在学校一个人坐在位子上真的不知道该怎么办我没有上普高只读了普通的职业学校当时以为这个专业有3+2 结果真的进了这个班才知道被忽悠了其实就是在学校混两年 再实习一年在实习期间每个月提交实习资料交完一年就可以毕业了所以说除去别的有关3+2专业的普通班也就是两年制的在哪个班都无所谓只是混混日子而已现在两年快过去了明年哦不是今年现在已经是2015年了 就要面临实习我却什么都没有准备好或者说从没有打算准备过什么日子过得浑浑噩噩毫无生气我们班只有30来个人人少的可怜基本上是学校里最少的班级 而且班级里的座位是一人一位没有同桌其实真的没有什么聊的来的朋友 现在中午吃饭都成了问题 唯一仅关系几个好的同学都是住校生有一位天天不吃饭还有三位是一起的每天还要问她们吃不吃饭 那种感觉呵呵在开学前我幻想过一切美好的故事面临着新的生活有聊的来的朋友 现在什么都没有 还有班上大部分人都有男女朋友 我现在连聊的来的异性都没有很失望的感觉 可能真的是我不够好吧长得不好看性格又孤僻 不知道未来的日子到底该怎么办记得初中有一个同学说过 其实人的命运都是被注定的难道这就是我的命运？
每天过着无聊的日子 不知所措 还有家离学校远每天早上五点半的闹钟 回到家快6点了 吃个饭洗个澡8点左右可是我不到11点是根本睡不着的我害怕自己睡不着害怕早上迟到 以前从没有黑眼圈现在深深的黑眼圈 甚至白天都会觉得眼睛很酸很累 不管什么时候都想睡觉 状态很差很差 以前的朋友和同学大多玩空间我现在都不想刷动态看着她们的生活过的那么好 我却只有这样 IwannacryPS：今天第一次知道树洞这个网站看了好多人的内容也决定自己发一篇打了一大堆可能我都没有把自己最真实的心情表达出来 不知道有没有人能看到如果看到的话留个言给我点意见吧如果看不到反正也是寄存秘密的地方 只有自己知道也无妨
今夜是否也有失眠的人？
想考职称，书买回来了，又打不起精神看…这还没报补习班就开始打退场鼓了，真想抽自己2嘴巴，一点长性都没有！？
你还能干啥？
让老公养你一辈子！？
活的多憋屈…我要是你老公，也嫌弃你…
2022.5.5我觉得，自己的抑郁症更严重了。
最近总想起一句诗，为赋新词强说愁。
仔细想来，当年比之现在，可不就是少年人的伤春悲秋。
可20岁的我，却好像困在了14岁，而后六年里，一层又一层的悲伤像丝线包裹住我，严密结实，直至窒息。
在濒死那一刻，我终于明白，我没有办法拯救自己，也没有人会拯救我。
我想去死，可是我不敢想，我不能死。
上一次我坐在湖边，无法自控地哭泣，不知怎得就想到，如果我在这里沉下去，会怎么样，溺水窒息的感觉，还没有体验过。
或者是像前阵子跳楼的那个姑娘，身体往后一躺，世界就与我无关了。
我不敢想，我怕，想的多了，会真的去做。
其实也没有那么怕死。
14岁的时候，怕疼，怕死，觉得我死了家里人怎么办。
20岁好像不怕了，大概就是，我死后，管他洪水滔天。
我知道自己病了，可是，我要怎么治啊。
如果这世上有来世，麻烦，一定不要让我降生，不想再来一遭。
【局】ep01——不需要挽回，因为那本无意义。
今天把他从QQ中拉黑了，因为我再也受不了他对我的态度了。
所以我决定从心里的QQ就把他拉黑。
很难受，他是我以前在意过的那个男子，但是我无法知道现在他是不是对我有感觉了。
从今年7月份他派人暗示我，要我与他交往的时候，我就确定了，他要和我结婚的想法。
那时候，我还天真的认为，他是个温柔的好男人，成熟，踏实，笑起来很好看，这不就是我想要的那个人吗？
甚至我一度以为他就是真命天子。
但是这一切，都是他的画皮呢。
为了得到他心目中的感情，他把我的异性好友全通过暗地里的手段除掉了。
我是无法忍受这点的。
从那以后，我就觉得他很小心眼，大男子主义。
2014.12.11
从毕业打工到现在，将来应该也是打工，人生似乎一眼能望到头。
和父母聊他们不乐意听，和别人聊多了人家也烦。
这个世界每个人都好匆忙啊，没有一个人能静下心来听别人讲话。
虽然我并不害怕孤单，但是最近快要被焦虑淹没。
中考落榜去读了中专，当初信心满满自己将来无论如何不能止步中专学历。
步入社会才知道，自己连辞职考研的勇气都没有。
有时候真羡慕自己的侄女，为了考研梦想可以那么坚定，那么勇敢。
希望下辈子的自己可以用功读书，坚毅果敢勤奋。
这辈子就烂在这里了。
好想死。一切都没有希望了。没有谁能救我。
懂法守法电话的方式
怎么感觉自己像个loser，年级轻轻就压力这么大！
办公室一个老头，鼻子呼吸发出的声音带着耳机都能听见，最烦这种人了，超级烦。有病为啥不去医院………
这两天疯狂的想那个…因为刚跟男朋友有了第一次又不好意思跟他提，怕他觉得我淫荡，我快要压抑死了
如何体面的离开这个世界，也许体面不该是我考虑的，可能缺乏点勇气，离开之后一切都会好，我能看见我死去的老爸，他会原谅我的，我只想陪陪他，告诉他走之后发生的事。
我妈我也管不了她了，真的，她想跟我离开那就一起走吧，我们的生命除了痛苦就剩痛苦了，我与这世界格格不入，世界也容不下我了，离开就好了，一切都能回归起点，下辈子别做人了，做一颗草，一阵风，最好不要有下辈子了，就这样吧。
今天反过来堵了我室友一把火我终于明白自己讨厌她什么了不是每一个人都接受室友随意把我的丑事说给网线那边猥琐男听的，简直暴露隐私，你妹
以往总觉得时间还有很多，但是现在才觉得时间真的不多了
诶呀，我C！自己这是怎么了，别人干点儿啥都以为是故意的，是我太敏感了还是他们就是故意的！！！
最近看了女心理师，前两天我还在想我要努力不变成追逃模式的冷漠回避的那一个但是我真的没有办法，大声呼喊根本没人在意永远有人高高在上的给你扣帽子，好像你被骂了不会伤心难过除了沉默不语来表达难过，来给自己一个交代，真的没有办法了
真的好自卑好自卑好自卑！！！！
找了个女朋友，但是她不让我碰她，说结婚以后才行，她不是处，但我是，我和她说了好多次，她也不同意，我也就不说了，不想让她认为我找女朋友就是途这个，我想着就听她得好了，尊重一下她，然后我同意了.和她出去玩的时候，也住一个房间，但是我最多亲亲抱抱，经常憋得难受，就自己撸。
持续了七八年，现在都撸习惯了，今年她突然和我分手了。
毫无征兆得那种，我还在给她准备生日礼物她突然和我分手了。
也不知道什么原因。
过了最多俩月，她朋友圈就发照片，拉着一个男的，那男得还在她家里。
我突然就觉得我这七八年来特别不值。
最开始我想着和她一直到结婚，多好啊，她还是我初恋。
朋友都说不可能的，我还不信。
我就想知道，不做渣男，真的不行吗？
条件也不差啊，也有好几个女生要和我找对象，我也没同意。
和她在一起，我也基本不和其他女生联系，我还主动把别的女生都删掉了。
也没有惹她，怎么就被抛弃了？
她一直以来也挺讨厌渣女的，也不是个渣女啊。
做个好男人真的没希望吗？
说实话，我觉得我都撸废了，刚开始撸要一个多小时，现在也就十几分钟。
不说别的，我觉得这一点我付出挺大了，结果她离开了。
我本来想着她对这事不敢兴趣，我就随便撸了，废了就废了，反正她也不喜欢，人在一起就好了。
结果现在我自卑了，我觉得我没资格去找别的女朋友了。
也不知道还有没有救，才24岁。
留学生活很孤独比想象中的要艰难希望能早日成为更好的自己
网课久了，现在说可以回去学校了突然好恐惧，不想要回学校，不想要见同学也不想跟别人合租。
成绩蛮差的但我不知道我该怎么办了，我知道这样的状态是不对的可是我也不知道我该做些什么。
突然发现身边好多事情没有解决啊
忧伤的西装
337天前
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