我上高二了，选科分班后班里有个同学老是找我事，经常趁没人的时候推我、骂我、阴阳怪气我，经常踩我脚之后我让他道歉，他说我听不懂人话所以不会向我道歉。
我们学校是寄宿制，我为了讨好他经常吃完饭陪他一块回宿舍，但没什么用，他还是经常阴阳怪气我，有时候故意把菜汤倒在我鞋上装看不见，我经常给他买点零食来讨好他，但没什么用，如果他一个人这样也就算了，关键是班里所有人都和他关系很好，都会讨好他，有的时候和他最要好的那几个人也会冷暴力我，回了宿舍全宿舍人为了讨好他冷暴力我，有一次我请他一顿饭，他故意只还我一半钱，这还不是什么大事，但是他有时趁别人不知道的时候借我饭卡说要打电话，但是是偷偷刷我饭卡买蛋糕吃。
最要命的是，他冷暴力我都是在没人看见的时候，我和他单独走的时候，旁边有人就表现得很正常，如果我碰巧遇到他还不和他一块走，他就认为我故意找他事，不待见他。
每次看到我的那些朋友去讨好这样一个人的时候（他们讨好他的原因是他们觉得这个人学习优秀，而且不知道他冷暴力我），我就很难受，每次看见他都挺害怕，心慌意乱地没法专心学习，从年级100名掉到年级300名。
本来正常情况下我可以考到年级前六十的，但是就是因为有他这个人，弄得我没法专心学习，我请了假在家学，但发现一看到做的那些题就会想到他，就心慌意乱的没法学下去。
总有个结束的时候吧？还是无论走到哪，这样的情况，永远无法避免？
第一次说出口的表白《表白墙》就很复杂很纠结 一方面想勇敢一次另一方面心存侥幸要是没成功反正也不知道是谁表的白感觉对方也并不是很喜欢我ε=(´ο｀*)))唉真的是 这就是青春的烦恼嘛
我从来不相信啊我们没理由在一起也许吧你也许就是小孩幼稚没有思维爱撒娇我们啊 就算在一起了又怎么样我现在想要的只不过是牵牵你的手抱抱你你可能就算我毕业前最喜欢的男生你不知道以前知道你也喜欢我我好开心啊后来就是因为两个人都懦弱没有在一起如果有机会啊 我以后一定把自己变得更加优秀然后找到你就看看你抱抱你
最尴尬的事，你只不过是给他朋友圈点了赞，然后他就把朋友圈立刻删了重新发。
快的让人隔着无线网络都觉得难受，心里的一口气被顶的上不来下不去。
但你就是放不下他，把他藏在角落里，时不时的冒出来让人情绪不稳定
最近太忙了，累啊，每次都月底这么忙，我亲爱的朋友们，你们好吗，都没空联系你们，希望你们一切都好，远方的我思念那帮一起奋斗三年的妞们，希望你们其中的一些的娃娃都活泼可爱，还有没生娃的，也赶紧的哦，加油了，我也是好好工作，好好美丽，今天回去要继续我的蓝莓面膜了，我的面膜精神，你们还是得佩服我了，每天贴贴，美美的，褪去我一天的疲惫，让我舒服的睡个好觉，迎来明天的精彩！
室友考研失败了，但是感觉她也没有在复习准备二战，也没有在找工作，也没有什么出国考公之类的打算，每天在宿舍玩游戏看动画片其实有点好奇她未来怎么打算……？
但是又不好意思问
sbgj你这个不要脸的贱人，你还说对我好，你他妈就是一个贱货，活该天天晚上做噩梦，你这个淫荡的贱人今天勾搭这个明天勾搭那个，贱人，死去吧你，你不让我睡觉，我就诅咒你，反正你也别想好，我特么就是讨厌你，大贱人，说出来心里舒服多了，你会永远被噩梦缠身的，贱人，你不让我好过，你也别想好过
你说不知道什么时候开始忘了要怎么开心了……
听到这我愣了好久然后眼泪就落了下来一直在身边的人你怎么了我自认为是特别敏感的人觉察到这几天你的异样，你却说这样的状态已经好久了……诧异难过不解迷茫感觉某些东西瞬间崩塌了。
或许以后在你面前不能再那么没心没肺了。
如果我不是你的光能带给你的又是什么。
你说生活充满了变数你在不安而我却无法安抚住你的心。
我们是否行走在同一条轨道上通向的是否是同一个方向停下来歇息的时候是否还在彼此身边……其实我不知道答案。
在一起十年领证1年多因为疫情一直被延期的婚礼人在海外似乎多了一份孤独。
夜好黑没有开窗此刻的寒风你从何来。
生活远比影视剧狗血。
不知为什么槽点这么多，神出鬼没。
我不用洗手间，公公就不会起夜，我一旦在洗手间里，无论是洗衣服还是洗脚，公公必定憋不住要解手！
一次两次还可以，难免有概率，次数多了让人简直抓狂。
公公你是算好了时辰小便的吗？
要么就是你已经条件反射了？
否则我真想不出你还有什么理由这么仪式一样的上厕所了！！
我为了不和你遭遇抢厕所的尴尬，我已经不在家里洗澡了！！
每天洗衣做饭打扫带娃，还不问男人要一分钱，如今被嫌弃在家什么也不干钱也赚不到，身体不舒服对方直接一句：“你就是在家里闲的，你出去做事怎么会这疼那疼？”我直接出去工作然后搬出去不是更好，你出一份抚养费，我自己养娃自己带，还不用伺候男人伺候家，难道在家就是为了剥削更多？
忽然发现，我上高中时候是多么的愚蠢，为了一个人想入非非，做傻事，耽误了学业，养成了懒惰的习惯，学会了得过且过，然后上了个二流的大学，现在找了个二流的工作，我从来没有认真的为自己考虑过。
我现在过得不好，我埋怨自己，但是不能后悔，我不后悔，只是觉得当初花的那些心思不值得。
我从来都没哟学会独立，上大一那年可能是我过得最好的一年，那一年，我为了提高自己，逼着自己做了很多想做却不敢做的事，我怕上台，就逼着自己去参加演讲比赛；我好好学习，我也和同学出去做了一回兼职，我不懂得规划自己的生活费，常常没钱花，拮据过日；我花钱一个月的生活费买了一把吉他，却从来没弹过。
我怕过，我逃过，我也勇敢过。
我很高兴过了那样的一年。
暑假里跟同学去山村里呆了10多天，从那开始生活就变了，因为有了个男盆友。
在山村的中间时间开始，我变了，已经开始变懒了，一心只放在了那个男生身上。
从大二直到现在（我已经工作了），真的所有的心思都放在感情上，别的事像学习、社交 什么的都变成了次要的事情，虽然那几年也有点小成绩，但是已经不思进取了，加上对未来也没有什么规划，大学毕业时相当的的惨淡。
大四的时候，拿考研当幌子，混了一年。
毕业时候找了这份不入流的工作。
跟着男盆友来到了这个城市，过着家庭妇女的生活。
生活的中心依然还是他。
我好像从来没有真正的为自己考虑过，我好像活太轻松了，我现在对生活都没有什么信心了，因为日子一直平淡无奇，日日如此
。
工作间隙，本应该学点东西充实自己、提高自己，但是我又玩过了这一下午。
我怎么了，我觉得我已经失去自己了。
我的生活过得已经没有自己了。
我想抽身逃离，却没有那个勇气。
我悔恨，我咒骂，我想哭泣。
难受……总感觉心里空空的，我真的是什么事都做不好，烦死了别人都有一技之长，而我什么都没有，，每天在同学面前装的一幅幽默，开朗的样子，晚上睡觉一个人躲被窝里哭，又不敢让父母发现……真的好难受，经常会为一个动作、一句话懊悔好久，有时候，我觉得我就像太宰治一样，把自己装成一个搞笑的人，背地里却阴暗、抑郁……（跟太宰治比起来，我不算什么吧…）我父母对我几乎是放养，不关心我的成绩，我玩手机也不管我，我出去玩他们也不多问……同学都很羡慕我自由自在的，但是我知道，我不想这样，我更希望我的父母可以多过问我的事情，多关心关心我……
你做家人的『大手』，我做你的『肩膀』
说着想死，其实心里还是想活，有时候想着如果能来一场天灾人祸就好了，不用担心自杀的话家里人会被流言蜚语淹没，也让自己没得选择，人死后会怎样？
小时候看西游记或者其他什么的，都是死后有十八层地狱什么的，挺怕的，怕死后还要受折磨。
前几天看一篇小说，关于死神的日常，没有地狱什么的，突然觉得人死后也没什么好怕的。
半年前吧应该，那段时间很想死，在网上找安眠药，有人说吃了太多会吐，但是可以吃止吐药，也有人说吃了六十多颗都没用。
想买但是都没有，说是只能在医院开药，没办法，退而求其次，买了个什么褪黑色素，说是能助眠的，我姐有我淘宝号看到了问我，我说熬夜太久习惯了，晚上睡不着，其实不会。
药直到今年还没吃。
今天晚上吃了4个，现在还没有想睡的念头，为什么不多吃，就像开头说的那样，想死又不敢死，既怕死还舍不得家里人，但还是有死的念头，药不能吃多，会有抗药性。
等哪天我终于有勇气了，找个酒店在浴缸里放温水，吃足够的安眠药和止吐药，躺浴缸里等睡意逐渐来的时候割腕，大概就能成功了吧，就是会给酒店惹麻烦。
对不起了
“我现在真的不想再见到你，你留我远点好不好”“……”对不起，下次不出现在你面前就好了
爸爸对不起，没能做到经常回家看看，你就这样走了，无限的遗憾，妈妈精神状态不好，以后都跟着我，你放心我会把她照顾好的。
羡慕那些节日往家赶的人，老家终究成了故乡…………
虽然2个小时能达，但找不到回去的理由了
病娇得无药可救，看见其他人和朋友玩一起就不爽，感觉就是贱人贱人……居然把心里想的发给朋友……对不起对不起对不起别讨厌我……
不是所有的痛苦都可以呐喊！那么我就试试在这里倾诉我无比伤痛的内心吧！这里会记录我的宝贝儿的过往，我对宝贝儿的思念，怀念……
我想找个对象，17岁左右，我是外貌协会的
故意的跳跳糖
337天前
评论 
