和男朋友在一起两年多了，矛盾越来越多，他老是说我不够理解他。
他是做地产的，售楼部总有些爱浪的的人，三天两头叫他出去喝酒，每次都是两三点才回来，男男女女都有，每次回家他都说这是职场说我不懂，说什么结了婚以后就不会了就以家庭为重我今年20岁他24了我们俩同一天生日，是在一起之后才发现的，我的家境还算不错小康爸妈很开明对他也比较满意，他们家很穷，家里还有一个弟弟刚上高中，妈妈有糖尿病在家务农，爸爸全是一个兽医给挨着住的几个村看看猪，还有一个爷爷，每月医猪也就只有一两千。
叫他们出来上班好歹比这个强，可能是他们年轻出来吃了亏的原因吧，不愿意出来上班就一直呆在农村。
今年八月份他们家表弟考上了大学办状元酒，我就借此机会叫我爸爸妈妈一起过去了，去他们家我妈给他很假全部亲戚都买了礼物，看了他们家的情况，我爸妈决定帮助他们家，我爸妈今年50岁了她爸妈比我爸妈年轻40多岁，我爸妈一去了第二天就去他们镇上看了看，我知道我爸妈心里想帮他们，出发之前他们什么都没告诉我。
看到了场镇还不错也看到了有门市出租，就回去给他们做思想工作让他们让他们做生意嘛，我爸妈教他们因为我们家是做酒厂的就让他们找一个门市卖酒，门市所有的都帮他们看好了他们却嫌麻烦，好说歹说说了很久终于同意了。
我们家垫资给他们家弄好了门市所有的酒前期没有收他们一分钱哪怕是本钱都没有，本钱说实话都好几万，怕他们有打退堂鼓我和我男朋友就告诉他们说要努力卖一年再怎么比你们强，又累又挣不了钱，他们担心回不来本，我爸妈说回不了就当我们送的，回了以后再给我本钱就行。
说好听我们只是交往没有结婚没必要帮他们家。
可是我爸妈说我们现在帮了他以后我会过的轻松一些，以后我在他们家能说的上话一些，他们会记住我的好。
作为爸妈永远都是在为我着想。
他们都是看我男朋友之前对我多好多好，可是有些东西总在一点一点的变化好像，好像他的未来规划里并没有我。
我男朋友说想买房子可是他的钱不够(钱不够)张找我(张找我)妈妈借钱我说你去给我妈说就是，他非得让我去说，我妈就直接答应了可以。
我妈问我他要买房子你们要准备结婚了吗，我说没有只是他想买，我妈就和他说了你一个人买阿姨肯定只能借你几万块钱，如果你们结婚了理所当然你出多少钱我们家就出多少钱作为你们的婚房，然后你们俩一起跟我借。
我想所有的人都能理解吧。
后来他从来没有主动找我妈借钱，都是让我去开口我每次都说这是你想借钱好歹有个态度，我说就算是我去说我妈也不会给我，他们的钱不是(钱不是)大风刮来的。
前前后后我妈暗示了我们俩多久结婚，我也问了他说你想买房子这是唯一的办法，他说再等等。
等神盘出来了再说我当时心里也没有多想。
到后来我越来越发现他的规划里没有了我，或者说只是在未来规划中没有我。
有天晚上他突然问我说是为了房子而结婚还是因为想结婚而结婚。
我说在一起两年了想结了，我想听到你的一句话，他说可以结婚但我必须保证这三年不可以怀孕生孩子，我当时就觉得不生小孩也挺好的因为我没打算现在生小孩。
从开始之处没有一句规划了我们的婚姻，却总是规划着他的未来，他总是想着他能怎么怎么样我又怎么怎么样，我记得最深的一句话是有次吵架他说，我离开了我父母我什么都不是，而他离开了他的父母他可以很牛。
我们总是想让对方变成我们想让彼此成为的样子。
九月份我又和他说了结婚的事他说他没打算这么早结婚，说未来的规划什么都没有，我说但你至少要说什么时候吧给我一句话吧他没有说，说他想想，过了一周我又问了他，他说我是在逼他，我们吵了一架我觉得很委屈。
又过了一周九月底了就我又问了他到底要不要接给个准话，当天晚上他们又出去团建聚餐晚上2点到的家，我看到他的手机上，他给他上班以前的师傅一个女的比他大一岁现在去了另一个项目，发了消息说他要结婚了被逼婚的，他一有事，或者我们一吵架他总是会找她。
晚上回来我看见了就顺着说我就是逼你逼你一句话，要不要结婚他说要但不是现在，我说在我心里我看不到头看不到我们两个的结尾了，我心里只有两个答案就是结婚看好的日期在10月，要么就这次要么就是不接那我们俩就这样算了好聚好散。
凌晨三点我收拾了我的东西就准备走了其实没有出门只是在角落躲着，他出去找我了没有找到给我打电话说有事给我说，他妥协了说结婚。
在这几天里他仍然一直想办法一拖再拖，给我看各种他们领导结了婚好后悔，他们女同事说他疯了要结婚。
今天10月2号按照约定我们准备去拍登记照的照片，他让我去给我说我们准备领证的事说让我打个预防针我说好。
说说完了他就去说可是我说完了他并没有去，说什么过几天回去说因为过几天是我们农历生日回去过生日。
后来过来两分钟我妈发消息问我说如果他不去问我男朋友我男朋友会不会来给她说。
我截图发给我男朋友了我男朋友给我回消息说会但不是现在说回去了说。
其实说回去也是一个未知数因为他根本还没有请假，他说要是订好了肯定是要和他们说的，中午一点我们去拍照片，他从公司请假出来，期间拍照片摄影师一直在叫他笑，一直在叫他笑一个出来照片40张我看了没有一个有笑容，反而我笑得像个傻子，我们拍了第二次，我们挑了一张出来准确说是我挑的因为是在好几张里说让我决定就可以了，他要回去上班了。
我把照片打了出来，他说我弄好了给他说他给我打车，其实不是他做细节很好，只是他打车可以报账。
我在车上看了很多文章，看到心理咨询师说（不以结婚为目的的谈恋爱，都是在耍流氓。如果两个人都愿意在感情中耍流氓，那也无所谓，两个海王彼此养鱼，自己开心就好。但是在明明是奔着结婚去的情况下，对方却说还不想结婚，说婚姻会限制他的自由，说白了，他不是还不想结婚，而是压根就没想要和你结婚，再过段时间(段时间)，对方一样不会和你结婚。对方为什么会这样有恃无恐？因为对方会觉得没有必要，因为就算他明摆着不负责任，你也不愿离开，实实在在的表明自己就是渣男，你也不愿放弃，就算不结婚，也能够让你怀上他的孩子。总而言之，就算他不和你结婚，他也可能得到你的一切，那么对方为什么还要和你结婚呢？如果你永远都离不开一个男人，那么你也没有能力让他离不开你。当你卑微到尘埃里的时候，你在对方眼里，就只是一颗尘埃，对方会因为一颗尘埃而付出婚姻吗？不可能的。如果你是非他不可的话，那你能做的就是努力的提升自己，把时间精力都花到自己身上，你努力的成为一个更好的女人，你才有可能收获到对方更多的爱。不然你拼命花时间、精力、金钱等在对方身对方越来越好，而你越来越差，彼此的距只会越来越远）我发给他看了，他说我没有花金钱在他身上反而是他花在我身上。
我当时就觉得其实没必要了，在这当中我只是一直在受委屈，就算结婚以后会是什么样子，拍了照片又怎么样当个纪念吧就。
回到家想了很久写了这么一个文章，其实就是内心的不满和真实感受。
这还只是这几个月。
之前的只是觉得太长了，现在只是想做一个了断吧算是。
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认识一个人，她老公骗她说他是军舰的舰长，但那个男的只是个水手，该不该告诉她？
改变不了自己的拖延症，怎么办
我是个极度自卑的人，尽管我认为我的大学三年要比高中三年自信的太多了，但是我无法否认高考给我带来的严重自闭，，虽然已经三年了，我现在在准备升本考试，我很烦人家问你为什么之前不努力现在后悔了，听到这种话，我真的想去扇他一个大嘴巴子，我不是不努力，我是农村出身，和我一样大的孩子在我们村里已经结婚有孩子了，乡下小城镇的学校一年走本科的可能也就不到30个人，百分之九十五还都是艺术生，艺术生烧钱，我不愿意花太多在上面，家庭情况本就不好，走纯文化课的学生在我们那一届上二本的只有3个，结果是失败的，但是我努力过了，我也晚上11点睡早上5点起床背过书，中国人总是结果论。
现在我开始着手升本了，暑假的时候本来就应该准备了，但是家里办了两场丧事，我的表亲离世了，一直没有好好看书，现在学校在赶课我也在看网课，背书，我希望今年不要再重复我的悲剧了
曾几何时，也是很有志向，有追求的。可是现在感觉整天无所事事，做什么事也无精打采的。是年龄大了？还是？
不联系不代表不想念
很多事都糅合在一起发生了，父亲生病，感情出现问题，家人不满男友，工作各种瓶颈，就像在一个十字路口，不知道该让哪个方向走了
2016年9月9日-2020年9月9日，整整四年这场婚姻，成于我的坚持努力，败于婆婆的无下限干预以及老公的懦弱中间的种种，每天像演电影一样不断在我闹海里重复，刚刚产后一年，被婆婆逼到抑郁努力调整了很长很长时间自我们有了矛盾开始，婆婆的家庭群就没再说过话。
今天我们结婚纪念日，群里突然说话了，都聊的是他们的事情，每个人都你一句我一句，互相说着体谅话，原来我婆婆也懂别人的辛苦，也会说好听的话，只是这么多年，从没把我当回事罢了一个受到高等教育的年轻人，却被他家人欺负到无家可归，连我妈妈都说我太窝囊了，可恨当时为什么放不下孩子无法忍痛离婚，而要隐忍到现在，自己身体上心理上都收到创伤，才开始爆发，他却拖着不同意离婚，我也却总是想着以后怎么照顾和父母照顾好孩子顾虑重重，不能坚定的去离婚，要把自己逼到死角，无法走出来坚持不住了，这两个月我努力让自己平静，把之前遗留的事情都处理完了，也见了那个一直对我关心照顾的人，我很后悔多年前，为什么不跟着他走了，而是选择嫁到这样的家庭见到那一刻，我才觉得那么温柔善良的人，爱上他就是治愈我可是我也不能自私的让他来背负着一切所以我也鼓足勇气把一切都交代清楚了剩下唯一就是我自己的父母，我自己的孩子问题，我一辈子都交代不完的责任和义务下辈子吧
不能和别人说的话，我可以在这里说，我真的看不到你能给我带来什么样的幸福了，出去逛街我也不买东西了，喜欢的东西只能看看了，但是我也从来没抱怨过啊，可是就算我对你再好，哪有能怎样呢？
我和我的男朋友是在一个游戏里面认识的，后来奔现了。
网恋的结果就是从头到尾的异地恋，还有家里人的压力，以及感情的堆积。
谈恋爱到现在已经有两年多的时间了，说实话我已经开始迷茫了。
起初我是不愿意的，我有很强的戒心，更何况那是网上认识的人，后来大概有了半年之后，我才慢慢的愿意接受这样的人进入到我的生活里。
那个时候我大三，他也大三，学生时代还是比较快乐的，哪怕一年就假期可以见见，平时视频视频。
后来我们都工作了，渐渐忙了起来，因为工作的原因，假期也少了，但是几乎每天都可以视频。
我没敢告诉我的父母我是网恋奔现的，但他们也依然觉得很不靠谱。
他的家里只有两位老人，我从答应交往的时候就想过这个问题，如今暂时，我们两个的打算也是这样的，就是等他照顾两位老人到过世，再过来我的城市结婚。
可是我真的越来越迷茫了，压力很大，几乎身边所有的人都在说这是不可能的，更不用提我的父母，他们甚至觉得是我的男朋友是在拖着我，吊着我。
而我的男朋友是个很温柔的男孩子，从来没有凶过我，可是工作很忙，从前学生的时候还可以常常微信聊天，如今也少了。
我仿佛已经看不到爱情的样子了，只是苟延残喘却不舍得分开而已，看不到未来。
现实就是这么的残酷，可是我们还是舍不得分手，我该怎么办，我们有可能走到结婚那个地步吗？
我们曾经心里连着心，如今，当一切误会都澄清之后，你流走的爱却仍然回不来。
我只好对你欺骗我的感情，告诉你我不会等你了，我对你没感觉了，以及，我不爱你了。
只有这样，你才不会逃得离我更远。
尝试为爱改变，不知何时你才能回到我身边呢？
生活真的好难，对吧……
其实我当了一个人的情人。
我和他认识的时候我不知道，但后来我查到了他已经结婚的事情，我却没有及时告诉他我知道一些事情的真相。
后来和他摊牌了，但我实在是太喜欢他了，还是和他上了床，结束了自己的处女之身。
没多久之后我们结束了，这时我认识了现在的男朋友。
但没想到他又回来找我，我也实在是太爱他了于是我们继续在一起。
在我当时知道了真相之后我便没有想过要他离婚或者嫁给他，或者曾经有过，但我觉得这样不现实，于是我也继续和我的男朋友交往着。
一边享受着男朋友对我的呵护，一边还是继续和他维持着情人关系。
想要保持好一个秘密，就是不要告诉任何第三个人，所以我的好友们只是知道我和他分手了，却没有一个人知道现在我们依然保持着情人的关系。
男友对我很好，但三观不合。
情人和我一切都很合，却无法和我结婚。
我知道这一切是很没有道德的，自己一个受过高等教育的人却做着没有廉耻的事情，问题是，我做着这些却不太有什么羞愧的心情，好像已经麻木了一样。
甚至觉得，这样的生活也没有什么问题，这样下去也不错。
不想检讨自己，只是因为身边没有一个朋友知道这个事情，向树洞说一声吧。
人死不能复生，节哀。
感觉这种话安慰别人很容易说。
但是轮到自己身体，虽然能懂这些话，但是自己感觉就是跨不过去。
妈妈已经走了24天……
我还是放不下妈妈，妈妈啥都没说就走了，走的那么突然。
现在好怕自己忘记妈妈，是不是会看妈妈的照片。
妈妈刚走的那几天还敢听和妈妈的电话录音，现在都不敢听了，总觉得妈妈一直还在身边，但是怎么都找不到了，妈妈好想你，想和你争吵，想听你唠叨…
想吃你做的饭，想吃你蒸的小馒头，我都已经买好了，，现在只能自己来做了。
20年的读书让我知道人死了就啥都没有了，但是还是想封建时种种还能再见妈妈。
妈妈是24岁没有了外婆，而我28岁没了妈妈，为什么为什么。
这辈子再也找不到妈妈，现在回家总觉得少了点什么，回家不能叫妈妈了，不能和妈妈唠嗑对嘴。
妈妈房间里的东西都已经收拾干净了，家里基本已经没有妈妈的东西，现在妈妈的房间都会有回音，那是空旷的声音，寂寞的声音，让人心慌，所以一直把门关着。
现在晚上睡觉能梦到妈妈真好，但是在梦里也不能清晰地看到妈妈的脸，也不能真实的拥抱妈妈，这辈子也没机会了………
卖字的一个，没有名作。
从十几岁开始写稿，十好几年过去了，昨儿第一次，写哭了。
情节是主角在坦陈前情，没什么特别大不了的，基本就是当事人刻骨铭心旁人索然无味的事情。
听他讲话的配角边听边在那儿不知所措。
我也不知所措。
半夜里一边敲字一边哭成傻x。
虽然觉得自己有点莫名其妙还是忍不住。
这算是丢人还是不丢人。
今天想来鼻子发酸，又觉得有趣，可惜现实中没人能诉说。
树洞真好。越长大越没有可以自由分享快乐和悲伤的领地了。
微信、qq空间曾经陪伴我们成长，承载着我们分享的快乐和悲伤，里面都是朋友和家人。
长大后，qq和微信已变成工作的领地，里面增加了很多不是太熟的陌生人，还有各种无聊广告和公司占用个人平台资源分享的各种链接。
觉得自己个人的分享反是占用了公共资源，也不愿在不太熟悉陌生人面前分享了。
希望树洞可以是成长的另一个可以倾诉的平台，陪伴自己下阶段的人生旅途。
还希望树洞的小伙伴们推荐一下其他可以分享自己动态的平台。可以将生活和工作分开的那种。
我去啊啊啊四级只考了532好丢脸还没告诉我娘我以为考不到600至少也能上580吧…
而且这么丢脸的事还不能发人人QQ微信微博好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸
今天是2020年8月27号，我有轻生的想法好久了，我意识到我有很严重的抑郁症，但是，我最亲的那个人却认为是我作，我无理取闹，我和他在一起四年了，因为各种各样的问题，一直在争吵，一个月30天差不多25天的时间是在争吵中度过的，其实我能感觉到他对我的厌恶，但是，他就是不承认，吵架一次比一次凶，最长的时候整整三周天天晚上吵到凌晨三四点，他总觉得是我在吵，但事实上是，跟他在一起，我有无数的委屈，我只是希望有个人关心我一下，宠我一下，对我说话不要那么不耐烦，我觉得我们之间没有感情了，也不适合在一起生活，但是，他不肯放手。
现在两个人在一起好折磨，我快疯了，而且，特别失望。
小王迪，我两天没吃饭了，想你
可爱的手链
336天前
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