想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

寒冷的招牌

336天前

与你相遇好幸运，

柔弱的白开水

336天前

女生生了孩子后会性冷淡么？当初以为捡到宝了第一次给了我，并且是特别容易gc的体质，她的需求也不大，在一起三年了，她现在需求越来越少了，每个月也就要一次，我自己又不喜欢zw！有时候好憋屈！你有同样的困扰么

大力的犀牛

336天前

what should i do？

犹豫的身影

336天前

很久没有这么不开心了，总觉得自己身上也有那种生无可恋的基因，可能成长到人生地某个阶段或者特定的某个年纪，也会跟我的家人们一样意欲寻死不欲生吧。我本就不是个抗压性很强的人，工作的压力和瞬息万变的(万变的)身体带来的以后生活的忧虑都让我无处释放，要保持身心愉悦，好难啊，生活中没有让我暴躁的东西已经是极难的事情了，还要找快乐，快乐是什么，我好像很久都没有感受过了，为什么要长大，要做事，为什么没有勇气去撕裂世俗的价值观，一筹莫展。

高挑的人生

336天前

其实真的是这样，大学生活就是这样，，只要你在乎了，你就输了，毕竟谁也不是你心中的哪些标准朋友，所以请你自己放宽心，以前你自己不是还挺看的开的嘛，不要因为任何一个人生气，没必要把他们都放在心上，其实大学的友谊你一认真你就输了，你一在乎你就输了，所以请你放宽心，不要在意任何想法或任何人的看法，请你作回你以前的样子，你以前不是都不在乎的嘛，除了你的那几个死党，，其他的你又把谁放在心上了，连高中和你一起万的两个最后你都没有放在心上，更何况现在的泛泛之交。遇事冷静点别动怒，动怒你就输了

完美的狗

336天前

我已经四十多岁了，为什么却总还想恋爱的感觉呢

简单的冬天

336天前

只想找个疼我的

虚心的外套

336天前

屋漏偏逢连夜雨，本来头顶的山已经够大了，结果不想又压下来一座大山。想想都三十岁了，一事无成不说，还债累累。有时候想想自己当初的决定是不是正确的。无人倾诉，这些话跟谁说都不安全。这是秘密，负能量的秘密。就让他永久的埋在心底吧。

俊秀的小鸽子

336天前

我和老公已经冷战三年了，之所以没离婚是因为孩子还小。就在今年我与一个男同事有了好感，在长期冰冷的压抑下，我没能控制住出轨了，可他也有家庭，不过他妻子性冷淡，他们只有这个矛盾。现在他妻子发现我们关系暧昧，和他总吵，我一方面觉得自己可耻，一方面又觉得真是互相喜欢，怎么办？？？

灵巧的爆米花

336天前

彭俊龙，如果真的上天非要我们不能再在一起，就断了吧。再也不要见面，不见不贱。

魁梧的可乐

336天前

昨天还在在英语培训学校被几个男生骂傻B，我问她为什么骂，她说不知道我有点生气，这是第二次被一堆男生骂同样的话，第一次我去找了那个带头骂她的男生，替她解决掉了，从此没有再骂，但至今不知道别人骂她的原因，问孩子，孩子也是一问三不知再次被别人骂，我不经忍不住骂她，为什么不骂别人，老是骂你，你有没有反思一下自己到底哪里做错了，不可能啥都没干，上来就骂吧孩子说：别人骂了我，反倒是我的错吗我说别人骂了你，他们肯定有错，但他们有错，不代表你没错，因为你第二次不同的人骂，到底是为什么，自己到底做了什么，把别人惹到了问不出来，也许我一开始语气不是很好吧但是问问题不回答，这不是一次俩次了，经常这样，把人气个半死也许是因为我自己平时比较强势，所以孩子性格多少有些懦弱我有时候也很讨厌自己的脾气，但是火气上来了，当时是真的控制不住，我现在其实也在有意识控制了，经常是心里气个半死，还得来个深呼吸，想办法耐心解释，心里也是很委屈啊当父母不容易啊

霸气的项链

336天前

不知道为什么从没有真正喜欢过谁，我是说真正的爱，不单单觉得她漂亮而是觉得我有非常的想和她永远在一起的渴望，没有一个也没有。应该是我太自卑了，我的家庭贫困我不愿让我所爱的人受苦，既然我现在不能给人幸福，就暗示自己现在不适合爱上任何人。长此以往会不会不懂的如何去爱，即使有一天我不再被经济所困扰，我能爱上别人吗，那时也许已经青春不再了，又或者如果我无法摆脱贫穷也许会孤独终老。

专一的胡萝卜

336天前

第一次来树洞，我喜欢上一个人，虽然现在交集很少，但是我坚信我们会在一起，这算是正能量么，吼吼～～～努力让自己过的更好，才能在以后更美好的在一起。

动人的苗条

336天前

今天又加班了，好累，不过回家做了腊肠土豆，虽然有那么一点小失败，但还是很好吃啊，哈哈。开始当社畜以后发现怎么同事全都有对象啊，上下班的路上也是手拉手的情侣，可怜我这个母胎单身的娃啊，我也想谈恋爱啊，可是我自己又是那种有点自卑加自闭的人，小学和初中一直喜欢的人也不敢去表白，高中被人表白也没勇气答应，大学又是宅在宿舍不出门，毕业以后就彻底失去了社交的圈子，玩游戏都是一个人，现在连网上聊天的人都没有，应该是都被我的聊天方式聊没了吧，自己又是很丧的人，以前还想过，后来想想父母，好像也没那么大的勇气，生活中很多不如意都只能自己憋着，看不到未来的希望，好像也没什么值得开心的事，最近学会了编手绳，还挺喜欢的，以前也想过自己走完这段路，可是现在我也想有一个能拉手的人，和她分享喜怒哀乐，分享生活中的小事儿，她难过的时候我也想当她得依靠，我哭的时候她也能抱抱我，我一个大男人看动漫或者看感人的东西的时候就很爱哭，可能因为我太感性了吧哈哈，希望以后不下雨了，下女朋友吧，求求了，给我下一个！

天真的母鸡

336天前

为什么还会想那个贱男呢？还是放不开吗？可有什么放不开的，已经不再爱了。我就当遇到了一个神经病，可我为什么还是不停的找他说话呢，这不是贱吗。

曾经的冬天

336天前

我为什么要这样折磨自己，你早已经不爱我，你肯定有了新欢吧。又骗到了哪一个单纯的女生？你曾说过你很讨厌小姐那些，说他们不干净。没想到你真的只对像我这样的没有恋爱经历的女孩下手。我把第一次给了你，还为你流过一次产。一直傻傻的以为我们能走到最后，想象着我穿着婚纱嫁给你的场景。或许真的是我自己太傻太天真。你也许一开始就没想过要和我长久吧。你和你妈妈说的都只是玩玩我而言。我真的好恨我自己。恨我怎么这么死心眼，我以为我可以一辈子只谈一次恋爱，然后结婚。这真的这么难吗？我好想你好爱你你为什么要抛弃我？是厌倦我了吗？受不了我的脾气了吗？可是这都是因为我太爱你。你还会回来找我吗？

会撒娇的汽车

336天前

从小学3年级起的一个夜晚我偶然间开始思考一个问题，我什么时候会死亡，死亡后我会怎么样。我知道死亡后的人是不能思考的，我害怕，我害怕自己失去思考的能力。害怕这一觉下去就永远醒不了的梦。我害怕失去，从小到现在身边的一部分亲人开始一个个离我而去，关系好的，一般的但凡是在我记忆中存在过的。每每想起他们我就会想到将来的自己也会像他们一样在这个世界上逝去。我就害怕。害怕自己没有意识，无法思考，被人遗忘。仿佛从没出现在这个世界上一样。我是谁？我在哪里？我该到哪里去？这是一个由物质组成的世界，人本身就是一种物质，死后也会化为物质继续在这自然界循环。假如我只能活到60岁，那么现在我已经浪费了1/3的生命。目前为止并没有能真正谈心的朋友，没有女朋友，不合群，整天随波逐流。因为我想着我最大的幸福就是此时还在呼吸了。所以没什么追求。但那些毕竟还是我渴望的。我希望自己能减少对死亡的恐惧，不要每天生活中自己的世界中。能够活出一个精彩的人生(更希望能YSh)。

优雅的项链

336天前

为什么我一听见和他有关的任何事后心里都很乱，也很害怕在学校看见他，最近越来越浮躁，早就不能静下心来好好做事，好想回家静静，我不能让我的人生毁在自己的手上，我还是想对自己说，孩子，认真点生活吧，你爸妈还指着你过下半辈子呢。

开朗的小蝴蝶

336天前

夜深了，写下自己的小秘密，今天是您离开的第7天，好想您，奶奶！感谢您24年以来的疼爱，希望你在天堂一切安好，也希望你偶尔来我梦里跟我说几句话……

结实的钥匙

336天前

我通吃。我喜欢常凯楠。刘瑞菊