想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

开朗的哈密瓜

337天前

你自己选择的路，就别怪别人了。既然做出了选择，就别说''如果当初''，这个世界没有后悔药，你也回不到过去。与其抱怨，倒不如接受现实，转变心态，别老想着当初如果选了其他结局就会有所不同，人各有命，也许你选择了其他结局也是一样。

隐形的山水

337天前

喂，你好吗？

风趣的数据线

337天前

单位终于打电话过来说愿意把我的社保补缴了。当时跟朋友说起这件事的时候，讽刺我说只有有空的人才去做这样的事，就是踩低我抬高自己。估计是工资比我高吧，要显示胸襟比我宽广吧。我老公说这些人就是奴性太重了，明明国家规定试用期就是要缴社保，明明自己签了劳动合同，也付出劳动，应该获取应有的报酬，要不打工是为了什么？还反过来为老板错误的规章制度找个体谅的理由？社保难道不是为了得到保障？如果刚好没缴费的那个月需要用到医保，但不能用的时候全自费爽不爽？别人退休拿退休金的时候你还差好几年没缴够爽不爽？自己不懂法还觉得自己高尚了？

爱撒娇的衬衫

337天前

晚安，我爱的人明天加油！高考加油！

震动的宝贝

337天前

我觉得这个树洞真的是一个好树洞。你刚跟我说，得跟那个人吐槽我刷屏的人认识，有缘。我想说按ta的行文来看，这位同志日常处事都是比较情绪化的、没有逻辑性，不够开朗。所以我只能祝福ta，希望ta活得越来越阳光，越来越有爱。你的直觉可能也是太准了，你说树洞叫树洞吗？我有点担心你会好奇来找，但是转念一想也无所谓，反正都是给你的，过程远比结果更重要。 to 大沙包我的头发着实粗硬，可为啥你还要拍我头呢？

靓丽的雪糕

337天前

我终于还是删除了我们的联系方式，不会再联系了……

虚幻的鲜花

337天前

和姐姐，妈妈在一起已经很久了。和姐姐的孩子已经生下来了，接下来就是和妈妈的孩子了，一开始不是很适应，现在想想释怀了

故意的哈密瓜

337天前

即使很努力，也达不到自己希望的。哎，不是有一句话说，如果没达到自己想要的，一定还不是最后的结果。betterandbetter

儒雅的菠萝

337天前

亲爱的树洞：小树慢慢变成大树，然后我也慢慢变成大人了，一个幼稚的大人。好怀念小时候，尤其是高中，好想重来一遍。告诉自己：六日啊，抬抬头吧，埋头苦读的同时，也记得看看那些闪光点满满的同学吧，多跟他们聊聊天，充实你的高中生活，让它变得更精彩些吧！做个真实的自己，丢掉你的社会属性，不要害怕碰撞和冲突，再自信一点，勇敢一点就好了。如果想同学了，就去联系他们，或者跟他们见见面。好想阿*啊，为什么在她联系我，想要来我大学玩的时候，我没有理会她呢？没有钱也没有关系，你可以制定好计划，例如做兼职，那段时间省吃俭用也成，况且你又不是真的很穷。你就这样失去了一个真心对你好的朋友，很可惜吧。距离阿*大学联系我过去快七年了，要不要现在去联系她呢，跟她道个歉？然后跟她说想她了。不知道她结婚了没，过得好不好。还是等我状态调整好再去联系她？好好珍惜当下吧，六日，努力不让过去的遗憾再次发生～

多情的裙子

337天前

今天听爸爸说妈妈买了一个貂皮大衣花了一万多，我们家总资产，包括银行存款，现金，没房子，没任何投资，加起来碰不到5万。我在外面上大学，生活费1000，有时候多打一点买衣物，过得不算节俭，但从不奢侈，现在想这件事，还是忍不住的哭了。爸妈确实很辛苦，花自己赚的钱也没(钱也没)有错，但我还是不理解妈妈为什么就非要穿什么貂皮大衣，1万块是他们俩一年的房租，我好心疼，也好委屈。

成就的吐司

337天前

我的情感模式非常糟糕：暗恋上一个完美的形象，享受这个形象带来的愉悦，形象崩塌之后下头跑路，继续重复这一过程。我苛求完美，所以没法接受亲密关系，毕竟没有完美的人，只有我完美的幻想罢了，所以我只能做一个不负责任的暗恋者。情感不说出来是很痛苦的，但我像正常人没办法说出来，我也想正常地爱上什么人啊

辛勤的白猫

337天前

张春和，你还好么？时间过得真快，我们分开三个多月了，你想过我么？我很想你，每天都会想你！我希望你好好的，只要好好的，我怎么样都行

结实的玫瑰

337天前

怎么那么多地方封城？一开始觉得有这种想法特别不常见，很少会有地方这么做。后来发现竟然越来越多的地方学习起来了。怕扩散已经怕到人眼心里去了。

文静的酸奶

337天前

我多希望有人能狠狠的骂我一顿！没有！没有！一边说没关系一边又希望我考上，我真的很讨厌啊！每当我懈怠的时候给你们打电话，你们总说没关系没关系，好啊我不考了好吗？？我不考了又跟我说为什么不考呢？？？反正也只能电话联系吧，我要做什么你们管得了吗！我就是去死也谁都管不了！！我就是这么懦弱！这么没用！这么容易逃避！不停的逃逃逃！逃逃逃逃！明知道这种心态恶心惹人烦却故意如此！故意让亲者痛丑者快是的我故意的！我对自己已经绝望了！心里痛得麻木了只有让你们也痛起来才能再次感到有知觉！我恨自己恨得恨不得去死啊！我一直都是这么懦弱的人啊！！谁能发现？只有我自己？你们看到的都是些什么鬼东西！那个考全省96的从来都不是我！那是你们给的我！！我从始至终都是那个怕老师怕得要死人一多就脸红的什么都不会的懦弱的人！！我努力过了！我努力的去带上外壳了！可是外壳厚得我要窒息了我很难受啊！我到底为什么要到这里来！为什么！