曾经最爱的那个baby，还幸福么？
我离开之后你过得还好么？
如果不好以后就要好好的照顾自己了，没了我在身边什么事都去提醒你了，你也要学会长大懂事了。
也要学会去看人了。
自己要好好的读书，为了自己的将来。
如果某天碰见一个能包容你的，不自私的。
会照顾你的，那么就不要伤害他了。
任性可以，适可而止。
也多为他想想。
这是66唯一的愿望。
你知道分手那天我为什么要骂你吗？
要诋毁你吗？
因为我不想任何人对你有好感，女生也不行。
因为我不想任何人得到你，因为我以为你还会回到我身边。
只是没我想的那么好。
baby还记得我们的点点滴滴么？
我记得，全部都记得。
那次你回老家，去的时候堵车，知道我为什么叫你下来走路嘛？
因为我想和你手牵手走下路。
那样我会感觉很满足，很幸福。
因为我怕以后在也牵不到你的手。
直到后来你走不动了我们才坐车。
回来的时候因为没车，我们又走了一会的路，当时我也希望和你一直走下去，多想走到夜晚。
只是你不能太晚回家。
你又走不动了，那样我们才坐车的。
在车上你靠在我的肩上睡得好熟。
在半路我听见你在咳嗽，我知道你笨蛋感冒了叫司机把前面的窗户关了。
但是我晕车，几次都差点睡着了，但是我一想到不能睡着就坚持下去了。
到家的时候已经是傍晚了。
我说了声，哈儿，到家了。
你才从睡意中醒来。
那次来我家。
下午你哭着要我送你回去，像我要把你卖了，当时真的笑死我了，我都笑了好久。
回去的时候在车上你还是趴在我身上睡得好熟。
那次我赌你喝酒，我说喝你我就不理你了，当时你想都没想就喝下去了。
我转身就走了，哈哈，我知道你笨蛋会追来，就在下面等你，谁知道你笨蛋鞋都没穿就跑了出来，啤酒盖还捏在手上，无奈。
我只好把你背回去。
话说猪你重死了哇，累死我了。
可是你会追上来我还是很高兴。
毕竟不爱我的人不会追上来。
有次早上你叫我起来陪你买菜。
人家还在睡觉，就叫你去，推了半天拿你没办法只好起床了。
你知道么？
我感觉那样好幸福。
那天雨下的好大。
我多希望为你撑伞，拉着你的手，我怕，我怕把你跟丢了。
可是只是想想而已。
还记的么？
每次你梳头我都喜欢在身后抱着你咬你的耳朵。
知道么，每次你家有人你拿被子盖住我，我好难受的，很想趴起来。
那段日子我真的忘不掉。
7月7号那天虽然不是情人节我还是来到你家楼下。
在对面看着你。
只为看你一眼而已。
情人节那天我却没有勇气在去看你最后一眼。
因为我知道我没资格。
我知道你很少看朋友网，这条信息或许多年以后你才会看到。
那时我们已是陌路人。
当有天擦肩而过的时候我还是会停下脚步看着你和他，知道我曾经最爱的baby找到了可以依靠的人。
我可以放心了。
分手那天我抽了好多烟，一支接一支，后来几天我感冒了都还在抽，后来就老咳嗽，我麻麻带我去医院，医生说人太小了烟抽多了，叫我最好别抽了，不然以后会得肺癌。
可是我怎么能戒掉。
心痛的时候只有它陪着我。
那些所谓的兄弟没有一个懂我，没有一个来安慰过我。
我怎么能戒掉。
你说过别在碰那东西，我懂。
以后我还要撑起一个家。
我已经不碰了。
或许多年以后你看到这信息已经不记得我是谁了。
因为那是我们只是陌路人。
我承认我没用，我们在一起的日子里，我没给过你一点感动，没给你过个好的生日，没给过你很好的礼物。
其实我还有好多话想对你说。
但是说多了只会彼此难过，baby，我怕下辈子我找不到你，因为我没有留下给你给我的任何东西，唯一的是记忆，如果下辈子我找不到你，你答应我要来找我，找到之后还要答应我，不管那时候多大，不管家人。
你要勇敢告诉他们你爱我，然后我一直牵住你的手，因为我怕还是跟丢。
我就是这么没用，什么都怕。
66只希望你能过得幸福。
致曾经最爱的baby、sorry
工作辞了不干了天天宅在家里，作着淘宝与威客，半年了，每个月收入没有超过2000.不知道我这样的选择对不对，还能撑多久。
我很讨厌奶奶一直说我是个没出息的人很讨厌她说我一个字都不识很讨厌她说我长大后死在外面都不知道很讨厌她以为自己有道理其实自己一点道理都没有很讨厌一直叫我努力努力很讨厌她从来都没有看见过我的努力。
我曾想过独立可是被家人打断了这个梦想，现在他们总说我一点都不独立，他们喜欢说我不讲道理可是我一点都没错我的梦想我的委屈我的进步他们从来不知道。
他们喜欢把我的缺点无限放大变成毒针往我身上刺然后笑着说李清清真没用我想哭可是我不能，因为他们会笑我说李清清真懦弱。
我叫李清清(李清清)，也可以叫我啊清。
想找那么一个人，我们互相不认识，从未见过面，可以随心所欲的聊天，我想我一定会跟他聊聊我喜欢的却永远追不到的人，这样，也许会好受些呢！
法克，你TM到底在干嘛？心理到底TM什么想法，操。
心情很平静，但是今天淋了雨现在有些头疼不知道怎么，觉得我是应该有什么情绪的，可是说不出来想不清楚我好像习惯性的让低情商的人以为我们是好朋友，可是时间到了就变成老死不相往来的最坏关系我不爱说话，对人对事很少评价，但却在意别人对我的看法完全看不到未来的样子，甚至是好是坏都不能确认，只能确定一件事，就是平凡其实根本不想矫情，打这些字时我也是一副不爽的嘴脸明天端午节，祝大家节日快乐
我是个无聊透底的人。
和别人在一起都不知道说什么，搞得很容易冷场。
都是在听别人讲话，别人滔滔不绝的时候还好，一旦不说话了就冷了下来，我也找不到可说的话题，或者别人讲有趣的事无我根本不会接，也给不了好玩的反应。
听了别人的反应才觉得，啊，原来这么说就好玩了。
久而下来觉得社交好累啊……
原本很有趣的事、很好的朋友也觉得在一起好累啊…
平时新鲜事物都是从别人哪得知的，自己
如果现在让我回到十岁那年多好.
唉，，好难受，好纠结，，，喜欢她了，又不敢说…我该怎么办啊？？？？？？？
爱情故事里不该有配角。
我已经不知道该怎么办了？
我有梦想，我想追，可现实不准。
我家里没有足够的资金，过几天就要交钱了，可是我没有那么多钱，我就只能放弃他了吗？
我真的不想，为了我的梦想，我哭过好多次，昨天姐姐也抱着我哭，可以却一点办法也没有。
我知道我这是在替家里面增加负担，父母是想支持我，可是也没有钱，劝我放弃吧。
可是，我为了梦想付出了多少，流过多少眼泪，为什么，为什么我看着和我一样的少年，能怀着梦想往前冲可是我却不能和他们一样，只能在原地远远地望着他们。
梦想和家庭，我该怎么抉择？
因为梦想，我觉得我的人生很快乐，我的病也好了很多，也因为梦想，我流过多少眼泪。
又因为家庭，我感到温暖，也因为家庭，我的梦想被现实绊倒在了半路上。
求求好心人，能不能帮帮我？
我真的很需要一笔钱，我希望能得到好心人的资助，我的学习成绩优异，能考上一本，可是无力实现梦想，如果好心人能帮助我，帮我过了这个坎，工作后，我一定会回报的，谢谢，谢谢，谢谢了(谢谢了)！
小胖，我喜欢你。
你说你是我的树洞，我就找到了这儿。
终于，不敢说的话可以在这儿说了：我喜欢你，我喜欢你，哭死，我喜欢你。
觉得你好像特别讨厌我，我整个人就崩溃了！
我过的不好，不想活啦。
我的生日我不快乐
树若有情时不会得青青如此
贷款20万读一个本科和直接读专科哪个好
一直觉得自己是个小透明
上班的时间太无聊了，有没有人来聊会天啊，摸摸鱼什么的，太无聊了
迷恋是我自己的迷恋，山河百日，不及我看你一瞬。
在这段不能言说的消极中，我什么都不能做。
在我眼里的你，成熟博学有品格。
没关系，你有你的爱人，我有我的秘密。还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。
今天去楼下小卖部台阶刚迈上去，老板和他媳妇脸贴脸在秀恩爱。
我当时还不觉得脸红，现在已经过去一下午时间了，想起中午我脸就红。
当时小卖部是没有其他顾客的，连平时一贯在店里的男老板的爸妈当时都自觉的退场并没在店里。
可是，在只有他俩人在贴脸的时候，我突然迎面就朝屋里…
他俩是俩单纯的年轻人，清脆的叫了我一声。
我赶紧付款就跑了。
我们每个人都是寂寞的，总是想要找到完全理解自己的一个存在，但最终还是会失望。
没有人会完全理解自己，所以我们要学会自己理解自己。
不伤害他人，不伤害自己，自己帮助自己，多体谅一下自己。
这样会少了很多不该有的失望和失落。
伴侣也是一样，也许真的是要想开吧，根本就没有完美爱人这个人。
人就是缺陷的具象体现。
不要抱有太多期望，数值越高，负数值也会随之增加。
也许只有想的开，接受任何常人接受不了的事才会幸福吧。
幸福总是伴随着痛苦的。
每个人都会在寻找幸福的途中失去方向，诱惑太多，干扰太多，人生的尽头可长可短，在有限的时间里，我们要做的是无限的事情。
我知道我该抛下一切负面情绪，我懂这些，可做到好难。
拼搏的书本
337天前
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