每一次分手的伤，都要好久才能痊愈。
我也不知道是哪里出了错，我只是很反感他对我说他所做的一切都是为了我。
换工作是为了我。
不见面是为了我。
所有的一切都是为了我但是为什么我没有感觉到感动 好心累身为一个男人，穷并不是你的错，但是一直穷下去真的是你的错，一边说着要努力工作，一边在家打游戏，赖床上班迟到，等着女朋友半夜下班回家买饭吃一边说深爱着我，一边冷落着我 这样的男人能要么
我总不能用我一生的无能去浪费她的青春吧
只想说，不想上班不想工作
我始终相信平行时空 或许梦境才是真实的我们另一个平行时空的我们或许过得很幸福
我是个职场新人，我不知道该怎样跟同事交流，我喜欢上另一个部门的男生，一见钟情吧，很快就给他表白了。
可是他有女朋友，关系还不错，我在他面前表现出的就是傻蠢萌的形象，我不知道该怎么办，他也知道我见到他就紧张，因为真的会紧张，超级不自信，我是个相貌平平身材平平，一切都不是特别出色的那种女生，哎，心里真的是好难受。
关于工作，大家也都觉得我是刚来的，我很多都不会，不知道怎么去努力，有没有大神可以指点？
又是一年毕业季。
赶论文赶得心力交瘁。
明明还有那么多实验、那么多调研、那么多字还没有写。
但是心里就是不想写，很抵触，一想到就头痛心烦。
还得把写的论文提前给老师看，又会被批一顿，心累。
好烦啊，自己完全没有想写论文的动力，一直拖，拖到现在，还在拖。
讨厌和人讨论、交流看法，很累，每次和老师讨论完，就像是耗光了自己的心力，更不想写论文。
间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
为什么明明想当一只猪，但是却不能像猪一样心安理得呢？
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好烦啊
心里好苦啊卧槽怎么这么苦
宣泄完过后感觉又有力量活下去了！
我告诉自己，要加油啊～人善人欺天不欺，我想好好做好自己，好好的活着，看着一直在欺负我的人得到应有的惩罚～～
我感觉我的压抑快要到爆发到边缘了，只需一根导火线
明天就要期末考了，但是感觉自己这两天状态不太好，心情更是很差：在期中考试之前，我就发现我爸cg了，我也跟我妈提过2次，但后来莫名就这么过去了！(纠结了一下还是不匿名了，毕竟这里本来就是说秘密的地方，而且刚刚刷到了自己昨天发的贴子，居然还有7个人给我点赞了）
这是一种怎样的情绪，能让一个40岁的老男人，焦躁。身体的反应是腹中热。
真的和家里人无法沟通一到家就跑上楼说我晚上怎么不回家吃饭什么的好大声我真的好讨厌我本来想把偷偷买手机的事情告诉他的结果呢我看着就这个态度我心想还是算了把他们经常说我为什么要一个人安排事情不和他们商量我也想商量啊你们有好好在听吗？？
从来没有。
真的怕哪天我一堵气真的受不了想离家出走了你们才后悔还是什么，我也有男朋友谈了一年多都不知道是什么让我有想快点结婚的冲动要么哪天我得病了想自闭。
似乎一切都变了，我该如何走下去…
我现在初一，喜欢卡丁车，但父母说太危险，我妈还说对升大学没有帮助（对，大学），该怎么办
深更半夜刷树洞看人家的文章这个时候的我真是寂静美好又孤独
总是因为别人不相信你生气甚至愤怒，可是你有没有想过这都是因为你一而再，再而三的谎言造成的？
以为气势上的坚定就可以没有破绽？
这不是流言蜚语，需要去过滤听到的信息，你的坚定是要让对方否定自己的眼睛和耳朵，除非你是催眠师，不然可能吗？
悬崖勒马，好自为之，每一个谎言要一个故事去圆，这点脑细胞做点正事，早日实现你的目标吧。
14岁时的那个错误，希望被世人遗忘，不会再被记起和谈及。
为什么我们生来贫穷！
熬不下去。
终归是自食苦果。
只是不知什么时候才是个头。
我要得到我想要的，做我想做的，爱我想爱的，失去我想失去的。
相信总有熬出头的一天。
勇敢一点。
就像他说的，自私一点。
自己老公那方面不行，比自己大11岁；但是已经结婚了；由不想离；毕竟有个女儿；现在外地打工；偶尔回去一趟老家看孩子；现在有个男同事每次请吃饭；知道对方对我有意思；他都结婚了；自己也不敢迈出那一步；哎；苦恼；
但是每大姨妈前后；都想找个男人；哎；估计是太久没有了吧。但是又不敢迈出哪一步；只想和陌生人聊天；陪我度过无聊的时间吧；
仁爱的发带
336天前
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