想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

无奈的眼睛

337天前

和家人多多少少有代沟。今天家人看见我写下兴趣爱好是：阅读，写作。他的第一反应非常激烈，说：“你以为你在上学吗？你这样写兴趣爱好，不觉得幼稚吗？你可千万别这样告诉媒人你的兴趣爱好是这个，人家会笑话你。”呵呵呵

个性的自行车

337天前

工作之后的屌丝今天生日，果然是只有自己对自己说生日快乐

明理的香烟

337天前

活着好累，好累。我想死没人愿意理解我，我的心已经封闭了，已经不敢再寻求帮助了假装快乐，假装开心，假装不在乎，其实我真的不想再假装下去了，快要撑不住了。我深知“想要别人爱你，你就得爱自己”这个道理，可是我真的做不到。我做不到爱自己，我讨厌自己。我死了应该对大家都好吧，真的很崩溃。有时候情绪上来了就… ，可是当我冷静了点，又觉得很愧对家人，特别是我妈，从小把我拉扯到大。手腕上的疤痕越来越多了，上回还去诊所缝了针。我希望能爱自己，可是真的很难啊，我只能坚持一两周，然后我就崩塌了我不敢和我朋友实说，我记得去年我朋友来我家住一晚，我喝醉时故意吓她们，把刀到放在了我的手腕上，她们啊，被我吓的想要逃离，觉得可怕。我听她们说的时候表面上是不在乎的，可是真的很心寒啊，真的。我不敢和我妈说（我爸在我两岁的时候就死了，现在有个继父，关系如同陌生人），她不会理解我的，我之前有饮食障碍的时候和她去过咨询师那。她表面上是理解我，可是她真的不懂。骂我是神经病，疯子，叫我别想太多，说她很累，不知道该拿我怎么办（这句话真的很伤人）。那时候是familytherapy，她必须跟着我去心理医生那，在她的注视下我也不敢和心理医生说真话，于是我(于是我)慢慢的讨厌起每次的质询，直到后来我干脆拖着不去了，这段治疗才结束。如果说有帮助吗，其实是有帮助的，可是我做不到每回都不和心理医生说真话。再者就是，我把自己死死的封闭起来了，我不希望别人知道自己的问题，怕给别人负担，怕别人的不理解，其实我真的很想说出来，但我真的做不到（连心理医生都做不到）。我不知道自己是不是抑郁了，每几周就会这样，每回都很痛苦，很崩溃，很悲伤，很想自我了解。这几年状况越来越严重了，我真的很怕将来如果我有一天真的离去了，那不怪谁，只能怪我自己

魁梧的小笼包

337天前

我最近压力好大，喜欢一个女孩子也不敢对他说出来，，在家也特无聊，，家人也没有在家，，，心里想的老是她……

高贵的草莓

337天前

吃水果我可以去客厅吃。喝药我可以去客厅喝。和我说话可以等我闲着的时候。可以叫我出去，为什么要端进我的房间？没看见我正在学习？正在处理难题你们突然进我房间打扰我学习打断我思路你们不内疚吗？！你们一遍又一遍这样做，我没有耐心了，你们一进来我就升起怒火，只能凶你们，专挑难听伤人的话伤害你们以便惩罚你们，这样我才能解气，同时可以让你们长记性不再进我房间。另外，你们的脚步声已经让我形成条件反射，非常害怕听见你们的脚步声！但你们对我的爱太深太深，这样伤你们你们仍然不离不弃进我房间给我端茶倒水。我只想说：不需要！你们对我的副作用远大于正面影响！我希望早点开学，除了钱财吃喝其他不需要你们！我不需要你们这种爱！你们这不叫爱，叫娇生惯养，伤害，叫溺爱！你们一而再再而三进我房间打断我学习，就是在毁掉我的前途！不要逼我干不该干的事！

含蓄的红酒

337天前

唉！我有梦想，我敢追，可是却被现实给绊住了脚

不安的白羊

337天前

第一天来树洞，日常生活中朋友很少，不太会交际，对自己的生活经常抱有不切实际的幻想。童年时有过被家暴的心理阴影，再加上一系列成长过程中的事情，导致整个人比较内向，自卑。我发现有很多事不能靠自己去解决，有很多时候憋的很压抑，和别人说又没兴趣，而且也怕他们烦。曾经有过自杀的念头，但现在还是很坚强的在活着。不想听太多的负面的事情，希望能找到一个可以倾诉内心所想又不被太黑暗的东西所困扰的地方。生活太苦了，过去的经历总是如影随形，现在又不可能一下子改变，只能期待慢慢变好吧。

坚定的香菇

337天前

今天心情很不好，因为又和妈妈闹别扭啦，我故意和弟弟闹，其实是在生妈妈的气呢。她最近总是说受不了我们几个孩子，被我们吵得可烦，但是孩子不就是这样吗？打打闹闹的。她今天还说了受不了我们了，明天就去姥姥家，这不伤我们的心吗？因为她最近一直可不想我们闹，所以自从回家一直都很顺着她，可多事自己就忍了，但是她还是动不动就发脾气，我们也不好受哪，自己憋屈几天啦，今天我哭了，没有理由，就是哭啦，明天我会去姥姥家，远离这个家的

默默的机器猫

337天前

两个都有看起来幸福的家庭，却又互相迷恋对方的身体长达四年之久，有时候一个多月不联系，见面只有xx，宁愿谈工作也不会谈感情。像情人，又像陌生人。

顺心的火

337天前

今天暂时没事，为什么说是暂时？因为后边的日子我真的拿不准会不会有事，今天拍了毕业照，舍友觉得我表现不好，明明为我争取到了和曾经喜欢过的女孩合影的机会，却没有把握住，我一时语塞，心里涌动着复杂的感受，第一层，为什么是曾经喜欢而不是喜欢？因为我和她几乎没交流过，我只是远远背后看着，就像我同学所说，她是大家闺秀，我没有那个能力去喜欢，也不敢喜欢，也曾经有过和其他同学的尝试，但是最后因为我拿不出像样的礼物无疾而终，我变清醒了。第二层，拍照的目的也只是留个纪念，我明白大约最快一个月就会被遗忘，这个纪念的意义更多的是对我单方面的，虽然拍照的效果不是很好，但是目的达到了。第三层，我搞不懂，如果明知道最后会因为钱的原因谈不成，那为什么好多人都要去经历这个过程？门当户对的重要性不必多说，有人因为四年的感情到毕业季结束了，很不开心，我悲哀的认为这是必然结果，说到底都是因为经济原因，别人口中的普通，在你看不见的地方隐藏着各种条件。我也有时候在想，是不是活的太累了，我也不想考虑这么多，可这就是生活，清醒的活着，有条件的人可以任性，没有条件的就要去创造条件。

愉快的衬衫

337天前

突然觉得心里很浮躁。突然就长大了，突然就开始为未来开始担忧了。我越来越觉得有钱是一件多么好的事，可是，我该怎么努力呢？继续学业？说实话我也不知道将来毕业以后要坚持这份工作吗？还是说跳进另一个不知道前途的行业？突然有点理解小时候我们眼里日子过得不如意的人，他们的生活真的挺难的，不夸张。

明亮的过客

337天前

昨天是我第二次梦到你，听说梦到一个人三次，就是他在遗忘你了……也许你也不记得我吧，只知道我是一个跟你有关系的某个人吧

笨笨的流沙

337天前

有些故事只适合自己知道，有些远方只可以自己看到，对错判断由心而行

冷静的小土豆

337天前

每次听鲁冰花的歌都难过得受不了，好多年没见到自己妈妈了。有个老爸又像半疯子一样，个别时候精神不太正常。独生子女政策是好的，我经常觉得幸好爸妈没有生第二个孩子，不要让家里第二个孩子受苦了。

娇气的石头

337天前

身边有个爱撒谎吹牛的人是种什么体验

虚心的滑板

337天前

不要求这个人懂我，只是希望这个人能够不伤我

干净的小土豆

337天前

最近心里有股无名怒气，总是想用脏话骂人。可能还是心里压力太大了。一点小事也能神经痛。婆婆还是那个鬼样子，吃饭吧唧嘴，洗碗不放热水还舍不得用水多冲一下。每次炒完菜我找盘子盛菜时都能发现没洗干净的痕迹，真的，当时忍住要炸毛的情绪。不让她洗，她偏要洗，既然洗了就洗干净吧。我都不想跟她一起吃饭，能烦死个人。有点肉和蛋都舍不得吃几口，有人给夹菜还大呼小叫巴拉巴拉。数十天不洗脸和脚，卧室能熏死人。 FUCK！真是够够的了！我TM这辈子都难以跟不熟悉的老人同住。

感动的发卡

337天前

最近这两个月论文没写完，总跑医院，不舒服的地方一个接一个，现在年纪大了，再不是以前怎么样都不生病的时候了，一有不正常的地方，就担心自己是不是有什么毛病，想赶紧去医院检查完，省的耽误才能心安，火车票，去医院就花了大半的生活费，想买点东西，就发现给自己预设的支出已经差不多了，基本什么都没见到，想给自己买个键盘和气垫床也犹犹豫豫，这点是真的不好，想今年的计划目前还都没实现，想变成更好的自己却始终在原地打转，我应该少纠结，少内耗，主动出击，果断点才对。

诚心的菠萝

337天前

在你面前，我发现我之前幻想过的理想型统统烟消云散。你不符合我对未来另一半的所有要求，可我就是无可救药的喜欢上你。但是，我不敢奢望在一起。就这样吧。安安静静的看着你。我的胆小与自卑遏制住了我，哪怕只是在你背后看着你我也很满足了。

大意的枕头

337天前

to 大沙包这个人能不能别刷屏？一天发几百条，写日记去别的地方写