在这个最最不好的年纪，连写点什么的勇气都没有，过了那个一有些心情就在腾讯，朋友圈发状态的年纪。
再也看不到一个多愁善感的少年，只有一个阳光开朗的年轻人。
这多么值得高兴，又是多么让人可悲呀。
我想回到那个每次在困难中有母亲的激励的年代，可现在的我已经不想再将生活的艰辛跟你述说，看着你渐渐老去的身影，我不想让你再为我操心，我讨厌我自己的庸庸碌碌，我怪自己的肩膀太过于幼嫩，我只想变得更坚强。
每次当我表现的一无所谓之后，心情总是格外沉重。
看透了这世间的人情冷暖，却还要傻傻的相信美好。
或许傻些是那么幸福，正如阿甘，可是人总有那么几回会变得聪明。
阿甘终究是幸福的，有了事业又有了爱情，最近常常挂心，这个一无是处的人或许不会有人会喜欢吧，有人说爱的感觉就是觉得自己配不上自己心爱的人，或许真是如此吧，人家好好的为什么要选择你这样的人呢，所能的给予实在太少。
我们能成最好的朋友，却是成不了最终的伴侣，那个心底的卑贱之人实在是不能让你看得上吧。
阿甘，我多么希望我能像你那么一直一直傻呀，你傻得是那么聪明。
圣经说信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。
虽然很多事实在看不到影子，很多事总是太过世故，但是仍能傻傻相信，噢，上帝赐给我这样的傻的福气。
今日，冬天真得来了，他们说，冬天专门欺负窝窝囊囊的人，你越是怕冷，它越冻你，你是好样的，他就看重你。
是呀，冬天真是一位难得的好诤友，不用再将自己隐藏，因为没人会在寒冬陪你一起奔跑，你也不用去问自己到底是傻的还是聪明的，只要经受一番考验，他都会更你成为好朋友，我想我是喜欢孤独的冬季的，冬天我想说我想和你有个交往。
我想我还是不够勇敢只敢将这些乱七八糟的东西写在这个没有好友的微博，我只是怕被你们讨厌罢了。
好吧，我又回到了那个傻傻的我，请原谅我偶尔的那么几次清醒。
我有社交恐惧症，怕说话，尤其是家里开客人了，我会感觉特别的尴尬，不知道改干些什么，不会和他们说话，还特别的怕走亲戚，特别特别怕，因为这件事情和父母不知道吵了多少次，可是总逼着我干，我能神经，快被他们逼发疯了，树洞，树洞，快来帮帮我，我真的不知道改怎么办了
人生而孤独。
今天是七夕节，我却遇到了傻逼同事，喜欢和领导沟通，遇到问题不是直接与我沟通，难道他就这么喜欢当领导的感觉吗？
还是不知道我们的工作作风，所以导致我就和我们领导吵架了，我不知道他这么做的原因是什么，我也没有与他有过什么过多的接触，突然的一句“大姐”称呼，我也是醉了，我也不知道他到底懂不懂职场的礼貌，还是真的以为自己是高高在在上的领导了！
现在的男朋友整天就喜欢玩手机，我知道他工作很忙很累，我也很理解体贴他，但是我们相处的时间本来就很少，在一起总是看手机，不喜欢沟通，他说他和别人也是这个样子，可怎么办
不是这样的，我心里一个人也没有。
我的手机老自己响，我不确定是不是幻觉，还是我手机坏了，用老妈的电话给自己打了一个电话实验，结果看了一下通话时间不是很恰当，我就把通话记录删了。
后来又看一下电话，发现老妈的通话记录删了，留着其他通话记录也不合适，他们不能比老妈还重要吧，所以也删了。
其他都删了，就剩一个最不想删的，和老妈的电话一样重要，后来看了一下日期，428
天哪，现在女神还没原谅我，我不敢留这样的记录，也删了。
我幻想有一天通话记录还出现这个号码，对我来说，看着说就很舒服，就是一种享受。
作为一个老师，一个才从大学毕业的幼儿园老师，天天就面对像是演甄嬛一样，各种假笑各种冷嘲热讽，试问这样的工作环境怎么来做好自己的工作……
很无奈，运气也很不好，今天不小心拉了一个小朋友的手，竟然就脱臼了，这样的事故自己除了认了又能怎么办。
比自己有资历的，有经验的，有教龄的都一副不得了的样子，诚然，我很年轻，没有那么多阅历，但我也是一个正儿八经考进来的老师，让我去拿快递，让我接水，这些太多的小事自己做不行吗？
我真的不是便利贴
最近不知道为什么，开始恐惧上班。与其说讨厌，不如说害怕，害怕完不成、害怕不推进，害怕被老板催。各种不开心吧。
真的很想念他，如果能在一起多好。
可是只能不甚了了，从来都走不到的地方，是你的心上。
越往前只会越泥足深陷，找不到回来的路和重生的解药。
梦一直都消失得很快，心很痛，为什么你不在，为什么你不回来，为什么你和你的未婚妻远在他方。
为什么我要掉眼泪，这一切都没有什么道理，为什么又能清清楚楚地被感受。
我不明白为什么我会喜欢你，我也很排斥我喜欢上你，可是喜欢的感觉是排斥不掉的，我只能远离。
我恨你。
我在你心里，真的没什么分量而已。
没关系，反正我也会喜欢上别人，不会喜欢你一生一世的。
中年焦虑老阿姨一枚。
工作调了新岗位(新岗位)，四十多岁的人要学习新东西(新东西)，面对新挑战(新挑战)，节奏快得让人疯狂。
我是个不求上进的人，不善言辞，不善交际，之前干的岗位还算是得心应手，忽然就把我调岗，美其名曰升迁，其实就是新岗位(新岗位)的活比旧岗位更突出，更重要，更繁琐，待遇什么的没改变，多了责任。
我也不晓得，领导为啥这么“重视”我。
对我来说，真的是天翻地覆，思想、行动都转不过弯，别说成绩，小跑都跟不上节奏，经常挨克。
我有情绪，我很抵触，但是没什么用，鼓起勇气跟领导要求调回原岗位，被无情驳回。
好难过，又很茫然，多次想狠狠心，撂挑子不干，事到临头胆子小，又不敢真的撂下，还是要事无巨细勉强操持，每天忙忙碌碌，除了鸭梨山大，没有半分建树，工作生活一团糟，家庭也被我搅得不安宁，家里人对我有意见，孩子也顾不上，两头都不讨好。
了解我的人说我傻，悄悄让我撂着干。
可是我不会偷懒。
有实诚点的，劝我好好干，可我真的不适应这个新岗位(新岗位)，太痛苦。
最关键的是，我已经过了激情岁月，不想拼命，不想努力奋斗，只想安分守己熬退休。
心态调整不过来，格外痛苦。
心中安宁，如是天堂。
然我心中，并无半分安宁。
大学真的不是我想的那样，陌生的环境，陌生的朋友，还有对一切都陌生的我，高中优异的我在大学中却只能做炮灰，总在想念着以前的朋友，可是他们都已经一步步往前走不回头了。
越是这样我越觉得难受，所有人都在抬头向前，只有我还在往后看，参选班干部也落选了，参加社团发现也没那么好，室友都客气而疏远，我都时常在想或许我根本就适合上大学，不适合成长！
我真不知道我挺着这副空空如也的躯壳活着有什么意义
后来，开始，有想家的感觉，后来，想念高中，想念朋友，我还停在原地，
让自己心动的人（没说过话），突然通过临时会话发消息“晚上一起吃饭”。但看到消息的一瞬间对方撤回了。只想说。有办法删掉记忆吗？
我单纯，善良，从来没有害过人，与世无争，只知道真心对人，从来不想很多事的，为什么要害我，我又没有得罪过你，也不认识你，你害我得了四十多年的病，我的头被跌倒了无数次，你还不满足是么，非要我得癌症死了你心里就好受了是么，我发誓就是死了也不再要任何一个男人，你是是个畜生，我不死你就是心不甘是么。
树洞，你好，我是通信专业的，很快将要实习，我很迷茫，不知道自己的目标。
不知道要实习什么、要不要实习本专业、去哪里实习，以后该从事什么行业。
对未来一无所知，也不知道自己的兴趣特长是什么，怎么定位自己。
面对就业的压力，不知道会在哪个行业里立足。
还有，很想能学些技能，又不知道学什么，从哪学起，不知道自己会什么。
在校时间也不多了。
树洞，你可以给我一些建议吗？
谢谢。
我和男朋友都是第一次，那天晚上他插了几次都没有进去，后来他说觉得我们不干净了，很有负罪感…
如今他又想要，我要不要答应他啊？
上次我冲动了，还要不要保留处呢？
我很爱他，也担心我们能不能走到最后……
我该怎么办？
坚持拒绝还是答应？
………还真别说，刷树洞还真的有抑郁的感觉，你何必要待在这里呢？乌七八糟的地方有啥好
我爱的爱的太累了，求你让我歇歇可以吗？就当你心疼死了
高中生，高二了，在家学习，算是自律了一个月了吧，最近不行了，不知道远方在哪里，没有确切理想，但知道现在努力确实是正确的。
可是有的只是家庭父母的争吵，说着粗鄙的话，喜欢的男生太优秀，自己又没自信。
想做的太多想得也太多，没办法开心。
该怎么才能改变现在的状态
眯眯眼的星月
337天前
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