。
她忍受了我这么多无理取闹，还是乖乖的笑着对我，分手的时候还是那么乖，分手时就像亲人离我而去。
为什么我内心这么扭曲，为什么我这么自闭。
小时候父亲在母亲离世时写了《悼念亡妻》，我从来没有真正理解过。
为什么我这么喜欢她，还要离她而去？
我真的是我吗？
父亲一个人带大我，我最亲的人：父亲、奶奶、她。
自从母亲走了之后，本来就自闭的我彻彻底底封闭了，小时候最好的玩伴我平时不敢见他们，甚至躲着他们。
两年时间不长，从高三到现在。
但是她不知不觉就成了我的寄托。
说这么多爱她的话更是嘲讽，因为爱她而离开她，世界上怎么会有这样的人。
异地甚是想念，而我对她也甚是冷落，好想晚点相识。
每次想她的时候都会冷落她，不回信息，和我谈恋爱真是折磨，希望我从这个世界里消失，抹掉我一切存在过的痕迹。
看看我自己，除了学习一无是处，内心扭曲，初一时整天想着如何死去，想想我最抑郁的时候，无非就是刚上初中和高一，平时假期在家甚是颓废，成天成夜玩电脑。
心情好时，世界是那么晴朗；抑郁时，世界是那么崩塌。
可是我更多的时候是负面情绪。
我是那么渴望有人能关心我、理解我，却又对周围的人心门紧闭甚至露出尖刺。
这世界或许就是物质的，人的精神也是受物质控制。
写这些东西时我的内心是平静的，这些负面情绪是两小时前的我所想，但我还是要把它们记录下来，看看抑郁时候我在想什么。
我多么希望周围的人能可怜我、关心我这个缺少母爱的孩子，然而我却从不对任何人说出这个秘密，甚至虚构一个整天在外打工的母亲，让别人眼里的我是个正常的孩子。
母亲的离世只告诉过她一个人。
我的话是真的多，哈哈
我不知道我整天在干嘛
21岁，有时候总是抑制不住自己在宿舍悄悄zw，没有人知道，我自己是不是太过于色.情淫.荡了
变成师姐了又开心又不开心哈哈哈哈
30岁了还是一事无成，还整天被抑郁症给折磨，有时真的想问一句老天为什么要这样对我，但我知道抱怨是没用的，我希望能阳光潇洒地活着
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